ahsimsim's playground

心跳繼續,呼吸仍在,就是活著。我如是說。

20040628

[下一代]

(我一直很喜歡小孩子,看到他們天真的無辜的樣子,心就像巧克力一樣溶化,可是跟男友出席一個飯局後,突然有些感慨,於是在朋友的留言板上留言,本來只是聊幾句,打著就長篇起來了,於是再轉貼在此。)

跟他的朋友吃飯,體會到甚麼是"兩個不同的世界",同檯的那些母親談論子女的學業、前途,讀國際學校她們說是"另類",讀本土的,就是"主流",生孩子要到美國去,孩子才一歲便開始上學,名為playgroup,可以由大人陪同著,兩歲開始,就要孩子獨立往學校去了,那些名校,對著才一歲,只會把爸爸說成花花的小朋友,要怎麼考入學試,原來就是三個把戲,讓孩子抓抓玩具,看反應,說到尾時,母親又忙不迭說笑似的說,學校還不是往錢看。要是相信學校不過為收學費而接納你的孩子作學生,為什麼又辛辛苦苦要孩子擠進學校裡。 同檯的女人都結婚了生了孩子,她們的孩子只說英文,由工人帶著。唯一一個會說中文的,是個初中女生,也是名校生,卻是個看到蓮耦會躲在母親身後的孩子。 我越看越怕,那到底是個怎樣的世界?孩子長大後,會是個怎樣的人。受過教育的人,到底用怎樣的想法來教育他們的下一代,看到那些母親,突然覺得,那些小孩都有點可憐。又或者,只是我看得不夠通透,他們的幸福,是我眼界不及,看不懂體會不到的幸福。0241


[條件戀愛]

從前年紀比較少的時候,總會跟姊妹們說到擇偶條件,我們要怎樣的男朋友,我們總會喜歡上那一類型的男生,似女明星被訪問似的,列出大堆條件,要高、要身型好、要疼我、要專一、要志趣相投,後來,再過幾年,或許還要求對方有經濟能力,然後再過幾年,我們真的拍過夠多的拖了,談戀愛談得身心俱疲,談得要怕了的時候,我們還會開列怎樣的條件?我發現,到後來,到現在,我們要的,是最簡單卻最難的,那些細碎的仔細的要求我們都拋開去了,反而著眼在更宏大的重點上,我們想要最簡單的關係,一對一的相愛,我愛,也要愛我,這樣才是相愛最基本的事。而疼不疼、遷就不遷就、合不合得來,這些都是後話了,為著愛,他總會做到這所有,如果他滿足了你對愛的要求,你不會捨得讓他為你疲於奔命,去達到你各樣的他做不到的要求。


[幸福生活]

這幾天跟他一起,活得這樣幸福,像偷來的時光,一起品味屬於兩個人的時間。他說他是個悶人,可是我不知道為什麼會悶,我們一起是愉快的,不關乎有甚麼節目,到那兒去,玩甚麼吃甚麼買甚麼,只是一起,分享著彼此的時間,已經是愉快的事。能這樣過活,我知道不是簡單的事,我也有過痛苦的戀愛經驗,知道平常才是幸福,而這種平常這種幸福,比所謂的浪漫所謂的轟烈,要更難得。0231


[短暫]

我不再寫那些傷感煽情的愛情故事,才幾個月時間,我將對一個人的感情拋諸腦後,剩下來的,是一些該被稱作回憶的感情的剪影,少不免有傷感,少不免會對某張臉感覺傷感,再不為之動心,也不再希望動情。二十七歲的自己,我了解,最盪氣迴腸的愛情故事,是一生一世的互相扶持,愛情跟感情,不再像年輕時那麼容易被驅分了,我愛一個人,那是感情還是愛情呢。姊姊說,她很愛她的未婚夫,想站在山上大聲叫喊出來說愛他,我想我能體會這種心情。我將臉貼著他的臉,我也想這樣叫喊出來。

煙抽得比從前少,從前習慣把煙一直燒到煙屁股去,再狠狠地擠熄它。現在,煙燒到七成,就要擠熜了,一半是為了他,他說他並不是討厭煙味,卻擔心著我的健康。他的生活習慣比我健康得多了,早上一頓簡單的早餐,晚上再吃水果,不抽煙,只喝少量的酒,星期天踢足球,早睡、也早起。對感情認真,待人溫柔、細心,會為他身邊的人想很遠的事,重的東西會替你挽著,晚上開了冷氣,總記得為你把被蓋好。要是我生氣了一直不作聲,他不懂為你開導,沒甚麼小把戲逗你高興,可是當我走上前去抱著他道歉時,他立即鬆一口氣,說"嚇死我喇"的時候,我知道,他不作聲,可是他也不好過。三個月就這樣過去了,我們幾乎天天一起,可是還是覺得時間不夠,牽著手的時候,肩並著肩的時候,這些和平的時刻,再給我二十年,怎麼感覺還是太短暫似的。熱戀中的自己是個笨蛋,不再熱戀的時候呢,也不見得精明多少。一生是短暫的,跟他一起,突然有了這種感覺。2033


[傷感情]

眼看朋友站在分手的邊緣上,才更看得清楚兩個人是怎麼走到分手這一步的。是雙方一直在作傷害感情的舉動,明知道你不喜歡,可是我想你接納,你接納不了,於是我們爭吵,輕微的、或激烈的,然後再向朋友訴苦,投訴你種種的不是。

曾經逼迫過一些人,最後逼得他要離開我了,我哭著傷心,可是我瘋了似的逼問他的時候,難道我不知道,我們再這樣,終於只會分手收場嗎。我是知道的,了解的,我明白再繼續不慍不火,不見得快樂,寧可分開好了,也不想忍受那種冷淡,其實,真正預期要分手的人,是我吧。可是眼看著朋友的問題,他們真的想分開嗎?如果不是,別再傷害彼此了,別再不在乎地傷害大家的感情了。如果說一個人成熟了,大概就是要學懂,別再毫不在乎地傷害你們最珍惜的感情了。2043

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20040622

[父親,女兒]

星期三晚上,將要回家去跟爸爸吃晚飯,當補祝父親節。家中四名孩子,我排行第二,對上還有一姊,對下有一妹一弟。本來家中決家今天晚上吃飯,可是弟弟拿不到假,我也在趕稿,折衷的方法是分兩天,另一飯局定在星期三晚上。

我的弟弟今年開始也工作了,工作的地方就在太子,很近我在旺角的家,我甚麼時候到旺角去,總要去看看他。我們四姊弟的感情說來是不錯的,我很疼我弟弟,總記得他小時候那可愛的模樣,忍不住仍將他當成那時那個小粉團。只是我本身還只是個孩子似的,常要別人看管照料,有時更反過來要弟弟擔心,那天去探望他時,他第一樣問我的是,你夠不夠錢用呀。那本來該是當姊的我擔心他的吧。

我的弟弟今年也有廿一歲了,想想自己二十一歲的時候,已經是個大人了,怎麼忽爾那個怕事愛哭的小鬼頭如今也會抽著煙擔心起我來。看他說話時的模樣,他到底是怎樣從那個四歲的模樣,一下子超越了那些年歲的時空,變成今天這樣一個大人。總覺得匪夷所思,關於那些失掉的歲月。

大概父母看待我們也是差不多的心情,我們年歲漸長,瞞著家人經歷很多的事,他們不知道在外面我們受的挫折,也不知道我們是怎樣被改變的。他們一定有過很擔心也很傷心的時候吧,我總記得,有一次我剛開始跟某人相戀,妹妹知道了,很擔心的說,家姐,我不想再看到你失戀的模樣了,這個是好人嗎。她說,每次我哭,她也會哭,媽媽曾擔憂的跟她訴說,最怕看到她的女兒我,受感情上的傷。她怕我承受不了,會了結自己的生命。

跟爸爸經歷過一年的冷戰,我們在我的第三本詩集面世時和解。像我爸爸那樣硬性子的人,他卻愛我們幾個孩子愛得不得了,為我們傷過很多次的心。我決家搬離家的時候,他其實從未真的說過不行,我知道他不喜歡我這樣決家,媽媽說,爸爸總覺得女兒能跟在他身邊的日子不過幾十年,往後更長的人生都要跟著丈夫過活,為什麼還要縮減留在他身邊的日子呢。這種話,聽見就心酸吧。最愛我的男人,一直是那個板著臉在家中不作聲的那人。他照顧著我們,我從小到大從不曾真的覺得有甚麼不足,我們的家境不算很好,可是吃的穿的一直不缺,爸爸是個務實的父親,他那英雄形象一直留在我心中,那時他還沒有退休,我只是中學生,總是很喜歡跟他回去八鄉那幢消防訓練學校去。爸爸在那裡的時候,又是另一種悠然自得的模樣,我知道,他一直很喜歡自己的職業。

爸爸很少跟我們說起他當消防員時的經歷,媽媽說,那是他不想嚇著家人,不想讓我們擔心。在我心目中,消防員是英雄,我的父親是英雄。偶爾從爸爸的朋友中聽來他的事蹟,總為他而驕傲。我曾聽過朋友說,他最不願意像他的父親。這種話,對我來說,是無法理解的。我小時候曾巴不得自己是男生,然後跑去當消防員。

那天在公司開會,大家在討論最後幾集的劇情,我們說到父親跟兒子之間的感情,我記起第一次看到爸爸哭的情境,那時我們還住在公屋,小小的房子擠著六口人,那天我們一同圍著餐桌吃飯,爸爸收到電話,他聽著,突然就流下眼淚,我看著他的眼淚滑落,愣住了,然後爸爸告訴媽媽,我們一位阿叔在外地過身了,媽媽也跟著落淚。那一頓飯大概我們一家到底也沒有吃完吧,我記不清楚了,只是無法忘記爸爸的眼淚,他真的很傷心很傷心。到現在,我還是記得,還是感覺得出那時他的難過。

父親在家中一直扮演著惡人的角色,罵人時很兇,我卻仍很嗲他,直到我們冷戰的事發生。我跟媽媽的關係看來比跟爸爸的親厚,可是我知道,爸爸其實很疼我,從其他家人的口中聽來他對我的評價,我就能了解自己的任性。爸爸原來很不願意開口責難我,他說,姊姊雖然脾氣大又倔強,可是不記仇,咪咪(我在家中的暱稱)卻會記很久很久,氣很久很久。而且我很易哭,他說最怕我哭,我哭得兇了還要氣喘,更讓他擔心。當我不在場時,他會跟他的朋友說,我是個寫書的人,於是,每次見到那些uncle時,我總會被喚作"作家",爸爸的朋友慣於以"出書果個女"來形容我。剛開始的時候只覺得尷尬,後來,親歷其境,才知道,那是父親對女兒的驕傲。他大概不見得喜歡詩,可是他願意將我寫詩造碼子事認真當一回事,我卻真的感動不已。

我的父親,只希望他永遠健康,永遠快樂。男朋友問我,會不會送禮物,我真的不知道可以給他甚麼,我只願不再讓他為我憂心,大概已是我能力以內,最好的禮物。0121


[父親,女兒 2]

朋友說起她的父親,那是另一個叫人感動的故事。

朋友跟男友拍拖有好幾年了,突然有天被父親"教訓"了一頓,問她到底有沒有真的計劃過將來,跟男朋友是不是認真的。

我這朋友個性純良,一直希望過簡單的生活,想結婚生子一生一世,這樣的逼問只會令她委屈,眼淚一直的流。可是聽她說下去,我卻眼圈也紅了。她的爸爸說,要是他真的愛你,要像我愛你媽媽那樣,給她禮物,給她細意的關心與照顧,為她的將來設想,他說,你們拍拖有四年了,那一次他送你的生活禮物是你真的喜歡的?你們一年去一次旅行,又怎麼能儲錢?

朋友告訴我,她那平實的父親不懂名牌,只是從兩個女兒口中知道世上有一所賣首飾的店,叫tiffany,他於是偷偷翻看女兒留下的目錄,記下地址,人生中第一次顫顫驚驚步入那所名店,給她的媽媽買下一枚鑽石。想像那樣一個父親,他如今要求,愛我女兒的男人,也要像他一樣,如果他能像我愛你,像我愛你母親一樣的愛你,我才能放心將你的人生交給他去照料。

這樣的愛,我們作女兒的,大概是用盡一生也無法回報的。

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20040620

迷上鞋子


高跟鞋

[迷上鞋子]


迷上鞋子是最近這兩年來的事,一雙漂亮的鞋子,每次穿在腳上,總要邊走邊心痛。我的鞋子要比其他的身外物更快磨蝕,許是我擁有的鞋數量不多,一雙鞋穿的多了,天天穿,天天走,耗損的速度自然更快。我對於鞋並不算迷沉,只是真的很喜歡的那些,會捨不得穿著上街去,只留在家中,不時找來捧在手上,看它,欣賞它,穿著在房中走動一圈,又再收起。我習慣了替新買下的鞋子照像留念,只因鞋子比人衰老得更快,對於美麗的消逝,總覺得不忍心。
也有些鞋,買的時候已知道會叫雙腳受苦,可還是被它的美麗征服了,今後只擺放著,也覺心滿意足。

我最喜歡的那雙紅鞋子,絹面圓頭橫帶,內襯裡也是紅色的綿布,那時第一次在雜誌上看到,已經驚為天人,這雙鞋子我共有兩雙同款不同色的,另一雙藍色絹面的,我比較捨得穿在腳上四處走,現在藍的鞋面已染滿風霜,斑駁處處,每次穿這雙布鞋,總擔心天氣轉變,要是下雨,鞋子便注定要報銷了,不得不小心衡量,每穿一次便來一次掙扎。

紅的那雙如今已安置在膠盒子裡擺在一旁,我希望有天可以為它訂一個更合適的透明膠箱,讓它如藝術品一樣展覽在家中。它跟著我有三、四的時間了,我才穿過四次上街,真的說不上我還會不會穿著它外出。彷彿每多穿一次,就要推近將它毀掉的邊上。

新近買來一雙銀色的高跟鞋,彷彿舞台上的飾物,簡單卻恰如其分的眩目,每次穿過後脫下它踏在地上,總感到地面不再平坦,一點點的高低起伏,腳掌的觸感忽爾不再真實,這就是雙足被過度扭曲後的幻覺吧,也是,一個平凡的人被美麗的事物迷惑過後的暈眩。0312

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20040617


沙上二人

[屬於我的]


下班後去看醫生,再回旺角的家,看到已完成裝置的衣櫃,還有那漂亮的大海報終於掛在牆上,我心下暗暗呼喊了一聲,嘩!感謝為這所小房子奔波的朋友,也感謝楚一直在打理它。

我決定要多些回去自己的房子了,真的,我想享受一陣那裡的風,也想要偶爾的一個人。難得這一次搬到這裡,我可以多作一點自己的決定,我不想錯過這機會,也不想錯失跟楚夜裡聊天的時間。一想到我喜歡了很久的紅色鐵櫃,我知道,我還是得要多一些自己過的夜晚。


[計算]

我很愛現在我身邊這個人,大概每次我談戀愛,總是很愛那個人吧,而且想得很長遠,想一開始就一直到老。對感情,我想要的是和諧的關係,比起要對方細心、經濟能力好、長相好、溫柔甚麼甚麼的,如果我們能互相疼惜,然後好好相處,這樣才更重要吧。而能讓兩個人好好相處,或者已包括了上面的那些條件,可是我不懂分辨,我只是感到,要是有人願意疼惜你,你也一樣想要疼他,你們總可以相處一段長久而愉快的日子。一生一世,最重要的不是愛嗎?

跟他一起很短的日子,我的想望彷彿已在實踐,真的,此刻的我,是幸福的,美滿的,再沒有更多的要求了。我並不是一個不計算的人,但是,我最重視最計算的,不過是你愛不愛。而相愛時,我相信,我們總會用自己的力量去滿足對方的期望,而我們相互的期望,會因著對對方的疼惜,而變成他能達到的程度。我愛你的時候,如何捨得要你去做你辦不到的事呢。0149

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20040614


一年前
by k

[會做果凍的人]

晚上回去,他親手造了士多啤梨藍莓果凍,打開冰箱,果冰漂亮地凝固成淡黃色的晶瑩,上面浮起被凝住的果肉。我總是被他的舉動所感動,我可能是一個易於感動的人。當我換轉位置,從沙發走向書桌旁打開手提電腦,準備上網寫我的日記時,他會替我把電風扇挪移到風能吹到我的位置。我把煙擠熄在玻璃碟後,轉個身,他已把碟子洗乾淨了。換洗的衣服,在不為意時,已被人摺疊好放在一旁。

我被很細心地照料著,幾乎一動不動,已能得到所有日常所需。他說他不是一個浪漫的人,曾被投訴關注太少,不用心聆聽,只顧工作,可是我看到的他,卻是完全另一個人。對我來說,經歷這些年了,我對愛情會有甚麼期望呢,我只想簡簡單單,一起到老,大家互相愛惜。而所謂浪漫的點子,就是他為我做的那些細微的事情,我們還需要把煙花燃放天上,才能成就一個吻嗎?那都是電視電影上的情節。每次工作時討論男女主角的感動位,我們總要幻想許多情節,可是聽聽我們自己的經歷,更微小的,都是感動。

我跟朋友說,我就是需要像他這樣的一個人。

他告訴我,我比他遇過的其他女孩子更需要人照顧,很倚賴,總是賴在他身旁。我的確是一個這樣的人,可是他給我的,遠比我想像會得到的還要多。他不知道,兩個人在一起時,每次他捏著我的手,輕輕地搓揉我手指的每個骨節時,我是感動的,溫暖而窩心,這些都是感情,都是關愛。能跟他一起,兩個人和諧地相處,每個微小的時刻,也叫我感激。


[懂得生活]

我們是不是活到某個年紀,便會懂得生活。生活包括了那麼多的必需,我們如何界定甚麼是一定得要的必需品,甚麼不是呢。

有時我坐著發呆,總在想,所謂的理想,我的理想,一些我真正渴望做到、渴望完成的事。我總是說,只要你真的想要,你便會得到。問題是,你想要的到底是甚麼。你已經擁有了追尋夢的許多條件了,不愁穿不愁吃的,可是你反而迷失了吧。愛情像一個港口,當迷失時走進去停駐,總能讓人安心。我告訴我的好姊妹,我真的想要一段和諧的關係而已,而曾經有人告訴我,那不是你的天命。

接到前輩的電話,提到我寫的一首詩,它的命運已經被定奪了,我沒有很大的感觸,我很希望自己是天材一樣的人物,寫的詩驚世地動人,可是我真的不是這樣的料子,詩已經給了我這樣多的安慰,給了我唯一可清晰地思考的空間,像我如此糊塗的一個人,常常笨得甚麼也想不清,唯有在詩裡面,我可以找到思考的形式。我還可以貪婪地指望我因為詩而得到多少的獎賞呢。我當然羨慕那些天才,很羨慕我身邊那些出眾的人物,他們總是活得充滿光彩,充滿了才華的風采。但我也知道,以我的能力,我已得到了很多很多。

我只想讓生活被了解得更透徹,我越懂得它,我的夢想才是越貼近我的時刻。0211

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20040606

[喜歡王菲]

花比想像中要多的錢買回99年王菲唱遊大世界演唱會的vcd。我跟他走在旺角的街道上,影碟太貴了,我說不要買,拉著他走,我們本來已離開了店鋪,在街上走了一圈,我忐忑猶豫,後來他再一次步入店中,帶著影碟回到街口找我。

我開始懷舊,舊日的王菲,她的笑臉在畫面裡如此的美,那時的她是最美麗的,而且笑得那麼天真,而她的婚姻在那時已腐壞了。我很喜歡她,那是我身邊的人都知道的事,她的樣子她的舉止說話的神態她的歌聲,她的歌詞還有她的生活逸事,我是個徹底的fans,面對她的時候,她總叫我投注過多的熱情。我把她當成了神一樣的人物去看待,但凡關於她的東西都叫我著迷。

我知道我越來越失去理性地喜歡她,我甚至有點著急,我害怕看著她老去,怕看到她憔悴。只願她永遠停留在99年來臨的第一天那個凌晨時份,化妝、衣飾、燈光、歌曲編排、舞台設計、歌手的演出,那是我看過在香港最好的演唱會,舞台的每個機關也切合她的表演,她不會跳舞,少動作,因此舞台上有大小自轉的機動設計,也有會升降的小露台,讓她簡單地站著唱她的歌就可以。還有她的化妝,看著她臉上一層一層褪去再轉化的妝容,她的美叫人心折,那是一種叫我想落淚的美麗,我真心佩服為她設計化妝的化妝師,他先讓她在眼瞼上塗滿了銀色的油彩,然後轉妝時將銀色抹去,留下那些隱隱可見的閃爍,隨後再添加新的顏色,那是經過計算的設計,可以配合演唱時轉妝的效率要求,而且真的,每一個妝容都美得叫人動容,桃紅的羽毛當胭脂(那應該是bless的點子,要是我沒記錯,這真是天才的點子),噴血一樣額角的紅色油漆,配襯在王菲的臉上,那就是絕配。

她如此地美,我對著電視的畫面發呆。有時我很清醒地知道,我需要很喜歡很喜歡一個假像,才能找到讓我安心的立足點。


[十五年]

十五年原來就這樣輕易地過去了,那時我還只是個小六的學生,我們所有小六生齊集在學校頂樓的禮堂,跟會說普通話的同學學著唱"血染的風彩",那同學的名字叫方東昇,後來,很多年以後,我在電視上看到他,他已經成為了新聞報導員,正跟我在同一所公司工作。
那一年媽媽沒讓我罷課上街遊行,遊行前一夜我們有了一場小小的爭執,我沒意識到小六的年紀還只是小孩子,只感到我站在大是大非的跟前,我要有所表示。後來遊行取消了,我們所有罷課的同學,一同回到學校看著電視的直播,那個悶熱的六月,我們看了很久的電視,老師在課堂上放下課本,帶領我們進入現實,看著歷史是如何被人所構成的。同學在課室裡拿著報紙朗讀學生寫的信,他們堅持的宣言,我永遠記得他們說,跟媽媽說,他們餓了,可是他們吃不下。
坦克的震撼,睡在路上的人,真的血染時,我們一同流的眼淚,我記得,從北京回來的香港學生激動地說,他們要讓我們先走!要讓我們安全離開。我們都哭了。忽爾就是十五年。看著報上的相片,那些燭光。我們都哭過,而過後還要承受很多很多,那些醜聞與流言,我那時都不懂如何分辨真偽了。那些回憶都結了疤留在我們當中。
我們以後會如何呢。前路總叫人感到茫然。我到底也沒有去看《明日之後》,我不喜歡那些災難片,我害怕看到很多很多人恐懼的表情,也害怕看到很多很多人的消亡。0239

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