ahsimsim's playground

心跳繼續,呼吸仍在,就是活著。我如是說。

20060329

20060329.貼圖


justin和他的哥哥nathan

[ 初生的喜悅 ]

小孩是男朋友的侄兒,我只跟哥哥見過面,那時他才一歲多一點,我一看到他就抱在懷中哄他。那個小人兒只會簡單的單字,看到大人穿上鞋子就手舞足蹈指著大門叫嚷,還會爬上他的"私家車",替自己縛安全帶,準備跟大人一同出門去。小孩子總是讓人感到快樂,他們笑了,我們也要跟著笑起來。想起王菲的歌「人間」,只有孩子才能喚起我們那種溫柔。

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20060327

20060327日常


[ 貓 ]

第 一次跟貓建立關係,是從認識楚開始的。在那以前,曾跟兩個女孩三個狗同住一屋,房子只有一房一廳,不到三百呎的屋裡擠滿了我們的衣服跟書籍,同時狗毛飛 揚。小時候非常怕狗,那時跟我同住的友人說,將要有一頭狗搬進來,我擔心著,口中卻說沒問題。那時也不知道信心是從何而來,或者真的沒有一點信心,只是 想,試試吧,讓牠來了再算,總有法子的。然後我們見了面,我怕狗的毛病神奇地不藥而癒。我相信那是一種緣份。後來那狗兒陪著我過活,我在那裡暫居一年,想 想,牠大概也陪著我至少有十個月吧,我記不清楚了,只記得,那次我坐在床沿哭得傷心時,牠乖巧地把頭靠在我大腿上,給我安慰。後來家中又來了另一頭小狗, 比較神經質,常躲在我的床底打瞌睡。牠只來了很短的日子,又被接回本來的家。然後另一個咖啡色的小狗搬進來,牠非常兇惡,樣子卻長得異常可愛。關於牠,又 是另一個故事,叫我耿耿於懷,不想提起。

往 後我再沒有養過任何寵物,嚴格的說,其實我從沒有自己寵物,跟我拉上關係的小動物,其實也不過是我同屋所養。我懷異我是不是有能力照顧一個只歸順於我的寵 物,讓我建立一段只有彼此的關係。第一次看到mui mui,只記得牠出爪狠而準,一下就把我抓傷,可是我被牠的樣子迷惑,那圓圓的大眼睛,非常聰明的樣子,有時甚至令人錯誤地把牠跟溫柔連繫在一起。跟 mui相處日久,牠也就成了我心上的牽繫。會想念,會記掛。也開始越來越喜歡貓兒。跟牠的主人關係越深厚,也對牠有越深的感情。

想像有一天我或會有一頭我為之命名的貓兒,可是,牠始終不可能是mui,想到這裡,竟會有點傷感。街上碰上的貓兒就是再可愛再溫馴,但牠始終不是我第一個遇上的貓。原來,有些甚麼早已植根在身體裡

相片裡的貓,是雜貨店中另一頭黑貓兒,可能也是richard的遠房親戚也說不定。


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20060323

20060322.日常

[ 小抑鬱 ]

大概是天氣的關係,小小的抑鬱像霉菌一樣在胸口積聚,慢慢地揮發,找不到因由,也說不上來是種怎樣的情緒,微小的憂傷,揮之不散霧氣一樣的抑悶。不知那一天天氣放晴時,或能將抑悶蒸發,讓身體變得輕盈。只能跟朋友在小店子裡散步,說說笑話,才終於能驅散些許身體裡過重的霉氣。

照片拍於元朗某雜貨舖,貓兒是公的,看來那麼神氣。

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20060314

20060314.




[ 情慾的美麗 ]

魚旦一直說要造的"情慾萬花筒",讓我看呆了。一直的轉動,那麼美那麼美。
魚旦的別號是-- 天才。


vik.drawwithme.org


[ 情慾的事 ]

我夢見非常情慾的事,大概是因為那本《中環托派》,或是魚旦的"情慾萬花筒",或是臨睡前看的那一集"L word"。不管原因為何,那的確是我造過最情慾的夢。夢中那一雙男女被指示往不同的地方作愛,他們筋疲力竭,卻仍是不能停止,指揮他們的人到底是誰,我一直沒看清他的臉容,我只是看到那雙男女疲憊不堪,流著汗。

夢到中途,我在清晨醒來,一身是汗。被窩裡熱烘烘的,我挪開那個仍在持續發熱的暖水袋,放在枕邊,一手抱住比比,繼續尋睡去。希望不要再作些奇怪的夢,雖然第二天是假期,不用上班,可我也累了。想休息,情慾的事跟其他任何事也一樣,定律一樣,過猶不及,叫人苦惱。

已連續兩天在清醒時一身汗的轉醒,我踢開被子,上床時冷的要死,半夜清晨時卻過熱了。天氣時暖時冷,我快要為天氣的變換瘋掉。明明感覺潮濕,他們卻告訴我濕度太低,我搞不清楚,只知道一天之內,手受了三次傷,都是微小的傷痕,被紙割裂開一道微弱的血痕,痛,我在每個微小的傷口上貼上膠布,止住那想像中的痛楚。


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20060311

20060310


[ 一個人 ]

即使只有我一個人,一切似乎沒顯得有什麼不好。

從來我也怕只有一個人的時候。小時候,不到四百呎的房子裡住著一家六口,家中電視長開,聲浪大得跟旁邊的鄰居產生共嗚。唸小學時住在公共屋村,每天愜入夜時把頭探出門外,隔著鐵閘,會聽得見整層樓家家戶戶也在看著同一個電視台的聲音,那才是真正的環迴立體聲。習慣了跟很多人在一起,隨時隨地身旁總會有人陪著。從中學開始,我便幻想有天要離家獨立,租住一個小房子,有一張屬於自己的單人床,有一個屬於我的小房間,隨我意思佈置,隨我歡喜地生活。那時我以為,我想要一種只有我一個人時才有的安靜。

後來發現,我根本無法一個呆在房子裡,夜了會怕黑,怕鬼,常常一個人,便整天不說一句話,感到不安心,四周如此安靜,我的心卻無法靜下來,無法得到我想要的那樣平和自然的安靜。我怕一個人獨處在一個地方,假如,那裡就只有我一個人,沒有人將要回來,沒有跟我一同吃著晚飯聊天,沒有在臨睡前和我說晚安。那樣的靜,原來也不過是難耐的死寂。

也怕一個人無所事事,太過可以為所欲為的時候,原來也無法安心。在寫稿的日子,要是只有我一個人在家,便要感到茫茫然,坐著不是躺著也不是,無法專心,也無法安靜,寫稿時尤其需要安靜,不靜難以思考,難以完成工作。有時我回到與楚同住的地方,才能專心致意,大概是因為mui仔吧,她在,我便不再死寂難耐了。漸漸我還摸索出一個很管用的方法,讓自己抵禦這種奇怪的不安忐忑,一切原來簡單不過,我終於學會了期待,等他回家,等朋友來接我,等著電話響起,等待使我終於能靜下來,這是多麼奇妙卻又簡單的事,因為這刻我只有一個人,於是才有了等待的喜悅,即使此間只我一人,我心裡卻滿滿的再無所缺。

我喜歡這樣。就如此時,這樣的下午,我一個人在廿九几總部,把打掃的工作完成後,坐在電腦跟前,等我的同伴回來,一切也就顯得圓滿,叫人意足。

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20060308

20060308

[ 或屬尋常 ]

我 們又再聊天到凌晨時份,今早起來,上網查看天氣,氣溫有接近20 度,可風大,就怕會涼,猶豫一下,終於穿著你的恤衫跟外衣離去。我們這樣同睡在一幢房子裡,那種親密,那種舒暢,如家人,又比家人多了一些包涵。我喜歡你 的爽直,對比著我的小心眼,我喜歡你的慵懶,剛好讓我可以無事忙大半天,我喜歡你慷慨,喜歡你隨意,也喜歡你的善良。每次想起我們第一次見面,總覺得很有 趣很有趣。已經到了不再結交新朋友的年紀,我卻在那個小公園裡和你聊起來。如果那天我在屋子裡翻出那本"前世今生",我很想看看,我們的前生,到底有著怎 樣的關連。如果,我們真的有前生。

沒 有人知道以後的日子必然會怎樣,沒有人能確切知道我們將遇上怎樣 的人,過怎樣的生活,只能推測,只能不住的臆想。躺床上時想著,他日我們別離的時候,一定好難過吧,你知道,我一定會哭,哭得好淒涼。雖然沒有說出口,可 是我們已在為日後可能的分別在作準備,我悄悄的計劃著,不讓你知道。你也在細想著日後,一些不安或許會擾亂你的睡眠,只是我看到你眼裡的星光,我知道你會 辦得來,做得好好的。

曾傻氣的 說,讓我們留著這個地方吧,那管將來我們各有兒女丈夫親 人,我們總有我們的小房子,我們仍舊可以像這時一樣,喝著花茶細細的聊天、大笑。我真心希望我們能夠維繫下去。我真心的喜歡這裡,如此地不捨離開這樣的時 光,我們一起,一起本身已經如此美好。當你說,多回來,讓貓認得你,那一刻,其實我想哭。


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