ahsimsim's playground

心跳繼續,呼吸仍在,就是活著。我如是說。

20040331

20040331

星期天,我拍楚

20040331 [男朋友]

我相信,有因果,我花了很多時間,以為已了結的事情,原來終於沒完沒了,我聽過很多勸告,可是我還是一手將事情搞糟了。我一直說我沒有信心,因為我總是在 戀愛中犯錯,我以為怎樣會最好,可是到頭來也不是。有人跟我說,天不會給你好結果,因為你心地不好。我哭了。他說,我的男朋友說,你別哭,別怕,別煩惱, 只要等時間過去。我等待著,我等待一天親眼看著我會得到怎樣的結果。

當我要喜歡一個人的時候,龐大的恐懼便要來襲,我說我沒有信心,我不再怕自己不夠專心,我怕的是我根本不值得,他說,你讓事情複雜了。他說,他是個簡單的人。我也希望我是。無論是誰被我害過,也不管誰害苦了我,我要讓一切從今完結。

可 能我一直把自己看待得太好,可能我根本只是一個自私的人,我一直以為我不會傷害到任何人,情感上不會有能力虧欠任何人,任何人離開我,也不用難過。我一直 以為我待一些人真的夠好了,原來都不是這麼一回事。我再沒氣力應付了,我只想一直握著那個將我看待成女朋友的人,他那溫暖的手。如果一天他終於要離開我, 但願他從不曾真正的恨過我。我說,真的,我想為他起誓,不管日後如何,我們就算走不到最後,我也不會虧欠他任何事情。我只想,我愛過的,到最後都不會恨 我,即使沒有祝福,也別扭曲我任何用心。0328

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20040330

20040330

20040330 [給楚]

讓我輕輕吻著你的臉
擦乾你傷心的眼淚
讓你知道在孤單的時候
還有一個我 陪著你
讓我輕輕的對著你歌唱
像是吹在草原上的風
只想靜靜聽你呼吸 緊緊擁抱你 到天明
路遙遠 我們一起走
我要飛翔在你每個彩色的夢中 陪著你
我從遙遠的地方來看你
要說許多的故事給你聽
我最喜歡看你胡亂說話的模樣 逗我笑
儘管有天我們會變老
老得可能都模糊了眼睛
但是我要寫出人間最美麗的歌
送給你

路遙遠 我們一起走
我要飛翔在你每個彩色的夢中
對你說 我愛你
我不再讓你孤單 我的風霜你的單純
我不再讓你孤單 一起走到地老天荒
我不再讓你孤單 我的瘋狂你的天真
我不再讓你孤單 一起走到地老天荒

路遙遠 路遙遠 我不再讓你孤單

路真的漫長,他日你的婚禮上,一定會有這歌。如果那時我哭得化妝都糊掉了,你也會陪我吧。0504

[憐憫]

一個人在房子裡,外面陣陣雷雨聲,我還未入睡,對著電腦的螢幕,想事情,心緒不寧。翻出古巨基的"跳飛機",聽著落淚,能觸動我的事與物與日俱增,我該如 何才能健康而愉快地生活下去。面著對那可能完全不認識我的人,我一面感到安心,卻又被更大的恐懼嚇倒。如果歷史一再重演,我還可以承受嗎,我不想再在這所 有當中輪迴,死而後生,生而後死。沒有人能保證,我也無法肯定,我真的有力氣走出陰影嗎,我能好好的睡在只有自己的床上了,終於我能抱著比比安睡,可是我 的夢魘又來纏繞,叫我驚醒。我願意相信時間能給任何人任何創傷新的生命,可是,時間,時間的幅度無法把握,多久才算長久,多短暫才會不留痕。那人會明白我 的恐懼嗎,他能一直讓我安心嗎,他都知道我的陰暗嗎,我歇斯底里的時候,抑鬱的時候,妒忌的時候,憎恨一個人的時候。他會願意看到我的全部嗎。

我只能把燈關上,把眼睛閤上。

我再看不見任何人了。

如果憐愛存在,只希望他把燈亮起時,我們仍能執著手,仍舊溫柔而憐憫。0514

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20040329

20040329

20040329 [勇氣]

我想那的確需要勇氣,要願意對抗自己昔日受難(沒打錯字,的確不止受傷,是受難)的陰影,要願意相信美好,相信自己值得,相信一刻的溫柔可以延續,相信彼 此投契,相信舊日的鬼魅願意將我放生。擔憂多得不能承受,還要相信自己能有力氣再愛誰,再捉緊誰。這所有所有,需要多大的勇氣才能做到。

或是,我們需要多天真呢,才能相信自己,相信對方,相信愛情,更相信生命。

[勇]

我也不是大無畏
我也不是不怕死
但是在熱吻之前 如何險要
懸崖絕嶺為你亦當是平地
愛你不用合情理
但願用直覺本能去找住你
一想到心儀的你
從來沒有的力氣突然注入漸軟的雙臂

想到楊千樺這歌,要是面前將要吻的人是吳生,可能勇氣便要悠然而生了。0308

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20040326

20040326

20040326 [愛或是恨]

喝酒。聊天。抽著煙。說鬼故。心裡發毛。說起往事。往事只有愛或是恨,都記得,都深刻,還好不再鮮明了痛的部份,都能當成笑話,卻抹不掉當中的恨意。我跟d說,我真的好怕,我想她懂。

我真的好怕。我甚至怕得不能睡,一個人坐在案前胡思亂想。0317

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20040324

20040324

20040324 [無所事事]

太多事情再也無從判辨了,不單是對錯的問題,有時甚至連事件本身的性質,我們也無法智理而聰明地加以判別。我於是只好,順著自己的意願過活,不強求,也不怨恨。至少我感到我還有選擇。還可以選擇如何對待自己,跟對待身邊的每一個人。

晚上終於看了等得太久的"big fish",那是我喜歡的電影,看著那些人物就喜歡了,我在合適的情節上落淚,我的眼淚還是溫暖的。離開電影院時,街上的風很冷,我穿得不夠,雙手插袋, 直直地在路上走。我如今一個人,漸漸習慣了讓雙手懸空,偶爾抓著誰的手臂在路上走,兀自覺得可笑,那感覺竟如此陌生。走過廟街卜算的攤檔,我說我相信,身 旁的同事說,別信。我沒有可信的東西,我指望將來,於是我相信將來,有天,我的愛會變得完整。假如想望的相信的皆是美好的事情,又有甚麼不好呢。

走 到巴士站上才發現,我要等的公車還要很久才開出,我於是往回走,走向地鐵站,剛好錯過了往上環的車,我在月台上呆呆地等了九分鐘,才搭上下一班車。沒有人 會在出口等我,但我有可回去的家就足夠了。月台上收到同事的電話,感覺這世上還有好人,便微笑著一個人回家去。0251

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20040322

20040322

20040322 [好勝]

我是白羊座,大概相當的典型,既衝動又好勝,喜歡當領導的位置,慣於將不用範疇的朋友歸納一起,對感情,愛恨分明,一旦被傷害,便要設法報復。幾年前看到 "好勝gigi"的那個勝利笑容,我很明白她的快樂,她的笑容無意傷害任何人,只是由心的感到快樂--能與自己所愛的人排除萬難地相戀。然後她為她的笑容 付出了代價。

大概白羊座的因子使然,我喜歡勝利的感覺,討厭輸。簡單如同行,能走快一步也好像贏到了甚麼,兀自的高興著。可是好勝的另一附帶反應是,輸不得。我無法定斷自己是否輸不起,因為徹底的好勝當中,沒有輸不起這回事,輸得起也是一種勝利。

可 是感情事到底有沒有輸贏之分?當我們喜歡上一個人,要如何才算是贏了或輸掉?他愛我就是勝利嗎?他不愛我就是輸嗎?他先開口承認愛我就算我勝出?或是誰先 承認誰輸?我們都明白,在這種事惰上面,沒有輸贏,如何計算也不能簡單地二元劃分,正如那所有感受,總是複雜而多變,語言永遠跟不上它的步伐。

我很了解沒有所謂的輸掉,但我清楚記得,我曾以為自己已贏得了全世界,因為他一個眷念的眼神,我以為勝過了得到全世界。而今我害怕這種自以為是的天真的喜悅不會再降臨,更害怕萬一來臨了,便得去承受那必然的相對的失落。

[被愛]

所 以我跟楚說,我害怕得要死,不要讓我再愛上誰吧,我如何才能掙脫這所有恐懼,我跟朋友愉快共處,那樣的時光,我彷彿永遠站在和風之中一樣舒暢而無懼。總有 人可以輕易說,你不放下就不健康,躲進朋友的關愛之中不是生存的合適方式,總會有人從待你好的角度出發,來傷害你,而他說,你的朋友都太愛你,才不會說不 中聽的話,除了我。因此你必須聽聽我的話,忠言皆逆耳。可是這個待我好的人啊,你有聽過我朋友說的話嗎?為什麼他們表現愛我,你便會感到他們的愛是溺愛, 將害我無法健康生活下去?最不健康的方式,是違逆自己的個性去存活。至少對我來說是這樣。

那 些愛我若此的人,他們溫和而體諒,因為他們知道,當我已陷入無力的困境時,我病倒,我失眠,我哭,當我無力去應付一切基本的生活時,他們關注的,不是我對 情感有多執著,他們只是來,讓我的身體得到休息,他們說,身體好了,人便會精神。一些事,道理已聽得太多,歪理也聽得太多,我們總有自己相信的一套,那一 套,就是我們的生存策略,誰會比我自己更清楚,我要如何才能活下去,誰會比我更了解我的懦弱與堅強。

我討厭那些人的論調,太多人愛護你並不健康,會讓你沉溺。討厭至極,如果我是病態的我是沉溺的,我只想讓他們知道,無論真正的原因是甚麼,絕不因為有人愛我。

我為愛我的人,正堅強地過活,以回報他們的耐心與憐愛。0147

[你快樂]

我 曾憤恨,然後漸漸平靜,然後是原諒,原諒你也原諒自己。我們可以用很多動聽或相反的話來了結一段到後來,再不愉快的關係,我可以恨很久,也可以愛很久。我 不懂得這當中的轉折,我做對了多少,又錯了多少。眼看你愉快的微笑,我發現,無論我曾經多恨你或多愛你,也不再重要了。從今以為,你的快樂不等於我快樂, 你快樂也不再引起我的傷感,這就足夠了。我總會記得那些傷害我,令我失去價值的說話,但我總會因為你的笑容而感到不知因由的寬慰。

我 慶幸我終於活過來了。無論我是否給你祝福,你也會一樣生活下去,無論我們是否再親密如舊,我總曾是你身旁誠心的支持者。任何事也過去了,並不輕易,但是, 放手的一刻縱然如此艱難和漫長,放手了,終於,我們也只能是自己,以獨立的個體繼續愛恨下去。總希望你愉快,而無論往後你還記得關於我的多少,總希望你快 樂地記起,或快樂地,全然忘了。重要的,總是快樂與否。0221

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20040320

20040320

20040320 [我以為]

還以為將整個星期的所有晚上編排好了,就不會寂寞,結果累得不像話,而且我最親密的朋友病倒了,我一直不在她身旁,她要的麵包也沒給她買到,我看著她的側 面,我感到心中一陣酸楚。我不懂如何形容我的感受,我或者了解她的煩惱她的累,可是我要如何給她更實在的愛護,天底下,誰能給她真正的愛護呢,能叫她不疲 累,能讓她安心,叫她幸福。這個人一定存在著,可是,我不知道她將要如何承受那因愛而來的所有的衝擊。我只能在旁看著,我害怕我沒有足夠的力氣守護如此脆 弱的她。我太了解那種恐懼,也太了解那種懦弱。我在想,當我們其中一人終於掙脫往日的枷鎖時,我們是不是就能幸福起來?我們是不是就會懂得把握值得的,放 棄不值的?

我 們知道所有道理,卻還是寧願忠於那充滿缺憾的自己,是因為沒有氣力再改變嗎,或是,其實我們一直也相信,我們本身就值得得到愛護,不用委屈個性。那問題到 底出在那裡呢,我的問題到底出於那裡呢,或是我們所有在戀愛中辛酸難過的人,真的有問題了嗎,還是根本沒有問題,只是配對出錯了,才叫人失意。

我 以為我不可能再愛任何人了,我只願意愛不會讓我受到傷害的所有友人,我再不能承擔愛一個人的風險,驚恐若此,一面害怕愛情的出現,一面期待一天能被愛著。 wallis說,要忘了過去,別一再回頭,你走在十字路口上,不應再往回看,給自己信心,要懂得應有的驕傲,然後你的愛將會變得完整。我聽著她的每一句 話。我用心聽著。可是我也知道,要看著前方不眷戀傷痕的刻骨銘心,不惦念往日的美好幸福,要花多大的力氣,要耗費我多少時日與心血。我無法再相信我值得被 一個人愛著專心致意,我不再相信我值得被牽著手,我不能再相信。我一旦相信,又會陷入無邊的恐懼之中。我掙扎著。wallis溫和而善良,她說,讓你的心 放假。我想起"悠長假期",我真的需要這假期讓我休息,遠遠地避開戀愛,避開我可能愛上的任何人,避開那些可能的悲傷,我寧願讓自己變得平靜,我寧願一個 人睡,睡在比比的旁邊,平靜地,活下去。

有一天,我會說我願意,願意冒險,但不是現在。現在的我,連一個吻也差點承受不了。

(我 告訴他,我已不再愛你了,這是由衷的,真心話。可是不愛你了,我還是未能愛另一個人。如果你說你麻木了,我真想讓你明白,我也麻木了,不再能認真地想像愛 上一個人的滋味,我害怕被這些事情與想望搞亂了我的生活。願你也能得到真正的休息真正的平靜,畢竟我一直認為,我們都傷過心。都真正的痛心過。)0402

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20040317

20040317

20040317 [夢]

晚上睡在魚旦的床上,混沌的入睡,然後造了惡夢哭著給魚旦喚醒,她溫柔地撫著我眉心之間的悲傷,我的眼淚順著面頰的弧度滑下,積聚在耳窩裡。魚旦溫柔而且充滿母性,像哄孩子一樣哄我,說不要怕。我止住了難過,點頭,又再睡去。

那夢我還記得概略,只是忘了對白。我跟我的朋友一塊兒,然後當中有人生氣了向著我咆哮,我不知如何應對,他板著臉說算數。我們從一所房子步向另一所,盤膝 坐在地上,我攤開一地的紙牌在占算,他突然再向我發難,指著我手中的紙牌,指責我。他說甚麼呢,我記不起來了,我只記得他說,你們還這樣,那 "reacter"如何了?我並不知道這個"reacter"指的是甚麼,夢中依稀感覺是指向某個人物。他指責完結便憤然離場,我對著眼前再無意義的占 算,難過與生氣,我哭著將手中的紙牌捏成一團廢紙,狠狠的擲向地面。我哭叫著,我還可以相信甚麼?難道我就想相信這些嗎?可是我還可以相信甚麼?

夢中楚就坐在我旁,看著我嚎啕大哭,我用手掩著自己的臉。我差不多意識到這一切不過是夢魘,可是仍舊無法轉醒,直到魚旦來到我身旁。

這一切可能不過是夢魘,是白日的夢魘,在黑夜中彰顯。不知道為什麼,夢裡的難過如此真實。0125

20040317 [她們的家,我的家]

跟 他們一起,就是我最快樂平靜的時刻。楚旦家有精靈有咖啡渣填滿的煙灰盎,有窗有風有陽光有電車轟轟駛過,更重要是,那兒總有楚有魚旦有mui。星期天逛過 樓下的救世軍中心,裡面盡是雜亂的東西,我撿到了漂亮的洋燭,紙盒跟藤盒子,我把自己的襪子放進那像是放魚獲的藤盒子裡,把裁好的白報紙放進紙匣。那兩枚 洋燭一個送楚,一個送給姊,我還沒到過h的家,只在相片中看過她家中洋燭盛況的美境,託楚下次跟她見面時帶給她。今天回到楚家時,她新買來兩顆星形的洋燭 點起,照亮了雜亂的茶几。她們的家還有了細佬花了整天弄好的燈泡,我想,真好,這裡真的好溫暖。我的身體還在疲累中未能復原,吃過晚飯後便跟魚旦閒坐著看 "六呎風雲",她比我還要沉迷,明天回到公司時,得把最後的幾集也帶回來讓她看。我的生活真的不賴,跟她們一起的時光,再累也感覺舒暢。人生裡面有多少時 間我們可以這樣跟朋友倚偎著過的呢。我看著自己的房間,慶幸我搬到這裡來了,可以每天這樣跟她們見面,大家說說話,有時不過家常兩句,日子同樣充滿了柔和 的光,就像我們頭上那三個原始的燈泡。

突然想,燈泡三個就夠了,已經有足夠的光度照亮需要被照耀的人。0329

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20040316

20040316

20040316 [接近病]

楚病倒了,同一夜,咳嗽擾亂了我的睡眠,我在床上斷續的咳嗽,我依稀記得魚旦輕輕掃我的背,安撫那無止盡的咳聲,我記不清楚,不知道她會不會因而無法安穩 入睡。今天早上醒來時,身體疲憊不堪,精神萎靡,我只想睡,卻還是要撐起來上班去,還好這天的工作主要是等待,否則我會更讓人感到不在狀態吧。同事問我, 你在跌watt喎,沒事吧?我說,就是有點累。我已停止了吃皮膚的藥,按道理說應該能振作一點吧,卻還是沒法回氣。是不是可以讓自己休息一整天,就能回復 狀態,我也不知道。0654

20040316 [忙亂]

好 不容易調適好的生活節奏,這兩天又出了亂子,人很睏了,也感到很累很累,好想做的事就是擠不出時間來完成。這夜終於看了電影,還意外地吃到比利時朱古力雪 糕,於願已足。只是感到內疚,在我啖著雪糕的同時,那生病的人如何了呢,我一邊吃著一邊想,明天回來時一定要把房子執拾好,弄一頓簡單的晚餐,好補償這 夜。0319

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20040311

20040311

[關於自己]

生活就在工作、閱讀、跟朋友聊天之間建構起來。差不多兩星期了,外在的規律平衡了內心的騷亂。這是最健康的生活法側。

對於自己,總是有很多不能把握的時候吧,我轉而將過往投注在愛情的精神,投入對自己的探索。貽興的發佈會上,遇上很多人,也聽到相同的關切的慰問,他們總 在問我,你沒事吧,你還好嗎?這情境叫我想起幾年前的自己,在大四的時候,O'camp,我喝醉了,當夜完全的不省人事,第二天醒來,完全失去前一夜的記 憶,迎面而來每一個新生的臉上同樣掛著擔心與關懷的表情,在向我問好,因為他們的說話跟表情如出一轍,叫我在往後每次回想起這一節的片段,也分不清他們個 別的臉容,好像他們已成了一個整體。當時我感覺吃驚,我聽著看著他們的關切,心中只有一個疑問,我昨夜醉後的情況一定很嚴重吧,嚴重得叫每個遇上的人也不 由得的擔心起來。

昨 夜的情況如此熟悉地重演。而這次我心中拿捏得相當準確,我沒有遺忘任何細節,我的確經歷了很窘很難堪的處境。心情難過得不得了,我大喊著說我第一次嘗到了 後悔的滋味,而我要後悔的事情竟這樣多。如果真的有死而後生這回事,我想其實我不過在通往死的途中就急急拐轉了彎,我還沒有陷入幽谷便退身了,努力執著僅 餘的一點自己,一點自尊,想要以我能力以內的方法,重塑我整個人,安排以後的人生。

我 已經很懂得如何應對那些後來不再愛我的人,我應付不了的只是我自己,那劫後餘生,殘缺不全的自己。如果說得老土又明確一點,我想,我的靈魂在這段時間以 後,真的累得不堪,失去自信,失去安全感,我累得不能再相信所有人所有發生過的事。那一刻的我,寧願推翻一切往事,來換一個生存下去的立足點。但同一時 間,我得到了很多很多的愛護,遠遠超出我曾為他們付出過的份量,我被痛惜著,被勸慰著。我那失去的自我,是再也尋不回了的嗎?或是,她其實每時每刻也在成 長,只是我不了解成長的法則,不是挫敗就等如摧毀,不是受了苦就等如得到教訓,關於靈魂,我總覺得,她正在獨立於我的身體在存活,她的成長不同於我身體的 成長,不管她承受著的是快樂或是歡愉或是孤寂或是傷痛,不管她在忍受的是憤怒或是難過,她總在成長,長成超出我預計的面貌。

我彷彿又再認識了自己,一個在往日與日後交接之間的自己,這個時態如此弔詭,我們總是存在於這個時刻之中,卻不是時時能察覺這事實。

我 給每個人的回覆也是相同的,我說,我很好,沒事,真的,最近也很好。我是誠心地說的。我相信我的確如此。我無法確定下一次崩潰的時刻會在何時因何事來臨, 但我已見識過自己與他人的力量,無論是關於建立或摧毀的力量,我已見識過了,日後,再發生時,至少不致於驚恐若此,失措而驚懼。

謝謝你們每一個人。0231


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