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心跳繼續,呼吸仍在,就是活著。我如是說。

20040129


[本性難移]

已經不是第一次,我再次把門匙反鎖在屋內,後備匙也一樣,我想世界上該不止一個像我如此粗心的人吧,我這樣安慰自己。不過就算天底下有十萬個笨蛋,其實也不能說服任何人,我當一個笨蛋是好事吧。唉。我決心要從笨蛋行列中出走,兜兜轉轉,仍是本性不改。如果把年中發生在我身上的笑話結集,我真不敢想像,這結集可以有多厚重。


[龐大後盾]

留在朋友的家中,茫茫然的,最近想的事情很多,朋友說有好多話想跟我細談,可是她病倒了,我也忙著,我在晚飯的半小時裡不停地說話,卻還是沒法把要說的說好、說完。我們住在同一幢大樓,可是,還是沒法好好的將話說出來。我說著便掉眼淚,我很想跟她說完所有,也想抱著她不顧身世的哭。我想要完全的潔淨,讓我心無卦礙,讓我變得剔透。可是我辦不到,我給我時間,我說我還有時間,而我除了耐心,還可以怎樣。未發生的事我不再去猜想了,可能我會這樣,也可能不會,我決心去做的事,關於情感的,多半會失敗告終,但我也管不了那麼多,我只能給我以希望,給我以限期,讓我還有勇氣還有生趣等待事情完結等待新的開始。

我知道沒有任何人一定要愛我、待我好、關心我、體諒我、對我溫柔、不厭棄、呵護、照顧。沒有任何人有這種義務。我知道沒有人一定要愛我,一定要回報我,但我還是禁不住期望殷殷,如染病一樣。在朋友的包圍下,他們正以龐大的力量讓我仍存活著,他們如此美好,如此龐大。我心中的缺失,或者只能靠他們的身影來遮掩。


[瞬間]

我知道,在我決定不再愛的時候,才是我最愛你的時候。而這瞬間,如此短暫,不為人知,被忽視而且厭棄。只有我知道它,只有我知道它。0401

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20040126


很久前畫下的。

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[身體]

直到甚麼時候,我的身體會忠於我的所有感受。直到甚麼時候,我才真的可以讓我的身體聽從單單我的理智,或情感。應該與不應該之間的界線,有時比愛與不愛清晰,卻更難遵從。我有時會悲哀得失去控制,花兩小時對著電話胡言亂語,聲嘶力竭地哭泣,我的眼睛腫起,我的臉紅了因為冷和眼淚,我的頭好痛好痛,我的身體也一樣。但願我的內心仍然完好,但願我的心仍然在跳動而且熱暖。有些哀傷我無法向任何人言明,於是我跟最了解的人說,說出連自己都不願面對的真相,而他,卻如此無能為力,既不能愛我,也不能給我擁抱,即使挽著我的手讓我取暖,可是他也無力愛這個我了。我悲傷,而這些悲傷如此複雜又如此簡單,我總是迂迴地想說明這種深刻的悲傷,正是因此而令人無法理解了嗎,或是,既然我如此落力要掩飾,他們於是一同,如約定一樣,將一切視若無睹,讓我不至難堪的蹲下來痛哭,這可能也是,他們唯一能給我的溫柔了。我總希望,我能對任何人給我的溫柔,懷著最深的感激。0350

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20040124

[家人]

回家兩天過新年,看到爸爸的臉時,我好想哭,我到底多久沒有回家,我問自己,你要任性多久,要所謂的自主多久,我突然好想搬回家去,我已不再習慣留在家中過我的生活,可是我感到,在外面遊蕩的日子,或者不應繼續下去。如何平衡才好,我想我要多點回家去,至少這一年,我還不能搬回去的時候,我答應他們,我會常回來。爸爸老了,我心好痛,我的心情不好,我於是決斷地跟某人劃清了界線,我想一步一步重新調整我的生活,我好想,真的,這就是我04的願望了,能好好的平衡我的生活,一方面繼續在我自己的空間裡作我想要做的各樣事情,一方面,用盡我的氣力去愛我的家人。

我好像離他們很遠了似的,隔了一道狹窄的港灣而已,我卻給了自己太多的借口。回到家裡,我沒事可做,上不了網,也工作不了,可是,我突然發現,或者無事可做的時間,才是我真正與家人相處的時間,我睡不慣,由一個人睡,到兩個人,再返回一個人,不過是回到起點,我發現,一切也只是重新適應一次而已,重新努力一次,重覆一次步調而已,我過去的,都是借口。

我只願我的父母可以身體健康,等待我成材,我有好多願望,我想跟爸爸媽媽一同到北京,那是我們的首都,我不算愛國,但在我可以到達其他地方以前,總想先看看自己的國家。爸爸已經去過很多很多的地方,他一早到了北京,到過長江三峽,看過那還未建起堤壩的風光,未被水淹的山川,他到過桂林,傳說中山明水秀的地方,他攀過黃山,看過雲海中的日出。他旅行時拍的照片,小時候我總要跟姊妹笑著說,都是同一個甫士啊,然後,我漸漸長大了,竟發現,我最想的,不過是學他一樣,在不同的地方擺那同樣的甫士,我想,看看我爸爸眼中的那些風景。

我穿上爸爸吩咐我一定要帶走的大毛衣,真的好暖。我花了好多精力去愛過一個男孩子,然後整個人都累透了,回頭時,有一個人仍然愛我,將我當成孩子,他說話時總是冷冷的,語氣很兇,可是我知道,只有他一直愛我如昔。我不敢對他說,其實我也愛他,不敢讓他知道,看到他老了,我好難過,他在心裡,永遠是英雄,我多懷念他穿起消防制服時那威風的樣子,我一直以他為傲。

我知道我對我的家人,總是太任性和自私,他們容忍我的情緒化,任我搬走,任我不回家,可是我知道爸爸心裡不喜歡,總擔心我在外邊的生活。我答應,我每星期回來好嗎,我答應,我更乖巧好嗎。

新年的時候,應該笑著說祝福的話,請讓我笑著祝願,願我最親愛的家人,他們能每一個也身體健康,讓我們一家能平安,享有那最平常的幸福。

新年快樂。願我們能一起,直到永遠。0740


[給留言板上的大家]

最近幾天沒上網,不知道發生了甚麼事,這天才看到"讀者"的留言,才看到其他朋友的留言。

最近關注的事情叫我不太有空,真的,要回家去,想念家人,又掛心未癒的朋友身體是否安好,想見好多朋友,又想留在被窩好好的休息。

朋友說膚淺不膚淺這問題不用回應,可是我想,或者我就是如此膚淺,也是不能否認的事。有朋友私下說,再這樣下去,我會嬲你唔爭氣。我不敢回咀,我問自己,同一件事同一個人,可以令你難過多久,原來可以沒有限期,這限期由你去定,也不由你去定的。我哭著說,才一個月,別逼我若無其事的痊癒過來好嗎,可是,我轉眼又想,其實那有人真的要逼迫你,你心情好壞也是你的事而已。就像,寫來寫去那些事情,又何干呢,我的生活就那樣子。我只剩下很少的空間去懷念,我由得自己去懷念而已。

生活仍在繼續,我愛的人很多,我總怕自己不夠氣力不夠專注。這些事,已叫我很難過了。
換一個角度看,我想我會明白為什麼是膚淺的。我想我是明白的。

而且我想,我的文字並不美麗。像我,現實中有血有肉的這個人,弱點很多,也不美麗,非常地不堪一擊。

謝謝朋友的維護,我知道我不應該討求別人的憐愛,誰沒傷過那些心,誰沒愛過一些人,只是我無能為力逃出,而我已經很努力,也很用力。我的愛情,不是為展覽而寫的,我於是想,我為誰而寫那些日記呢到底。我為了誰呢,其實也不過為了自己。我留下這一扇窗給我,你盡情地說,盡力地說吧,於是我可以笑對生活,笑對朋友。其實不過這樣而已,誰看得生氣了,我沒法子,誰看得流淚了,我希望你不再有共嗚,別沉緬在那種憂傷之中,這些事,看不明白才是幸福。我當然也希望,我別再寫那種日記,別寫那些事,當然我們都如此希望,很矛盾呢,有時在傷感的深刻裡我寫出了的詩,我哭著完成了我便想,要用這樣的難過來交換,我寧願沒有這首詩的存在。

我總是說得太多。新的一年來了,如果這大寒天是個好兆頭,願我們都能有個好的開始,好的結局。0819

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20040121

[我如是說]

心跳繼續,呼吸仍在,就是活著。


[風太大時]

我不知道如何感謝風很大時,站我旁的人,他擋去了風,我的臉上回暖,心也回暖。
我不知道如何說出想念,將想念好好細說。但我知道我正在想念,想念每次擁抱的時候,暖的身體,短髮的觸感,同睡時被窩裡的那種熾熱的安穩。

你知道嗎,我夢見奇怪的長頸鹿,我也夢見老虎想要向我撲來,我在夢裡想,如果你在你一定好高興,那是真的老虎,這兒是真的動物園啊!然後我醒了將夢忘了直到,我看著你,我才再記起,夢中的動物園,我那麼好奇,感到充滿驚喜。如果我能帶你進我的夢,和你一同遊玩,忘卻我們的困難,忘記愛與不愛,快樂與不快樂,那一定是我有生以來最甜美的夢。不過你要答應我,在我的夢裡,請牽著我的手,暖著我冰冷的十根指頭,要記得,道別時吻我的面頰,讓我以為,我正被愛著。


[身體健康]

v病倒了,我撫著她的頭髮,她的臉跟頭髮都像嬰兒,她笑的時候說話的時候像小學生。她流眼淚了,我知道不因為辛苦,而是為了在照顧她的那個人,我看著她吃力又硬淨的樣子,不知怎的,我漸漸眼紅紅。我希望v快一點好起來,我們便可以到公園去試驗那潛水艇潛沉以後,是否真的能再浮起。陽光快來吧,我想太陽能治病,有陽光的時候,我們都會好起來,太陽照進心裡的時候,我的心便能開出花,我便能將花摘下,送給那些美麗的笑臉。0314


[聽歌]

收音機在全無防備下傳來劉德華的歌,太陽下只要有你,太陽下不見了你。我聽著,我竟然流出眼淚,我不知道,我還會脆弱如此。

想念不想念之間/一個人一個世界。

我終於明白這句話的意思。0418

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20040117

[密函]

我試著給你寫這信,但願你明白,但願你會因而活得好一點。

我多希望,你說,你做的所有只為了禮貌,我多希真的如此。你的愛情叫你苦困難堪我知道,我想告訴你,或者你的愛,只是一種感情上的殘像,人是如此容易被蒙蔽或誤導的,人是充滿弱點的,充滿陰暗面的,你陷進去,於是覺得白天沒陽光,夜太深太長太冷,我知道身體上的痛楚叫你哭了,而情感上的,你已經沒有借口再哭了,你已經沒有了,你知道嗎?雖然時間還短,你們的分開或者只是過了不久,但他不愛你已經很久了,如果你仍然堅持他愛過你的時刻珍貴,和難得,叫你不能忘記,那不如忘了那些痛的時刻好嗎?執著於那些過去了的美好叫你痛苦,那不如一概忘了吧,你們只是朋友了,再不可能要求他憐惜,不要可憐自己,不用如此,他不會看得明白的,他不會為你而感動。你知道嗎?我很擔心,我知道你害怕的事情,你擔心的,你不捨的。我明白,深切的感受著。

你其實已得到了很多,除了他的愛他的憐憫。為什麼將自己的幸福完全託付在一個再不可能給予你甚麼的人身上?為什麼仍然這樣?兩個人一起過是福份,到盡頭了請學會放手,他不愛你,他沒錯,你得不到他的欣賞他的愛,你也沒錯。不是因為你不夠好不夠漂亮不夠溫柔可愛,不是因為你愛得不夠,不是因為你不值得,只是你們兩人,不是能相配的一對罷了,像你喜歡的衣服沒有你的尺碼,你勉強要穿上,也不見得漂亮,衣服找不到合適的主人,它也失去了自己的光彩。放過自己吧。也放過他。別再猜度他言語與行為之間還有沒有愛情的成份,我可以告訴你,即使有,也不見得會令你得到幸福,由心出發的愛護你,他已經無力做到了。

別哭了好嗎,至少這裡有我,我永遠愛你,比任何人也要多,對你,我永遠縱容和保護,因為,你是獨特的,因著你的不完美,因著你的獨特於他人,我會珍惜你,永遠記得你的可貴與可憐。
我愛你,請放下你的傷痛,勇敢上路。如果你仍然說,那一切只因為禮貌,那,請別再哭著說痛得受不了。如果你承認那是愛情,請忘記它吧。1428

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[醒來]

醒來時,看著留言,心情真的很差,我把能做的事也做了,只希望我再不會為別人帶來那種苦惱,我沒有意圖要令任何人難受,也不想害人,所以公平一點,請不要再說那種話來傷害我,可以嗎。我沒有抹黑任何人,你應該知道。1314

20040113

[二十六這道分界線]

我似乎已經無話可說了,自從放棄以他為日記的核心,我越來越感到自己再沒有甚麼可以說了,我只能記下我今天到過甚麼地方,吃了點甚麼,工作是辛苦是輕鬆,頭髮長了或短了,病倒然後好起來。諸如這些諸如那些,瑣碎的事情,身外物的煩擾,一些無法解決的問題。生活就是這樣子,跟楚說起,日子過一天便是一天,她說,逼切的感到時間越來越少了,我心裡倒抽一口涼氣,是的,年紀漸長,對自己的期望,對生活的幻想,我很擔心,我再也沒有力氣去達到這所有。我害怕我終於也未能到達冰島,我到過最遠的地方是海南島。我害怕我終於也不能成為那個我渴望的自己,逃不出我的惰性,我的軟弱。我害怕到頭來,我不過只是在空口講白話,我答應的每個諾言也會落空。我如此地害怕。

中學時我們看《不朽真情》,我們以為二十五歲很遙遠,我們幻想那時我們已成人,知道很多,認識很多,過的生活會在掌握之內,我們不再為一些無聊的糾纏而煩惱。可是二十五來了,然後又過去了,我知道自己沒有順利長大成人,我勉強地長成了一副成人的身體,我討厭我的身體,為了適應它的成長/衰老,我極力想掙扎要過我那想像的成人生活,既然已經無可挽回地長大了,我只能盡力讓一切別太糟。我寬容地告訴自己,二十五這道分界線並非必然,我可以讓它調節成二十六,沒所謂的。

而這個在充滿期待之下開展的二十六歲,卻顯得如此衝動和莽撞。接連地犯錯,接連地被駁回,接連地被推倒,我吃力如此卻從沒討好得了任何人,即使是我自己。我對我失望了又失望,幾乎要絕望地相信,我本質上就不適合期望。

人感到很累很累,我是不是要再將我的界線推延下去,或者索性不再想望那個理想中的自己。1535

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20040111

[安排]

閉關幾天,終於吃力地完成了工作,但不能多想,又要再接再厲,開始另一天的工作。今天醒來已是下午三時,想想,應該立即開始再寫稿,還是歇一歇,心中很想回家去,卻怕一來一回人會更累。

最近這幾天,每到凌晨三時左右,便會記起j說,早點睡吧,三時去睡,十一時起床。那樣我看上去會精神一點。我知道我的生活模式實在太不健康了,我無法好好安排,吃、睡、玩、工作之間不能平衡,人於是總覺得不快樂,總覺得休息太少。我希望我能努力一點去將自己的生活安排好,現在我最想做的就是這件事了。1654

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20040108

[剪髮]

煩人的事似乎完結了,希望別再降臨任何人身上。

晚上跟小米與楚到了我們鍾愛的cafe吃pizza,真的好美味,我喝了熱的mocha,濃濃的朱古力味,真想再喝啊,要是哪天再有朋友來訪,我定要跟他們去一趟。

我趁著空檔終於把頭髮剪短了,未至於有一個新的自己,但總算讓自己有了個新的開始。跟j聊起,才記得我已留著長髮有一年之久,如今又再全剪掉了,清清爽爽的,很喜歡他為我修的髮型,留海上的m字型很有趣,第一個看到新髮型的是德,她比我還要振奮似的,我一直是個短髮的人,天生髮質極差而且捲曲,一旦留長就一發不可收拾,花了半年時間把髮留得過肩,如今一口氣剪掉,感覺暢快。有人說把頭髮修短,只為少一點煩惱,我沒有完全明白透徹他的意思,是打理長髮太艱難,還是另一種喻意,等我也把頭髮修好了,我好像可以感到鬆了一口氣似的,或者他要的,就是剎那間如釋重負的這種清爽。

到salon去,見見我的髮型師,跟朋友一邊聊天,這時候的我可以忘卻很多煩人的事,也可以暫時忘記難過憂傷,可以暢快地說話跟笑。我喜歡到salon去,是三年前開始的事吧,那一天我由難過,而變得愉快,在那裡逗留了亦小時,我總覺得那兒對我有著奇異的魔力,或者那是j的魔法,他在我身前身後團團轉,專注地為我修剪我那奇怪的髮型,有時他會沾沾自喜,有時會發惡,有時會溫柔。每次想,能有人如此專心他喜歡的事情,每次執起他的剪刀便能如此專注,而且一直喜歡著,一直投注熱誠,三年來仍然一樣,那樣真的很好很好。我總是記得第一次認識時他說起自己理想中的店子,我總記得那個畫面。

會不會有一天我也可以到達屬於我的地方,一直將我的熱愛繼續下去,像他那樣,我又開始胡思亂想了。0251

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20040107

[聲明]

近日發現本人於網上的日記文章,被轉貼於他人的網頁之上,該網站部份內容乃本人的原創作品,剽竊者並未列明出處,亦未經本人同意即作此行為。為保障本人作為原創人的權利,現特發此聲明,本網站內容全屬本人版權所有,要求抄襲者將所有相關的內容於一星期內(一月十五日前)全部刪除,本人將保留一切追究權利。


亞閃閃
二零零四年一月七日
[尊重自己,尊重別人]
不知道有多少人曾遇上文章、創作被剽竊之事,遇上的時候,我會很生氣,卻同時覺得無可奈何,跟朋友一同討論過後,我們終於明白,不是完全的莫之奈何的,我們可以遁法律方面得回我們應得的尊重。除此之外呢,我們的憤怒而難受呢,或者只能待自我開解與排遣了。我不明白的是,我以為我們在寫的人有著相去不遠的想法,至少我們喜歡寫,寫不是為了"交功課",也不是為了討好任何人,叫我們繼續寫下去的原因,那動力的來源,不就是為了我們有寫出來的必要嗎?儘管那不過是我們一點平常瑣碎的感與受,與世界的進步人類的幸福無關,毫不偉大的,我只是想,我只是需要。如果是這樣因而我每天對著電腦打呀打呀,我一邊寫一邊微笑或流淚,那將別人的話語細心地刪去"不合用"的地方,添上自己的細節時,是不是真的能滿足那"寫的需要"呢。

我不明白作這樣的事是出於怎樣的想法,只希望我能獲得應有尊重,因為那同時是,你給自己的一點尊重。既然你喜歡文字沉溺於生活,請好好對待屬於你的文字,好好感受屬於你的生活,我永不可能代你發言,同樣地,我的感受,請別若無其事的複印下去。1920

[一些資料]
從朋友的網上看到一些資料,才知道自己對這方面的認識並不足夠,轉貼於下,讓有興趣的人可想想這方面的事。更多的資料可於政府的網頁查看(http://www.info.gov.hk/ipd/b5/faq/copyrights/cpr_general.htm)。0224

[何謂版權?]
一般而言,版權是賦予原創作品擁有人的權利,可以存在於文學作品(如書籍及電腦軟件)、藝術作品(如繪畫、髹掃畫及雕塑品)、聲音紀錄、影片、廣播、有線傳播節目和文學、戲劇及音樂作品已發表版本的排印編排,以及表演者的演出等。互聯網傳送的版權作品,也受保護。
事實上,獲賦版權的作品,未必是饒有藝術價值、獨具匠心或創意非凡的。即使簡單如一幀普通的生活照,也可擁有版權。
版權是一項自動賦予的權利。在創作完成後,有關作品即擁有版權。版權與專利、商標及工業外觀設計等其他類別的知識產權不同之處,就是版權毋須在香港註冊,也可受法律保護。

[刑事制裁]
法例提供涵蓋面廣泛的刑事條文,以保護版權。參與盜版活動的人,例如製作或管有侵權物品作貿易或業務用途,可最多就每份侵權物品被?款港幣50,000元及監禁4年。

輸入或輸出盜版物品屬刑事罪行。參與香港境外的盜版活動以期將侵權物品輸入香港亦屬刑事罪行。製造器材作盜版用途的人亦可被?款港幣500,000元及監禁8年。
平行進口載有版權作品的物品(除上述提及的電腦軟件產品外),如該作品在世界任何地方首次發表不足18個月,屬刑事罪行。
海關負責執行侵犯版權的刑事法例。該部門擁有廣泛的搜查和扣押的權力以調查侵權案件,亦有權沒收懷疑侵權複製品,無論是否已提出檢控。

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20040106

[微小]

有時還會感到一點幸福的平靜,好像誰來了,誰給我電話說晚安,誰開一些叫人笑個沒完的玩笑,還有誰穿起漂亮的裙子拍下閃爍的一刻。有時我們應該滿足於這些細節,世界一定比我知道的要大,比我想像的要廣闊,我守住一百呎的小房子,收音機隨意地說話的那個人,老是言不及義,卻每日伴隨我的無眠到天亮,我已經這樣過了多少天呢,每早陽光隱約透過深藍的布簾,靜靜如灰塵降臨,讓一室灰藍,我聽過細so精神翼翼的早晨連場,才入睡去。每夜我為自己沏一壺茶,或甘菊或earl gary,添花蜜或不。我在網上寫我的日記,重覆那些在我生命中重覆進出的人,重覆發生的事。我看著我親愛的朋友他們的日記,關注他們正在過怎樣的生活,今天心情如何,快樂嗎累嗎。我撐起精神,印我的小書,一頁一頁單薄而且發黃的紙面,印上細細的字體,灰色的粗糙的字。我寫一些詩,說說我心裡最核深而且坦然的感受。如果我愛著的人也看得懂我寫下的暗喻與謎語,他們就會知道,我有多愛他們,有多難過或沉溺,有多愉快與樂觀天真。

b說我們應該到冰島去,我說我真的一直沒有離開過這裡,我卻相信,我會離開,然後再回來,每天把零錢投進我們的小錢箱去,為的是,讓我們有天可以看看遠方的風景,為我們的朋友帶來一些風景的碎片。


[適合想念的距離]

要是有天我站在冰島的地面,我會給你寄一張明信片,說,我想念你。或者只有到了遠方,我們才終於會有適合想念往日的距離。0318

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20040103

[悠長假期]

半個月之久的假期完結了,從澳門歸來,疲倦仍未消退,卻又失眠了,天已亮,早上八時半,我感到很累了,從鏡子的倒映看到眼下的黑色,我應該要好好休息的,卻睡不了。睡不了。睡不了的人在城市中這樣多,他們也跟我一樣,感到難以排遣的無聊,也跟我一樣,感到無可奈何的疲累嗎。

我答應自己的身體,星期天來臨時,我會讓你好好休息的,替我撐過假期後的第一天好嗎?又開始上班的日子,看到雜誌上的星座日誌,幾乎十二星座也忙碌也累似的,我想一定是因為聖誕過去了除夕過完了,大家又得從投工作之中。

我感到一點的不安,怕自己難以重新適應工作的日子,街上是冷還是暖,公司有新的同事了嗎,跟我同組的是誰,新的工作是個怎樣的故事,他們的進度如何了,工作的模式又是怎樣的。我有時真的有點神經緊張吧,如何才能學會放鬆下來,看來還要時間。0846


[結算]

每年年終,我們總會想為自己過去一年作個終結,遇過些怎樣的人,交了些怎樣的新朋友,工作的成績如何,工作以外的生活如何了,愛過誰,恨過誰,對身處的地方有怎樣的想法,從遇上的人與事當中學會了甚麼,換過幾個髮型,搬了幾次家,分過幾次手。

我無法仔細記起一年間發生過的所有事,但願我記得每個人。一年中搬家兩次,好像就是我生命中最動蕩的一年。年紀漸長,我想我追求的是安定的,平靜而簡單的生活,我只要小驚喜,不用動魄驚心的美麗,也不用刻骨銘心,我害怕傷感,不想再沉沒在自己的哭聲之中無法自拔。能叫我安睡的晚上,一定還會來臨的,總是睡得不好的整個十二月已經過去了,我乖過,也壞過,我的心澄明過一陣,也灰暗混濁過一陣子。我的頭髮越來越長了,新一年已經來到,我只想把長髮修短,治好背上的敏感,只想收支平衡一點,儲一點錢遠行,離開一陣子,又再回來。朋友從不同的地方捎來滿溢幸福的照片,照片上溫柔的陽光叫我響往。我幻想著,有一天我處身陌生的城鎮裡,被一樣的陽光照耀著時,我臉上的表情。


[感謝]

在這一年,陪伴過我的每一個人,待我如此善良的每一個人,我真想可以在倒數完結的一瞬跟你們逐一擁抱,好好的抱一下,好謝謝你們的關愛。0904

標籤:

20040102

[倒數時]

跟朋友同往澳門去看《地下鐵》,倒數的一刻陳綺貞在台上,我們在台下互相擁抱,抱住我的朋友時眼淚就落下,感動滿心。我們離開劇院,在空地上仍不住的擁抱,我們說著祝福的話,衷心的盼望新的一年,我們每個也能活得更好。


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