放假

[ 放假 ]

下午爬起來，跑到慣常吃拉麵的地方吃午飯，店子好像剛得了甚麼廚神大獎，吃到的刀削麵味道保持水準，喝的同樣保持水準－－不好喝。不過也沒要緊，今天心情非常好。想著一會要見到朋友，心中就保持著微小的愉快。回家裡時先給豆豆洗澡，牠一次比一次乖，不大掙扎，把水灑在牠身上時也只是輕輕的哼了一聲，平常豆豆最怕風筒的轟轟聲，這天似乎不再那麼怕了，我用兩個毛巾包裹著牠，一邊摸牠的鼻樑，一邊替牠把身子烘乾，牠竟會輕輕用尾巴拍打著，看來似乎在享受著這皇帝式的享受。我把香噴噴又滑又軟的豆豆抱在懷中，禁不住親了又親，這小豆，一天一天的長大起來，如今體重已跟mui仔等量，這半歲的小豆，有時看牠閒適寫意的橫躺在地板上，那一刻，我會把這地方當成我的家。好像我終於建立了一個完整的家庭，與我親愛的家人一起生活著。

晚上跑去找我的朋友，我們不常兩個人見面聊一整夜，平素總有其他的人伴著，我們原來，真的很少只兩個人一起吃頓飯。除了那時住在她的宿舍，跟她相依為命的日子。往後，我們之間漸漸滲雜了很多人。我輕輕碰觸她的臉時，心中一陣暖。她在我跟前，靠得這樣近。這樣子，我終於安心了。跟她道別後，獨個走回旺角的家去，貓兒在家裡等著她的主人，我這天才發現，mui跟豆豆的身型差不多，mui只是要比豆豆圓潤一些。是我家的貓兒長大了，還是mui長小了呢。

假期的日子，就該過得像假期。那上班的時候，才能有足夠的能量去處理所有煩瑣的事情。我一直知道這一點，如今實踐著，感覺很好。

流水賬

睡在有待回收的廢紙上面

[ 流水賬 ]

• 終於看了《浮花》，很喜歡。我想我媽媽一定會喜歡這電影。
• 在書店逛了一圈，按捺著，沒買。家中未看完的書已經積存太多。
• 想見朋友，想念某些人。
• 在麵包店外重遇那頭小貓，我曾給牠拍過照，今天再見，我叫了牠一聲，牠便跑到我腳邊用身體磨擦我的褲管，教我整個人也要融化掉，我家的豆豆，從來沒有如此嗲我呢。
• 給豆豆買來座墊，第一次看見牠睡在上面。前幾天，牠一直抱著包裝座墊的透明大膠袋睡。
• 一直未看《天兵高校》的vcd，不知為什麼，提不起勁來。
• 想看的電影下月尾隆重首影，我要看。
• 再過幾天，便可以看到雛鳳演出的《帝女花》，有一點緊張。
• 同事問我是不是一個情緒化的人，我無從否認。我害怕的卻是，一天內要經歷過於極端的情緒起伏，我怕，我怕我受不來。
• 買了新衣服。好貴。
• 豆豆又重了一點，2.45kg，非常好，好"墜手"。
• 想創作一些叫人愉快的東西。例如，給朋友造一個透明的鍊咀，透明的耳垂。
• 他穿上那件條子襯衫，很好看。
  
• 希望十一月十二日，會是個美好的晴天。
  

我掛心的

[ 我掛心的 ]

我掛心的事不在那狹隘的房間裡。

她或者知道，我寫下那句話的時候，指的是誰。我是狡猾的，自從前輩教我，寫詩送給人，要寫上"給L"，因為命中率最高。我便學會這種手段。我牽掛的人或者從來沒有別人以為的，那麼多。而我牽掛的事，怎麼說，也跟那房間無關。

我已經沒有氣力糾纏任何人，也沒有氣力生氣，或者看到對錯鮮明的輪廓，我沒有目的地，沒有焦點，始終沒有學會生存的技能，只能笨拙地拉扯著長大。我對自己生氣，我為自己鼓掌。沒甚麼叫我真正憤怒的，在那房間裡發生的所有事情，只是像某人說的，那些不過是肥皂劇裡的情節。終有一天我將離開那兒，終有一天，我可以毫不掩飾我的憤怒或哀傷，想哭的時候可以哭，不管那些人再對我顯露出任何表情，我的存在不為給任何人調笑，也不為了給任何人表演。我不會再問同樣的問題，同一個笑話，說第二次，已經不再好笑。這道理，很早已有人告訴過我，我始終沒有記住。

我記得的，只是關於悲劇的那個論說。


[ 幾秒鐘 ]

我終於決定，哭的時候，不讓任何人看見，如此，心裡便有一陣安穩，至少在孤獨的空間裡，我存在著，並肯定在某一特定的時間內，我身處一個不被看見的位置，可以放心顯露那個本來的自己。(即使她是如此無用的，無法被安慰的。也不要緊。)


[ 暗語 ]

漸漸發現，暗語令人不安，充滿歧異，同時卻又如此迷人，叫人沉迷下去。完全的不能自拔。

不能喜歡太多

[ vintage handbags ]

不管是甚麼，其實，真的不能喜歡太多。

瑣碎

幾年前畫的。


[ 瑣碎事 ]

• 我想看《浮花》，不太想看《放.逐》，雖然朋友說非常好，可是提不起勁入場，k早已看過，他說導演的情懷那種浪漫已再不能感動他。電影未看，但竟對他的評價有共嗚。
• 豆豆看來已康復不少，我決定不再讓牠吃那麼多零吃。
• 今天覆診時，醫生沒發現我有好幾天沒有用藥，心下暗暗吁了一口氣。
• 剛才又忘了吃藥，大概是潛意識不想吃吧，吃了，人好累。
• 而我患的，只是些小毛病，會叫人生活得不順利，非常煩躁的那類小毛病。
• 想見小知言，想看她扁咀的模樣。
• 明天要穿好一點上班，今天真是難看死了。
• 穿戴影響心情，那天要是自覺配襯恰宜(不必真的客觀地美麗動人)，心情會好上一倍有多。相反，只想趕快回家去。
• 新衣服躺在衣櫃最暗的角落，常在我不為意的時候撲出來，嚇我一跳，我原以為，我從不會忘記我買過甚麼。
• 新寫了一首短詩，可能是我寫過，最肉麻的情詩，不敢拿出來讓其他人看。
• 想讀一本書，該要選那一本才好？
• 有線電視兒童台每天播一節pingu，他替我錄影下來，讓我晚上回家時看，那是我每天最輕鬆愉快的五分鐘。
• 麥x勞又有邪留丸的玩具換購！只要買開x樂園餐便隨餐附送一款！我已經擁有兩個了，好快樂。
• 我其實早已過了吃開x樂園餐的年紀幾十年。
• 難得他陪我，還跟正在買套餐的中學生說，嘻，既然你買餐，不如幫我換一個啦！我唔想食麥x勞！
• 離開了的同事再次回巢，感覺愉快，希望我們有機會同組，就像從前一樣。
• 沒預料會在那個情形那種場合遇見某個人，只得呆在當場。生命充滿令人無法解釋的巧合，我相信我們之間真的甚麼也不剩了。那很好。
• 想念的人不知在幹甚麼。她們，都好嗎。
• 得吃藥了，洗個澡，再給快要長出磨菇來的耳朵滴藥水，我想，快一些痊癒起來。

還好

[ 還好 ]

一切還好，回到公司，開始夢遊一樣的旅程。車子往前走，我站在路邊等了良久，才發現，要等的車早已經過了站，遠遠地離我而去。留在地上的塵土可以作證。

也不要緊，睡足了，明天又是另外一天。腦袋有點重重的。晚上吃飯的時候館子裡人太多空間太少，幾乎聽不見對面的人說甚麼。星期一為耳朵覆診的時候，要把狀況告訴醫生，或者請求給我換另外的藥吧，讓我不至於如此狼狽的藥，到底是否存在於世上。一邊耳朵閉塞，讓我看上去比平日要再笨十倍。(希望只是十倍不要更多)

明天又是新的一天，至少我可以把積存下來五年的問題先解決掉。這事解決了，心情一定會暢快得多。

惡性循環

[ 惡性循環 ]

已經到達惡性循環的境地，無心工作，工作因此無法完成，推萎說工作太難，說出各樣借日，隨即開始後悔曾經說出過的，各種無謂的借口。

的確家中曾經斷電，負責水電的師傅跟媒氣技工輪流上門，陌生的男人，其中一人說他家中的貓兒會上抽水馬桶然後按沖水的手掣，我不敢笑，我怕他在調侃那慌張失措的我。另一人長很瘦，離開前給我無法還擊的一擊，告之我根本從一開始整件事跟水電無關。先前給的二百塊錢算是白給了。讓陌生男人進入房子並要跟他們交談，本身已經讓我憂慮至鬱抑的程度。而當他們一開始檢測，我的電腦就要無故斷電，自動關機。我望著電腦黑色的畫面發呆，存在過的不再存在。

的確右耳無法如常運作把聲音從外部帶進內部進入神經系統，被分析被聽見被理解，外面隨便一點過於吵雜的聲響，也會叫我耳嗚，煩躁比平日更盛。

的確腦袋長期漲痛，原因未明。咖啡再也無法治好我的頭腦了，幾乎任何一種民間的秘坊也被我重覆使用至失效了。誰能解我頭腦中纏得過緊的結。而貓兒，已比平日乖巧上百倍，除了給牠餵藥時得花點心機，把藥粒樁成粉混進罐頭與貓餅當中，監視著牠進食的速度，與份量。除此，並無別的事情特別讓我掛心。

睡午覺換來惡夢，他的女人以雙數份進入房子，把房子裡不屬我的雜物重新拼湊，我慌慌張張一臉落泊從沒有如此醜陋裙拉褲甩參與其中，這是一場等同權力鬥爭的房子清潔運動。他帶來我們的上司，他換了一身古怪的衣服可惡夢自有它的一套審美標準，惡夢裡所有惡俗皆被稱許，我著迷而且著慌，蹲在地毯上撿拾抖落的聰明豆，有些已經給客人一腳踏成泥一樣黏在羊毛地氈上，怎麼也無法還原羊毛本來的光潔雪白。本來柔順的不再溫柔。此刻貓兒為我叼來一顆將近融化的巧克力，置在我掌心，乖巧地喵喵叫。牠不會分辨場合不會分辨氣氛。牠只是乖。給我巧克力。而這時候，他不滿意地嘖了一聲，怎麼滿房子盡是你的，巧克力。

哭著醒來是必然的結果。受不了夢裡夢外任何一點委屈賴在床上撒嬌，因而忘了本來的責任。未完的工作換一個形式攤展眼前。空白的。眼前全然空白。沒有人寄予同情。自責不斷終於把前一夜的歡愉通通消磨殆盡。本來，我們還是那麼快樂的一伙人，在月光底下吃著酒，夜涼，風冷。

每一次下定決心必須離開這循環的圈圈，每一次也只有落得失敗收場。命運必然有它運行的規律。本來極力避免養成習慣的事，終於，已被馴養成，最難以戒掉的習慣。

耳朵的毛病

[ 耳朵的毛病 ]

附近大概有人在裝修甚麼的，留在家工作的幾天，天天聽著電鑽的聲音，人浮躁得要死。這天右耳耳塞的情況比往時嚴重，加上那裝修工程的窿窿聲，令頭腦脹脹的，頭好痛。受不了，立即更衣逃離現場好了。

早餐

第一次往brunch club時拍的照片。


[ 早餐 ]

非常喜歡吃早餐，然而總是太晚起床，無法吃到。

幾星期前在住的地方附近發現一間小餐廳，供應美式早餐，有煎蛋、茄汁焗豆、火腿、多士還附有牛奶麥皮，我喜歡的東西也差不多齊備了，除了那個牛奶麥皮，我不喝牛奶，受不了，心中盤算著，點餐的時候請廚師為我另外準備一份不加牛奶的好了，該不是大問題。只是早餐只限在星期六、日早上供應，我記在心中，打算找個週末不用上班，便要來試一試。

然後星期六早上一早爬起來，睡眼惺忪的跑到餐廳去，到達時店裡只有我一個客人，我歡天喜地的點餐，可店員卻說，早餐時段已經過了，我看看錶，原來已遲到十五分鐘。我問店員可不可以為我弄一客，那女店員在臉上擠出一個客氣的笑容回絕了我。我忽然生氣了，決定以後再也不要光顧這店子。反正他們的咖啡一次比一次難喝，那咖啡大概是一早煮好一直暖著的吧，帶著非常強烈的酸味。越晚往店子去，咖啡便越酸。他們其他食物弄得不錯，薄餅也有新意，可自選配料跟醬汁，有一回我點了甘荀汁，味道還不錯，餅底有點厚，不過是即叫即烘的，熱騰騰上檯，味道還好。我不明白，願意花心思把食物弄好，怎麼會忽略咖啡的味道。

這情況似乎不算特殊，我家附近有不少食店，中式西式日式港式，選擇很多，不過總是無法把吃的與喝的兼顧。能把拉麵做好的，飲料卻相當馬虎，某店的刀削麵非常好吃，咖啡卻絕對不行，味道總是太淡，比三合一即沖的還不濟，根本完全沒有用心去沖調，除了咖啡，其他喝的也同樣馬虎，每次喝著就叫我生氣。

終於找到一所對咖啡認真的店，選用lavazza咖啡豆，沖調的mocha味道還好，可食物質素太不穩定，上菜的時間控制也實在太離譜，好幾次同桌的人已把東西吃完，我點的卻仍舊不見蹤影，別懷疑是因為店子太多客人所以費時，發生這情形的時候，店中往往只有三、兩檯客人。店子餐牌變化太少也是致命傷，一年下來餐牌幾乎完全一樣，連daily special也是隔幾天便翻炒一次，我幾乎每次只能點同一樣的食物，吃多了就膩了，想不到可以吃甚麼。那兒店員的服務也實在叫人火光，老是站著發呆，夢遊似的，落單常常出錯，每當我有特別要求時，便要露出難以理解的表情不知如何是好，而我的特別要求，往往只是請別下牛油，或者要求咖啡別給我那層厚厚的奶泡。

要找一個好的店子吃飯，還真不容易，尤其只是想在午後起床之後，好好吃一頓便回家去工作。如果不受地域限制，倒是容易一點。早前朋友介紹我往brunch club，我吃了一遍，心中一直惦記著那eggs benedict，半熟的兩個poached eggs，火腿(你也可以選煙肉、煙三文魚或腸仔)，還有英式的muffin，伴碟的是炒香的洋蔥跟切粒薯仔，還有半個煎過的蕃茄，味道控制得很好，連不吃牛油的我也把碟上的東西吃得光光的。配上一杯lattle with soy milk，還有親愛的朋友，非常接近幸福的味道。

前天另一些朋友說要找個地方吃飯，我便推介了這店子，既可把喜歡的介紹給他們，也可再嚐一下那種滋味。晚上跟她們同桌圍坐，很高興大家也喜歡那裡的食物，那時候的我真的非常滿足，因為那美味的早餐，因為你們吃的滋味快樂的樣子。能在晚上吃早餐，本來就是幸福的事。下一次，我們再去別的地方試吃另一些晚間也吃到的早餐吧。

關心自己

[ 關心自己 ]

除了自己，以及所有從我出發的東西，我喜愛的我討厭的，我掛心的我夢寐以求的，我想見的，我不甚想見的，我必須負責的，我樂於負載的，我想要聽見的，我迴避著不去聽不去想的。

原來，除了自己，以至所有從我而引申而來觸及的，我甚麼也不關心。

日常

[ 20061015 ]

這是重要的一天。

為此，捺著肚子痛想寫幾句把這天記下來。厚著臉皮請的假，缺席公事，只為了迎接親愛的你們。豆豆長大很多了，從不怕生，到這天，一看到陌生人便竄入睡房，肥著尾巴弓起身體不肯見人。不知是不是從前實在年紀太少，根本分辨不出誰是牠的日見夜日的，誰才是陌生的。不過不用擔心，晚上回到家裡時，牠已經回復平常的樣子，晚上爬上我身上好幾次，要人摸牠的頭，哄牠入睡。今天呢，牠也是一樣的自在，整天在睡懶覺。

與你們見面，永遠讓我感到愉快而滿足。希望十一的時候聚會真的可以成行，那一次，應該把楚也叫來，讓她曬曬太陽，鬆緩所有繃緊的神經。

昨天晚上回到家裡，房子裡空蕩蕩只有我一個人跟在睡覺的豆豆，不能說一下子全沒一點失落。快活的時光就樣完結了。然後收到某人的電話，聽見某人以緊張又興奮並且戰戰兢兢的聲音，告訴我那件事，我太高興了，高興得只會在電話裡頭呼叫，高興得只會亂說話。

有些甚麼終於開始了，而且我知道，這是個很好的開始。(努力啊某人！)

因為你們，我急切的想要把這一天記下來。寫得亂七八糟的，也不要緊，重要的，是已經記下來，讓我不會把這天忘了。

囈語

[ 寫給鏡裡的那張臉 ]

有些時候，我會害怕從鏡子裡看到自己的倒映。

我不能說我從沒有過那種對美貌既羨且妒的渴求，那是多少年前的事了，因為長得不標緻，因為長得不夠好看，而被取笑。即使只有一次直接的被說穿，我仍然深刻地記得那情景。被忘了的是當時我的長相，我已經無法清楚記起那時那個我，真正的模樣。

然後我逐漸適應了自己的外貌，並且由衷的喜愛它。它總有缺點，可是那是我身上最顯著的構成部份，很難想像，一個人不愛自己的一張臉，要如何生活下去。即使不愛它，也不要討厭它。自信的建立是非常漫長的事，不管在哪一方面的自信。一邊活，一邊學習，如何愛這個皮囊，同時愛這個靈魂。

我非常喜歡看女孩子的臉，那些漂亮的臉總讓我感到欣喜，我喜歡美麗的東西，包括美麗的人臉，禁不住注視它，回頭再看它。恃著自己是女孩子，而猖獗非常，明目張膽的看其他女孩子。我總是很清楚知道漂亮的定義，從未把我包攬其中，我擁有漂亮的衣服，我擁有漂亮的鞋子，我揹上漂亮的手袋，我在臉上畫上漂亮的油彩。那些漂亮的東西，全部是裝飾著我這身體的裝飾品。我把一切褪去的時候，我清楚看見我的原型，我身上沒有自己所喜歡的長相，明亮的眼睛，對稱的臉蛋，畢直的鼻樑，顯得有個性的五官，以至懾人的氣質。不嫵媚，也不性感，不動人，也不耀目。我曾經懷疑只看過我一次的人，下一次，未必能把我認出來。我絕對不是，會叫人過目不忘看長相。

因為喜歡漂亮的人與物，我總是跟美麗的人結為朋友。站在她們當中，曾有人戲言，我在自找苦吃，讓自己時時刻刻被比下去了。我卻知道，我喜歡她們，不單因為 那張臉，還有她們的個性，她們全是善良的人，待我好，所以我才會與她們一起。同樣地我知道，她們肯愛我，一定因為我也有值得的地方。

年紀很小的時候，我把失敗的戀愛經驗歸咎於長相的不濟，我喜歡的人不喜歡我，因為我長得不夠好看。曾經喜歡我的人，後來不喜歡我，也因為我長得不夠好看。我想要得到的從來沒有得到，我認識的男生總是先看到站在我身旁的女友。我曾經暗暗地把不如意推萎給長相。

然後我逐漸成長，慢慢愛上了自己。我的中學同學或不知道，我的自信心，絕大部份是在他們的善意下建立起來的。他們善待我，讚賞我，愛護我。他們讓我感到自己長得稍微好看起來，漸漸，我不再在意那件事了，我那麼喜歡自己，不想再責難它，不想讓它盛戴著無謂的怨懟。也得感謝所有被喜歡的時刻，他們曾經身體力行地告訴我，我自有我的美麗，我也能給人幸福，也能給人帶來快樂。

然而有些時候，我還是會認不出自己的臉，甚至故意避開它。我並不擔心甚麼，我太知道，那是原來的我的一部份，總有這樣的時候。我肯定不會再因長相而自卑，拍照時拍出多難看的模樣，也能瞬間平復心情，從前我會把難看的照片丟掉，後來，我漸漸看慣了，也就不覺得怎麼樣了。如果我偶爾被襲，我想，那大概是因為，那一刻的我，遇上甚麼不如意而變得有點脆弱罷。而這種狀態，將不會維持太久，也不可能會叫我沉溺自憐。或者等天氣稍稍轉涼我可以把新買的帽子戴上，一切又將回復過來。

(我一直想為自己的臉寫幾句話。我一直想，為自己，寫這麼幾句誠實的話。)

囈語

[ 我從沒有為你寫過詩 ]

我們會見面的時間或者不多，可是一想到，你終於向你信仰的主許諾，愛他至最後。我無法控制眼淚。我知道你的哭聲，我知道你傷心時的樣子，我知道你強裝堅強的模樣，我也知道，你受傷時的反應，你會做些甚麼事情，你會以怎樣的語氣，在電話對面覆述著那些事情。

我一直記得那些通信、那些通電。也一直記得等待電話時有多提心吊膽。你與我相隔著整個海洋整片大陸，我常常會憂心忡忡，如果，萬一你那邊出了甚麼事故，我還可以做甚麼。

後來我們一同長大了，遇上很多別的人，我無法讓你一一認識他們，也無法像舊時那樣給你寫那些超過十頁的信了。埋在床下的舊信件，我編了號碼順序收好，就怕有天我記性壞了，一不小心把信弄丟。有一天，我一定要給你再看一遍那不再可能的寫信的盛況。

看著你們牽手宣讀相同的誓詞的時候，請諒解我的失態。我無法不覺得感觸，已經不容易再有另一個十七年來認識一個人，喜愛她的優點，也同時接納她的缺點，同樣地，我也被一樣地縱容著，所有缺點被盲目地包容著，甚至超乎我付出過的。沒有人知道為什麼，或者只是因為，我們付出過感情，年少的時候為對方的遭遇感同身受。

多年後，我很想告訴你，那時我沒有說，你是我最好的朋友。可是多年之後，我可以肯定，這夜的婚宴，是讓我哭得最厲害的。因為我們曾經走過那些路，我看過的，那些風景，我知道，那些傷痕的力量，也知道，我們曾經如何卑賤或軟弱，我們曾經如何狂妄或囂張，我們曾經如何安慰過對方的傷口。花過的時光與心機，在不為意的時候一點一點給積存下來。

我從沒有為你寫過詩，我不一定知道你最新的近況，不過我肯定，我是愛你的，親愛的，我是愛你的。看到你如此幸福，我的感動，我肯定也就只有你才懂，你才明白。那些因時光而積存下來的，叫我流淚的原因。

願你永遠幸福。我要好好記住這天晚上，你那張透著光的笑臉。


[ 秘密 ]

站在那兒的時候，我只有一個依傍，那麼不安全的位置，我不知道為什麼我竟然可以托擺脫猶豫，想也不想，就把整個人依靠過去。那是絕對的信靠，卻建基於如此難 堪的不安全感之上。沒有人知道為什麼，也沒有人再深研下去。知道的人只有我，而我決定把它深埋在泥下，被掩埋著不見天日，秘密永不說破，才能成為秘密。


[ 不要緊 ]

就算再難，也不要緊。越危險的想法越難把它置之不理，越想要擺脫它偏偏越接近。就算把「警告︰危險！」的告示牌擺放在最當眼的位置，只會讓危險顯得更耀目，吸引著眾人的目光，讓人目眩。他們假裝沒有在看，卻同時暗地裡著迷不已。

一句說話，意思有限，無限的是背面的想像。

站在路旁，以旁觀者的姿態冷靜地看一看，著迷的當局者，他們的舉止如此失措慌亂，他們以為已被好好掩藏的慾望，在昏暗的房間裡，閃耀著變幻的光彩，讓人無法再把視線挪開。


[ 我聽不見 ]

右耳外耳道發炎，處理不當，終於成了霉菌的溫床。我懷疑會不會有天我的耳窩會長出帶毒的磨菇來。

耳朵發霉，整件事，彷彿一個巨大的暗喻。把藥水滴入耳窩後，聽覺變得遲鈍，我於是側著頭聽，側著頭想事情，並且一邊皺著眉，無法開懷。

的的.扮企鵝

明顯地，她似乎比扮鴨鴨更不耐煩。還好她太少，大概不會知道，那件鴨鴨衫跟企鵝衫，皆是我買給她的，如果要算賬，應該先算到替她換衣服的人頭上吧……

日常

[ 誰在看 ]

有人搜尋"用她的腋窩"來到這裡，也有人因為其他名字而到來。開放的平台，到底誰在看。溜覽的人數或人次不是重點，我還未把網站結束，是因為我需要在它上面，展覽那個有限的自己。 最常看的人，肯定是我。

還好如此，我終於不致於把過去的時間輕易忘掉。

的的.扮鴨仔

她真的很可愛，胖胖的。點擊圖片，將看到更多她的照片。:)

日常

[ 瑣碎事 ]

• 看《paprika》，之前只看過今敏的《千年女優》，覺得還好。沒想到，這一次，如此流麗精彩。我一看完，便忍不住跟身旁"已經大個"的朋友仔說︰「好勁啊！」是的，就是勁！
• 我喜歡的動畫，《阿基拉》、《攻殼機動隊》、《風之谷》、《幽靈公主》，如今再添一套，希望能找到影碟留存。我想再看一遍。
• 因為電影精彩而心情大好。也因為同行的人。
• 今夜不知要做怎樣的夢，或者將要夢見paprika，跟你們吧。
• 剪了新的髮型，至少星期天當朋友的伴娘時不用戴上帽子，來配那晚裝裙子。
• 好想唱k。想去海洋公園。不過大前題是，先把工作做好吧。遇見上司時，心裡立時想起，那未完的工作。
• 遇見楊千嬅，她很好看，從後偷看她時，看到她髮尾上的紅色。
  
• 心懷感激，對你們，這群可愛的人。還有，給我喝冰巧克力的人。
  

囈語

[ 讓我愉快而平靜 ]

讓我愉快而平靜，如果兩者不可共存，至少，讓我平靜下來。不畏懼誰，也不用擔心讓任何人難受，不去顧慮那句說話才算得體，也不再驚懼於未知的將來，不為時日流逝而惶然，不因急燥而自亂陣腳，不自責，不怨懟，也不怨恨。

我幾乎再無所缺。前兩天我才想要趁你睡了的時候，在你耳邊吐出這句話。

可我不敢說，小時候媽媽教導吃飽了不要呻飽，要折損福氣。我一直記住她這句話。我有時候感到迷惑不已，到底滿足有沒有界線，會不會有過於滿足的時候，因而顯得不夠進取，我懷疑，我的滿足是種虛幻的投射，像在哄騙小孩人魚活在海裡，並且最後她沒有死，小公主幻化成泡沫浮昇半空，在耀目的陽光下微笑;孝順父母吧，他們將可長命百歲，永遠健康，隨時可把你抱在懷裡。隱瞞著世間的悲歡離合，報喜不報憂。我是真正的通透起來了，或是，我不過像哄一個孩子那樣，為自己築起美滿的假象，以保護我的靈魂。我一直擔心，它可能太脆弱可能不堪任何打擊。我一直不敢探求真相，而真相，是謊言幻象的影子。兩者共存共生。

我竭力壓制過份澎湃的所有想像，所有負面的只屬於憂患的想像，灰色的陰影，掩埋了睡床上抽蓄的身體。如何安撫不安的靈魂，如何安撫心跳。我一步一步去克服的，其實，是我自己。這些年來，我一直努力去克服的，原來

是我自己而已。


[ 試著，寫一首愉快的詩 ]

我喜歡他們臉上的油彩
如像我喜歡衣服上滾邊的車線
漫無目的地等待
然後遇見袖子上的彩虹

2317 20061001


[謝謝]

謝謝我的朋友們。我被寵著，我怎麼會不知道。謝謝你們總是願意給我鼓勵，並且認真對待我的求助，不把我的舉動看成撒嬌的手段，沒有誤解那些話語與神情，因而不屑，因而漠視。這是種如何巨大的福份，我怎麼會不知道。

囈語

[ 給自己打氣 ]

我必須重覆去唸那句可以叫我平靜下來的咒語，才能遏止我的慌亂和失措。

太容易被擊倒，一點不如意就叫我倒地，而本來，事情不必以那麼糟的方式去開始它，或結束它。但願今夜心跳會稍稍平息，安靜而舒緩，隨著應有的節拍跳動，讓我能好好的睡一覺，儲備最多的能量，應付所有。

我告訴自己，任何問題，總有辦法把它解決。有時或者不夠完善，有時或者會有所得失，但是，不必逃避任何人，或任何事。迎向他們，才能終於甩掉由他們而來的約束。就算不提及，就算故意把事情因由隱去，它，還是留在腦殼裡，沒有消失。

我要讓我相信，我要考慮的不是情緒，而是能力。我可以做到的，便應去把它做好。即使未能盡如己意，至少，我應該相信，我有能力試著去應付。

有時我比自己知道的軟弱，可是，我更明白，我也會有比我所知的，更堅強的時候。