[家人]

回家兩天過新年，看到爸爸的臉時，我好想哭，我到底多久沒有回家，我問自己，你要任性多久，要所謂的自主多久，我突然好想搬回家去，我已不再習慣留在家中過我的生活，可是我感到，在外面遊蕩的日子，或者不應繼續下去。如何平衡才好，我想我要多點回家去，至少這一年，我還不能搬回去的時候，我答應他們，我會常回來。爸爸老了，我心好痛，我的心情不好，我於是決斷地跟某人劃清了界線，我想一步一步重新調整我的生活，我好想，真的，這就是我04的願望了，能好好的平衡我的生活，一方面繼續在我自己的空間裡作我想要做的各樣事情，一方面，用盡我的氣力去愛我的家人。

我好像離他們很遠了似的，隔了一道狹窄的港灣而已，我卻給了自己太多的借口。回到家裡，我沒事可做，上不了網，也工作不了，可是，我突然發現，或者無事可做的時間，才是我真正與家人相處的時間，我睡不慣，由一個人睡，到兩個人，再返回一個人，不過是回到起點，我發現，一切也只是重新適應一次而已，重新努力一次，重覆一次步調而已，我過去的，都是借口。

我只願我的父母可以身體健康，等待我成材，我有好多願望，我想跟爸爸媽媽一同到北京，那是我們的首都，我不算愛國，但在我可以到達其他地方以前，總想先看看自己的國家。爸爸已經去過很多很多的地方，他一早到了北京，到過長江三峽，看過那還未建起堤壩的風光，未被水淹的山川，他到過桂林，傳說中山明水秀的地方，他攀過黃山，看過雲海中的日出。他旅行時拍的照片，小時候我總要跟姊妹笑著說，都是同一個甫士啊，然後，我漸漸長大了，竟發現，我最想的，不過是學他一樣，在不同的地方擺那同樣的甫士，我想，看看我爸爸眼中的那些風景。

我穿上爸爸吩咐我一定要帶走的大毛衣，真的好暖。我花了好多精力去愛過一個男孩子，然後整個人都累透了，回頭時，有一個人仍然愛我，將我當成孩子，他說話時總是冷冷的，語氣很兇，可是我知道，只有他一直愛我如昔。我不敢對他說，其實我也愛他，不敢讓他知道，看到他老了，我好難過，他在心裡，永遠是英雄，我多懷念他穿起消防制服時那威風的樣子，我一直以他為傲。

我知道我對我的家人，總是太任性和自私，他們容忍我的情緒化，任我搬走，任我不回家，可是我知道爸爸心裡不喜歡，總擔心我在外邊的生活。我答應，我每星期回來好嗎，我答應，我更乖巧好嗎。

新年的時候，應該笑著說祝福的話，請讓我笑著祝願，願我最親愛的家人，他們能每一個也身體健康，讓我們一家能平安，享有那最平常的幸福。

新年快樂。願我們能一起，直到永遠。0740


[給留言板上的大家]

最近幾天沒上網，不知道發生了甚麼事，這天才看到"讀者"的留言，才看到其他朋友的留言。

最近關注的事情叫我不太有空，真的，要回家去，想念家人，又掛心未癒的朋友身體是否安好，想見好多朋友，又想留在被窩好好的休息。

朋友說膚淺不膚淺這問題不用回應，可是我想，或者我就是如此膚淺，也是不能否認的事。有朋友私下說，再這樣下去，我會嬲你唔爭氣。我不敢回咀，我問自己，同一件事同一個人，可以令你難過多久，原來可以沒有限期，這限期由你去定，也不由你去定的。我哭著說，才一個月，別逼我若無其事的痊癒過來好嗎，可是，我轉眼又想，其實那有人真的要逼迫你，你心情好壞也是你的事而已。就像，寫來寫去那些事情，又何干呢，我的生活就那樣子。我只剩下很少的空間去懷念，我由得自己去懷念而已。

生活仍在繼續，我愛的人很多，我總怕自己不夠氣力不夠專注。這些事，已叫我很難過了。
換一個角度看，我想我會明白為什麼是膚淺的。我想我是明白的。

而且我想，我的文字並不美麗。像我，現實中有血有肉的這個人，弱點很多，也不美麗，非常地不堪一擊。

謝謝朋友的維護，我知道我不應該討求別人的憐愛，誰沒傷過那些心，誰沒愛過一些人，只是我無能為力逃出，而我已經很努力，也很用力。我的愛情，不是為展覽而寫的，我於是想，我為誰而寫那些日記呢到底。我為了誰呢，其實也不過為了自己。我留下這一扇窗給我，你盡情地說，盡力地說吧，於是我可以笑對生活，笑對朋友。其實不過這樣而已，誰看得生氣了，我沒法子，誰看得流淚了，我希望你不再有共嗚，別沉緬在那種憂傷之中，這些事，看不明白才是幸福。我當然也希望，我別再寫那種日記，別寫那些事，當然我們都如此希望，很矛盾呢，有時在傷感的深刻裡我寫出了的詩，我哭著完成了我便想，要用這樣的難過來交換，我寧願沒有這首詩的存在。

我總是說得太多。新的一年來了，如果這大寒天是個好兆頭，願我們都能有個好的開始，好的結局。0819