[二十六這道分界線]

我似乎已經無話可說了，自從放棄以他為日記的核心，我越來越感到自己再沒有甚麼可以說了，我只能記下我今天到過甚麼地方，吃了點甚麼，工作是辛苦是輕鬆，頭髮長了或短了，病倒然後好起來。諸如這些諸如那些，瑣碎的事情，身外物的煩擾，一些無法解決的問題。生活就是這樣子，跟楚說起，日子過一天便是一天，她說，逼切的感到時間越來越少了，我心裡倒抽一口涼氣，是的，年紀漸長，對自己的期望，對生活的幻想，我很擔心，我再也沒有力氣去達到這所有。我害怕我終於也未能到達冰島，我到過最遠的地方是海南島。我害怕我終於也不能成為那個我渴望的自己，逃不出我的惰性，我的軟弱。我害怕到頭來，我不過只是在空口講白話，我答應的每個諾言也會落空。我如此地害怕。

中學時我們看《不朽真情》，我們以為二十五歲很遙遠，我們幻想那時我們已成人，知道很多，認識很多，過的生活會在掌握之內，我們不再為一些無聊的糾纏而煩惱。可是二十五來了，然後又過去了，我知道自己沒有順利長大成人，我勉強地長成了一副成人的身體，我討厭我的身體，為了適應它的成長/衰老，我極力想掙扎要過我那想像的成人生活，既然已經無可挽回地長大了，我只能盡力讓一切別太糟。我寬容地告訴自己，二十五這道分界線並非必然，我可以讓它調節成二十六，沒所謂的。

而這個在充滿期待之下開展的二十六歲，卻顯得如此衝動和莽撞。接連地犯錯，接連地被駁回，接連地被推倒，我吃力如此卻從沒討好得了任何人，即使是我自己。我對我失望了又失望，幾乎要絕望地相信，我本質上就不適合期望。

人感到很累很累，我是不是要再將我的界線推延下去，或者索性不再想望那個理想中的自己。1535