[語氣決定命運]

相識超過十年的老朋友來電，我們一聊就是一小時，她的生日我照例忙了過去，也忘了過去，還好她也照例的習慣了下來。

我們聊著關於男女情感的事，她突然訝異於我說的近乎分析的話，那種語氣。她說我從前不是這樣的，至少不是這個語氣，如此冷靜而且冷。我才突然發現，或者我已被很大程序的改變了過來，被這幾年的遭遇事故所改變。我跟某人聊天時就說過，我們廿幾歲，已經習慣了用看透了的語氣去談愛情，我們好像已看穿了整段關係的運作模式，可以想像出它的過程與結局，我們的語氣，問題出在那種語氣之上，我們從那時候開始變得如此習慣於這樣的語氣呢，自從上次從共同的居所搬離嗎？自從上一次在狹隘的小房子中失眠渡日嗎？自從學會了自欺欺人，自從真正見識到自己的卑微，自從不得不承認世界上沒有了他還是照舊在運作，我們還是照舊去談新的戀愛。或是自從你所愛的人皆不可能跟你結婚，簽下一紙可能於現世再沒有意義的婚書。或是自從，我們再不能為簡單的事情欣喜若狂，再沒有傻子在公車上便準備著晚餐，也再沒有人在窗台上放下生日禮物。沒有哭著求婚的人，也沒有哭著求分開的人了。

好像自從我們搬進某人的家，再不得不搬離的一天開始，那種認定，那種彷彿看透或蘊的語氣，便如影隨形地跟隨著我們，我們只要一討論愛情，它就替代了我們的聲音，喃喃的說著說著說著，直到我們完全相信，一段關係就要那樣被看穿為止。

我在極力的反抗那聲音，我仍想相信所有美好的事物，即便是一種極為虛惘的想望，我還是要去相信它，信靠它的。0033

[談無限個他]

無論我在跟誰說話，無論以任何題目或形式開展話題，到後來，我還是難免會提到他，然後談及他，詳述他，闡釋他，覆述他，甚至改寫他。

最核心的問題一直沒有解決，方案只有幾個，每個方案皆有缺失，到最後或者我們會不得不承認，最好的，就是維持現狀。而那無法被滿足的心願，到底在反覆的述說再述說以後，被理解了多少。我願意花很大的氣力去記述我和他的事情，我必須要記得那些瑣碎的事，以防有一天我忘了，輕易就毀壞已建立的所有。我必須要記得晚上牽著手時聽到的那句話，我必須要記得在電梯上的擁抱，我必須要記得櫻桃的甜與豐盛，我必須要記得寒冷清晨依偎在車上的疲累。我必須要記得所有。以防有一天我的任性再度支配我的人生，以防有一天傷害越來越深的時候，我會離開曾經被寄予如此多盼望在身上的這個人。

我告訴我最親密的朋友，這事，本身就是一種傷害，可是，我還是帶著很多很多的盼望繼續下去，而漸漸我發現我總是不由自主的被傷感佔據，我於是感到惶惑、害怕。不能失去的。不想要失去的。這當中的分別，年紀漸長，好像分野更是明晰了。可我還是寧願不再細想。我還是覺得，如果就這樣一輩子，也沒有甚麼不好。逼迫著我的，到底是年齡的影響，環境的壓力，或是純粹出於我那過於天真的想望。愛不愛不能量化，可是還是有太多往事被我掌握了，而那些往事，總叫我恨。

楚，記得你答應了給我的提醒，我那所有的美好，我一一告訴你，我們一一再細說，以防日後，那萬一的變卦。1910

[給芷君]

大家姐,

本來我想給你準備一個盛大的婚宴，為你安排好種種事情，給你最好的禮物，給你最美好的回憶。可是時間不夠呢，工作那面忙得前所未有的叫我失去耐性，接下來的日子我得每天坐在電腦跟前寫呀寫，我其實很喜歡這工作，也覺得跟同組的同事成了戰友，總希望盡多一點力，讓事情順利，好叫大家都不要那麼吃力。偏偏工作上的忙碌期碰上了你的婚禮，我兩頭唔到岸，人也亂得慌了陣腳。

看著你的美麗，我其實暗暗哭了好幾次，昨天下午，在回大圍的車程上，我其實沒停過流眼淚，我寧願先把要流的眼淚都流完了，才笑著去為你辦這個婚宴。你真的很美，整日你也在笑，華哥仔也一樣，我想，這就是幸福了，兩個人牽著手，準備一同生活下去，一世一生的相互扶助。

我們一同唸書到中學畢業，我們曾每天挽著手上學去，如今你要挽著另一人的手了，我的感觸呀，你想想，那會是一種多大的感動。我記得你曾經為這段感情而哭過，記得你曾經失望，曾經失去信心，曾經有過好多好多的擔憂，我都記得，但我總希望能有一天會看著你們二人挽手承諾對方一生相隨，我太相信愛情了，只希望我相信的事能實現在你們二人身上。只希望你能快樂，你比我要堅強得多了，從小到大，一直在保護我，我不懂如何作為別人的姊姊，因為我從來也在你的保護之下長大，我想我之所以那麼愛撒嬌，多少是因為你的縱容呢，從來有甚麼事，我也可以抱著你哭訴，你便會為我出頭。我是個幸運的妹妹，我一直這麼想。

我很想念你，一想到你已經是別人的妻子，便尤其的想念。我們還會不會有躺在一起聊天到天亮的機會呢，我傷心時仍可以跑向你懷中撒嬌吧。姊，我又哭了，那麼的快樂，同時又有著傷感。好像你已經屬於別人了，我們姊妹見面的時間會更少，我捨不得呢。

我還記得那天你告訴我華向你求婚了的時刻，我就抱著你哭了，那時我剛好跟那人分手，回到家裡找你們，你就給我帶來這美好的消息，我既感動，又充滿感觸。如果有天我要出嫁了，你也一樣會哭吧。昨天你站在台上時，我看著你閃著淚光的感謝爸爸跟媽咪，我其實已在台下偷偷的抹眼淚了，我親愛的姊，我親愛的姊，這時刻會是你人生中最值得記念的時候吧，相信我，於我而言也一樣。

往後的日子，將會是你人生的另一個階段了，要適應新的身份，要兼顧你自己的家庭，有了新的親人，我相信你會是個稱職的新抱呢，因為你從來也是那麼堅強的人，我好喜歡你的自信，當然有時也會怕了你的脾氣，你一生氣了大聲向我說話我就要覺得委屈，但是我還是很疼你的，你知道嗎？我只有你這麼一個姊姊，而且從來也只有你如此擋在我身前，為我擊退所有敵人。

你要好好地，不要欺負華哥仔呀，我相信他會很疼惜你的，我也相信你們是絕配的一雙。

祝你永遠幸福。

咪咪1647

[努力]

我告訴自己，必要的掙扎過後，接下來的，便是，必要的努力。加油。既然你如此相信，便要努力去實現，讓他們終於看到，你所相信的不再是空談，不再是空想。加油。0158

[so sweet]

我只能說，肚子痛幾乎已成了例行公事，每個月某個時節，腹腔裡的騷動來了我便無法再幹任何別的事，除了靜靜感受那種掏空了身體的痛。

然後終於有人給我一個灌注滿熱水的暖水袋，痛被緩和了，手腳也暖了起來。那一夜，那一覺，睡得特別甜蜜。我們常說窩心，我常想給別人那樣的細心與關懷，可是我到底不夠細緻，而他卻總是在我意料之外，端來細緻而貼心的安慰。世界上怎麼會有人能夠這樣善待另一人？我怎麼終於會成為被善待的人。

工作有時很吃力，身體有時不爭氣，可是抱著那樣的溫熱，我確切的知道了，窩心這兩字的真正意思，那些吃力或痛，就在一瞬間被窩心的舉止完全消弭了。

(謝謝你。)2023

[掙扎之必要]

電台上，中學的師兄在說音樂，他如今是一名鋼琴家，很喜歡音樂，他說，要有熱情才能持續，主持說，那年青人如果有掙扎，就乾脆不要入行了，是嗎？馮景禧卻說，不是，有掙扎不代表沒有熱誠，他也要為生活而掙扎，也有苦惱的時候。

那句話說到我的心裡去。不住的被質疑，我向友人吐苦水，總是被質疑的時候，我苦惱不已，對或錯，從來不是那樣簡單就能劃分的吧，不是黑與白，不只光與暗。有多少人如此幸福，同時擁有巨大的決心，將工作等同畢生的理想，堅持到最後。我的工作不是我的理想，我宣之於口的同時，被無數人數落，我喜歡我的工作，在大部份時間裡，它合適我，當我感到吃力的時候，我沒有想過辭去工作，因為它始終合適我。可是我大概永不可能將它當成我畢生的理想去供養它。有些工作可以是理想，有些人可以把工作當成理想，可是我兩者也不是。工作跟理想從來於我是兩回事，我喜歡我的工作已足夠，我從沒想過我必須愛它如熱愛我的生命。我的生命包含了更多別的構成因素，包括我的家人，朋友，我愛的人，我喜愛的地方，我關注的別的生者，也包括我的創作，我寫的詩，別人寫的詩，我寫的文字，別人的文字。

作為編劇。不知道為什麼最近老是有人質疑我如何作為編劇。我說工作佔據的時間太多了，他們說，編劇的人生就是作為編劇。可是我不認同，如果說，留在辦公室的時間不成正比的多，我們每天只餘下五小時睡眠，其餘時間，剩下來的幾小時花在車程上吃喝上洗澡上，那我如何吸取能滋養創作的生活的成份，來供應作為編劇的所需。

他們的想法，我沒法好好聆聽下去了，我討厭那些論調討厭得不得了。我知道我的努力，那就足夠了吧，我不住勸說自己，別放在心上。我的掙扎不應該成為被詬病的根源，我的熱情不應該成為一種假象以博取任何人的好感，更不應該成為一種表象來爭取進升。我做到的，或我做不到的，於他們又何干？作為我，必然比作為編劇重要。作為我，請聽著，重要的是作為我。

我總希望善待別人，因為我知道活著的難處，同時我了解，活著的喜悅。可是他們不一定要善待我，也不一定會善待我，比我活得更久的人告訴我，別為他人的話而傷心落淚，別憤恨，也別怨懟。我不知道他是不是了解，我落淚不單單因為受到攻擊，更重要的是，我的立足點太易受到傷害，太容易被人唾棄，太易受到忽略，並且如此的不被重視。

我原本一直想要善待他人。我原本一直想要如此。

我學會了只對信任的人，說可以說的話。其他不應信任的，我要記得，他們於我而言，兩者之間的關係，從來無需有太多的關懷，他們不關心我的內在，他們也不會給予我我以為，應有的人文的關注，於是我告戒自己，不是朋友的人，別投注太多的善意，免得又再得自己躲起來療養無謂的傷害。1643

[kwokying @ after school]

日期︰2004年11月13日
時間︰05:00pm--01:00am
地點︰銅鑼灣恩平道17號2樓after school
查詢︰9244 6255

郭瑛是我很喜歡的一位藝術家，難得她回來辦了這次展覽，我偶爾從雜誌上看到報導，盤算著如果晚上十一時可以下班，大概還能趕得及在展覽完畢前看看。有興趣的朋友不妨抽空參觀。展覽只得一天，小心別錯過了。

我的詩集<<與幽靈同處的居所>>找了她的畫作封面與插圖，不過一直沒有親身向她道謝，真的由衷感謝她願意借出畫作，感覺好像跟偶像合作一樣。

[你往哪裡去]

讀過了龍應台的文章，那時節我正在車廂中，早了一點下班，便趕往灣仔的總部去。讀著眼眶發熱，車子到達北角時，我下車直直走往對面月台轉車，一邊走一邊用手背擦眼淚。

一九七七年出生，經歷香港從殖民地過渡到回歸的時間，看過很多很多煙花，一直長駐在這遍土地上，卻對她認識得太少。大學時代虛擲的所有時光，如今已追悔不來，一下子成為了納稅人之一，感覺茫然而恍惚。我還沒有走過的街道，快要成為記憶的碎片，這幾年間，這片土地正急遽的轉變，身處其中，仍舊茫然而恍惚，一瞬間就變了，一瞬就失去了。我從沒唸過香港歷史，未受過教育要如何對代國與家，我們很小的時候知道的事情，就是要俾心機讀書，俾心機賺錢，長大以後對這片土地的感情到底是如何培育出來的，為什麼眼看一幢又一幢古舊的建築物被拆卸就覺得委屈而心痛？為什麼維港變條河就覺得憤怒？為什麼眼看政府以盲目的政策來建立香港，就覺得討厭？為什麼總是會落淚，並且感到無力，每次面對那些拆卸、重建、規劃、再拆卸、再重建、再規劃。

我發現我並沒有足夠的識見與語言，來表達我對這裡的情感與想法，可是我好像隱隱然知道了，一些神秘的連繫，對自然與地球與家，可能那是與生俱來，或是從小就開始建立起來的情感，即使這所有，從未列入我們的學科之內。


[勸解]

在回家的路上我一直憤恨的說著說著，而他說，你能做的都做了，你有出力。而我心裡底明白，我沒有。如此責無旁貸。1437

[忙與亂]

牛棚的書展結束了，他們收起"廿九几"名字的橫額，連同比人還要高的書櫃，及其餘物資一併帶回灣仔去。整個過程中我像個處身局外的人物，很累，很心焦，將責任都推往同伴身上。

回到公司，因為遲了交稿，我像個做錯事的小學生，不敢說太多話，不敢太大動作。在辦公室裡的時候，我也像個局外人，靜靜聽他們說的話，照吩咐辦事，憂心日後的進度，而且混身的發痛。

太多事情需要花時間去處理，晚上十一時半收工，我已經再沒精力處理任何別的事情，我好想得到一晚完整的安睡，可是不行，第二天早上八時，我又得爬起床來，靠著一杯熱咖啡喚回魂魄。他們的累大概不比我少吧，無論是我的同伴或同事，我沒資格抱怨甚麼，也沒資格推御甚麼。可是我真的累。

很多很多事情想要去把它辦好，頒獎禮要來了，姊姊的婚禮要來了，想還給楚的衣服還在公司，關於同伴的剪報還未放入檔案中，想把卡片列印好但我連印表機也沒有。有時我的確會感覺自卑，我會的真的太少，連基本的生存的技能也沒夠熟練得可以讓自己真的存活下來，靠著身旁的朋友家人伴侶同時伸出手支援，我才能好好的活到今天。聽著朋友的對話時益發感到自己的乏味與無知，漸漸我再也追不上他們的步伐，尤其他們一開始，從來就比我聰明慧黠。而這，本來就是讓我喜歡他們的原因。

自卑，同時生活還在繼續，我懂的我不懂的，能不能讓我有多一點時間來充實我的成長，讓我真的有工餘時間可以嗎，我覺得可怕，下班後即使甚麼也不幹我也只有六小時可供睡眠，而工作時透支了我所有的精神與智力，發現頭上又長出新的白髮，我拼命的轉動我笨拙的腦筋，一天十二小時拚命的拉扯自己，想要有新的點子新的點子新的點子。

不知道是因為突然而來的醒覺，或是突然而來的幻覺，一邊打字耳邊隱隱有人在哼著歌，這幾天，就是抑鬱，看不起自己。1339

[舊友]

次楚問，會不會有一天我們變得疏離了，成了回憶中的密友。然後我夢見了舊友，我們曾一起生活過整整一年，參與對方的生活，並同供養小狗，互相照料大家的起居，那年我還在唸大學，她已經是碩士研究生，我老是缺席，醒來就在屋裡發呆，做家務打發時間。我們那時的生活很原始，也不知道是真的因為窮還是因為環境太適合這樣生活了，我們在沒有電熱水爐的情況下，整個冬天靠熱水煲來燒水洗澡，冷得不得了的時候也一樣，挽著兩壺熱水步進浴室去，把熱水跟冷水在膠水桶裡混和著洗澡，那時不知怎的還有閒情在水裡加入浴鹽。那時的情境很深刻，可是回想起來，總覺得不再真實。

那年發生的事很多，我常常失眠，睡不了的日子，便爬起來親手洗衣服，結果換來樓下的人投訴，說每夜凌晨兩三點被洗衣服的水聲吵得睡不了，我只好換日間才洗。洗好的衣服晾曬在屋外的小空地曬著，有時我跟她一起抽著煙，在我們從垃圾站撿來的破椅上坐著閒聊。
後來我們是怎樣疏離了的呢，曾經在同一所房子裡生活過的人，後來便不再聯絡了。
一年後我畢業，搬回家裡，我們便疏遠了。楚或者還沒發現，我是個天性涼薄的人，日子久了，便要遠離曾經親密的人。

我掛念她，也會想起她，可是要再親密如舊，好像又不再可能。那次在我的朗誦會上，我透過朋友找她，跟她通電話，她說，你怎麼怕羞起來喇。她的聲音還是跟舊時一樣。我自己也不知道原因，就是太久不知道她的消息了，所以怕生起來吧。朋友之間的情誼，要如何才確保一定可以連繫下去。

夢裡跟她又再一同居住，我帶著行李到達她的宿舍，她在教書，我呢，好像逃難一樣來到她的房間前門，靦腆地推開沒有上鎖的房門，夢裡我們沒有見面沒有交談，我彷彿在追尋她的蹤跡一樣，在校園裡遊走，遇見很多人，透過他們打聽她的事，想像她的生活，我們卻始終沒有面對面說過一句話。

醒來後，好幾日仍記起她的臉，她的聲音。或者我應該給她再掛一通電話，或者我可以從朋友處再打探關於她的種種事情，我們還可以見面，跟她並不是真的這樣遙遠。可是我真的害怕再見面時的不確定，害怕曾經熟悉然後陌生的所有附帶情緒。
只願她一切安好。0244

[ 當那兒復又變得安靜 ]

當那兒復又變得安靜
陽光隨著時間轉移它的身影
穿透窗花剪落在房間裡
深或淺填滿了牆壁與矮櫃
襯衣與指紋
書脊與階梯
赤足踩在塵上
髮碎飛揚之間透著光
假日短暫如日常
朦朧之間打著瞌睡
等待多年前懸空未接的一通電話
等著轉眼之間
轉世重生的人醒來
從頭說起那唯一通行的暗語

(喂。)

2307 20041023

秋天的早上醒來後，發現一室的風光明媚。

[煩死了]

一個月前買來新的mp3，卻發現出了問題，於是拿回去代理更換，惡夢由這一刻開始，等了足足一整個月，代理才有新貨回港，好不容易拿到機在手，如今又發現它無法播出wma檔的歌曲，打給服務熱線，那女子大概跟我一樣煩躁吧，她說的我聽不懂，我說的大概她也覺得無聊，到底要怎樣才算是wma檔案，我打給朋友再詢問，他們說，換過吧啦。

我真是煩死了，本來應該是快樂的事，卻可以一波三折煩死人。我對那個牌子的產品已經完全失去信心了，對mp3也一樣，看來像我這種對科技認識不足的人，用discman會比較適合。1724