[ 提早了的新年快樂 ]

你已睡了吧，不敢讓電話繼續響下去，明天倒數時將不在你身旁，預早跟你說一聲，新年快樂，希望你能一切如願，好好生活，被愛著。

[ 離開的人 ]

昨晚凌晨，從收音機聽到她離去了的消息，難免會難過，難免會落淚。剛從vik的房子離開，她說昨夜她的工作就是這一樁，我還是感到不能置信。就這樣走了。電台仍在不斷播放著她的歌，以及眾人給她的留言。我想，生命就是如此一回事，開始了然後終結。伴著我們一同長大的歌聲，她彷彿離我們很遠，卻又很接近。1651

[ 開始/起動 ]

從對岸火炭江記的studio借來了合適的printer，是時候開始印詩集了。先把電腦檔修改，再把紙裁好，然後試驗一次，讓自己重新熟習這運作的過程，接著把單薄的紙一張一張餵給它，讓細小的字體出現在發黃的紙面上。

我喜歡單調重覆的工作，像自己印書，繁瑣累人卻不感討厭。當我重覆又重覆相同的動作時，我的心思會飛遠，遠離這房子，或者終於會到達彼岸某些人的身畔。

這兩天心情不好，想著自己的處境，寫了一首關於禮貌的詩，我跟楚在床上躺著時，我把詩的構思告訴她，她說，其實不是因為禮貌，我說，你應該懂，真正的原因。詩寫出了我心中很核心的部份，我一邊寫一邊落淚，我知道太沉溺了，我無法分辨詩的好壞，於是把詩給另一個朋友看，他問我，詩中說的，是純粹的概念或是真實的處境，我知道他擔心甚麼。於是這一夜，我跟某人詳談，他陪著我走過很多很多的處境，愛過我也傷害過我，我告訴他，其實他的傷害仍在一直繼續著，我失去控制地痛哭，他向我道歉，我在一杯熱茶過後平靜下來，其實我知道的比占卜告訴我的要多，我只是無法面對這樣的自己。我想人總會犯錯，所謂的錯，意指我在事後會感到後悔遺憾的事，可是，我們既然都走不回去了，便要努力逃離那些陰影吧，包括美好過後留下的餘輝，也包括傷害過後留下的恐懼。

我只希望在一種簡單的關係裡，靜靜地過活。處境不容我得到的，我試著不去強求，我可以掌握的，我盡力做好。我很累了，也只能做到這種程度。

總想用努力換來回報，可是，我將要試著連這種想法也改變了，為什麼要逼迫別人接受這樣的我呢，我問自己。於是我抹去了眼淚，確認了我其實是個怎麼的人，也知道了往後的日子，我將要如何過下去。

無論我再喜歡誰，我也會更愛我自己吧，既然這樣，我不再擔心所謂的傷害與難過了。我不再說我要一個新的自己了，我只想，要保留著那個微小的自己。愛她。擁抱她。讓她微笑。0245

[ 思前想後 ]

是不是清晰的知道了未來，我們便能把持得好好的，不偏離我們的願望，朝向我們想望的將來。如果有人告訴你，你們終於也只會如此，不能好好相愛，不會好好相處，對他來說，你只是一具曾經熟悉，隨後將要遺忘的身體，你會怎樣。如果說，他是如此簡單而且坦白的一個人，已承認了他的情感，也承認了他的付出不過如此，你還想在他身上得到甚麼？暫時的體溫只會叫你以後更怕冷，無法面對獨自一人的晚上，無法獨個將工作做好，無法一個人吃飯不感到孤苦。比你更悲慘的人生比比皆是，得不到的戀人滿街閒蕩，他們又如何了，你又如何了。終於你唯一的發現是，你的個性叫你吃苦，叫你變成如此不可愛的一個人，而且只要你的眼繼續張開，你會知道，你仍活著。

世界如此紛亂，在我小小的生活空間裡，朋友坐過躺過的床如今又再冷了，留下的只有煙的味道，地上的灰塵，抱過誰也好，擁抱是短暫的，不可延續的。愛著誰也好，愛或者永恆，可是愛不應狹隘。我想了又想，如果將來我想得到的，終於只是一種虛幻的想望，我要得到的，將不可能降臨，如果，我只是說如果，我不願意認命，堅持下去，最後也只是徒然，我會如何選擇。選擇自己，或是選擇他人。

未償還的如何如願。未償還的如何還能去情願甚麼。我想我有時真的太執著，太執著於自己。聽王菲演唱會的時候，我在這首歌這一節響起時落淚。

有時候 有時候
我會相信一切有盡頭
相聚離開都有時候
沒有甚麼會永垂不朽
可是我 有時候
寧願選擇留戀不放手
等到風景都看透
也許你會陪我看細水長

也許如此，也許不，醒來後又將要是新的一天。0332

[ 聖誕前後 ]

平安夜，我們的確平靜的渡過了，我們沒有聖詩，只有灰歌手結他伴奏他的灰歌，於是整夜我腦海裡也是那幾句歌的旋律，now the drugs dun work, they just make u worse, but i know i will see yr face again again again。大時大節，我們說，寧願要楊千樺。

醉的反應在酒後一小時來臨我身上，我整夜只喝了兩杯梅酒，少量啤酒，卻頭痛得緊要，胃也在痛，我捲曲著身子不想動也不想說話，很想吐。所有不適在一杯熱的earl gary送到唇邊時消退，難以想像自己會醉倒，我如此清醒，怎麼還是會有醉酒後的不適。

然後天便亮了，我還得趕在4時到達會展，參加書會。

書會上我發呆，江記跟森遜坐在台下，我說，我一定會亂話的，總舵手不在，我心會慌。記得上一次同樣為著廿九几而到新城接受訪問，我也是在宿醉後，我跟楚兩個人大叫，要咖啡要咖啡，最後錄音完畢，我真的連自己說過甚麼都忘了。想不到還要重演一次。

下台後我問他們，我到底說了甚麼，他們說，頭幾句真係唔知你講乜，後尾就開始到point囉。就是這樣，我又一次這樣。唉。

跟江記森遜吃過法式快餐，我趕往紅館看我的王菲。我像個小學生在遠足前一樣興奮，前一夜夢見了她，她剪了短髮齊蔭，美得不可方物。我興奮地逼朋友聽我覆述我的夢，夢中我是中學生，卻穿著在無印新買回來的衛衣，王菲替我簽名，還寫上了我的名字"亞閃閃"，我感動得要哭。
她在演唱會上一如所料的美麗。一如所想的動聽。感覺真的很好。我喜歡的人在舞台上發著光，跳著小女生雀躍時會跳出的輕快舞步。我常常會有些浪漫得老土又不切實際的幻想，要是有天我在台上，我會怎樣，我要說些甚麼，我會將所有的光彩留給誰。我們會不會有天也可以因著用心過努力過，然後站於所有人前，說幾句話，感謝一些我們愛著的人。

演唱會完結後，時間還早，跟我的老同學們聚在一起，我們一行六人，努力回想上一次這樣的組合跟陣營到底是多少年前的事。離開after school後我們擠進我才一百呎的小房子，5個人擠在床上，一人坐在桌前，我們說過些甚麼呢，我忘了，只記得擠在一起的暖跟舒暢，大家認識有十年多了，靠在一起時就是舒服和安心。天亮時男生離去，車跟德睡在我的床上，我抱著比比到了楚的家歇息。

我的聖誕就這樣渡過了，被某人的玩笑逗弄得哭了又笑，如今一身疲勞，眼圈大大的掛在半張臉上。1650

[ 雜物纏身 ]

早上往九龍塘，坐上朋友開的車，我第一次在車上，在海底隊道裡抽煙，風迎面拂來，我的心情如此輕鬆愉快，朱打開天窗讓陽光照下來，因為睡得不夠而承受不了那種刺眼，但我喜歡陽光照在身上的暖，彷彿一種怡人的香氣，陽光的味道。

朋友們幫著我忙接過電視，我踏進森遜的家去接電視時，真的呆了一下，她把小小的房間打掃得一塵不染，原先是楚的小房間，換了主人以後，又是另一種光景，楚的房子零亂，卻滿佈她的小玩意與聰明美麗，森遜的整潔得不得了，彷彿所有牆壁也在發光似的，是一種豁然的風景，大大的窗子透著陽光，黃色的窗帘，還有那兩張高度不同的桌子，今天不夠時間細看，等她有空，我一定要再造訪一次。

森遜的房子整潔與寬敞的程度讓我很意外，她的雜物只有很少吧，幫忙搬電視的gary看到楚現在的住處時也不禁問，她從前如何住那房子？東西很多。我也笑了，我也不知道。我自己比較接近楚的類型吧，我有很多無法分類放好的小東西，衣服也多(當然她更多，用魚旦的說法，那是足夠分給二十人的份量n_n)，還有太多的雜物。

我喜歡自己執拾房間，讓它看起來有我的味道。也喜歡到朋友住的地方看看，就是喜歡在他們的居所裡看出他們各自不同的個性。

正思量著電視要放在那，房間已沒有多餘的地方了，要是上不了牆，就只好擺放在衣櫃的上格。這兒的牆壁連一口釘子似乎也承受不起的樣子，真讓我擔心。明天我會試著自行把電視先安裝好，再想法子。


[ 節目 ]

我說，我要把節目/行程安排好，以免我坐著在亂想，我怕想得太多對我們不好，我也想好好的過活。早上搬運了電視，晚上到朋友家作客，本以為取消了的約會，我們通了一輪電話，又趕忙的聚合起來。

在朋友的包圍之中，暖暖的，橙色的牆，紅的沙發，透明的酒。還有跟我玩躲貓貓的貓兒，牠伸出手來，牠的手軟軟的，我的心也跟著軟了，要是mui沒有利爪便好了，我可以每天跟牠握握手，做好朋友。

在漂亮溫暖的房子裡，我們圍攏在一起，我們抽獎，我們喝酒閒聊看相片，美味的食物，我想用心記住烹煮的方法，離開飯桌後卻都忘了。我們看著"肥媽私房菜"那失敗的火雞，一同發笑。天氣真的很冷，離開屋子的時候，直哆嗦，我們站在路邊等車，跟朋友揮手道別，在小巴上我累了入睡，幾乎又做夢了。回到天后，楚用心教我下次怎麼一個回去，走那一邊，怎麼叫下車，認得惠康認得祥利，就認得路回去。我們在門前分別，大家都累了，我回來了卻仍在上網，跟我等待的人通消息，說說笑說說話。

妹妹昨夜凌晨來了，我穿上外套就到樓下去接她，天氣很冷，我在發抖，她說認不得路，差點早了一個路口下車，我想還好我下來了。我們捲縮床上，兩個人同睡，特別的暖。我還是想起從前的日子，冬天開始獨個生活，不算一個合適的時機，上年的冬天，我抱過的人，不知道他們今年如何過，借過溫暖給我的人，知道我只有一個在冷在顫抖時，會不會仍有憐惜。我不應自憐，我也並不真的在自憐，我能得到的，已比我預期的要多。我記起占卜的結果，或者已經應驗了，我只能模糊的說，其實我們很好，可能更好嗎？可能如我想像的一樣嗎？我不知道，我不想望了，那就可以繼續我微小的滿足吧。暖暖的聲音，好像仍迴盪在我耳窩裡。真的，很暖很暖。0412

[ 晚安 ]

未說晚安的晚上，是不是能安枕到天亮。0320

[ 感謝所有 ]

感謝曾為我蓋好被子免我冷，感謝對我的容忍，我的脾氣我的自憐自大自我，我的情緒化神經質我的抑鬱與病。感謝受傷時為我包紮傷口，造惡夢時將我喚醒，謝謝所有善良的玩笑，謝謝那些體溫，謝謝為我煮的每道菜，謝謝為我沖調的咖啡與巧克力，謝謝問候謝謝開解，謝謝溫柔，謝謝為我留的燈光。謝謝你的教導，也謝謝最後的擁抱，最後的親吻。感謝有過的關心與關注，謝謝為我而寫下的二千多字，謝謝對我有過的所有外遇的容忍與沉默。謝謝給我的禮物，謝謝給我的注視，謝謝後來的探望，謝謝你的擔心。謝謝你的善良，也謝謝你的樂觀，孩子氣，寬容。感謝你的坦白與誠懇，謝謝你的愛，謝謝你的友善。感謝你提醒了我，我總是說得太多，總是哭得太多。我知道，你沒有我說的壞，也沒有我想像的冷漠與默然。謝謝你給過我的幸福，那不是幻覺，我知道，有過的快樂都是真的，我珍惜的。謝謝你仍在接通電話，讓我可以跟你說晚安。謝謝你一再的提醒我們的現狀。感謝所有。沒有人不對，也沒有人特別的壞，我明白你說的話。我總是想得太多太多。由衷的，真的感謝，感謝有過的一切。0530

[ 我繼續活著 ]

很晚才起床，前一夜很晚才睡，拿了7磅重的髒衣服到洗衣店去，還欠一磅，蝕了，下次要跟楚湊合，多一條牛仔褲就夠喇掛。然後吃掉前一夜剩下的半個牛角包，上網，等待楚的來電。我們相約逛街去，w說不想消費，我們終於三個人都各有收獲。在muji買了漂亮的衛衣跟恤衫，真的我好喜歡那深藍，也很喜歡那合身的剪裁。我們還買了零食，無花果巧克力，無花果，多美麗的名字，咬下去，會吃到細細的籽，好喜歡。muji的紅茶巧克力也很好，濃濃的紅茶味，好吃得明天就想再買。我還想買一雙布熊玩偶，跟某人對分，但想想，對他來說，這小玩意不代表甚麼吧，我拿上手，又放下了。

我們買了些零碎的吃的，回到天后，擠在小廚房裡煮飯，我弄的排骨結果太咸了，覺得不好意思。自從離開西貢的家，第一次下廚，很懷念那時的時光，雖然累，功夫又多，但自己弄吃的，兩個人對著電視吃飯，飯後各抽一口煙那種日子，原來如此值得懷念。

飯後我們喝著vik泡的濃茶，我努力地捲煙，把煙絲擠進綠色的捲菸器裡，加上小濾咀，捲呀捲，用口水把煙捲好。我們說笑，那是間接的濕吻啊!!多親密。我一口氣的捲了有十多枝煙吧，它們瘦瘦的好漂亮，排列在玻璃碟上，我滿足而幸福，覺得自己是天生的捲煙能手。到澳門時，我們要買煙絲，要買spring water。我要有一個屬於自己的捲菸器，有空時就細細的捲，享受那種微小的滿足。

晚上越來越冷了，手足冰冰的。0428

[ 我活著 ]

努力不去悲傷不去想念，可是我看得見傷痕便無法不感到痛。我說我只是想抱抱。我已經沒有哭了，眼眶濕濡，眼下的黑色漫延。你在睡了我知道。你的身體是熱的我知道。你沒有想念我知道。我們完結了我知道。我仍留在舊日我知道我知道。跟年兩個人坐在我熟悉的地方，我帶著一行李箱的衣服你開的玩笑令我不住的發呆獨自發笑。我想念我知道。酒緩緩滑下喉嚨，酒是凍的，桌面是木的紋理，我抽煙看煙昇起。我遇見張震。我跟年說，我只想要簡單的關係，她說不要核突的那些關係。我知道愛你不會有結果，不會有我最初預期的結局，所以我再沒有期望了。所以我獨個活著。所以我為自己添置各樣飾物。所以我愛著我的朋友們他們的愛叫我仍能活著。所以我停下來了凝視著透明的空氣。所以我乖了不再流浪街上。所以我失去了睡眠的安穩。所以我給自己半個月的假期好好休息。所以我終於也是哭了。是不是真的可能有天有人會好好愛我，只因為我是如此卑微自憐能力不夠氣力不繼的一個人。是不是終於一天我會看到你幸福安穩然後，我安心地微笑看你挽著別人的手，也不落淚不哀憐我如此的身世。沉溺不好，要趕快越過陰影。我知道我真的知道。但是時間太慢了，夜很深，很沉，讀著寫給你的詩。我的想念快到頂了。有沒有人也好，沒有人也不要緊了。我如何能停止難過。誰知道。我們都是這樣走過去的，只是每走一步，也是以這弱小的身軀，誰會來憐惜。我只是想抱抱，暫時的溫暖與愛惜。0415

[ 半個月 ]

假期開始了，如無意外，我會得到半個月的休息，用盡了儲起的假期，我要好好的玩好好的休息，跟朋友見面聊天，好好的籌劃廿九几的事務，也要將新居完全佈置好。這個聖誕我要好好的過，節目已編排好了，21日的私房菜，平安夜到看到海的地方與親愛的朋友晚飯，聖誕日看王菲，27號看舞台劇"次貨"，31號往澳門。還要跟老同學共聚，跟朋友們到南丫島旅行。滿滿的編排，只希望心中的空隙也給填滿吧。我還要找時間重印我的小書"1998"，預算用3天完成吧，印30本，有興趣的請留言預訂。唔唔，好像半個月也不夠我花呢。漸漸我分不清想念跟懷念的分別了。讓時間被燈飾的絢爛填滿，讓空洞的房子被音樂填滿，讓我被朋友溫暖的手臂挽著，讓我被朋友的笑臉蔟擁，讓我的愛被分散在他們身上。

我的愛不要再落空，我的想念別再留在舊日，如此多好。0213


[ 我好想睡 ]

(我好想睡，睡在他的身體四周)
(我好想睡，睡在他的身體裡)
想到分手的時候他的身體橫陳
在記憶的片段之間我如何高舉他的手
我擺弄他的腿屈摺他身體的每個關節
讓他的身體響亮清脆如不斷綻放的爆米花
昏昏沉沉的光影裡
我遊戲著
他沉睡

我如何學會更愛惜他人的身體
多於自己想到這裡胃開始抽搐
我吃掉兩片胃藥喝半杯水
肚子又痛起來
腹腔裡幻想的嬰孩輕輕抽噎
我按住孩子的騷動
繼續任他的身體佔據我
順著他的皮膚
想像想到他的體溫
我的額先燙熱了
想到他的髮尾
在洗過後柔順如乖巧的羊
我的左手麻痺了
我輕輕隔著空氣的震動撫平他的毛髮
在日出的光線下他一直在飄蕩著發著光
我隔著空氣輕輕地輕輕地將他撫平
我們隔著一個不知闊度的時空
我們相隔著一床的溫熱

預設的響鬧適時將我喚醒
我翻轉身把它摔到牆腳下
喃喃地夢囈在耳畔幽靈呼出煙圈
我好想睡
我好想睡
好想、好想

0551 20031024

[ 想睡又睡不了 ]

等朋友的電話，分別後不知她的情況如何，有點擔心，只希望一切還好。有時會想，相愛是底線的話，這條底線或者還是太模糊了，各樣的難題擺在眼前，我們如何決擇？分開或是一起，也有快樂也有難過。我總希望相愛的人能互相體諒，互相了解更多，遷就是必要的吧，如果能牽手，總是緣份。我已經不能再灑脫地說，求的是快樂，不快樂愛來作甚。這樣的話我就不出來了，因為太複雜吧，到底在我所認識的語言裡，有沒有足夠的字彙能真正將兩個人的相處如實地說明？有時我的確說不出來。說不了，找不到合適的字。找不到合適的形容。

你如今安好嗎，一切還好嗎。給我電話或短訊，需要的話來找我。明天我不用上班，也可以找我。要是哭過，希望你能好好的睡一覺，天亮了，或者感覺會更清晰。

昨晚失眠了，完成工作以後本來還有好幾小時可睡，但卻睡不了。剛剛試著閉上眼在床上躺著，仍舊睡不了，心中想起的人很多，只希望他們都安好。0114

[ 送禮的季節 ]

一年之中最喜歡的節日，是聖誕節。也不知原因，可能選擇不多，只有這個節日比較浪漫吧。:)

看火的留言，讓我想到送禮這回事。每年的聖誕，就會一心想為朋友選一份合適又漂亮的聖誕禮物，好像是我給他們一年以來的關愛的回禮一樣。這個月要花的錢呢於是就特別多了。總想可以為他們找到一份好的禮物，好的意思，或者應該是讓他們收到時快樂又驚喜的禮物吧--你怎麼知道我想要這個？好漂亮啊！--想看到的就是他們這樣的笑臉。我的煩惱比火少一點，因為我習慣只送禮給某幾個女孩子，她們跟我的喜好差不多，我喜歡的大概她們也會喜歡，買的時候唯一的掙扎是，買了給她們，也想買一份給自己，這樣一來，錢包就變得空空如也了。

今年我心中也有了一份送禮的名單，只差找天可到各個地方去搜尋，我總希望一點小小的心意能換來她們美麗的笑靨。

這些年來我們都收到過不同的禮物吧，總有些叫你特別鍾愛的，也總有些收禮物時的情境叫人特別深刻。我仍留在身邊的禮物不多也不少，記住的不知道算多還少。其中一份禮物很不切實際，但那感動我到現在還記得。那時我還在唸大學，一位朋友突然給我打電話來，說要讓我聽聽海浪聲，我呆住了，他把電話朝向海洋，我呆著感動著，然後他的聲音又回來耳邊，說，我很想讓一個朋友聽聽這聲音，想起你應該會喜歡，就給你打了這通電話。那海的聲音多年後仍迴響在我的耳窩裡。

這的確是一份很好的禮物，重要的是，他了解我，知道我是會隔著電話的距離感動的人。

也有些時候，他們未必很了解你的喜好，卻因為他們的心思與心意而叫你感動，像我今年收過的一份生日禮物，我仍記得那時的情境，咬著pizza的一角，往窗台上一看，我幾乎將口中的pizza吐在地上，只是一點心思開一些小玩笑，禮物就顯得格外的珍貴，而當我知道背後一些事故，就更感動了。今年收過的禮好像特別的多，生日的、情人節的、入伙的、沒有特別原因，只為了讓我快樂的，我發現，真的，愛我的人其實這樣多，而且好的禮物嘛，視乎的，有時只是送出的人有多用心去想讓你快樂，有多愛你疼你。

希望這年我們也能送出一份美麗的禮物給我們愛著的人。0559

[ 寫詩的難 ]

想了好一陣子，放了鴻鴻的詩在這裡，還好不好放自己的，太大對比嘛>.<
最後還是貼了詩，不要緊，寫得不好不要緊。不知道有沒有人留心讀了鴻鴻那首詩，大概很多人在之前已讀過了吧，那麼著名的作品，我真的好喜歡，尤其躺在床上便夢見他時，就會唸著詩句︰我要離開這張床，到一個你不曾哭泣的地方/我要離開睡眠，到一個你不會出現的地方。

讀著就悸動的詩，留在身體裡了。0026


[ 我僅有的死物 ]

風落下
燈光落下，恍惚地我們在鬧市中
無關痛癢地摔了一跤，流一些血瘀傷深紫
我們也喝下了帶著蛾翅膀的凍飲
還額外多付兩塊錢換那透明的殘肢
我們帶著冰冷的頸背走在路上
季節已經不再明顯了，我們只得看著日曆生活下去
記錄身體應有而未發生的變化
我們都老了，在不知細節的暗角裡我們漸老
看不清楚對方的臉，也感覺不出記憶貼著現實滑行時的廝磨
最令你悲哀的事情已經發生了
令我恐懼的事項每日增加
同時每日不分次序地自行刪減
我忘了計算總和，也忘了將跳字錶的時差調好
我已經有了屬於自己的家，所有細碎的物品你知道嗎
我逐一從不同地方搜集回來，不計價值相異的來源與形狀
我細細把玩著僅有的可讓我稱之屬我的雜物
除了你，我還有我這所有死物
一室的靜與塵埃

你看到我的風落下了嗎
看到我的燈融化了散落了嗎
像片片我從未真正觸及的雪花
它們是冰造的雪亮
它們是天使翅膀拍動後揚起的塵
它們包圍著我冰冷的房子
撞擊斑駁的白色牆面
撞擊我醉酒後癱瘓的手足之間
地上遺下收音機細碎的沙沙聲
如沙礫堆出的堡壘
我將火柴上越燃越旺的火熄滅也輕輕

也輕輕
吹散了日子與日子
生者與死物之間
無法細述因由的黏連

0308 20031210

[ 說甚麼 ]

與很久沒見的R終於碰面了，達卻始終沒法趕來與我們"聚舊"。本來想要關心R的近況，卻變成了整晚只有我一個人在絮絮不休，我答應了她下次我靜靜地聽她說話，其實我要說的都說完了，說穿了不過是在過渡期之間的困局，每個人從相戀過渡到失戀，從失戀過渡到復原，經歷的時間或長或短，有人放開有人放不開有人不放開。我只是想說，我終於明白晚上一個躺在單人床上的空洞，到底還是太寬闊了，到底還是冷，還是寂靜。我說其實我並不能真正相信起來，但是我不能不去試著相信將來的美好。只有相信它，它才終於會降臨。

為了誰也好，傷心總會有完結的一天，或是變成身體的部份那些時候，等那時我們背著傷口過活也不自覺，我們愛著誰也變得不自覺了，說不定就是我們重新開始的最好時刻。我知道再說下去對誰也不好，因此我沒有哭，我只是想讓自己清晰，愛不愛，想不想念，我終於清楚了明白了。以後會如何，我給自己更多的時間來面對吧，我總會撐得下去，為了愛也好，為了不愛也好。想念一個人的滋味真的說不出來，那些打不出的電話填塞了無法入睡的晚上，他的聲音迴盪在我身旁，我知道為了愛也好，為了不愛也好，我們總要活著去見證每日晨光，每夜風涼。謝謝陪伴我整夜的R，請你也要好好珍惜你的身體你的心。

日子每天過，我們原來可以多做一點就能給別人帶來暖暖的幸福，像我打開楚與魚旦的家門，看到那一屋的整潔，為我空出的位置，我真的感動不已。她們已安靜地睡了，希望二人同時夢見甜蜜，夢見溫暖。這夜我想，我終於能安睡了吧，有人如此愛我。0302

[ 寫甚麼 ]

每天晚上寫一篇分手後的日誌，總希望記錄下這人生的轉折，也不能否認那是為他而寫的，或者有天把舊舊的一疊廢紙交給他，讓他知道在他不再看著的時候，我的日子如何地過下去。1849

[ 怎樣過 ]

我想下定決心不在絮絮不休地寫他。雖然他仍是我生活的重心，但我了解，正因我如此，生活才變得失重失序。他一再告訴我我們分手了，不應該怎樣，不應該怎樣。可是我辦得到的話，我已經回去跟家人一同生活了吧。申請了寬頻，合約期十八個月，我跟楚邊走邊感嘆，十八個月，那時不知已是怎樣的人生。我對將來沒有預期，期望總是有的，卻沒有再去想將來我想要怎樣了。

昨天晚上離開after school跟我的中學同學，回來時魚旦打開大門迎接我，我陪她到樓下去等她的同事來，今天一早她要到南生圍去，拍鱷魚，得請同事給她捎來鏡頭。我穿上新買的皮鞋，兩個人在對街的巴士站等著同事的巴士埋站。然後我們又回去了。我們抽著煙在聊天，說到我的擔憂，她天真的像孩子似的笑容叫我感到寬慰，或者她是對的，要是真的那樣了，我要面對新的難題時，總有辦法可以解決的，她會替我看顧我的新生，而且，她說，那是生命的恩賜，不能就此丟棄。我思量著她的話回去我的陋室，他再來電了。我應該如何呢，我一直想打給他，卻按捺著，然後他來電，我快樂地捧著電話。我不知道，如果快樂可以如此簡單只因為一個人他軟軟的聲音如此動聽，為什麼生活卻這樣難。

寬頻要等下星期才會安裝，這幾天大概也不會常常上網了。小小的贈品收音機安了電池，終於能發聲，昨晚的dj連續地播關淑兒，她的歌她的聲音如此動聽。如果也播"平靜裡的一盞燈"可能更完滿。

就是這樣，我每天就是這樣過著。1508

[ 空房 ]

一個人，面對著空洞的房子，他已經不在了。昨天回來時，他的東西全部搬走了，剩我的，零碎雜亂地堆放在一起。從四月到現在，剛好是七個月的時間。從一起到分開，差不多是八個月吧。我第一次經歷這種狀況，我想該怎麼形容那感受，卻想不出合適的字句。我感到寂寞，感到難過，感到哀傷，感到不捨，感到難堪。我也預感到快樂。朋友說，住在我們附近吧，我擔心你一個人，我感動不已。他說，有咩打俾我啦，我就哭了。誰沒分過手，很多人也經歷過離別的疼痛，很多人也是如此吧，從一個人身邊到另一個人身邊，從一個地方到另一個地方。我會適應下來吧，從今以後，晚上我跟比比抱著睡，他不在。一個人的被窩份外冷，份外冷清。我還會收到他的電話嗎，我們都會適應得到嗎。我無法控制我的眼淚，房子傳來我的回聲。空洞的，彷彿也是我整個人。我漸漸原諒了所有，我曾經抱怨他很多，現在卻切實地感到，即使在最壞的時候，我還是有著微小的幸福，我還是有著他。我好想快一點能越過這階段，我想我能愉快地活著，活下去，想讓他看到最初的我，想讓我回復最初的自己。走過的路，在回憶中總被蒙上一陣稀薄的顏色，看不清楚，模糊的模糊的。0042