情書

[情書]

真的，非常掛念你，今天見面，還是無法好好說上幾句，我不知道，是不是從此我們將要分別了，各自完成自己的生命。牽掛卻沒完沒了。我大概有點累了，開始胡思亂 想，覺得悲傷。我們每個人也是獨立的個體，難免會分別，可是，我卻極不願意離開。不願意離開那個小房子，不願意離開那些不眠不休的凌晨 ，也不願去想像道別以後的人生。遇上快樂的事情我想要告訴你，難過時，還是希望睡在那沙發上跟你細說。天氣時好時壞，工作叫人睏倦，連好好吃一頓飯聊一整夜也是奢侈的時候，我將可以回去甚麼地方，和誰說，那些白痴的傻話，跟誰說，那些沒有聽眾的想法。

還欠你很多東西忘了帶給你，已經很久沒有回去，曾經，本來我一心想要跟你一同生活的地方。有時我會後悔當日那個決定，我會想，能回到當初的話，我要好好住在那兒，和你一起生活才是。從小到大，我總希望擁有一個自己地方，擺放屬於我的書架我的衣櫥，按我喜歡的方式來佈置，為我所有無謂的小玩意找到一個合適的藏身之所。本來，那列窗，該是我每次寫稿時最好的安慰，那白色的牆，最初，我打算在上面釘上架子，用來放置我們日後的合照。想像中的生活，在全沒預料的情況下，一下子就結束了。後來，後來我總是不能遏止自己去想像，本來，我想要過的是一種怎樣的生活。可是一切不會重來，以我的個性，或者就算再重來一次，我還是會順著自己模糊的想法，照樣走到如今一樣的境地。沒有人知道，那一種選擇會讓人活得更好、更快樂。現在的我，又不是不夠好，不夠快樂。只是總有些遺憾留在那些本來的想像裡。

不完整的人生。大概人生永遠無法如我想像的完整，一個肉身，不可能經歷所有。同一個時空裡，我們只能以一種方式去生活。 我大概想得太多了，只是一想到，我將會把那些雜物一一搬離，就是覺得傷感。我不想成為任何人的負擔，要別人為我負上任何責任，可是我卻習慣性把身體靠向旁，依傍著別人過活。為了建立我的生活，我花了那麼大的力氣，可是，有時卻感到，一切仍舊一塌胡塗，混亂，並且只能算是湊合著。

那天我發瘋似的，一個人老遠跑到銅鑼灣去，買下一個鐵造的架子，它那麼重，店員擔心的說，要不要多買一個大的袋子方便挽著，又問我能不能一個人拿走。我說可以。我覺得我可以。於是我一個人把它搬上公車帶回去。我手上拿著那些鐵枝的時刻，我彷彿又變回從前那個自己，只有一個人，但卻強壯並且自信。只有一個人的時候，才有的力氣。我不能肯定的說，我是讓那個自己給掩埋了，還是，我已經漸漸變成了另一個人。

我越來越不能確定，我想要保留住的，到底是那個安全的避風港，還是，那個舊日的自己。政府勸說我們別要感情用事，老在懷舊。可我卻在想念那個我，想念著那個自己。

未來的日子，將會如何呢。我還是無法確定的說出，我真正想要的是甚麼。我只是想永遠記得那時，曾經有過的短暫的想望。那麼美好，那麼輕。如今那時的輕，竟一一變得沉重，沉甸甸的成為了回憶裡珍貴的部份，卻會偶爾叫我喘不過氣來。

情人節要來了，念甚。願你快樂，好好保重身體。

閃