三年

[我的世界末日]

唱︰陳奕迅
曲：王雙駿
詞：周耀煇
編：王雙駿

或聽過在某一日 全世界地震
建築一一的傾側
我不擔心　只要繼續甜蜜

或聽過來到七月 全世界落雪
怪嬰一息間誕生 有你天空不會暗

不會灰 生於世紀末
不信天書 相信美麗的生活
要是我旁邊有你　誰害怕世界末日
跟你天堂接吻　還是與你跌落十八層
要是你離開了我　平日也變作末日
當你不同行　就如即刻宣判我末日

或聽過在某一日 被臭氧圍困
四方急急升高溫
我不擔心　只要繼續甜蜜

或聽過在兩千年 全世界大變
有粒天魔星降生 有你天空不會暗

***

我問他，那天你有空嗎？我們去吃飯好不好？他想了一下回答我說，那天他跟朋友約好了一起打羽毛球。他很喜歡羽毛球這運動，一星期總有一天會跟同事、朋友去打球，最初我也跟著他一起去打，後來試過幾次打得太壞跟不上人家的進度以後，便放棄了這玩意。我大概是好勝心過強的白羊座，連遊戲的時候也要自己偷偷地跟人家比個勝負，我受不了次次慘敗的打擊，也就放棄了與他一起打球的機會，我那雙簇新的球鞋，大概要留待我自己的朋友邀約時，才有用武之地。(跟我做朋友的， 一般球技不會比我更好，或更壞，讓我不用背負那麼大的壓力:p)

我問他不打球好嗎？他反問我要幹嗎？我說，我們一起有三年了，去吃個飯當作慶祝吧，他涎著臉試探說，那打完球再吃不行嗎。(我心想，行，打完已經十一時了，我們去吃宵夜吧！)最後，我使用了好幾招跟人爭議時的招數，跟他一再討價還價、以退為進、撒賴、裝生氣，終於贏過了他的羽毛球，讓他答應那天跟我共進晚餐。

三年對我來說的意義他大概還未了解，只有我身邊的朋友最清楚，要得到三年這個"戰績"一點也不容易。在我漸漸感到自己正逐點逐點成長起來，開始有點大人的模樣時，我希望和他好好的在一起。我花了很多時間去學習如何跟愛侶相處，如何拿捏語氣，如何很愛很愛卻又不至歇斯底里讓人吃不消，如何暗地裡瘋狂表面上平常冷靜，如何在生氣的時候不再惡言相向，如何在快樂的時候好好表達我的快樂，如何讓自己退一步海闊天空，如何讓自己進一步也不至掉落懸崖萬劫不復。相處是非常難的事，充滿了各種考慮，充滿了各種策略。如何在學會技巧以後也不至忘了初衷，如何永遠記得要好好愛人，必先學會好好愛自己，在自己身上練習愛，再從自己出發，然後延伸到他者身上。在各種關係裡取得平衡，在理想跟現實中間找個立足點，不因為愛而時刻覺得卑賤，不因為愛而容易鬱鬱寡歡時刻覺得備受傷害。始終不變地相信，愛原是簡單而美好的事。始終不變地相信，只要真心愛一個人，他終於也會感受得到，不管以何種古怪的形式，不管言詞如何拙劣如何詞不達意。

在這時候把這歌送給自己。也送給親愛的他。

情書

[情書]

真的，非常掛念你，今天見面，還是無法好好說上幾句，我不知道，是不是從此我們將要分別了，各自完成自己的生命。牽掛卻沒完沒了。我大概有點累了，開始胡思亂 想，覺得悲傷。我們每個人也是獨立的個體，難免會分別，可是，我卻極不願意離開。不願意離開那個小房子，不願意離開那些不眠不休的凌晨 ，也不願去想像道別以後的人生。遇上快樂的事情我想要告訴你，難過時，還是希望睡在那沙發上跟你細說。天氣時好時壞，工作叫人睏倦，連好好吃一頓飯聊一整夜也是奢侈的時候，我將可以回去甚麼地方，和誰說，那些白痴的傻話，跟誰說，那些沒有聽眾的想法。

還欠你很多東西忘了帶給你，已經很久沒有回去，曾經，本來我一心想要跟你一同生活的地方。有時我會後悔當日那個決定，我會想，能回到當初的話，我要好好住在那兒，和你一起生活才是。從小到大，我總希望擁有一個自己地方，擺放屬於我的書架我的衣櫥，按我喜歡的方式來佈置，為我所有無謂的小玩意找到一個合適的藏身之所。本來，那列窗，該是我每次寫稿時最好的安慰，那白色的牆，最初，我打算在上面釘上架子，用來放置我們日後的合照。想像中的生活，在全沒預料的情況下，一下子就結束了。後來，後來我總是不能遏止自己去想像，本來，我想要過的是一種怎樣的生活。可是一切不會重來，以我的個性，或者就算再重來一次，我還是會順著自己模糊的想法，照樣走到如今一樣的境地。沒有人知道，那一種選擇會讓人活得更好、更快樂。現在的我，又不是不夠好，不夠快樂。只是總有些遺憾留在那些本來的想像裡。

不完整的人生。大概人生永遠無法如我想像的完整，一個肉身，不可能經歷所有。同一個時空裡，我們只能以一種方式去生活。 我大概想得太多了，只是一想到，我將會把那些雜物一一搬離，就是覺得傷感。我不想成為任何人的負擔，要別人為我負上任何責任，可是我卻習慣性把身體靠向旁，依傍著別人過活。為了建立我的生活，我花了那麼大的力氣，可是，有時卻感到，一切仍舊一塌胡塗，混亂，並且只能算是湊合著。

那天我發瘋似的，一個人老遠跑到銅鑼灣去，買下一個鐵造的架子，它那麼重，店員擔心的說，要不要多買一個大的袋子方便挽著，又問我能不能一個人拿走。我說可以。我覺得我可以。於是我一個人把它搬上公車帶回去。我手上拿著那些鐵枝的時刻，我彷彿又變回從前那個自己，只有一個人，但卻強壯並且自信。只有一個人的時候，才有的力氣。我不能肯定的說，我是讓那個自己給掩埋了，還是，我已經漸漸變成了另一個人。

我越來越不能確定，我想要保留住的，到底是那個安全的避風港，還是，那個舊日的自己。政府勸說我們別要感情用事，老在懷舊。可我卻在想念那個我，想念著那個自己。

未來的日子，將會如何呢。我還是無法確定的說出，我真正想要的是甚麼。我只是想永遠記得那時，曾經有過的短暫的想望。那麼美好，那麼輕。如今那時的輕，竟一一變得沉重，沉甸甸的成為了回憶裡珍貴的部份，卻會偶爾叫我喘不過氣來。

情人節要來了，念甚。願你快樂，好好保重身體。

閃

寫信

[ 給女人仔們 ]

本來想在當日記下當天的事，可是，我想記下的"當日"原來已經完結了。

***

因為工作的關係跑到ifc去，第一次看到弟弟在那邊打工時的模樣，他看上去有點憔悴，不過很帥。我很久沒見過他，如果不是這麼跑一趟，不知道甚麼時候才可以見面。剛過去這星期，我像在夢遊中一樣，每天下班後急著打開電腦，查看郵件，逐一回覆，然後把收到的情話轉貼網上，完成了，還不死心的用搜尋去找其他情話。比上班更專注。除了星期五那天，我約好了中學同學見面，五個女孩子聚在v的家裡，聊天、喝酒，我們有好多話要說，我們每個人，似乎也有好多話想說。t是最沉靜的，我抽著煙，把她的眼醺得不住流眼水，我於是起身走到廚房去抽煙。我們一起很久了，我老是粗心大意，忘了她眼睛怕煙。尤其當禁煙條例實施以後，遇上到朋友的家去時，我方會有機會坐下來好好的抽一口煙，大概是這樣，竟忘了形，忘了朋友。我們換上睡衣，圍坐在餐桌前，說了很多很多。當中有人哭了，我忍著眼淚，心中卻揪住覺得痛。我只願我們每一個也可以得到，我們想要的幸福，以我們想要的方式，以我們覺得合適的方式，得到我們的幸福。一整個夜晚，我忘記了網絡上的事情，跟她們一起。

這樣的夜晚不知要等到甚麼時候才會再有，我好想告訴她們，那一夜，真的很好。

***

我的生命裡，有很多很重要的人存在著，我的家人，然後是我的朋友。我快樂時你們陪我玩，我失意時你們一同承載著我。在這一刻，讓我於高處跌下的話，我相信，你們一定會把我接住。

這是我寫給我的女仔朋友的情話，只在報上刊出了17句，我想貼在這裡，送給你們。

姓名︰閃
對象︰給女人仔們

1. 因為陽光落在地磚上、沙發床上、我們的書架上，所以美好。
2. 因為在上海的時候，我們共用的那個玻璃門浴室，所以美好。
3. 因為在天后時的星期日畫室，所以美好。
4. 因為小房子裡總有可以讓我容身的被窩，所以美好。
5. 因為在你還沒有認識更多人時，你便說我是你的best friend，然後直到今天，你仍然說我是，所以美好。
6. 因為你願意相信我，跟我分享最難以啟齒的秘密，所以美好。
7. 因為你願意替我保守我的秘密，所以美好。
8. 因為我們認識已經有十七年了，所以美好。
9. 因為我們分開兩地時，你給我寫的每封信，所以美好。
10. 因為在你的宿舍裡，你睡著時身體微微發熱，所以美好。
11. 因為我們總是聊到天亮，所以美好。
12. 因為星期四晚的約會，有你們用心調的酒，所以美好。
13. 因為在我忙著的時候，你替我接了豆豆回你的家去照顧牠，所以美好。
14. 因為你給我毛衣，所以美好。
15. 因為我跟你的媽媽在同一天生日，所以美好。
16. 因為你總是夢見我，所以美好。
17. 因為我難過時，總會得到擁抱，溫柔同時充滿力量，所以美好。
18. 因為我們曾一同撲殺蒼蠅，所以美好。
19. 因為那些無聊的笑話，所以美好。
20. 因為我被欺負時你生氣得哭了，所以美好。
21. 因為在我以為已經不再相信的時候，你們讓我又再有了相信的力量，所以美好。
22. 因為我們各自擁有一個史努比布偶，所以美好。
23. 因為我曾花一個晚上把你網頁上的文章全部讀完了，所以美好。
24. 因為多年後，林兄代我把那本書送了給你，所以美好。
25. 因為在中大校園裡，我們曾經也有過屬於自己的樹，所以美好。
26. 因為你跟我說，好想追回那些我們未曾相識的時光，所以美好。
27. 因為我們都是女人仔，所以美好。
28. 因為我們生於同年代，所以美好。
29. 因為我終於遇上了你們，終於一一跟你們相認，所以美好。

情話

[ 給我的伙伴 ]

每天在整理別人寫的情話，有時會看得鼻子酸酸。因為真的感動，感動來自真實的真撃的感情。我向來肉麻，但沒想到，當大家也一起肉麻時，會是那麼美好的事。

活動在月尾便要完結，不過我猜很多人其實不為參加比賽，他們甚至不知道這次活動的源起，也不知道我們將要出版的那本書是怎麼回事，只是真的有話要跟愛著的人說，便動筆去寫。如果這遊戲一直在網上流傳下去，那大概會是今次我們出版《所以美好》這本書時，最意想不到，卻又最美好的事情。

說不完，也聽不膩。

我們要加油才行，看到不少人說，寫完了感覺美好，那是最讓我感動的事情。這本書，是我跟你們第一次的合集，這本書，本來就是美好的，因為你們，因為你們跟我一起，一同完成它。以後我們還會這樣費心勞力去做一件事嗎，我不能確定，可是我多希望，我們會繼續一起，一起寫，也一起讀，一起辦大食會，一起跳舞，一起瘋狂，也一起消沉。不管結果如何，我們曾經這樣靠在一起，其實真的很好。

廿九几成立好幾年了，我們要堅持的是甚麼也好，重要的是，認識了你們，讓我由衷的感到快樂。沒有為你們寫下那二十九句，可是你們一定要知道，我們為什麼如此走在一起，下班後還發瘋似的通電郵報告事項、討論方向、決定細節。為什麼有事沒事跑到總部去，為什麼每次碰頭也亂說笑話。我們一起有過那麼多夢想，我們一步一步想去實踐的事情。你們一定要記得，最初的原因。

發佈會後讓我們好好的玩一晚吧。

願我們，如書名一樣美好。

閃

信

楚

那天晚上的藍梅花茶跟烏龍一樣美好，我們口中說著回甘，那便是我離開溫暖的小房子以後，一直抱在懷中的感覺。你的圍巾剛好派上了用場，那夜風大，我一個走在天橋上時，突然感到孤苦，便把圍巾拉緊一些，免得著涼。

身邊有人說，《nana》已經不再好看了，可是我翻看著時，還是哭了，一如以往，我用書掩著臉，哭得好淒涼。你會知道原因。我總是想起你。遇見有趣的，吃著美味的，憤怒時，或者悲傷時。有時我會非常懷念在天后的日子，我們的星期天，我們常常喝茶，好像再也沒有更重要的事情一樣不要命地聊天。我總是希望讓你知道，我真正的想法，並且確信，我們會能正確解讀彼此的暗語。然後我想起你的那些夢，想像我如何現身其中，走在你身旁。

那麼美好的婚宴，如果我能坐在你旁一同出席，那該不錯吧。無論如何，我們大概要一起看一次流星，這一年才算美滿。那個十九歲的年頭，我跑到中大去捱了一夜的風寒，結果好像也沒看到甚麼流星，只記得那一夜真的冷，我跟朋友一同躺在地上，看著漫天星光與雲，我想那便是我的浪漫年代。以後的日子，我再沒有那樣睡在百萬大道上，我甚至非常討厭那個地方，除了天晴的日子。

我失去過很多要好的朋友，我總是暗暗的擔心，或有一天，我也要跟如今親厚的人失散在紛擾的人事裡。我只能暗暗許願，不要再失掉任何連繫，曾經親厚的人，讓我們繼續一起，親厚下去。新的一年，紛紛沓沓，我只想你能得到那種沏茶時的平靜，好好的睡。

或者有天，我們會在遠方看一次流星。或者那天，其實不如我們想像的那麼遠。

同樣的，也讓我愛你如昔。

閃

囈語

[ 我從沒有為你寫過詩 ]

我們會見面的時間或者不多，可是一想到，你終於向你信仰的主許諾，愛他至最後。我無法控制眼淚。我知道你的哭聲，我知道你傷心時的樣子，我知道你強裝堅強的模樣，我也知道，你受傷時的反應，你會做些甚麼事情，你會以怎樣的語氣，在電話對面覆述著那些事情。

我一直記得那些通信、那些通電。也一直記得等待電話時有多提心吊膽。你與我相隔著整個海洋整片大陸，我常常會憂心忡忡，如果，萬一你那邊出了甚麼事故，我還可以做甚麼。

後來我們一同長大了，遇上很多別的人，我無法讓你一一認識他們，也無法像舊時那樣給你寫那些超過十頁的信了。埋在床下的舊信件，我編了號碼順序收好，就怕有天我記性壞了，一不小心把信弄丟。有一天，我一定要給你再看一遍那不再可能的寫信的盛況。

看著你們牽手宣讀相同的誓詞的時候，請諒解我的失態。我無法不覺得感觸，已經不容易再有另一個十七年來認識一個人，喜愛她的優點，也同時接納她的缺點，同樣地，我也被一樣地縱容著，所有缺點被盲目地包容著，甚至超乎我付出過的。沒有人知道為什麼，或者只是因為，我們付出過感情，年少的時候為對方的遭遇感同身受。

多年後，我很想告訴你，那時我沒有說，你是我最好的朋友。可是多年之後，我可以肯定，這夜的婚宴，是讓我哭得最厲害的。因為我們曾經走過那些路，我看過的，那些風景，我知道，那些傷痕的力量，也知道，我們曾經如何卑賤或軟弱，我們曾經如何狂妄或囂張，我們曾經如何安慰過對方的傷口。花過的時光與心機，在不為意的時候一點一點給積存下來。

我從沒有為你寫過詩，我不一定知道你最新的近況，不過我肯定，我是愛你的，親愛的，我是愛你的。看到你如此幸福，我的感動，我肯定也就只有你才懂，你才明白。那些因時光而積存下來的，叫我流淚的原因。

願你永遠幸福。我要好好記住這天晚上，你那張透著光的笑臉。


[ 秘密 ]

站在那兒的時候，我只有一個依傍，那麼不安全的位置，我不知道為什麼我竟然可以托擺脫猶豫，想也不想，就把整個人依靠過去。那是絕對的信靠，卻建基於如此難 堪的不安全感之上。沒有人知道為什麼，也沒有人再深研下去。知道的人只有我，而我決定把它深埋在泥下，被掩埋著不見天日，秘密永不說破，才能成為秘密。


[ 不要緊 ]

就算再難，也不要緊。越危險的想法越難把它置之不理，越想要擺脫它偏偏越接近。就算把「警告︰危險！」的告示牌擺放在最當眼的位置，只會讓危險顯得更耀目，吸引著眾人的目光，讓人目眩。他們假裝沒有在看，卻同時暗地裡著迷不已。

一句說話，意思有限，無限的是背面的想像。

站在路旁，以旁觀者的姿態冷靜地看一看，著迷的當局者，他們的舉止如此失措慌亂，他們以為已被好好掩藏的慾望，在昏暗的房間裡，閃耀著變幻的光彩，讓人無法再把視線挪開。


[ 我聽不見 ]

右耳外耳道發炎，處理不當，終於成了霉菌的溫床。我懷疑會不會有天我的耳窩會長出帶毒的磨菇來。

耳朵發霉，整件事，彷彿一個巨大的暗喻。把藥水滴入耳窩後，聽覺變得遲鈍，我於是側著頭聽，側著頭想事情，並且一邊皺著眉，無法開懷。

寫信

[ 回姊姊的話 ]

大家姐

我不是介意，就是不了解而已。

如何照顧一個初生的孩子，每個人也有意見，我不想成為另一個有意見的人，免得傷了 和氣。她真的太少了，我不敢碰她太多，好像隨時會把她弄哭弄痛。看著那小生命，就更明白，我是不會生孩子的人，學習照顧一個小貓已經那麼難，要照顧一個 人，真是太難太難。我一邊打字，小貓就在旁邊擾亂我，已教我心煩不已。你要好好照顧孩子，跟自己的身體。待她長大一點才跟她玩耍好了，我很喜歡小孩子，可 是這刻才發現，她在你們當中，太受注目了，叫我不知如何是好，好像一下子，成了外人那種感覺。

就像我離家太久了，沒有緊貼家事的發展，因而無法追上你們的話題，後知後覺，太多事情沒有與你們一同去經歷，傻傻的，只能暗自難過，原來我離開太久關心太少。

我比較擔心媽咪，她緊張得很，而且很忙，在家中不住的團團轉照顧孩子，好像很吃力的樣子，怕她會捱出病來。你要叫她適當時候好好休息。你也一樣，別累倒。

上海是個很不錯的地方，好想有機會再去一趟呢，跟朋友同行是那麼快樂的事，我第一次與朋友一塊遠遊，因而愛上了旅行。拍下的相片不多，星期四見面再讓你看。沒買到手信給你呢，只有那白兔糖，聞說吃起來有紅豆冰的味道，好有趣:)

見面再說。下次要跟孩子多拍照。我還未適應她的乳名，每次聽見也想起你從前創作的故事人物"的的亞"。:)

大家姐，如果想看上海的照片，請click這裡︰2006 shanghai，只有幾張，未有空整理呢。

*偷用了的的blog上的照片

與爆頭通信

[ 寫信 ]

在豆瓣上認識了在台灣生活的爆頭，間歇通信，這次她談到台北那面的文化活動，也提到了香港這面的[字花]。於是把信轉貼這裡。



[收信︰字花 與幽靈同處的居所 備忘錄 ]

閃閃
　　
這兩天台北有個創意市集的活動(http://blog.yam.com/nanhai)

其中有個攤位擺了本「字花」，我一時驚為天人，但仍不慌不忙得抄起它翻閱，一邊問著顧攤的男生，這賣多少錢。他說，這不賣的，香港也缺貨。也 許下一集便會進口來台灣。我失望地回問可能販賣的地點時間，換來的的回答像是週末般慵懶的不確定。雖然那男生指指隔壁攤的人說，她可以幫忙帶點香港的刊物 喔但僅供朋友欣賞（？）我也只當那是市集裡隨意聊天的一個句點。

然後看見妳的部落格裡有夏宇的無價小書。我在大學時代看見的是藍色版本，開本也比較方形。當初有股衝動想要從圖書館借出後不歸還。現在則後悔沒有偷偷把它印下來。妳很幸運呢！這本真是華文界的珍本。
　　
我在創意市集買了火柴詩（http://blog.yam.com/matchpoetry/），買了一組送夏宇在Salsa裡的畫片。也好開心。朋友在市集買了許多手工耳環項鍊別針，我則把錢都獻出給現代詩了。

台北近日燥熱，我的爆頭大概也維持不久。

爆頭
　　

[ 回信 ]

爆頭，那個創意市集，聽上去很有趣呢，如果我也身在台北便好了，可參觀一下。香港每年也有個"牛棚書展"，誰人有興趣可不費分文擺些地攤，在地上舖個花布或膠 蓆，擺賣書或其他。有一年我朋友擺賣舊書，兼進行"曬書行動"，把珍藏的書籍放在桌上，供人參觀及妒忌一番，廣東話中"曬"有炫耀的意味，加上那幾天陽光 特好，倒很切合她的舉止。那次她曬的書中，最叫人恨得牙癢癢的，就是一本夏宇的備忘錄。她告訴我，正是從台北某小書店中尋到。想那是台灣本地人也難得的 書，她竟好運得遇，想必是人生好運氣的開端。

我那本是前輩所贈，有一年到他的家去，他說書架上重覆的書大可隨便拿去，不需問准。我們便在書架上努力的發掘起來。我偏好詩集，得了一本游靜"不可能的家 "，我高興之時，他忽爾小聲跟我說，好像有兩本備忘錄，他日尋到時便送給我。於是今年新年時再見他，我便得到這本小書。

我在香港唸大學時才第一次接觸夏宇，圖書館珍藏著一本備忘錄，我們很多人也興起過把它偷了不還的念頭，然後奇妙的事發生了，大家竟不約而同的收了手。因為 心中通共有一個想法︰想讓更多的人有機會看見它。於是它在我畢業之年仍舊完好無缺，我們只是把它翻印了保存一份影印本。想不到原來在台灣，事情也一 樣。:)

說回字花，聽說他們第一期賣得不錯，如果你真的想要，可往他們的網站問一下，說不定肯郵寄海外。(www.fleursdeslettres.com)

很高興字花在台灣也受到了注視，我想香港正需要一本像字花的書誌(這是他們的稱呼)。

香港這邊，買書雖不難，有時卻也得特意跑書店去找，還好身邊的朋友喜歡買的多，我買不及或買不到時，總能借到。這是我的好運呢:)

火柴詩好像很有趣，我待會就要去看看！

爆頭，這次跟你的通訊想放在我的blog裡，可以嗎？可讓我的朋友也知道一些在台灣那邊的情況。

這樣聊著，很愉快呢:)

閃閃

信

[ 親愛的人 ]

願我親愛的朋友，今夜能安睡。讓憂愁遠離。

有時我們找不到出口，有時我們太愛一個人，一些物件，一種氣氛，因而受傷。有時我們聰明得彷彿要預知未來一樣，卻無法讓自己明白，未來仍在遠，不在想像之中。我惦著你明媚的笑臉，記掛著你幸福時的模樣。明天再見。

願你快樂。不管將要迎向怎樣的日後，我只知道，你總會走過去。我想陪伴著你，在你需要人為你點煙時，在你想要說話時。

20060401. 情書

[ 滿足 ]

假如一張笑臉就能讓人感到滿足暖和，彷彿所有慾望已被填充，因滿足而生的單純的愉悅。

那瞬間就是只有短暫的幾秒鐘，竟也讓我感受到永恆的深遠。或許真的如某人所說，永恆只存在於瞬間，兩個對立的概念，卻同時成就了兩者的意義，缺一不可。

20060214. 抄歌

[ 失戀太少 ]

主唱︰陳奕迅 作曲：陳輝陽 填詞：林夕 編曲：林晞

美好的　沉澱了　沒有火花不要燒
愛過的　成熟了　犯錯只因失戀太少
要每一根火柴全為這一刻燃燒
就當普天之下情人節　只得數秒

多得你　還會肯　承認逝去的吸引
我們總是舊情人
為何昨日情大不過恨
在過去的罅隙找缺陷

分手了　還有心　毋忘受傷的寶訓
我們好像遊牧人
沿途尋食物　全為了綿羊開心 沒可能站在暴雪中等犧牲

天黑了　還有燈　還有熱戀者擁吻
有情人鼓勵沒情人
為舊日幸運　投入到動魄驚心
絕不能成為　愉快的犧牲品

擦光所有火柴難令氣氛像從前閃耀
至少感激當日陪著我開甜蜜的玩笑

[ 給我愛過的 ]

情人節快樂。
有些事情，我終於知道了，明白了。

擦光所有火柴難令氣氛像從前閃耀

至少感激當日陪著我開甜蜜的玩笑

20060122

[ 回朋友的信 ]

卡

在家中工作最好的地方是，終於可以按自己的時間表行動，想做yoga，可以，早點起身便是;想見朋友，可以，打個電話便可。

我工作的黃金時間原來是，跟朋友見面後，心情愉快，而且會有內疚感，整天沒做正經事，是時候回歸工作了。這段日子快將完結，卻給了我一個空間去思考，是不是我也有能力改變生活的模式。畢竟我們只有這麼一些時間，要如何活，想如何活，是那麼重要的事。

跟從外國回來的朋友說起工作，她說，不能期望上頭會改變他們的模式，只能自己去爭取。我想我明白我為什麼總是抱怨那麼多，因為我總是在以為，別人要求我做很多做得很好，其實呢，未必真的是這樣。我只是希望，我做得夠好了的時候，他們會改變如何"使用"我的方式。我卻從沒有告訴他們，我其實想要怎樣。

工作就是為了維持生活的質素，可是，有時太吃力了，會叫我迷惑。值得嗎值得嗎，老是問自己，逼迫自己。我希望這一年所有會有所改變，我會努力去創造一個更適合於人的環境。 　　 　　

說得好漂亮，其實我還是有很多埋怨的呢:)

我們不會希望從工作中找到創造力，但是，一定要避免讓它磨滅靈魂啊！！！共勉之！ 　　 　　

我不算太瘦吧:)有點肉長在屁股上，哈哈

最近跟楚同去上瑜伽的課，心裡得到了愉悅。我要竭力維持下去才是。在開始回公司的日子裡也得要保持著才行。

這陣子也不特別在忙甚麼，只是工作跟聚會，見些喜歡的朋友，聊聊天，玩玩貓。其實已很滿足。

有趣的事嗎......明天想去火炭看展覽，前些日子看了"遇人不淑"，吃到了家姐煮的晚餐，非常美味。我姊懷了孩子，將在夏天時出生，這事令我整個人充滿了說不出來滿滿的喜悅。

我們也要努力呢。

新年要來了，真的，希望你快樂地過這一年。:) 　　 　　

閃

[ 更新 ]

ahsimsim's material life已更新，有興趣可看看。

囈語

小樺，我連開了三晚夜(其實從上星期開始，或是再上星期？我從未可在十二時之前回家)。已不知今夕是何年了，剛才在糖水店看新聞，淒然淚下，世界比我知道的悲哀。我又太煽情了。我不知你有沒有受傷。保重。有時覺得好難過，我連看報紙的精力也沒有。我只能從你身上看見世界了。

在冷氣長開非常地冷的辦公室，全條line有三分二同事在開夜，有同事甚至開通頂，超過二十四小時未眠，冒著眼睛可能永久受損的危險，卻不知所為何事。我們沒有能力改變世界，軟弱得連改變自己也辦不到。我原以為不要緊，漸漸才發現，連參與世界的行進那位置，我也丟失了。我看著窗外，突然我覺得，一切皆異常地荒謬。燈光慘白，臉浮重，不住的抽煙，摧毀自己的生命換來的，是生活嗎，是物慾讓我受控嗎。

回到家裡，疲累地發現，無法在一夜間把工作做好。而這段日子以來，我錯過了太多。我連媽媽打來的電話也錯過了。同事說，外面發生甚麼，我們真的可以全無知覺呢。是的，即使一夜間整個世界沉沒了，我也不會知道。即使瘟疫來了，我也不會知道。我將要錯過的，其實正是我的生命。

我知道我又顯得煽情了。不過。我隔著玻璃看著越埋越高的垃圾山時，真的，感到好荒謬。




慌張地逃離的人終於在回頭時發現
他從未離開過
他一直留在屋前的荒地
想像世界
想像家園
想像生活
想像快樂
想像真實
想像公平咖啡入口的香醇
能被救贖的原來只是他一個人

沒有人等待你上前來
沒有人等待你張開眼睛
其實再沒有誰需要你上前來了

關於生命的消亡

楚，我和妹妹兩個人在家中，等待著。


我們在等一通電話，告之我們醫院中爺爺的狀況。如果有事，我們便立即乘的士趕過去。這是多麼叫人難耐的等待。我等過的事情等過的人很多，可是原來，等待生命的消亡卻是如此的滋味，從來我認為自己是眼淚泛濫的品種，動不動哭出來，可是此刻我卻沒有流淚。我不知道自己是在壓抑或是甚麼，妹妹哭了我別過了臉去，給她斟滿一杯清水遞過去。在醫院中看到爺爺，他戴上了呼吸機吃力的呼吸，他的手都腫起來了，我們叫喚他，他沒有任何回應，我問姊姊，聽得到嗎，她說或許，她說不知道。其實這幾年他已幾乎認不出我們幾個孫女，只是那次姊姊結婚了，跪下來給他斟茶，他微笑，我才確定他認得出姊來。


你還記得我們結伴找師父看命那一次嗎？馮小姐教我，往黃大仙跪拜，後來媽媽自行去了，爺爺總算捱過了。那刻我們都知道，其實消亡仍在繼續，從未停止。我心中還是感激的，那是我們一家人一個不大不小的心願，姊姊出嫁，是我們家中頭中樁喜事，我只希望一切能圓滿。


之前幾次媽媽也不讓我到醫院，因為我身子弱，她怕我的小病小痛會傳染給病榻中的爺爺。自從他身體變得更弱，我再也不敢在晚上把手機關掉，心理準備，其實我們都一早在準備所有，我甚至認真的在想，要不要儲一點錢，日後或許會用得著。而我們一直害怕，同時一直在準備的事終於要發生了。我不敢直視爺爺的臉，我不知道，我害怕吧，我感到悲傷，同時害怕這種悲傷。我無法工作，也沒法坐下來好好休息，便在這裡給你寫一封信。你是我的依靠。在徬徨時，在難過時。


今天下午跟男朋友吃過午飯，一同到附近的寵物店看貓貓，小貓可愛的樣子逗得人心也融化，然後我收到妹妹的來電，問我身處的地方，著我到醫院去。我掛了電話後便在流淚，他牽著我的手，一路送我到醫院，在我跟姊姊和細妹會合後才離開。車程上我一直流淚，他只是說，不要哭。然後捉緊我的手。楚，我真的感到難過。可是我明白，這是自然的事。包括來去，包括消逝，包括此刻的等待，包括難過。


閃

相傳

04年的情人節，楚在卡拉給我唱這歌，我窩在沙發上不住的流淚，她溫婉的聲音暖暖的將我包圍。我把這份暖記住了，然後當我看到朋友受傷時，我好想，給她唱一次這首歌。就像是想要把那時候我得到的暖，傳送給另一個人。

分手快樂
曲：郭文賢　詞：姚若龍

我無法幫你預言 委曲求全有沒有用
可是我多麼不舍 朋友愛的那麼苦痛
愛可以不問對錯 至少有喜悅感動
如果他總為別人撐傘 你何苦非為他等在雨中
泡咖啡讓你暖手 想擋擋你心口里的風
你卻想上街走走 吹吹冷風會清醒的多
你說你不怕分手 只有一點遺憾難過
情人節就要來了 剩自己一個
其實愛對了人 情人節每天都過

分手快樂 祝你快樂 你可以找到更好的
不想過冬 厭倦沉重 就飛去熱帶的島嶼游泳
分手快樂 請你快樂 揮別錯的才能和對的相逢
離開舊愛 像坐慢車 看透徹了心就會是晴朗的
沒人能把誰的幸福沒收 你發誓你會活的有笑容
你自信時候真的美多了


給我的好友，我知道陰影無日無夜如幽靈伴隨，但是，我總想要你清楚記住，沒人能把誰的幸福沒收，我相信不管如何，你總會得到你想要的幸福，因為你值得。

[給楚]

如果你想，我陪你，在車廂大聲唱。

給k

謝謝，這是我收到過最好的禮物。甚至比任何一本由我命名的書更像是屬於我的書。2354

[善待誰]

我不知道她有沒有把事情放在心上(畢竟也不是第一次了)，我只是想說，我們才那麼一個軀體，才那麼單簿的一個身體，我總是想，我如果能盡力善待所有值得的人，已經很好很好了。我們的生命不能缺少他人的參與，如果參與的席數有限，我會把所有座位只留給值得的人，包括你。0246

[給芷君]

大家姐,

本來我想給你準備一個盛大的婚宴，為你安排好種種事情，給你最好的禮物，給你最美好的回憶。可是時間不夠呢，工作那面忙得前所未有的叫我失去耐性，接下來的日子我得每天坐在電腦跟前寫呀寫，我其實很喜歡這工作，也覺得跟同組的同事成了戰友，總希望盡多一點力，讓事情順利，好叫大家都不要那麼吃力。偏偏工作上的忙碌期碰上了你的婚禮，我兩頭唔到岸，人也亂得慌了陣腳。

看著你的美麗，我其實暗暗哭了好幾次，昨天下午，在回大圍的車程上，我其實沒停過流眼淚，我寧願先把要流的眼淚都流完了，才笑著去為你辦這個婚宴。你真的很美，整日你也在笑，華哥仔也一樣，我想，這就是幸福了，兩個人牽著手，準備一同生活下去，一世一生的相互扶助。

我們一同唸書到中學畢業，我們曾每天挽著手上學去，如今你要挽著另一人的手了，我的感觸呀，你想想，那會是一種多大的感動。我記得你曾經為這段感情而哭過，記得你曾經失望，曾經失去信心，曾經有過好多好多的擔憂，我都記得，但我總希望能有一天會看著你們二人挽手承諾對方一生相隨，我太相信愛情了，只希望我相信的事能實現在你們二人身上。只希望你能快樂，你比我要堅強得多了，從小到大，一直在保護我，我不懂如何作為別人的姊姊，因為我從來也在你的保護之下長大，我想我之所以那麼愛撒嬌，多少是因為你的縱容呢，從來有甚麼事，我也可以抱著你哭訴，你便會為我出頭。我是個幸運的妹妹，我一直這麼想。

我很想念你，一想到你已經是別人的妻子，便尤其的想念。我們還會不會有躺在一起聊天到天亮的機會呢，我傷心時仍可以跑向你懷中撒嬌吧。姊，我又哭了，那麼的快樂，同時又有著傷感。好像你已經屬於別人了，我們姊妹見面的時間會更少，我捨不得呢。

我還記得那天你告訴我華向你求婚了的時刻，我就抱著你哭了，那時我剛好跟那人分手，回到家裡找你們，你就給我帶來這美好的消息，我既感動，又充滿感觸。如果有天我要出嫁了，你也一樣會哭吧。昨天你站在台上時，我看著你閃著淚光的感謝爸爸跟媽咪，我其實已在台下偷偷的抹眼淚了，我親愛的姊，我親愛的姊，這時刻會是你人生中最值得記念的時候吧，相信我，於我而言也一樣。

往後的日子，將會是你人生的另一個階段了，要適應新的身份，要兼顧你自己的家庭，有了新的親人，我相信你會是個稱職的新抱呢，因為你從來也是那麼堅強的人，我好喜歡你的自信，當然有時也會怕了你的脾氣，你一生氣了大聲向我說話我就要覺得委屈，但是我還是很疼你的，你知道嗎？我只有你這麼一個姊姊，而且從來也只有你如此擋在我身前，為我擊退所有敵人。

你要好好地，不要欺負華哥仔呀，我相信他會很疼惜你的，我也相信你們是絕配的一雙。

祝你永遠幸福。

咪咪1647

[給楚]

那天很早我便醒來了，陽光曬落我的被舖上，有點熱，我就那樣轉醒了，起來梳洗，mui就在浴室外遊玩，等我拉開浴室的門，牠便轉過頭來跟我打招呼。早上將你喚醒的時候，剎那間我好像又回到大學時跟朋友同居的日子，又記起那時候赤泥坪的潮濕與熱，還有在那兒遊玩的貓兒。那天正好是他的生日呢，陽光燦爛，我感到滿心的愜意與愉悅，那伴隨陽光而來颯颯的風，鼓動你房裡的窗帘，我才發現這兒的美好。你說得對，秋來了，溫度與光的亮度在這兒都恰恰是最合適的，我要珍惜這段時光。

那天早上我很早就出門了，臨行時想給你寫封信，告訴你在這裡醒來時心裡那種平靜的小幸福。
總想問你，現在這時刻，會是你生命中最美好的時候嗎，至少我想，這是我們難得的風暴過後的平靜，一些甜蜜的事與人伴隨，穩定的居所，mui又剛好拔掉了指甲。我身邊一些朋友正在煩惱或鬱悶不已，我盡量也希望能伴著他們，我總是記得在我低沉的時候你抱過我，分給我睡床，我總是記得那段害怕一個人睡在窄房裡的日子，不見天日，我記得你的憤怒，也記得你的安慰。我沒想過我們能遇上，能一起分享一室的平安，這一切，如此平靜。你放在我床旁邊的那株草，已長出了花，所有微小的事物，構成了這小房子難得的風光。你有空時多為它照象，我們老了便可以看著送酒。

最近工作忙不過來，有時真的累得想倒在街上便睡，如果星期天有空，能和你一起照相，就單單我們兩個人，你說多好。

保重身體。1954