ahsimsim's playground

心跳繼續,呼吸仍在,就是活著。我如是說。

20040531

20040531


20040531[搬家2]

新居地方不算大,楚的房間已經差不多成形了,我在廳中擺下梳化床跟書桌後,執拾了一整個晚上,還是覺得不滿意,離開以後,整夜就是覺得放心不下,在腦中仍 不住搬動家俱,想要把房子佈置得精緻一些。想著想著,結果失眠了,我離開睡床,留他一個人繼續睡著,踱步到廳中,點起煙,翻看宜家傢俬的示範,繼續想著新 居的佈置。要怎麼樣才能令新家舒適一點呢,要怎麼樣才會看不上去不那麼像宿舍呢。這日要開始寫稿,不能再動手去執拾了,可是,心就是安靜不下來,唉。甚麼 時候才真的有假期讓我把心頭的大石放下呢。2016


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20040525

[搬家]

我問楚,我們會分手嗎?她笑,點分呀?

那就好了,每次分手就要搬家,這樣的生活叫人不勝負荷。

我再不想離開一個人同時離開一個地方同時,還要把我那過多的雜物一一收進大小不一的膠箱跟紅白藍裡,再找朋友幫忙一整個下午搬搬抬抬,累得大家的汗衫都濕透了一身是臭。

坐在塞滿了我們兩人的身外物,那狹小的貨van內,我拉開身旁的車窗,與她一同抽著煙,趕在車子駛入隧道前把煙抽完擠熄。貨車的主人跟他的女朋友,一邊駕車一邊用數碼相機拍合照,我很想說,年青真好,兩口子駕著車,幹粗活也有自己的快樂。江記後來告訴我,他的車上還有女朋友手造的紙巾盒,上面寫著"van王",我笑得彎了腰。那後生仔說認得楚,一邊搬動我們倆的家當,他會一邊埋怨,然後離去時又滿有禮貌的道別,像朋友的說,再電聯。我笑了,我才不想再搬一次。兩年來搬家三次,我已經再沒氣力搬移了。還剩下數件家當擠不進他的貨車啊,我得在星期天找男朋友幫我再搬一次,想想也覺得可怕。

上一次搬到天后時,跟那時的男朋友分手,朋友陳仔說,楊千嬅的"寒舍",就像你的主題曲。我只能說,真的很應景,可是我不會一邊唱一邊流淚了,搬家是很累很累的事,我沒有氣力去回憶傷痛。然後我決定了,從今以後,再不要同居而活了,我必須有自己的家,我們每個,也必須有自己的家,一個小小的地方,按自己的心意裝飾佈置,甚麼時候回去甚麼時候不回去也不必向別人交代,一個人會寂寞,可是一個人的自由是如此珍貴的。我受不了分開時逐樣物品執拾的難過,對著空掉了一半的房子時,你仍記得他的物品擺放在甚麼位置,你仍記得你們站在那兒調笑,站在那兒爭吵,房子留下的陰影,當你一個人去面對它時,總要被它的沉重完全地壓倒。
放棄愛情搬了家。我最怕的是,從一個人的家搬到另一個人的家。我或者有點阿Q,我幾乎跟現在的他同居,也很享受跟他共同生活,可是我還是得有個自己的地方,那兒是我的避難所,也是我最後的防線,讓我遇上任何事也不致崩潰,這就是目前我的生存策略吧。


[新的家]

新家的窗順著牆壁微微的弧度彎彎地延伸,把窗打開,風一下湧進來,將身上的汗水一下子揮發。為了這一列窗子,我們才選這幢房子,往後的每天我也要對著窗子發呆,才抵得上那租金呢。從前一直想對著窗子寫稿,覺得開闊的感覺能吹散寫稿時的壓力跟鬱悶。終於可以嚐試了,我在疲累中仍有悅愉的想望。

這才是生活吧,要是我們只有疲倦,要如何活得下去。

我又再開始想像所謂的新的生活,而一切比起第一次,感覺已經平淡了很多。我已經走出那時的陰霾了,但我總記得那時犯過的戒律,提醒著自己,無論如何,別再犯相同的錯了,過去的經驗證實了,我受不了多少次這樣的災難一樣的難過。


[他]

關於他,現在跟我一起的這個人,我總覺得能遇上是一種幸運,他那樣的合適,那樣的接納,彷彿不費一點力勁,我們就能和平相處,他可能對我的了解不夠深入不夠多,可是我們能處得這樣平和,我伸出手他就接住我,我每天睜開眼時他會微笑著看我,然後拉著我手將我抱起來。他說的話,是肉麻但正是我所要聽見的,他給我的管束,是一種家長式的約制可是,這也是我所需要的。我的所有擔憂漸漸讓他給消弭了,然後當我躺著說,我真想這樣就一輩子到老,他說,我們才一起個多月吧。

我於是哭了。

幾乎又要忘了那些所謂的定律。只是,別提醒我吧,下一次,別提醒我了,讓我好好地感受著幸福的質量,就是多一會也好。我始終是個笨蛋,不想清醒。1759

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20040521

[由心出發]

忙亂的日子,不知道要如何調適生活的節奏,因而容易變得煩躁,有兩天時間寫半集稿子,我在想要如何分配,既想休息,又忱心搬家的事,想跟男朋友一同牽手逛一會,好朋友的生日來了想給她買禮物,還有很多很多需要處理的雜務,而身體才剛剛回復過來,痛完了,留下疲累。從他的家出發往任何地方,車程也在一小時以上,坐過車,難得儲起的精神便要耗盡了,我每次出門只能往一個地方,完成一件事,見一個或兩個人。人太累了叫我總是很性急,總在想,要如何在僅有的時間做最多的事。我沒法挪出時間跟精神來打點搬家的事宜,最後決定還是慢慢來,逐點搬走。

昨夜我挽著一大袋東西,他下班了便來接我回去,我看到他的時候,感覺就像中學時男朋友等我放學一樣,我傻傻的就是覺得好幸福。他替我揹著那重甸甸的袋子,我想起從前每次搬家的時候,我一個人拖拉著行李箱,揹著同樣那個大袋子,一個人,我如此來回那些地方,沒有人接我,也沒有人在等我,陪我看屋的,陪我執拾的,陪我搬搬抬抬的,總是身旁的感情要好的那些姊妹,男朋友是遙遠的人物,從大學時第一次搬家開始,我習慣了要獨自揹起我的行李,一個人來去。看著眼前的他替我背著袋子時,我有種被照顧的感覺,他說那是男人應該做的事。我突然明白,從前跟同班同學相戀的日子,他們不過還是孩子。

跟某人聊天,我們說過,很怕大男人,但我有些窩囊的個性,也只有那些很大男人,像我爸爸那樣,覺得需要承擔所有的人才能給我填補得了它。我可能受不了被管束,但我卻同時期待被照料,要待我如孩子,要待我如貓,要喜歡我賴在沙發上時很懶的模樣,也要愛我個性中的陵角,不欣賞也要接納我發呆的時刻,別批抨我寫的東西,要體諒我的情緒化,過於敏感與細緻的時刻,也要愛護我愛的朋友們。更別忘了我是女人。別將我當成你的兄弟,以為我一個人抱著12罐可樂6包檸檬茶一袋米跑樓梯是容易的事,別以為我真的不怕黑不怕路上一個人的陰影。

有時,我只是想要減輕對方的負擔,才獨個撐著完成所有事,我以為只要我夠堅強,才會被愛惜,會被讚一句你真的大個了成熟了變乖了。可是,反覆不斷的錯配以後,我懷疑,要多堅強才能給別人幸福,我又怕太堅強的時候,你又要變得理所當然地不再去為我幹那些看似微小的事,我不懂如何去拿捏這許多的準則,但願我們都記得要待對方好,要疼惜別人如疼惜自己,由心出發,讓一切即使不夠完美,也夠窩心。0111

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20040517

[假期結束]

頭痛、喉嚨痛,小腹同時隱隱的騷動,像被誰在身體的深處一刀一刀的剜。昨夜開始不適,凌晨五時回到他的家中,沒有洗澡,一身的髒捲著被子入睡,窗帘的縫隙之間透著黎明的藍光。聽到鳥嗚了,悅耳的聲音,在這種苦難的時份,只叫人心驚。工作已經順利地完全佔據了我生活的全部,工作以外任何的活動時間都是偷來的,我已經再沒精神給朋友打一個電話,也沒法好好回覆電郵。我懷疑這個多月以來,我是不是錯失了很多很多?mui已經認不出我了吧,朋友在泥沼中遇溺時,我仍被困在冷氣長開的工作間,被不自然的空氣與溫度充斥著,吸入的每一口氣,都讓人窒息。我關愛的人在痛苦地掙扎時,我做的那些事,好像,真的太遠離現實了。

我說要抱一下,讓我有個依靠,他於是抱著我。這是我唯一可以放鬆下來的時刻。而他跟我也一樣疲累。我懷疑,如果我們不是碰巧一樣為工作而奔走,承受著一樣程度的疲累,我們可能已開始要爭吵渡日了。這是不容易被體諒的事吧,我每天也在工作,被困在工作間,我沒有足夠的精力去應付其餘的任何事情,連生活的基本也變得奢侈,我要休息一整天,才會有精力去寫一篇日記。這就是我更新的頻率越來越低的原因。

慶幸他一樣疲倦的時候,仍願意撥出精神來照顧我,為我洗砌生果,舖好床舖,也為我洗衣服,預備早餐,在車上讓我依靠著入睡,車子到達時,總會將我喚醒。我是個懦弱的人,工作太吃力的時候會哭,看他工作得吃力時,我也會一個人在黑暗中忍不住哭,常哭是很大的缺點我懂,還好他接納得到我的眼淚,抱著讓我哭個夠,我才能在第二天早上再爬起來繼續工作。

星期天本來要開始寫稿的,但我坐得久腰背小腹一同痛著,我終於決定讓自己休息,在這種日子,彷彿上街走一轉已是一件過於奢侈的事,但我真的想放下我所有的壓力,腦筋不轉動,只依憑隨意的衝動四處走走,見見朋友。然後等他離開工作,牽著他的手回家去。整天我甚麼也不去想,終於給了自己一整天的假期。0335

20040512

[恐怖突襲]

弄了兩個人份的雜菜湯,給自己滔了一大碗坐在電視跟前吃著喝著,突然一隻肥大帶翼的黑色甲蟲類物體飛來,撲在我的大腿上,我吃驚大叫,站起時,牠竟飛向我的晚餐,在那美味的湯水之中淹死了自己。

我從不知道原來當我獨自一人,被不知名的可怕昆蟲突襲時,我竟然會在房子裡叫救命,還被嚇得站著哭了一分鐘。我致電房子的主人,他的聲音出奇地冷靜。我沒法子,自己處理了屍體,然後把本來留給他的那份湯一口氣全喝掉。0054


[過份緊張]

上班,頭痛。花三小時重新適應辦公室裡的空氣。才一個星期沒回去,辦公室已有了不少改變,返回我們的會議室,其實感覺更像唸書時的課室,差不多時間同事便會聚集在一起,每天只有兩次休息,一是中午的午飯時間,下一次要等到晚上,七、八點來了,到樓下的飯堂吃晚飯。急於要讓自己重投討論之中,可是我辦不來,一直到晚飯後頭痛才消失,我鬆一口氣,整日終於聽見自己開口說話。

看朋友的一篇短文,她說到假期,她說不一定要待到假期我們才可以怎樣怎樣。我好像醒過來似的,這句話在我腦裡迴響著。工作佔去了我每天九成的時間,我坐著發呆的時候,心裡仍惦著那未完成的工作,放著未寫的稿,我睡了還是會夢見公司裡的人公司裡的事。而這樣的情況要一直維持到七月嗎。每次想起也感到窒息。

為什麼呢,人從前也是為工作而忙的嗎?我有時會懷疑,為什麼生活一定得要這個樣子,精神緊張得不得了,老是覺得自己做得不好,寫好了的稿不敢重看,總以為寫得太爛。未寫的稿好像也一定是爛貨色。我這次似乎真的太緊張,是因為我感受到自己的極限了嗎,我在他的房子裡等著他回來,我開始變得倚賴,電話裡他的聲音總是有點冷,我必須要看著他的臉才能真的放鬆下來,我撒嬌,也忍耐,可是已經個多星期了,我似乎還是無法釋放從工作而來的那些壓力。壓得我又在發呆了,一身是汗。

朋友的事我已經無法追上,無法緊貼她們的感受與想法,有益於身心的所有活動,我再也無法參與。星期天那夜回家去,吃著妹妹親手弄的楊枝甘露,我想,為什麼我不能放鬆一點,找個空檔來給自己給身邊的人做點甚麼。他教我,生活越困難時,越要為自己找尋休息的空檔。可是我還沒有學會。我知道我已經繃得太緊,肚子的不適、頭痛、睡不穩,精神上的緊張,反映在不堪負荷的身體上。

我想要怎樣生活,我想,我想相信我只要繪畫得出我理想中生活的藍圍,我就有能力去實現它。0124

20040508

[恰似你的溫柔]

某年某月的某一天 就像一張破碎的臉
以開口道再見 就讓一切走遠
這不是件容易的事 我們卻都沒有哭泣

讓它淡淡的來 讓它好好的去
到如今年復一年 我不能停止懷念

懷念你懷念從前 但願那海風再起
只為那浪花的手 恰似你的溫柔

他說這是他最喜歡的歌。我們一同聽著,一邊工作。他就在我左手的位置,我別過頭就能看到他,伸出手就能抱著他。我想,我是個很愛撒嬌的人,樂此不疲。聽這首歌,讓我想起了楚,想起了魚旦,前陣子我們還常常在房子裡一同聽歌,喝酒,聊天,興緻來了我們會牽手三個人一同跳舞,我們會鬧著玩走貓步,很姣的那種,擺動著身體,楚一定不肯加入,只會在旁駭笑。那段日子,我們一樣各有各的傷痛和煩惱,有會哭的時候,有生氣的時候,有緊緊擁抱彼此的時候。後來,我好像離開她們似的,投向另一種生活去。楚借我的裙子還留在房間裡,我用過的杯子,還留在廚房裡一直沒洗。她們二人在幹甚麼呢,她們哭的時候,我在公司裡暈頭轉向的忙亂,等我下班了,她們已入睡吧,而我,睡在他的身旁,向他撒嬌,說吃力,說難過。

懷念的氣味。突然充滿我周圍。只有曾經很親近地生活在一起,才有的懷念。1820

20040506

[煩悶]

心情浮躁,夢太多前人前事,夢搬家的事,輾轉無法入眠,輕輕的轉身時,他會睜開惺忪的眼,問我怎麼了,然後抱著我,或是牽著我的手。我怕我的不眠會害他睡得不好。

我想,他的本質可能就是個溫柔的人,與我們才一起多久無關,我願意相信他會一直這樣溫柔。
早上醒來如果他不在身旁,我會著慌的奔出睡房找尋他。忘了穿上拖鞋,踏踏踏走向廳,看到他在才安心。他會笑著說,地板上都是塵,要穿鞋子。房子裡如今剩下我一個,我怎麼竟然感到自己彷彿像遊魂,無處可安身立命。我是快樂的,也是幸福的,心中的騷動來自甚麼呢。搬家的事煩憂著我,天后的那個小房子漸漸讓我感到窒息,沒有窗沒有陽光的日子,我彷彿再不能忍受似的不想回去。那房子裡的我,是另一個陰沉的我。他在的時候我才能放鬆地面對已過去所有的事情。他不在的時候,我又陷入沉思之中。


我總是想親口對他說謝,他仔細的關懷與照顧,他的微笑讓我感到我還有力氣繼續生活,當工作很累人,當生活太煩瑣。我有時會問自己,為甚麼不對他的往事感到妒忌,雖然他說這沒有必要,但是我不能肯定的說,我真的會一直寬懷下去。他愛過誰對我來說,是重要的,那些人在他身上留下的習慣與陰影,影響著我們的生活與相處。我擔心得太多吧,我們因為過去的事,成就了如今的自己,而如今的這個我們,能如此和諧地相處,不是已經很好了嗎。為什麼我仍然感到煩躁苦悶。再喝一口他買的涼茶,甘苦的味道。記得他的叮囑,再過兩小時要乖乖吃藥,記得在背上塗藥膏。

這種悶與煩躁,要如何才能驅散。1501

20040504

[忙碌]

工作忙得不可開交,每天晚上凌晨一時正乘公司車到旺角,人已經很累很累了,再累,還是熬兩小時的車到他的家去。他說這樣太累了,可是我說,反正我回去也睡不了,在你旁,睡眠會安穩一些。

一個人生活的日子過不了多久,我又再黏著另一個人活,好像很不爭氣似的,可是我明白我的改變,那已經很足夠了。我原以為我是沒氣力去糾纏了,後來發現,我原來已改變了很多,想法、處理事情的方式,都跟從前不一樣了。我無法想像他跟前度的相處,正如他無法想像我過去的模樣。

在他的家中,喝著他為我開的白酒,滿口果香與甜,他知道我喜歡喝白酒,總會在他的家為我準備一瓶。我老是想,如果我能像他一樣細心,大概我便能待我的朋友更好。

最近真的太忙碌,我連想好好跟朋友說話也抽不出時間,日記沒精神寫,回覆留言的時間也是偷來的,趁著晚飯後,同事們在小歇時便跑去看看留言板。這樣的日子還要維持好幾個月,我本來安排好要上課學點甚麼,也要一直推延下去。我擔心著會不會不夠時間為他準備好日後,也在忱心姊姊的婚禮。前天在公司真的撐不下去了,左臉頰一直微微的赤痛,我終於投降,跟上頭請假,小睡了一小時,又撐到一點。我有時想,到底我有多喜歡這份工作,到底是甚麼讓我支撐下去呢?從前我會說那是好勝,我總覺得自己可以做得到,甚至做得更好,但這幾個月來,信心卻一直下降,當環境變得惡劣了的時候,便更容易看到自己的不足了,我知道我不夠集中,也不夠勤力,天份不高,又欠缺耐性,耐力也不夠,基本功更是不夠穩固。一想到這些便會疑惑起來,我知道要逐一改進的話,要花的精神與氣力都不少,我可以嗎?能做得到嗎?

疑惑太多的時候,似乎只會讓人更累似的。請支持下去吧,我暗自對自己說,然後我發現,我其實喜歡我的工作,只怕越喜歡越做得不好。看來我看待愛情跟工作,都一樣愚蠢和不成熟。0146


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