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心跳繼續,呼吸仍在,就是活著。我如是說。

20040521

[由心出發]

忙亂的日子,不知道要如何調適生活的節奏,因而容易變得煩躁,有兩天時間寫半集稿子,我在想要如何分配,既想休息,又忱心搬家的事,想跟男朋友一同牽手逛一會,好朋友的生日來了想給她買禮物,還有很多很多需要處理的雜務,而身體才剛剛回復過來,痛完了,留下疲累。從他的家出發往任何地方,車程也在一小時以上,坐過車,難得儲起的精神便要耗盡了,我每次出門只能往一個地方,完成一件事,見一個或兩個人。人太累了叫我總是很性急,總在想,要如何在僅有的時間做最多的事。我沒法挪出時間跟精神來打點搬家的事宜,最後決定還是慢慢來,逐點搬走。

昨夜我挽著一大袋東西,他下班了便來接我回去,我看到他的時候,感覺就像中學時男朋友等我放學一樣,我傻傻的就是覺得好幸福。他替我揹著那重甸甸的袋子,我想起從前每次搬家的時候,我一個人拖拉著行李箱,揹著同樣那個大袋子,一個人,我如此來回那些地方,沒有人接我,也沒有人在等我,陪我看屋的,陪我執拾的,陪我搬搬抬抬的,總是身旁的感情要好的那些姊妹,男朋友是遙遠的人物,從大學時第一次搬家開始,我習慣了要獨自揹起我的行李,一個人來去。看著眼前的他替我背著袋子時,我有種被照顧的感覺,他說那是男人應該做的事。我突然明白,從前跟同班同學相戀的日子,他們不過還是孩子。

跟某人聊天,我們說過,很怕大男人,但我有些窩囊的個性,也只有那些很大男人,像我爸爸那樣,覺得需要承擔所有的人才能給我填補得了它。我可能受不了被管束,但我卻同時期待被照料,要待我如孩子,要待我如貓,要喜歡我賴在沙發上時很懶的模樣,也要愛我個性中的陵角,不欣賞也要接納我發呆的時刻,別批抨我寫的東西,要體諒我的情緒化,過於敏感與細緻的時刻,也要愛護我愛的朋友們。更別忘了我是女人。別將我當成你的兄弟,以為我一個人抱著12罐可樂6包檸檬茶一袋米跑樓梯是容易的事,別以為我真的不怕黑不怕路上一個人的陰影。

有時,我只是想要減輕對方的負擔,才獨個撐著完成所有事,我以為只要我夠堅強,才會被愛惜,會被讚一句你真的大個了成熟了變乖了。可是,反覆不斷的錯配以後,我懷疑,要多堅強才能給別人幸福,我又怕太堅強的時候,你又要變得理所當然地不再去為我幹那些看似微小的事,我不懂如何去拿捏這許多的準則,但願我們都記得要待對方好,要疼惜別人如疼惜自己,由心出發,讓一切即使不夠完美,也夠窩心。0111

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1 Comments:

Anonymous 匿名 said...

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11:39 下午  

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