[本性難移]

已經不是第一次，我再次把門匙反鎖在屋內，後備匙也一樣，我想世界上該不止一個像我如此粗心的人吧，我這樣安慰自己。不過就算天底下有十萬個笨蛋，其實也不能說服任何人，我當一個笨蛋是好事吧。唉。我決心要從笨蛋行列中出走，兜兜轉轉，仍是本性不改。如果把年中發生在我身上的笑話結集，我真不敢想像，這結集可以有多厚重。


[龐大後盾]

留在朋友的家中，茫茫然的，最近想的事情很多，朋友說有好多話想跟我細談，可是她病倒了，我也忙著，我在晚飯的半小時裡不停地說話，卻還是沒法把要說的說好、說完。我們住在同一幢大樓，可是，還是沒法好好的將話說出來。我說著便掉眼淚，我很想跟她說完所有，也想抱著她不顧身世的哭。我想要完全的潔淨，讓我心無卦礙，讓我變得剔透。可是我辦不到，我給我時間，我說我還有時間，而我除了耐心，還可以怎樣。未發生的事我不再去猜想了，可能我會這樣，也可能不會，我決心去做的事，關於情感的，多半會失敗告終，但我也管不了那麼多，我只能給我以希望，給我以限期，讓我還有勇氣還有生趣等待事情完結等待新的開始。

我知道沒有任何人一定要愛我、待我好、關心我、體諒我、對我溫柔、不厭棄、呵護、照顧。沒有任何人有這種義務。我知道沒有人一定要愛我，一定要回報我，但我還是禁不住期望殷殷，如染病一樣。在朋友的包圍下，他們正以龐大的力量讓我仍存活著，他們如此美好，如此龐大。我心中的缺失，或者只能靠他們的身影來遮掩。


[瞬間]

我知道，在我決定不再愛的時候，才是我最愛你的時候。而這瞬間，如此短暫，不為人知，被忽視而且厭棄。只有我知道它，只有我知道它。0401

很久前畫下的。

[身體]

直到甚麼時候，我的身體會忠於我的所有感受。直到甚麼時候，我才真的可以讓我的身體聽從單單我的理智，或情感。應該與不應該之間的界線，有時比愛與不愛清晰，卻更難遵從。我有時會悲哀得失去控制，花兩小時對著電話胡言亂語，聲嘶力竭地哭泣，我的眼睛腫起，我的臉紅了因為冷和眼淚，我的頭好痛好痛，我的身體也一樣。但願我的內心仍然完好，但願我的心仍然在跳動而且熱暖。有些哀傷我無法向任何人言明，於是我跟最了解的人說，說出連自己都不願面對的真相，而他，卻如此無能為力，既不能愛我，也不能給我擁抱，即使挽著我的手讓我取暖，可是他也無力愛這個我了。我悲傷，而這些悲傷如此複雜又如此簡單，我總是迂迴地想說明這種深刻的悲傷，正是因此而令人無法理解了嗎，或是，既然我如此落力要掩飾，他們於是一同，如約定一樣，將一切視若無睹，讓我不至難堪的蹲下來痛哭，這可能也是，他們唯一能給我的溫柔了。我總希望，我能對任何人給我的溫柔，懷著最深的感激。0350

[家人]

回家兩天過新年，看到爸爸的臉時，我好想哭，我到底多久沒有回家，我問自己，你要任性多久，要所謂的自主多久，我突然好想搬回家去，我已不再習慣留在家中過我的生活，可是我感到，在外面遊蕩的日子，或者不應繼續下去。如何平衡才好，我想我要多點回家去，至少這一年，我還不能搬回去的時候，我答應他們，我會常回來。爸爸老了，我心好痛，我的心情不好，我於是決斷地跟某人劃清了界線，我想一步一步重新調整我的生活，我好想，真的，這就是我04的願望了，能好好的平衡我的生活，一方面繼續在我自己的空間裡作我想要做的各樣事情，一方面，用盡我的氣力去愛我的家人。

我好像離他們很遠了似的，隔了一道狹窄的港灣而已，我卻給了自己太多的借口。回到家裡，我沒事可做，上不了網，也工作不了，可是，我突然發現，或者無事可做的時間，才是我真正與家人相處的時間，我睡不慣，由一個人睡，到兩個人，再返回一個人，不過是回到起點，我發現，一切也只是重新適應一次而已，重新努力一次，重覆一次步調而已，我過去的，都是借口。

我只願我的父母可以身體健康，等待我成材，我有好多願望，我想跟爸爸媽媽一同到北京，那是我們的首都，我不算愛國，但在我可以到達其他地方以前，總想先看看自己的國家。爸爸已經去過很多很多的地方，他一早到了北京，到過長江三峽，看過那還未建起堤壩的風光，未被水淹的山川，他到過桂林，傳說中山明水秀的地方，他攀過黃山，看過雲海中的日出。他旅行時拍的照片，小時候我總要跟姊妹笑著說，都是同一個甫士啊，然後，我漸漸長大了，竟發現，我最想的，不過是學他一樣，在不同的地方擺那同樣的甫士，我想，看看我爸爸眼中的那些風景。

我穿上爸爸吩咐我一定要帶走的大毛衣，真的好暖。我花了好多精力去愛過一個男孩子，然後整個人都累透了，回頭時，有一個人仍然愛我，將我當成孩子，他說話時總是冷冷的，語氣很兇，可是我知道，只有他一直愛我如昔。我不敢對他說，其實我也愛他，不敢讓他知道，看到他老了，我好難過，他在心裡，永遠是英雄，我多懷念他穿起消防制服時那威風的樣子，我一直以他為傲。

我知道我對我的家人，總是太任性和自私，他們容忍我的情緒化，任我搬走，任我不回家，可是我知道爸爸心裡不喜歡，總擔心我在外邊的生活。我答應，我每星期回來好嗎，我答應，我更乖巧好嗎。

新年的時候，應該笑著說祝福的話，請讓我笑著祝願，願我最親愛的家人，他們能每一個也身體健康，讓我們一家能平安，享有那最平常的幸福。

新年快樂。願我們能一起，直到永遠。0740


[給留言板上的大家]

最近幾天沒上網，不知道發生了甚麼事，這天才看到"讀者"的留言，才看到其他朋友的留言。

最近關注的事情叫我不太有空，真的，要回家去，想念家人，又掛心未癒的朋友身體是否安好，想見好多朋友，又想留在被窩好好的休息。

朋友說膚淺不膚淺這問題不用回應，可是我想，或者我就是如此膚淺，也是不能否認的事。有朋友私下說，再這樣下去，我會嬲你唔爭氣。我不敢回咀，我問自己，同一件事同一個人，可以令你難過多久，原來可以沒有限期，這限期由你去定，也不由你去定的。我哭著說，才一個月，別逼我若無其事的痊癒過來好嗎，可是，我轉眼又想，其實那有人真的要逼迫你，你心情好壞也是你的事而已。就像，寫來寫去那些事情，又何干呢，我的生活就那樣子。我只剩下很少的空間去懷念，我由得自己去懷念而已。

生活仍在繼續，我愛的人很多，我總怕自己不夠氣力不夠專注。這些事，已叫我很難過了。
換一個角度看，我想我會明白為什麼是膚淺的。我想我是明白的。

而且我想，我的文字並不美麗。像我，現實中有血有肉的這個人，弱點很多，也不美麗，非常地不堪一擊。

謝謝朋友的維護，我知道我不應該討求別人的憐愛，誰沒傷過那些心，誰沒愛過一些人，只是我無能為力逃出，而我已經很努力，也很用力。我的愛情，不是為展覽而寫的，我於是想，我為誰而寫那些日記呢到底。我為了誰呢，其實也不過為了自己。我留下這一扇窗給我，你盡情地說，盡力地說吧，於是我可以笑對生活，笑對朋友。其實不過這樣而已，誰看得生氣了，我沒法子，誰看得流淚了，我希望你不再有共嗚，別沉緬在那種憂傷之中，這些事，看不明白才是幸福。我當然也希望，我別再寫那種日記，別寫那些事，當然我們都如此希望，很矛盾呢，有時在傷感的深刻裡我寫出了的詩，我哭著完成了我便想，要用這樣的難過來交換，我寧願沒有這首詩的存在。

我總是說得太多。新的一年來了，如果這大寒天是個好兆頭，願我們都能有個好的開始，好的結局。0819

[我如是說]

心跳繼續，呼吸仍在，就是活著。


[風太大時]

我不知道如何感謝風很大時，站我旁的人，他擋去了風，我的臉上回暖，心也回暖。
我不知道如何說出想念，將想念好好細說。但我知道我正在想念，想念每次擁抱的時候，暖的身體，短髮的觸感，同睡時被窩裡的那種熾熱的安穩。

你知道嗎，我夢見奇怪的長頸鹿，我也夢見老虎想要向我撲來，我在夢裡想，如果你在你一定好高興，那是真的老虎，這兒是真的動物園啊！然後我醒了將夢忘了直到，我看著你，我才再記起，夢中的動物園，我那麼好奇，感到充滿驚喜。如果我能帶你進我的夢，和你一同遊玩，忘卻我們的困難，忘記愛與不愛，快樂與不快樂，那一定是我有生以來最甜美的夢。不過你要答應我，在我的夢裡，請牽著我的手，暖著我冰冷的十根指頭，要記得，道別時吻我的面頰，讓我以為，我正被愛著。


[身體健康]

v病倒了，我撫著她的頭髮，她的臉跟頭髮都像嬰兒，她笑的時候說話的時候像小學生。她流眼淚了，我知道不因為辛苦，而是為了在照顧她的那個人，我看著她吃力又硬淨的樣子，不知怎的，我漸漸眼紅紅。我希望ｖ快一點好起來，我們便可以到公園去試驗那潛水艇潛沉以後，是否真的能再浮起。陽光快來吧，我想太陽能治病，有陽光的時候，我們都會好起來，太陽照進心裡的時候，我的心便能開出花，我便能將花摘下，送給那些美麗的笑臉。0314


[聽歌]

收音機在全無防備下傳來劉德華的歌，太陽下只要有你，太陽下不見了你。我聽著，我竟然流出眼淚，我不知道，我還會脆弱如此。

想念不想念之間／一個人一個世界。

我終於明白這句話的意思。0418

[密函]

我試著給你寫這信，但願你明白，但願你會因而活得好一點。

我多希望，你說，你做的所有只為了禮貌，我多希真的如此。你的愛情叫你苦困難堪我知道，我想告訴你，或者你的愛，只是一種感情上的殘像，人是如此容易被蒙蔽或誤導的，人是充滿弱點的，充滿陰暗面的，你陷進去，於是覺得白天沒陽光，夜太深太長太冷，我知道身體上的痛楚叫你哭了，而情感上的，你已經沒有借口再哭了，你已經沒有了，你知道嗎？雖然時間還短，你們的分開或者只是過了不久，但他不愛你已經很久了，如果你仍然堅持他愛過你的時刻珍貴，和難得，叫你不能忘記，那不如忘了那些痛的時刻好嗎？執著於那些過去了的美好叫你痛苦，那不如一概忘了吧，你們只是朋友了，再不可能要求他憐惜，不要可憐自己，不用如此，他不會看得明白的，他不會為你而感動。你知道嗎？我很擔心，我知道你害怕的事情，你擔心的，你不捨的。我明白，深切的感受著。

你其實已得到了很多，除了他的愛他的憐憫。為什麼將自己的幸福完全託付在一個再不可能給予你甚麼的人身上？為什麼仍然這樣？兩個人一起過是福份，到盡頭了請學會放手，他不愛你，他沒錯，你得不到他的欣賞他的愛，你也沒錯。不是因為你不夠好不夠漂亮不夠溫柔可愛，不是因為你愛得不夠，不是因為你不值得，只是你們兩人，不是能相配的一對罷了，像你喜歡的衣服沒有你的尺碼，你勉強要穿上，也不見得漂亮，衣服找不到合適的主人，它也失去了自己的光彩。放過自己吧。也放過他。別再猜度他言語與行為之間還有沒有愛情的成份，我可以告訴你，即使有，也不見得會令你得到幸福，由心出發的愛護你，他已經無力做到了。

別哭了好嗎，至少這裡有我，我永遠愛你，比任何人也要多，對你，我永遠縱容和保護，因為，你是獨特的，因著你的不完美，因著你的獨特於他人，我會珍惜你，永遠記得你的可貴與可憐。
我愛你，請放下你的傷痛，勇敢上路。如果你仍然說，那一切只因為禮貌，那，請別再哭著說痛得受不了。如果你承認那是愛情，請忘記它吧。1428

[醒來]

醒來時，看著留言，心情真的很差，我把能做的事也做了，只希望我再不會為別人帶來那種苦惱，我沒有意圖要令任何人難受，也不想害人，所以公平一點，請不要再說那種話來傷害我，可以嗎。我沒有抹黑任何人，你應該知道。1314

[二十六這道分界線]

我似乎已經無話可說了，自從放棄以他為日記的核心，我越來越感到自己再沒有甚麼可以說了，我只能記下我今天到過甚麼地方，吃了點甚麼，工作是辛苦是輕鬆，頭髮長了或短了，病倒然後好起來。諸如這些諸如那些，瑣碎的事情，身外物的煩擾，一些無法解決的問題。生活就是這樣子，跟楚說起，日子過一天便是一天，她說，逼切的感到時間越來越少了，我心裡倒抽一口涼氣，是的，年紀漸長，對自己的期望，對生活的幻想，我很擔心，我再也沒有力氣去達到這所有。我害怕我終於也未能到達冰島，我到過最遠的地方是海南島。我害怕我終於也不能成為那個我渴望的自己，逃不出我的惰性，我的軟弱。我害怕到頭來，我不過只是在空口講白話，我答應的每個諾言也會落空。我如此地害怕。

中學時我們看《不朽真情》，我們以為二十五歲很遙遠，我們幻想那時我們已成人，知道很多，認識很多，過的生活會在掌握之內，我們不再為一些無聊的糾纏而煩惱。可是二十五來了，然後又過去了，我知道自己沒有順利長大成人，我勉強地長成了一副成人的身體，我討厭我的身體，為了適應它的成長/衰老，我極力想掙扎要過我那想像的成人生活，既然已經無可挽回地長大了，我只能盡力讓一切別太糟。我寬容地告訴自己，二十五這道分界線並非必然，我可以讓它調節成二十六，沒所謂的。

而這個在充滿期待之下開展的二十六歲，卻顯得如此衝動和莽撞。接連地犯錯，接連地被駁回，接連地被推倒，我吃力如此卻從沒討好得了任何人，即使是我自己。我對我失望了又失望，幾乎要絕望地相信，我本質上就不適合期望。

人感到很累很累，我是不是要再將我的界線推延下去，或者索性不再想望那個理想中的自己。1535

[安排]

閉關幾天，終於吃力地完成了工作，但不能多想，又要再接再厲，開始另一天的工作。今天醒來已是下午三時，想想，應該立即開始再寫稿，還是歇一歇，心中很想回家去，卻怕一來一回人會更累。

最近這幾天，每到凌晨三時左右，便會記起ｊ說，早點睡吧，三時去睡，十一時起床。那樣我看上去會精神一點。我知道我的生活模式實在太不健康了，我無法好好安排，吃、睡、玩、工作之間不能平衡，人於是總覺得不快樂，總覺得休息太少。我希望我能努力一點去將自己的生活安排好，現在我最想做的就是這件事了。1654

[剪髮]

煩人的事似乎完結了，希望別再降臨任何人身上。

晚上跟小米與楚到了我們鍾愛的cafe吃pizza，真的好美味，我喝了熱的mocha，濃濃的朱古力味，真想再喝啊，要是哪天再有朋友來訪，我定要跟他們去一趟。

我趁著空檔終於把頭髮剪短了，未至於有一個新的自己，但總算讓自己有了個新的開始。跟j聊起，才記得我已留著長髮有一年之久，如今又再全剪掉了，清清爽爽的，很喜歡他為我修的髮型，留海上的m字型很有趣，第一個看到新髮型的是德，她比我還要振奮似的，我一直是個短髮的人，天生髮質極差而且捲曲，一旦留長就一發不可收拾，花了半年時間把髮留得過肩，如今一口氣剪掉，感覺暢快。有人說把頭髮修短，只為少一點煩惱，我沒有完全明白透徹他的意思，是打理長髮太艱難，還是另一種喻意，等我也把頭髮修好了，我好像可以感到鬆了一口氣似的，或者他要的，就是剎那間如釋重負的這種清爽。

到salon去，見見我的髮型師，跟朋友一邊聊天，這時候的我可以忘卻很多煩人的事，也可以暫時忘記難過憂傷，可以暢快地說話跟笑。我喜歡到salon去，是三年前開始的事吧，那一天我由難過，而變得愉快，在那裡逗留了亦小時，我總覺得那兒對我有著奇異的魔力，或者那是j的魔法，他在我身前身後團團轉，專注地為我修剪我那奇怪的髮型，有時他會沾沾自喜，有時會發惡，有時會溫柔。每次想，能有人如此專心他喜歡的事情，每次執起他的剪刀便能如此專注，而且一直喜歡著，一直投注熱誠，三年來仍然一樣，那樣真的很好很好。我總是記得第一次認識時他說起自己理想中的店子，我總記得那個畫面。

會不會有一天我也可以到達屬於我的地方，一直將我的熱愛繼續下去，像他那樣，我又開始胡思亂想了。0251

[聲明]

近日發現本人於網上的日記文章，被轉貼於他人的網頁之上，該網站部份內容乃本人的原創作品，剽竊者並未列明出處，亦未經本人同意即作此行為。為保障本人作為原創人的權利，現特發此聲明，本網站內容全屬本人版權所有，要求抄襲者將所有相關的內容於一星期內(一月十五日前)全部刪除，本人將保留一切追究權利。

亞閃閃

http://www.ahsimsim.org

二零零四年一月七日

[尊重自己，尊重別人]

不知道有多少人曾遇上文章、創作被剽竊之事，遇上的時候，我會很生氣，卻同時覺得無可奈何，跟朋友一同討論過後，我們終於明白，不是完全的莫之奈何的，我們可以遁法律方面得回我們應得的尊重。除此之外呢，我們的憤怒而難受呢，或者只能待自我開解與排遣了。我不明白的是，我以為我們在寫的人有著相去不遠的想法，至少我們喜歡寫，寫不是為了"交功課"，也不是為了討好任何人，叫我們繼續寫下去的原因，那動力的來源，不就是為了我們有寫出來的必要嗎？儘管那不過是我們一點平常瑣碎的感與受，與世界的進步人類的幸福無關，毫不偉大的，我只是想，我只是需要。如果是這樣因而我每天對著電腦打呀打呀，我一邊寫一邊微笑或流淚，那將別人的話語細心地刪去"不合用"的地方，添上自己的細節時，是不是真的能滿足那"寫的需要"呢。

我不明白作這樣的事是出於怎樣的想法，只希望我能獲得應有尊重，因為那同時是，你給自己的一點尊重。既然你喜歡文字沉溺於生活，請好好對待屬於你的文字，好好感受屬於你的生活，我永不可能代你發言，同樣地，我的感受，請別若無其事的複印下去。1920

[一些資料]

從朋友的網上看到一些資料，才知道自己對這方面的認識並不足夠，轉貼於下，讓有興趣的人可想想這方面的事。更多的資料可於政府的網頁查看(http://www.info.gov.hk/ipd/b5/faq/copyrights/cpr_general.htm)。0224

[何謂版權?]

一般而言，版權是賦予原創作品擁有人的權利，可以存在於文學作品(如書籍及電腦軟件)、藝術作品(如繪畫、髹掃畫及雕塑品)、聲音紀錄、影片、廣播、有線傳播節目和文學、戲劇及音樂作品已發表版本的排印編排，以及表演者的演出等。互聯網傳送的版權作品，也受保護。
事實上，獲賦版權的作品，未必是饒有藝術價值、獨具匠心或創意非凡的。即使簡單如一幀普通的生活照，也可擁有版權。

版權是一項自動賦予的權利。在創作完成後，有關作品即擁有版權。版權與專利、商標及工業外觀設計等其他類別的知識產權不同之處，就是版權毋須在香港註冊，也可受法律保護。

[刑事制裁]

法例提供涵蓋面廣泛的刑事條文，以保護版權。參與盜版活動的人，例如製作或管有侵權物品作貿易或業務用途，可最多就每份侵權物品被?款港幣50,000元及監禁4年。

輸入或輸出盜版物品屬刑事罪行。參與香港境外的盜版活動以期將侵權物品輸入香港亦屬刑事罪行。製造器材作盜版用途的人亦可被?款港幣500,000元及監禁8年。

平行進口載有版權作品的物品(除上述提及的電腦軟件產品外)，如該作品在世界任何地方首次發表不足18個月，屬刑事罪行。

海關負責執行侵犯版權的刑事法例。該部門擁有廣泛的搜查和扣押的權力以調查侵權案件，亦有權沒收懷疑侵權複製品，無論是否已提出檢控。

[微小]

有時還會感到一點幸福的平靜，好像誰來了，誰給我電話說晚安，誰開一些叫人笑個沒完的玩笑，還有誰穿起漂亮的裙子拍下閃爍的一刻。有時我們應該滿足於這些細節，世界一定比我知道的要大，比我想像的要廣闊，我守住一百呎的小房子，收音機隨意地說話的那個人，老是言不及義，卻每日伴隨我的無眠到天亮，我已經這樣過了多少天呢，每早陽光隱約透過深藍的布簾，靜靜如灰塵降臨，讓一室灰藍，我聽過細so精神翼翼的早晨連場，才入睡去。每夜我為自己沏一壺茶，或甘菊或earl gary，添花蜜或不。我在網上寫我的日記，重覆那些在我生命中重覆進出的人，重覆發生的事。我看著我親愛的朋友他們的日記，關注他們正在過怎樣的生活，今天心情如何，快樂嗎累嗎。我撐起精神，印我的小書，一頁一頁單薄而且發黃的紙面，印上細細的字體，灰色的粗糙的字。我寫一些詩，說說我心裡最核深而且坦然的感受。如果我愛著的人也看得懂我寫下的暗喻與謎語，他們就會知道，我有多愛他們，有多難過或沉溺，有多愉快與樂觀天真。

b說我們應該到冰島去，我說我真的一直沒有離開過這裡，我卻相信，我會離開，然後再回來，每天把零錢投進我們的小錢箱去，為的是，讓我們有天可以看看遠方的風景，為我們的朋友帶來一些風景的碎片。


[適合想念的距離]

要是有天我站在冰島的地面，我會給你寄一張明信片，說，我想念你。或者只有到了遠方，我們才終於會有適合想念往日的距離。0318

[悠長假期]

半個月之久的假期完結了，從澳門歸來，疲倦仍未消退，卻又失眠了，天已亮，早上八時半，我感到很累了，從鏡子的倒映看到眼下的黑色，我應該要好好休息的，卻睡不了。睡不了。睡不了的人在城市中這樣多，他們也跟我一樣，感到難以排遣的無聊，也跟我一樣，感到無可奈何的疲累嗎。

我答應自己的身體，星期天來臨時，我會讓你好好休息的，替我撐過假期後的第一天好嗎？又開始上班的日子，看到雜誌上的星座日誌，幾乎十二星座也忙碌也累似的，我想一定是因為聖誕過去了除夕過完了，大家又得從投工作之中。

我感到一點的不安，怕自己難以重新適應工作的日子，街上是冷還是暖，公司有新的同事了嗎，跟我同組的是誰，新的工作是個怎樣的故事，他們的進度如何了，工作的模式又是怎樣的。我有時真的有點神經緊張吧，如何才能學會放鬆下來，看來還要時間。0846


[結算]

每年年終，我們總會想為自己過去一年作個終結，遇過些怎樣的人，交了些怎樣的新朋友，工作的成績如何，工作以外的生活如何了，愛過誰，恨過誰，對身處的地方有怎樣的想法，從遇上的人與事當中學會了甚麼，換過幾個髮型，搬了幾次家，分過幾次手。

我無法仔細記起一年間發生過的所有事，但願我記得每個人。一年中搬家兩次，好像就是我生命中最動蕩的一年。年紀漸長，我想我追求的是安定的，平靜而簡單的生活，我只要小驚喜，不用動魄驚心的美麗，也不用刻骨銘心，我害怕傷感，不想再沉沒在自己的哭聲之中無法自拔。能叫我安睡的晚上，一定還會來臨的，總是睡得不好的整個十二月已經過去了，我乖過，也壞過，我的心澄明過一陣，也灰暗混濁過一陣子。我的頭髮越來越長了，新一年已經來到，我只想把長髮修短，治好背上的敏感，只想收支平衡一點，儲一點錢遠行，離開一陣子，又再回來。朋友從不同的地方捎來滿溢幸福的照片，照片上溫柔的陽光叫我響往。我幻想著，有一天我處身陌生的城鎮裡，被一樣的陽光照耀著時，我臉上的表情。


[感謝]

在這一年，陪伴過我的每一個人，待我如此善良的每一個人，我真想可以在倒數完結的一瞬跟你們逐一擁抱，好好的抱一下，好謝謝你們的關愛。0904

[倒數時]

跟朋友同往澳門去看《地下鐵》，倒數的一刻陳綺貞在台上，我們在台下互相擁抱，抱住我的朋友時眼淚就落下，感動滿心。我們離開劇院，在空地上仍不住的擁抱，我們說著祝福的話，衷心的盼望新的一年，我們每個也能活得更好。