[新居]

今天終於看到新居，偌大的房子空洞洞，連電線也要重新舖設，沒有熱水爐也沒有冷氣。我可以過只有電風扇的夏天，可是，要是搞聚會時如何？我感到頭痛，我有足夠的資金讓這地方成為大家的聚腳地嗎。我想起一見愛上的那雙涼鞋，它好像以更快速的步伐離我遠去了。

房子向街的一面一列玻璃窗，我想像日後在窗前寫作的生活，慢慢來好了，可能要花幾個月的時間，我才能清除房間裡的所有塵埃與污跡，那可是累積了兩年的塵。想到如何執拾是好如何儲到足夠的錢添置不能少的家居用品，回家的路上，喉嚨特別乾。

[戒不掉又如何]

我開始發現自己的壞習慣真的太多，我能戒掉多少是多少，煙越抽越兇也教我對自己失望，沒事時手挾一根，煩躁時更是不能少。我戒不掉，卻總不能繼續放任下去。

更煩擾我的另一些事情，我聽了所有的忠告，卻還是無法得出結論，我不知道戒掉將要如果，戒不掉，又會是怎樣的光景。我對未來感到恐懼，不安持續著。

[天命說]

看完"牧羊少年奇幻之旅"，我一直在想，我的天命是甚麼，如果我全心全意要達成的時候，全宇宙也會起來幫助我完成，這條件如此吸引，可是，第一道的難關是，先找出你真正的天命。我找得到嗎？楚說，你要寫詩。可是寫詩就貼近在生活的旁邊，我不知道要如何追求，我要寫得出好的詩，就是天命的完成嗎？而詩是伴隨一生的，寫甚麼也一樣，那是一生如此漫長的事情。或是我太懶惰了，我從沒用心去追求所謂更高境界，只是寫。寫。寫。但是我安然與之存活在一起，正是因為，我能從那詩句之間就得到很多很多的快樂，很多很多的滿足。能喜歡詩是愉快的，因為你單單看到一首好的詩，你可以快樂上很久。比起其他的快樂，你知道嗎，詩真是容易得多了，如果你要被愛才快樂，就得付出很多心力去追求。

對於未來的不安，我不知道如何讓它轉化成其他，戰戰兢兢的我每走一步都覺得對人充滿歉疚，而"人"這個對象其實並不真的指向任何人，我只是感到，無論我在幹甚麼，好像，也對不起誰。為什麼會這樣，真的說不上來。無論這天過得多美好，在結他伴奏下唱過多少快樂的歌，那種惶恐卻仍然揮之不去。像幽靈躲身在背後，一直窺視我的舊患，提醒我，一切也存在過，一切仍繼續存在著。曾給我信心牽著我手的人也遠去了，我的徬徨，只好收在被窩中。0428

[眼紅紅，頭耷耷]

紅了眼睛，浮腫著上班，遲到半句鐘，罰款四十乖乖奉上，我痛下決心，明天真的不能再遲到了，今天晚上凌晨三時一定要躺在床上，睡不了也要閤著雙眼，好好休息。再罰款下去，我的糧可更不夠用喇>.<

[給將要結婚的朋友]

在辦公室裡討論了好幾天男人跟女人的心態，我們一組同事五女三男，已經可以主持一星期的"絕情谷"了。同事甲已結婚，孩子也七歲了，他們問到婚姻的意義，她說，婚姻讓她的感情有了緩衝的區域，她個性比較衝動，如果他們沒有婚姻在法律或道德或社會意義上的約束，她可能一氣上頭便要分開了。兩個人一起，總有大大小小接連不斷的衝突，一言不合，可能分手，可能小吵大鬧，而婚姻成了他們的休戰區，讓兩人有空間細心思前，冷靜想後。

她也說，她欣賞那時說要結婚時，兩人的率真，那刻的衝動，只想到兩個人要一起，既然同住，不如也結婚吧。這些事，是我從前無法想到的，除了一剎那的感動與美好，承諾時的重量與無懼的承擔，原來，這一紙婚書背後，還有很多很多的生活的體味，既甜亦苦。對我們這群還沒有嘗過執手偕老的人來說，婚姻的意義，它另一些想像不可及的意義，或許真的要待婚後才能細細體味到吧。

(願我姊幸福。直到永遠。好好體味他們二而為一互相補足的人生。)0211

[微涼]

天氣一時冷一時熱，我們三個女子躺在床上，聽著林憶蓮的"微涼"，溫柔而傷感，動聽，觸動。

哭得太多，眼睛太腫，我甚至無法上班。我在問自己，別為情緒而影響工作，為什麼不成熟一點？但我安慰自己，你也不過是個人，我在發揮我的樂觀，我總相信我是樂觀的人，往好處想，忘記叫人煩惱的事，想像日後可以有多快活跟美好。穿戴整齊，美麗的顏色，我要好好活著才是。然後，我真的變得輕鬆了很多，我看著那人落淚，他不見得比我快樂，而他已經這樣難過了，我想放手，讓他可以快樂地生活下去。我們也不知道如何才能叫兩個人跨越所有的難過，然後一同生活，但是，即使不可以，我們也要盡力而為才說放棄吧。而我能盡的氣力，是平和自己的心情，放下我的執著，我沒有能力去幫助他忘記過去，我能做的，可能是，陪他看一齣叫人愉快的電影，吃一頓美味的晚餐。可能這樣已經足夠了。我們都不知道日後會如何，我們也不敢想望，只是，做我們能做的事吧。好嗎。

有很多規條叫人不知道如何是好，太多的不應該，太多的傷害，我能做甚麼呢我不知道，我不應該做甚麼呢我其實也不知道。四月，是我們人生的另一個開始，別忘了，要愉快相處。0124


[愛一個人]

有沒有想過，是不是真的可以不止愛一個人？當你跟兩個人糾纏在一段叫人疲累的關係裡的時候，那個你，真的快樂嗎？mercy sex真的存在嗎？如果不愛，你還會抱著那個人而感到滿足嗎？能叫人滿足的，是不是只有愛？愛一個人卻不能跟他一起，你們沒有身份，那樣也滿足嗎？那樣幸福嗎？你可以同一時間，想著多少人？掛念多少人？想念的原因是甚麼？是愛他？還是其他？他們總是說，我知道你心裡面有很多很多的人，可是，他們真正了解事實的真相嗎？我們又真的知道自己的心意嗎？當你一心一意的時候，可以說服別人嗎？信心是甚麼？安全感是甚麼？相愛是甚麼？愛是甚麼？為什麼會傷心？為什麼原來可以這樣難過？

我說，我不求你不能給予的，我也，只給予我可以給你的。太複雜的問題，別再去想。真的，我不再難過，至少這一刻，還可以相愛的時候，不管，那是甚麼形式的相愛。讓我們一同舉杯，慶幸我們終於知道自己愛誰，被誰所愛。0205

all about lily chou chou, by sim

[搬家前的騷動]

對我來說，從03到04年，這一年間的變動真的太多了，三月時又再搬家，未動手執拾已感到很累很累了，可以稍微延遲一點嗎。可以讓我的心安頓下來了才再變動嗎。

很容易感到沮喪，怕自己總是不能將事情做好，每天記著自己犯過甚麼錯，噢，每天不自覺的為自己計數，每天也犯錯，我是怎麼回事了，竟然在計算自己。我想是害怕未來的不確定吧，我試著讓自己喜歡上未來的不確定，多於懼怕它。未來充滿了不可預知的驚喜不是嗎。一年前我怎麼可以想像，一年後我搬到香港島去了，每天在地底快速地穿梭，往來海港的兩端，跟楚與魚旦半同居的生活在一起，同追看關於紐約幾個女子的愛慾糾纏。我想著，等4月來了，我二十七歲，將在新居慶祝我的生辰，將要與我親愛的朋友們一同舉杯。這個想法，叫未來突然變得溫暖。我需要的，是溫暖，暫時不是那些叫人充滿力量的光明的未來。

我有點累了，睡眠足夠，卻感到精力不繼，是靈魂已經累了嗎，睡眠能給它足夠的休息嗎。我安撫著我的靈魂，她轉動了身，說，這夜，她想安靜地睡一會，這夜，她將不再去思考那些關於絆倒的事情。


[舊時傳說]

一天，幼稚園中兩名小孩在把弄他們母親新買給他們的鉛筆。鉛筆被削得尖尖的，一個不留神，小朋友甲被筆芯刺中了掌心，他痛了哭了。小朋友乙卻比他哭得更厲害，老師問小朋友乙，你也痛了嗎？

小朋友乙說︰姊姊告訴我，筆芯會順著血管流到心臟，然後……

然後，會死。

******************************************************

我第一次聽到時這個傳說時，真的以為自己會死於這枝鉛筆。真的，以為，有日我會死囉，死於粒丁死咁大既筆芯。重看84年的"新紮師兄"，當杰佬言之鑿鑿告訴四眼穎芝，不將玻璃碎挑出來，會死，我笑了很久。這麼親切的劇情與人物，我還想起麥太在床上給麥兜講bed time story的故事，他日我的朋友懷了孩子，我一定要將這些故事世代相傳下去。0120

[記夢]

昨天的早上，十時爬了起床，抱著比比回去自己的家，呆了一會，又上床睡了，前一夜睡得不穩，我想還有時間不如，不如多休息。然後我夢見我的父親，他已經一頭白髮，我夢見我與妹妹跟他同行，在公車上，我們穿越像郊外的地方，車上擠滿了人，車到了某個中途站停下來，父親步下車去，隔著車窗跟車上的陌生人聊天，他好像抽煙了，我猜這是他特意走下車去的原因。我跟妹妹站在車門旁的位置，身上都背著行李，我們像到了異地旅行，可是四周的景色跟香港無異。過了一些時間，我將脖子伸出趟開的車門，想看看父親，這時才發現，那一直在跟陌生人聊天的男人，根本不是我的父親，我心裡突然湧起一陣恐懼，我朝車上四望，也看不到他的蹤影，這時，車子開動了。我徬徨而驚慌，車子飛快地向前驅動，我望向車窗外急速後退的風景，妹妹不知所措望向我，終於我向著司機大聲吶喊︰停下來！停下來！司機倏地將一切停頓，我在車廂中叫喚我的父親，你在嗎？爸爸，你在嗎？我跑到車子的上層，再喊一次。可是，我找不到他。
然後我哭著醒來。

整天我記掛著這個夢，我在下班時給家裡掛了電話，爸爸接聽，聽到我的聲音，以為我找媽媽，只著我等等，我說不是呀，我找你呀，他愣了一下，我胡亂的將話題接下去，跟他聊了幾句。最後他還是將電話給了母親，我告訴她，我其實好掛住爸爸，還給他織了冷頸巾。母親告訴我家中的門鎖都換過了，我那天回來，記得先打給她，確定有人在家裡。我說好。她說新的鑰匙明天讓妹妹帶給你吧，我也說好。我其實想立即就回到他們身邊。

電話掛斷的一刻，我感到孤獨。走在銅鑼灣繁盛的街上，我很想念他們。這幾天在工作時，集中在討論家庭中各人的關係，要想出劇中人倫理線的發展，我說起我那嚴厲的父親，在我唸大學時，他曾掌摑我，讓我哭得透不過氣來，還大嚷著要離家。可是，我知道，只有他才是世上最疼我的男人。我不知道我愛他愛得夠不夠，只是，我終於也發現，只有他，才是讓我最心痛和掛念的人，這一輩子，我也不要再跟他失散。0325

[開始]

我知道已開始了，我靜心的接納，耐心的感受著。我答應過的事，努力了，我等待著收成。而此刻這平靜的感覺滿溢。平靜原來就是這麼回事，當很多很多都過去了的時候，懷念仍在，可是，我們都知道，有些甚麼已經改變了，這是好事吧，一年前差不多這個時間開始，然後一年後差不多要結束了。躺在楚的床上，聽著窗外轟隆劃過的車聲，我知道，我的安睡又再回到我的身上，身體放鬆下來，眉頭也一樣，或者那時的燦爛已褪色，或者褪色的是，那種近乎恨的深刻與執著。

願所有的執著，漸漸會轉化成溫柔。0141

[早睡早起]

已經連續2天沒遲到了!!!!!!!!!!!!!我想保持下去，聽從勸導早睡，然後在鬧鐘響時乖乖起床，淋浴後精神地上班去。昨天睡得很夠，卻在下班的一刻已疲憊不堪，是因為我有用神吧，我暗暗想。這是好事，證明心思在那裡，不光是身體坐著，腦袋卻缺席。昨晚很想喝湯，於是下班回來路過菜檔時買了節瓜，又在對面肉檔買來豬肉，回去滾湯，魚旦幫手睇火，我再回去時已經有美味的湯水，我喝一口，嘩，好味，我還在沾沾自喜，覺得滾湯不難，魚旦才告訴我，落左半粒雞精架。原來如此。


[又搬家]

要離開她們，搬走，我知道我也會十分的不捨，能不能習慣與適應，我想總是可以的，但卻會更想念我們仨的這段時光。我有時在想，這算不算依賴，後來終於明白，就算我們真的在互相依賴，真的在互相照顧，因而才活得快樂，那又何干，這樣其實很好，回家時，打開門，有人在，我們聊幾句，又離開，上床去睡，有時一同吃飯，有時一同喝湯、喝咖啡。我喜歡這樣的生活。而且，我真的好喜歡她們。


[cheek to cheek]

終於跟ｍ和ｈ認識了，見面聊天喝酒，她們很美，而且善良。物以類聚，坐成一圈的那群女子，有著一樣的不如意，也有著一樣的愉快。就算真的會繼續錯配又如何，至少我們都找上了對方，找上了可以圍成圈一同喝酒，說笑，談感受的那些對方。跟她們聊了一夜，然後跟ｈ又再見了一次，喝著她帶來的酒，我猜我差不多了吧，差不多可以豁然了，這幾天心裡感到一陣低溫的愉悅。1145

[清晨]

他來電，然後電視突然發亮，閃現黑白色粵語長片的畫面，方形的螢幕上，三個身穿古裝的人，是不是任白，看不清楚，驚恐的尖叫後，電視畫面已轉成藍色。然後，在突然的驚懼過後，整夜再難入睡，一直把燈亮著，身體好像也突然變輕了，靈魂還留在懦弱的驚惶裡。0641

[情人節]

情人節，大概已記不起來沒有情人如何渡過這滿街戀人滿目鮮花的日子，上年的情人節很難捱卻又幸福，哭著跟某人道別，他送我到車站，而車子將我帶給另一個人，我記得我們在甚麼地方，做過甚麼，收到怎樣的禮物，也記得那無謂的爭吵，然後是溫柔的馴服，我記得宵夜的串燒，記得喝過的酒，記得抱過的身體，記得電話鈴聲，記得早上的陽光。然後一年過去，一年可以容納生別的整個過程，歷經這所有階段，從不愛到愛，從相愛到分離。未算驚心動魄，卻仍然不敢輕易忘記這所有。我珍惜我有過的，珍惜我們有過的，而我卻以為，非得忘記所有，才能開始我以後的人生。我這想法，到底是正確的嗎？或是真的可行的嗎？

與他們一起，親愛的朋友們，我們看了"迷失東京"，我們喝了咖啡，然後我們高聲歌唱。楚說要給我的歌，好像是叫"分手快樂"吧，我忘了，懵懂而倉皇，躲在她身後抽泣。我知道眼淚抹去了視線才會清晰，我知道。我們一同喝酒，一同抽煙，我們一同放聲唱每一首歌，最清醒的一刻，是結賬時的悲涼。

遙遠的某人給我掛來一通短暫的電話，我們最後說的一句話是︰情人節快樂。當他在晨光下抵達布拉格，我或許還賴在床上，正在殷切地渴望一個美滿的夢境，帶我到花園去遊玩，帶我離開這狹小的房子，讓我遺下我狹小的心在床底，讓我在所有風潮過去後才再發現它，把它再安放我的胸口。


[所以願意]

等著水被熱暖起來，聽著yo la tengo溫柔的歌聲，他已睡了吧，願他，這天也一樣快樂。0607

[遠離後]

在地鐵上收到某人的電話，我於是落眼，把帽沿拉低，抽抽噎噎走出車站，返回地面。他的聲音如此貼接而熟悉，我說，早點回來，還有多少天才回來，他聽出我哭了於是叫喚我的暱稱，說不要哭。我本來想告訴他，我很寂寞，可是我到底說不出來。寂寞的原因太複雜，昨天晚上一直睡不了，天亮時落淚，我不算悲傷，而且已經想得很少，但是眼淚，就是控制不了。我幻想著一天，我們都能脫離舊日的陰影，再重新記起舊日的美好。我幻想著一天，我不再屈從於這一切。0516

[戒掉/戒不掉]

抱著魚旦才知道，原來我還可以抱著一個人，我只能像孩子，不住抽抽噎噎，嗚嗚的哭著叫。我沒有說明沮喪/低落/難過的原因，可是我知道，我正在經歷的是怎樣的一種階段，我在用心地戒掉我某些，像習慣一樣附於身體上的反射行為，反射而來的情感。戒不掉與戒掉之間，這階段總是反覆的，總是叫人感到吃力的，有時真的想乾脆放棄好了，為什麼要逼迫自己到這地步，我很怕我會食言，再不敢許諾予任何人。我怕叫愛我的人失望，我也怕我會得到更可怕的結果才心息，我想在一切狀況變得更壞以前脫離它。我想。而總有力不從心的時候。像戒掉煙，像戒掉遲到，像戒掉失眠。過程中反反覆覆，時好，時也壞。目標明確，可是終點可望而不可即，而且不一定能到達。


[更短了]

留在剪髮的店中三小時，我任他把我的頭髮一蓬一蓬的剪去。如今又回覆從前短髮的樣子。真的，好像有一年時間也沒看過這樣子的自己。我也想將以剪髮來換取快樂這行徑戒掉，可是今天ｊ又說中了我的想法，他說，你不覺得剪髮後很快樂嗎？我笑了，如果我不是這樣想，我不會在每次沮喪到不能自拔的時候去找他。一邊染髮，我一邊吃著從便利店買來的點心併盤，一邊喝嘉士佰，東西暖著我發痛的胃，他遞來煙，點火，招呼週到到呢，使我笑了，我好喜歡那兒友善和自在的氣氛，可是我並不是ｊ的朋友這點，我漸漸了解。有時我會想，如果我們在別的地方以別的形式相遇，我會將他當成很要好的朋友。可是我從前做過的一件事，使我不敢再走得太近，免得重蹈覆轍，惹人笑，也叫自己難堪。於是回家的路上，一個人，感到落寞。


[誰給過我甚麼]

詩總是最叫我感動的禮物。看著昌給我的詩，我的心在抖，眼眶發熱。我把詩放在筆記簿了，在離開公司的車上再看時，心裡，百味雜陳。我太明白他要說的話，太明白他的用字。尤其這幾天，當我一一再見我喜歡過的那些人，曾經給我擁抱的，或從不曾的。曾愛過我的人，他們一同轉過身去，留給我的身影，我但願我能睜開雙眼，一一認清楚前事與後來。


[叮嚀]

朋友的叮嚀，留在心裡，我記得風緣說，一日三餐一定要吃東西，少食多餐。我記得ｊ說，凌晨三時要睡了。我記得他說，胃痛不要喝咖啡。我記得楚說，有事要找她。我記得魚旦說，冇事喇冇事架。我記得江記說，沒事了不要哭。我都一一記住了。我記住了。0245

[星期天]

天氣還是很冷，好像是星期二開始回暖，還要多捱一天，我坐著發抖，於是喝了小半杯梅酒，胃暖了，身體也開始不再抖過沒完。我越來越像阿婆，冬天喝梅酒，只差沒吁一口氣擺個歎樣來展覽。

近一年來，這個星期天算是最像樣的其中一天，留在楚家中喝著她沖調的咖啡，我們用燭火試圖將咖啡暖著，可是熱了的只是杯子，我還笨得用手指去碰杯底，結果就燙到了。我們閒著，聽碟，音樂沒間斷的播下去，我也忘了我們聊甚麼了，時間慢慢的過，如此閒適自在，跟我喜歡的人一起，跟瞪著大眼睛明明個性兇惡，卻長得圓鼓鼓可愛得要死的妹一起，喝著咖啡，抽煙。
等太陽完全下山了，我們一同下樓，我往銅鑼灣，跑了無印一趟，為的是一項戴上了可自以為是annie hall的帽子，還有半價的紅茶朱古力，跟四只膠輪，打算裝嵌在家中那個四層膠架底下。昨天的凌晨在我終於完成工作以後，我便將房子的擺設又重整了一次，衣服太多，不得不把東西再執拾，我一直忍耐著它的雜亂，就等所有工作完成時才去弄好這方寸。在無印看著那些膠箱，我花了好些精力勸自己別買下來，房間不可能放下其他東西了，求求你，自量點，別買。如果我真的想搬家，其實可能為的是，這兒東西的組合方式已變無可變，而我卻那麼喜歡轉換所有陳設的位置。

離開無印，本來想乘電車往灣仔，卻分不清電車的方向，終於投降了乘地鐵，在新界活了廿多年，我到現在還是很難辦得清電車路軌的兩端。到了灣仔，我隨意從一個出口攀上地面，結果......迷了路，我努力想認出我認得的路標，卻搞得一頭煙，分辦不了，我給楚電話求救，但也幫不了多少，我把心一橫，隨便走了兩個街口，奇蹟卻在此時出現了！我要找的商場出現我眼前，我趕忙辦好答應別人要做的事，又匆匆找電車回家。再一次，我又認錯方向，等車來到面前才知道。我現在已經會認得往北角的車可到達天后，而往跑馬地的一定不行，是相反方向，要往中環，便耐心等中環街市的車。那石磄咀到底是哪兒？還有堅尼地城呢？我真的，還未搞得清楚。可能我是天生的路痴，從前每次出門到陌生的地方，我也要打電話給某人問清楚該乘那一號車，有時連地鐵路線也得先問好，否則肯定會轉錯車，今天他的電話接不通，我便迷路了，他知道時，不知會不會又笑我笨手笨腳。二十多歲的人了，三十也要來了，我還是這個樣子。=_="

再回到天后時，楚給我弄了美味的意粉，我們又坐在一塊聊天，後來她翻出煙絲，她熱衷地把煙絲弄碎，我便在旁努力的捲，一晚下來，共27枝小巧的捲菸攤展面前，我又自嗚得意起來，我是天生的啊，天生的。等vik回來，還逼她要讚我。

這天的時間真的過得好愜意，我說，我其實已放開了很多，我想這是真的，是真的吧，胸口已經沒有重壓，我不去再幻想再深究了，於是不再落淚。我微笑，我才真的感到我活著。我願意忘記的時候，我發現，我終於，不再是那個我了，我還是會悲傷會難過會感到哀慟，可是，我不再可能是那個不顧身世的自己了。如果有天我說，我感到太深的悲哀，我知道，那一定是因為，到最後跟我失散了的，不單是那時候的他，還有那時候那個叫我憐惜，那個易感易喜的我。

看著"sex & the city"，當他們相擁，她落淚說她害怕，她其實不懂煮東西，她會讓髒衣服堆放整個星期，她的電冰箱總有發臭變壞的食物，她害怕讓他發現。那時我，我紅了眼睛不敢張聲。無論再過多久，或者我總會記得，我總想記得，那時在狹小的房子裡，那些時光當中，有那個我在。0548

[十二月日誌]

1.
房外傳來鐵閘開關的聲響
臭氣漸漸遠離
睡眠還在遠處被弔唁著

2.
亮光從窗帘的縫隙透入
車輛滑翔飛行在夢裡
塵埃無法完全黏附在除塵紙上
那一定是我的問題了

3.
還欠一把鑰匙未打開鎖
還欠一張未縫的棉被蓋上
誰在床外站著
那是花園的外圍，不在保護之列

4.
黑暗中收音機失去了聲響
房外的門開了又關上
叫人震慄的手掌拍打著牆
穿透著透明的靈魂
日與夜交接之間
為什麼靈魂總是透明的
透光如幽靈的肢體

5.
說明白一點
你到底在身前還是身後
夢中重疊的兩個婚禮
我記得捲縮在床上的二人
赤裸的身體叫人畏懼前行
我們沒有時間了
我們沒有時間了
隱瞞著時間的緊迫繼續
那二人捲縮在床上

6.
白色的瓷磚總是太冷
床總是太寬闊
兩雙人字拖
牆上餘下釘子的痕跡
沒有海報

7.
燒毀一張還未被廢棄的紙
以真正的火
還原昨夜的煙與灰
別聯想樹林的焚燬
因為一切將與夢中的我們無關
因為一切，將無關我們的夢

8.
杯子黏附著咖啡的殘漬
誰來過將水燒熱燙了唇
夜如此冷如此沉寂

9.
舊居的鑰匙說
把我遺棄吧
新的門鎖上是新的指紋
我念不出的名字

10.
貓兒等著欄柵被推開
清水等著被塵埃舖滿它的臉朝上
肢體朝下

11.
清冷的被窩裡只有夢在轉身時
哼出微弱的歌聲

12.
晚安了
電話從遙遠的地方傳遞來
溫柔的聲音
相隔著兩小時的車程
世界的闊度聲音在中間漫遊
失去了實感

13.
快睡吧已經是凌晨了
快哭吧已經是最後的段落了
快蓋上被子閉合上疲累的眼睛閉合上
那扇被風吹動的門

14.
還沒有一同渡過晨光與夜嗎
還沒有在同一瞬間被雷驚醒嗎
沒有過相同的期望與想像嗎
沒有吻過嗎

15.
髒衣服要剛好八磅重
花謝了要丟棄
收集三天份量的垃圾
放在樓梯的竹籮裡
每月五號把錢傳入戶口
出門時，緊記將鞋帶綁上
免得路上又再摔倒

16.
他們都來了
你沒有看到嗎
他們留下了一地的鞋印
我俯身就能讀出他們的鞋碼

17.
抱著他抱著你抱著她抱著牠
獨個在房子裡踱步
陽光在房子以外

18.
菸草擠在一起
黏稠的透明的吻
在我們唇上吐出成煙

19.
黏土冷了白色的指模如葉脈
覆蓋了整個假期
呼出的每口氣
都帶著回音

20.
我已經哭完了
你已經等待過了
我們已經來到我們想望以外的地方
隔著多少個海港

21.
漸漸擠滿的雜物
伴隨這十八個月的承諾
可以破滅的誓言仍是誓言
信諾是祝福
這樣的年代，遠離我們的預言了
我們仍在誠心祈求甚麼
在你不留神的瞬間，有誰死去了
而雲，在天空上聚成陰影
風掠過頸背，留下麻痺的知覺

0912 20031216
0456 20031218
0617 20031220

[詩聚]

晚上跑到美孚去，參與一次小型的朋友式的詩聚，拜會前輩，沙啞著的唸自己的詩，討論以普通話跟廣東話寫詩時的差距。他們大多數人以普通話說話，我以蹩腳的普通話吃力地發表我簡單的意見，希望這次不太像在說日文吧。詩聚大概是這樣子最舒服的，人少少，大家都認識，專注的聽，也專注的讀。很多人說，詩是小圈子，其實還有甚麼是大圈子，我在幹的所有事，最後得出的結果，我追求的，也不過是跟同道者同行的時光，小小的圈子就足夠了，我應付不了太多的人，也無法跟太多人溝通同時確保他們真的在聽，我真的在說。

在小巴上翻著黃敏送的"秋螢"，好漂亮的黃跟紅，翻著就喜歡的小小的詩刊。我讀著自己的詩，感覺突然如此抽離和陌生。我漸漸忘記自己寫過甚麼了吧，就像我漸漸忘了那條通向舊居的路，能放手的，不能放手的，我打開掌心，裡面有過甚麼呢，除了那些跟命運秘密地連繫上紋理，我還期望當中有甚麼呢。0223


[原諒自己]

我當然知道這個時間這樣的精神狀況這樣的身體，應該好好的睡去，多休息，讓自己回氣，再繼續未完又拖得太久不得不了結的工作，但我睡不了，胃翻湧，我的胃成了海，它在起浪，一時蜂湧一時平靜，我想睡醒便會好起來，但我睡不了。心中牽掛太多，就會失去睡眠的安穩，天氣真的好冷，我穿上睡衣、毛衣、我唯一的厚大衣還蓋上被子，可是手指還是冷冷的，可是腳丫還是冰一樣。

我想念兩個人的被窩裡那些暖，可是我知道那都是暫借的時刻。怎麼可能再想念下去，怎麼也不可能回到那時候。

我終於知道，我要先原諒自己，才能放棄那些無用的期望。我一直沒有原諒的不是他，他待我好不好，他愛我夠不夠。我沒有原諒的原來，不是關於他的種種。我一直執拗不肯原諒的是我自己，我原諒不了對他的背叛，原諒不了我的任性與脾氣，原諒不了我愛得太膚淺。不是他待我好不好，而是，在僅有過的時間裡，我一直做得不夠愛得不夠。原諒自己吧，我在說服我，已經過去了，即使我愛到底不出錯不犯錯，也都是過去以後的假設。無論怎樣，我跟他已完結了。完全的完結了。

天亮時江記要上機到柏林去，我告訴他，等他回來，我希望我能完全的復元過來。我有半個月的時間來原諒我，我真希望我能做得到，然後，我要忘了我犯過的所有錯，衷心的祝福我愛著的每個人。0612

[最近很好]

我自己也沒留意有多久沒update日記了，我沒事，很好。只是很忙，開了兩天夜，很累了，終於趕起了第20集大結局，今天開始放寫稿，時間可按自己意願安排。在公司工作至零時兩點時，真的沒氣力再幹甚麼了，我的滑鼠也出了問題，一直向下快速墮落，不時又快速向上昇騰，完全控制不了，我已經兩天沒怎麼用過電腦，想上網也會生氣，要跟滑鼠角力。這夜再打開電腦，還好它又回復正常了，我真的沒餘錢去修理它，只望它靈靈性性，千萬別再生事才好。

無論是誰，請不用替我擔心，我很好，仍在，還在今天買了新衣，漂亮而單薄的上衣，等天氣回暖穿上。0239