筵席未散

[ 筵席未散 ]

二十一日。回家與家人做節。一步入家門，第一件事便是跟小知言玩，姊告訴我，孩子到了會認人的時候，我跟她少見，她可能一看到我的臉就要哭起來，我做好了心理準備，走上前，口中發出逗豆豆玩時的「卡卡」聲，邊伸出手裝作要抓她，孩子居然快樂起笑了起來。我發現，原來小孩子跟小貓喜歡的玩意也差不多。當孩子出生以後，每回回到家裡看到她，把她抱在懷中，便感到非常的滿足。共聚天倫，原來就是如此叫人快樂並且滿足的事情。

二十二日。下班後，同事各自趕回自己的家去跟家人做冬，我跟隨他到了他姨姨的家去，與他的家人做節。這幾年我們也會到對方的家去做節跟拜年，漸漸，我們好像也成了彼此的家人一樣。阿姨給我看justin的相片，再次看到他裝扮成大象那模樣，我還是忍不住笑了很久。晚飯完了，乘朋友的車子趕往v的家去，跟c會合。我們準備在東與clara婚禮前一夜，到v的家去留宿。本來說好，凌晨三時是最後的死線，必須乖乖上床去睡，結果跟c在床上躺著，聊了很久。我們多久沒有這樣躺著聊天呢。那夜的時光，讓我又再想起我們中學時的情境。後來我失眠了，一刻鐘也沒睡，天色已經發白。

二十三日。六時多我們便爬起床來，梳洗執拾，出發往新娘子的家。每次替朋友擔當姊妹，也感到一點壓力，希望別因自己的笨而讓任何人留有遺憾。還好，這天一切順利，並且比我想像中更美好。朋友後來問我，婚宴那夜如何，我告訴他，我真的非常感動。站在台上那刻，看著賓客將手中的玫瑰送上給新娘子，連同他們的祝福，新娘子再也按捺不住眼淚，只會哭著發出無聲的謝謝，我在旁，不過旁觀他人的快樂，也被感動得哭紅了鼻子。我們還真厲害呢，可以保守著這個秘密的環節，讓它成為最好的禮物，也讓這一刻成為他們二人美好的回憶。

二十四日。我們睡得很晚才起床，前一夜實在太累了，奔走了一整天，我本來醒來了，打算換過衣服與他一同下樓去找點吃的，結果，一步入睡房，又躺回床上去再睡了一回。終於我睡夠了才起床，他已經給我弄好了吃的，我們二人就吃著公仔麵雲吞，渡過平安夜之前的下午。然後我們一同往吃朱古力火鍋，他說過，他很怕為節日編排節目，有節日恐懼症，於是我約定這天往吃朱古力火鍋，反正一直想試試，就當成這夜的節目好了。我從來只會跟朋友同渡節日時，才想到要做些甚麼，兩個人一起過節，總覺得難以安排。火鍋沒想像中那樣美味，不過重要的是，坐在我旁的人，是他。我非常感激這些日子以來，被如此寵愛著，也感謝，我們終於可以如此適應共處的時光。

二十五日。這個月的節目實在多得讓我無法專心工作，這天我們約好了要開廿九几的聖誕晚會，還約定要穿60s-80s的打扮現身，訂下了dress code的派對，真的非常有趣。這一夜的所有時光，也像我們最後玩的拉炮一樣，絢爛奪目，讓人興奮。我是怎麼認識到這伙有趣的人的呢，我們是怎樣一個接連一個結識起來的。將來我們老了，要把這夜的照片給我們的孩子看，讓他們去認，誰個才是如今那個大叔或大嬸。

聖誕來了，隨後還有除夕，還有我們女人仔的聚會，還有很多未唱的歌，還有很多未送出的禮物，未說的祝福。筵席會一直下去，直到我們老了，還是會圍坐在一起，懷想這刻這些美麗的時候。

感恩

[ 感恩 ]

有天突然好想吃蕃茄，便請他路過店舖時給我買，第二天早上，便有了這樣美味的早餐。這些瑣碎而美好的事情，充斥著我的生活，讓我失去力氣時，能瞬即回復過來。



感謝這所有的美意。謝謝你。

世界

[ 不剩 ]


我到達碼頭時，鐘樓已經不在了。我看見她抱著她痛哭，我忍住眼淚。直到他們唱著叮噹之聲，我再無法按捺。傷感。怎麼可能不覺得傷感。消失的，不單單是鐘樓，而是，我們的城市。像被打碎的拼圖，散落了，總有缺失，怎麼也尋不回。舊觀難復。而失去的，怎麼總要是最重要的部份。h說，這次是真的傷心了。我知道，這次，是真的傷心了。而我本來，那麼喜歡這地方，那麼喜歡這片土地。

我總是無法把要說的話說好，謝謝身邊的朋友，他們比我要清晰得多，有理條得多。孤草在網上整理了近日大家在網上關於天星的文章，有些已經讀過，其他將一一細讀。







[ 世界 ]


你不可能陪我走遍世界，而世界本來，
於我，只是一個概念。
不必一步一步挨近它
細看它上面的紋理。


我越來越想到別的地方去看看，當我身處的城市一再傷害著我。

我想看看細遇見那個日本女孩的城市，走在她走過的街道上回想她們的步伐，我想到楚遇上陽光的地方，拍下一幀相同的照片，讓我們的人生顯得更為豐盛。我也想在冰冷的天氣跟魚旦牽手，親她的面頰，當她和新相識的朋友說著傳說一樣的話題，我想身處其中，開懷地笑。我想再次和朋友牽手走在異地，我越來越渴望走在那些陌生的街道上，以給予自己想念我生長的城市那微小的空間。我想知道你們看見過的風景，我想去看看，那些從未出現我眼前的風景。

(而那裡，我知道，未必有你在旁。)

正在消失的城市

我安坐家中，他剛為我泡了熱茶，我才知道，鐘樓仍在拆毀當中。

面對這個城市，老是被人指責冷感，當我們滿有熱情的時候，卻不見得有甚麼好的結果，更莫說回報。第一次感到失去，是小時候常流連的圍村舊式瓦頂大屋給拆毀，房子前有大片空地，可供晾曬衣服與果皮，我小時候跟姊姊與其他表兄弟，常在那片空地上追逐奔跑。房子屬於某個親戚，我們把房子喚作"屋頭籠"，一直叫了多年，長大後才突然意會，那大概是圍頭話的叫法吧。房子給賣掉了，本來住在裡邊的親戚也失去了連聯，小時候非常疼我的那個表叔呢，我仍記得他的女朋友牽著我手帶我往彭福公園去玩的片段。可是房子已經不在了，給賣掉以後，被發展商發展成幾幢洋樓，地下是超級市場，樓上是住宅。

原來所有美好的事物也有可能失去。

我慶幸自己不屬於房子的家族，不用承受親手把老房子賣掉時的傷感，園前的黃皮樹，屋後的小徑，閣樓陰暗的角落，至今仍搞不清楚的神秘房子，那些片段與記憶，我孩提時代的秘密花園，由他人埋葬，我於是，還好，不用為它的消失付上負責。

然後身邊每一樣物事，繼續以驚人的速度消失。我終於不可能再置身事外，有些消失，我目睹，並且需要負上責任。當我從電郵中得知，他們正在盡力發聲時，我胸口揪緊。因為太討厭而迴避所有討論，避開那些高姿態卻無知的人，避開那些對我的指責。我沒有回話，記者沒有把咪高峰擠到我跟前，讓我至少可以大聲回應一句︰我不是單單在懷舊。因為我不屬於這個城市嗎，還是，我只是過於懦弱，同時，實在過於厭煩，對於這些無日無之，不公允的，不正確的，不帶感情的，甚至是卑劣的，無知的，不能被理解的決定與政策。我已經厭煩得不想再去理會。

可是，我身處其中，到底能如何逃逸？

我對很多事情也表現出漠不關心的模樣，可是，真的可以做到不關心嗎。當我的朋友首當其衝，我隔著電話激動得不知如何處理自己的情緒。我知道，避開那些不喜歡的，便可免除自己的憤怒與痛。可是，我身處其中，怎麼可能避過這些觸痛著人的情境。

我本來說明天要與你們並肩而行，可是，待到明天，已經是怎樣的光景誰能預知。

***

轉戴楚的一番話︰

我的說話

我不屬於任何團體，我只代表我自己說話。

關於事件的叙述和分析，李智良和阿晨說得很清楚，請看以下引文。

我一直沒有參與反對拆鐘樓的討論和活動，直至昨晚。

我對政府零希望。我不眷戀鐘樓。我已經不再熱愛香港。我不激動，不熱血，從不搞社運。我害怕暴力。我很累。不過，我去撐場。

現在事件對我的意義變成，以對抗的形式，爭取文化發言權。

走過數次的模範式的大型遊行。以世貿示威者反照蒼白的自身。曾經放過許多次的不公允，積壓了許多的無奈。其後。我看著我的朋友一個一個的覺醒。今 天，逐漸明白，不，鐘樓只是一個icon，我想叫政府知道，有人會大大聲說「不」。不能假諮詢。不能漠視文化。不能核突到隱去研究報告中「不利」部份（如 鐘樓怎樣具有本土歷史價值）。不能野蠻地叫警察製造圈套讓表達意見的人無端成為犯人。特區政府高官縱有七個口，香港，不屬於政府。

我選擇了我的方式。我站在他們和雨水當中，不是任何團體的圈內人，我不叫口號不唱歌，有需要我會合力保護那些走得最前的人，我不會讓自己受傷，太累了我會離去。無論結果如何，我以對抗的姿態，帶過我這半條人命走出來。

零熱血，零作反，零扮嘢。我只想爭取些微的，文．化．發．言．權。

我寫得清清楚楚，為的是我的朋友，請你們接收更多不同的角度，不去撐場也要發聲。在你的blog上寫，幫手轉寄電郵，有人跟你說那些人是暴民，你去叫他們知道那些人全部知道自己在做甚麼。（像MissLee那樣就很好很好）

你若沉默如故，你即將失去言語。

在天星，第一次這樣近的面對警方暴力……

我由下午十二時起，至四時，一直都有錄音，包括幾個所謂「衝突」的時候，明天聽後再用這些作報導。
我先想寫關於暴力，和所謂「衝突」的荒謬。
因為我們知道何來被帶上了警車，和charge她『刑事毁壞』，於是我們立刻手連手坐在警車前面，用身體阻止警車離開，要求放人，和再次指出和強調這是和平示威。
我們和平，沒有任何暴力的動作，沒有武器，而他／她們，把我們強行的抬走。
我並不害怕，只是很感慨，警察，怎麼像是瘋了一樣？我們冷靜，不住用大聲公，說明立場 ﹣﹣ 待正在開會的官員與立法會議員傾完之後，等他們的聲明，再作打算。事情，是有很大機會和平處理的。
但是，他們，就「失驚無神」清場……
那些暴力，完全是不必要的。
我們坐在警車前面，四個女警圍著我們幾個女仔，叫我們冷靜Ｄ，但卻是聲嘶力竭的說：「冷！靜！Ｄ！！！！」，我向她們笑著說：「我都唔知幾冷靜，係妳地冷 靜Ｄ至真。」有個記者行到好理影相，警員叫他離開：「一陣間你整親佢地又話我地呀！你都係行開Ｄ啦！」，那個記者就縮開。我們手連手，其實，都沒有任何動 作，我望了前面的一個女警一眼，她就搶著說：「拿，我無掂到妳㗎！」我覺得，是什麼令人那樣的害怕，她們究竟怕什麼呢？被人投訴濫用暴力？怕幫上頭咩鑊？ 聽到她們說這些話，看到她們「𢲡手唔成勢，跟著我們跑來跑去」，我覺得很悲哀，不只是暴力，而是（他／她們）帶頭用暴力去平息根本不存在的（被指是 我們的）暴力，原來，只是因為飯碗一個。怕沒有了工作？怕要負上什麼責任？她們心裡，是怕什麼？我看到，其中一個之前圍我們的女警，當警車出了大路，我們 再不可以追得到，她，吐了一口很大的氣。
what a relief!
i thought of a very precise phrase: they didn’t just act like crazy. in fact, they were crazily freaked out!

–ahsun 2006-12-14 12:04 PM

警方邏輯

反清拆天星的示威者來到**公眾地方**，工地的鐵閘門**外面**，構成甚麼罪行？
這班示威者沒有動手、沒有嘗試攀越工地閘門，而給一大班警員圍困，再以鐵馬圍著不得圈內的人離開，不得鐵馬外面的人進入，有不適示威者無法走出、有要求上厠所的示威者的要求不被接納，常識告訴我，這叫非法禁錮、為一極之嚴重的刑事罪行。
外面的人唱歌、講話、喊口號聲援被重重人鏈與鐵馬無理禁錮的示威者，清楚要求警方拿開鐵馬、放開圈內的示威者讓他們能夠與被欄在外面的示威者坐在一起，何以警方宣佈此狀況為「非法集會」？
經到場立法會議員「調解」後，在場指揮官提出人可以放行，但得抄一名圈內被困示威者的身份證，以作起訴。
想問法律界朋友梁家傑，警方可以憑**甚麼理據**在**甚麼情況**底下，控告警方自己圍著不肯放行的示威者「非法集會」？

– 李智良 於 December 15, 2006 05:43 AM

前線警員，不是人也不是機器

一群被三至四十名警察圍困得連站立的空間也幾乎沒有、擠著焗淋雨的人，被禁錮在鐵馬陣之內，行動不得、連上厠所的權利也被剝奪的人，可以**如何**「阻差辦工」？
連示威者被迫當眾解手、也要努力越過示威者的阻隔要把全程用攝錄機怕下的警員，何以，不被起訴「行為不檢」？
這是公開用私刑，行使私刑和非法感錮一樣，在本港法例中為刑事罪行，極之嚴正。
警方無理的，藉自己單方面構成的環境條件，作為檢控的其中一項理據，可見其執行任務所仗仰的暴力本質。

– 李智良 於 December 15, 2006 10:21 AM

***

如果想要知道更多關於鐘樓的事，楚的網已有相當的連結與轉戴，或上香港獨立媒體看最新的報導。

貼詩.名字

[ 名字 ]

我想把你的名字鏤刻於胸膛
才發現，我已經忘記了文字
只記住了
文字以外的所有風光

關聯的意象流散
溢滿於懷
那一瞬間，我竟無法呼吸

0319 20061214

傻豆

[ 那麼暖 ]

豆豆坐在我的大腿上，這幾天天氣轉涼了，牠總是睡到很晚才起床，好幾次我醒來了，發現牠好夢正酣的睡著，也不忍心把牠吵醒，只一動不動清醒的躺著，待牠稍稍挪動身體時，才爬起來。牠的身體貼著我，散發出一陣溫熱，溫柔於是注滿了我整個人。牠很喜歡被人撫摸頭頂與下咢，輕輕摸著牠，牠就要瞇著眼仰起頭來，擺出一副非常舒服享受的樣子，這時候的豆豆最叫我心軟，心軟得發痛。牠身上的傷口一點一點的復元過來，可還是未有完全康復，早幾天牠又把自己的小臉頰抓傷了，我看著眼淚直流。非常疼心。傻豆，你可要快些康復過來。我從前不知道，原來我心裡有著那麼柔軟的部份，會隨時因為很愛很愛而感到那麼痛，我從不知道，原來我可以這麼愛一個小動物，那被馴養了的部份，以後就只屬於你了。

熱咖啡

[ 橙香朱古力咖啡 ]

橙跟朱古力是非常好的配搭，那天從超市買了一盒廉價的橙味巧克力，於是興緻來了，試著弄個橙香朱古力咖啡，做法非常簡單︰

• 把咖啡煮好
• 將巧克力掰開成小塊放入咖啡中搞融
• 加入適量的糖
• 加入適量牛奶，如果不喝奶，可加入少量豆漿，一樣可口

非常適合天冷的飲料，喝著，身體會變暖。無所事事的時候，能夠為自己弄一杯熱飲，那感覺真好。

偷窺不忍

[ 囈語 ]

一旦想到你們之間可能的關係，便無法再細讀你的日誌，彷彿偷窺一個人，或三個人之間的秘密一樣，罪惡感從腹腔的底部開始翻湧。在網絡上到底有沒有秘密，在網絡上，再多的虛假，也有著真心的難道不是嗎。

(我們每一個人，也需要秘密，也需要把秘密收藏好，才會建起一座又一座，秘密的花園，任人賞覽。如贖罪，如懺悔或告白。)

老少女戰士

[ 老少女 ]

細傳來stella so畫的"老少女戰士"連載漫畫，我早前在成報看過，不過不及這個完整，細重提叫我一定要看，於是這夜看了，一邊看一邊忍不住笑，看到想念爸爸的那小格時，又忍不住鼻酸。我想我也是「老少女」吧，才會看出裡面的快樂與傷感。

我很喜歡stella把自己畫作士力奇打扮的造型，很好笑，非常幽默。

題外話，最近ok便利店有姆明毛公仔換購，我已經得到一個士力奇了，它坐在我的枕邊，好像會整夜吹著口琴似的，讓我睡得份外安穩。

婚禮年

[ 最混亂的姊妹團 ]

這一年已出席了三次婚禮，剩下不到一個月，還有東的婚禮跟表妹的婚宴，總計就是五次。還真不簡單，一年來那麼多朋友也結婚了，同事說，差不多這個歲數，會有許多的喜宴，而這年結婚的，皆是跟我非常親密的朋友，看著他們終於決定跟另一個人一起走以後的路，我每次也忍不住想流淚。

已經擔當過姊妹有四次之多了，但每一次還是非常緊張，怕有出錯，怕會遺漏，好朋友人生中的大日子，不想因為自己的笨而讓她感到遺憾，不過我們還是非常好笑(其實非常要不得)地遲到了，本來為了要迎接這個大日子，為一切作好準備，我已事先請了一天假去準備，四個姊妹還約定要往y的家去，她跟新娘子住在同一個屋苑，我們心想，四個女孩子互相提點，應該不會遲到吧！我們只要準時出門，一定可以如約定時間趕到新娘的家去。結果卻是，兄弟到了，卻看到我們四個裙拉褲甩挽著遊戲道具跟行李箱跑到新娘家樓下去。這事還被兄弟們在婚宴上公開了，真是……呢。婚宴上另一名將要結婚的朋友立即跟我和車說，我們要快點開一次緊急會議！因為我與車將要擔當他婚禮的姊妹，看來我們的表現令他相當擔心吧。唉。

接新娘、註冊、往男家，一整個早上，我們一團人東奔西走，就靠咖啡來提神。新娘那一天非常漂亮，我們認識十多年了，我還是非常記得，我曾經去她的家去給她買蛋糕那一次，還有一次，我把她帶回自己的家，那時我仍住在公屋，父母好像去了旅行，家裡就剩我們幾個孩子，我把她叫來了，跟她在騎樓聊天。她總是非常的善良，並且美麗，我們一同渡過預科的兩年，然後進了同一所大學，大學階段的我，沒甚麼朋友，同系的同學當中，我認得的人不多，也不大會跟別人交往。那時候，我一有空檔便跑往誠明館去找她，跟江記，雖然並不同系，可是我反而認得更多藝術系的同學，也在那畫室裡渡過了很多快樂的時光。我記得她在畢業時繪的三幅油畫，非常巨大，我很喜歡畫水晶燈那一幅，也知道她為了這次展覽花了很多心機，在畢業展上，她幾乎要暈倒時，我多麼難過。展覽完了，她告訴我畫作要棄掉，根本沒有地方存放。我背著她流了眼淚。非常捨不得。從那時開始一直覺得遺憾，為什麼那時我沒有不顧一切把那張畫留下來呢，太多東西，一旦放手，就再也尋不回來了。

新娘跟新郎是認識多年的中學同學了，我們總覺得他們會走在一起，是非常奇怪的事情，不過日子久了，我便明白，新郎最大的優點是甚麼。雖然笨拙，不過那份真誠，真的讓人動容。我知道他是個善良的人，心地很好。看著他在婚禮當日那快樂的模樣，我總忍不住想要取笑他。

婚禮已經完結了，不過他們的新生活才剛要開始，我知道，往後還有很多事情要兩個人一起面對、承擔，我相信，他們一定會始終如一，牽手跨越所有，一起去體味有著對方的生活。我們這群手忙腳亂的姊妹，會一直在旁，祝福你們。

(朱，如果他敢對你不好，我們幾個姊妹一定不會放過他！>.<)


[ 特別鳴謝 ]

我想多謝gary跟老郭呢，沒有他們二人，我想，我可能只會更混亂，我其實真的不適合當姊妹，每次皆亂作一團，讓人側目，唉。

還有ki，非常感激你願意幫忙拍照，當天那個攝影師讓我扯火不下百次！還好你來了，不過搞笑的事，我的朋友最初以為你係江記女朋友，哈哈~~(我會請你食飯架！記住呀！)

蜜月旅行

[ 沒有企鵝的蜜月旅行 ]

"盡可能不要犯下任何無可挽回的錯誤。

人們總愛安慰脆弱的自己，說沒甚麼事是不可挽回的，然而這種事實在太多了。只要少許失誤，剎那的失神，就可能導致許多無可挽回的結果；遇到生死悠關的情況特別是這樣。因為不希望這種事情發生在爺爺身上，裕志讓自己盡可能不要出門；這樣做是過了頭沒錯，但裕志肯定非常了解那種狀況。

即使犯了許多無可挽回的錯誤，但人們能做的，就是活下去這件事此外無他。"


(《蜜月旅行》吉本芭娜娜，吳繼文譯，時報出版，頁78)

***

第一次看吉本芭娜娜的作品，那夜回到旺角，楚剛好在為星期天的牛棚書展作準備，她大概點算過，將把五十多本書出售，我幫忙著在小便貼上寫上價目，並寫上她的名字以作識別，隨後貼在書上。我一邊幫忙著整理，一邊對些奇怪的書籍發出提問，這本是說甚麼的？好奇怪的書名！那本是在哪裡找到的？這本好看嗎？那一本留我…。然後接過這一本書時，楚說，那書中有個情節說男女主角去看企鵝，我聽到這個點子，就生了興趣，硬把書搶過來，帶在身邊，偷空檔去讀。

書並不特別好看，我想我不算特別喜歡這作者的文字，日後再看的機會不多。偶爾讀到一段有意思的，便用筆在記事簿上記下來。因為知道重讀的機會微乎其微，其實可以斷言不會重讀，先記下來免得忘掉是很方便的做法。

我一直耐心把書讀到最後，期待著企鵝出場，等到書的最後一章，眼看已經要接近尾聲了，可是企鵝還沒有蹤影。然後我發現，這本小說從來沒有企鵝出場，他們要看的，是海豚而已。從頭到尾，根本沒有企鵝的份兒。楚大概是，記錯了。-_-""

錯過

[ 沒錯過甚麼 ]

星期天錯過了牛棚最好的太陽，這日卻因為肚子痛，讓我在小房子裡遇上mui仔跟和煦的陽光。

連繫

[ 忘記電話 ]

沒把電話帶在身邊一整天，原來只是回復到最初沒有行動電話的年代而已。原以為會不安，原以為要失去跟世界的連繫，卻發現，事情沒有想像中那麼意義重大。偶爾忘了電話，倒是清靜，不用再跟任何陌生人對話，不用著慌，也不怕來不及接任何一個來電。容易神經緊張的人如我，電話不在身邊，倒讓我繃緊的精神稍稍放鬆了。或者會有重要的事遺漏，或會因此而錯失了某個人。可是我寧願有一天，完全的自由，不用跟任何人通過那細小的機器對話。讓別人再也找不著我，讓我不用接通任何人。

有時會懷念那個沒法即時接通的年代，我們只消依約定時在某地出現，就會遇見約定要見面的人。那樣，原是美好的事情。

(又一次應驗了江記的說話，他那天才說，我每到一個地方，就會留下些甚麼。看來我天性裡有著這特質，總要留下存在過的證據，免得給別人忘了我來過，或免得讓我忘了，我曾來過。)


[ 賣書 ]

明天將往牛棚書展去，湊個熱鬧，我對買書一向節制，怕沒地方放，因此並不多書積存，然幾年下來，也有些書看過了不打算繼續收藏。執拾一番，決定以低價出售，部份免費。只希望讓它們皆能找到合適的位置。

明天見吧。

忙亂

• 牙肉發炎，連發音也變得怪怪的。那糾纏多年的智慧齒，大概留不到下年，要盡快把它除去了。
• 豆豆的皮膚病有點反覆，得把全屋來一次徹底消毒。還好牠精神不錯，跟平日樣，愛玩，吃得下，便便正常。還非常嗲呢。
• 忙著工作，沒空更新網頁。
• 期待著星期天牛棚的陽光，跟朋友一同擺賣東西，與朋友聊著天渡過一整天。
• 朋友的婚禮快要到了，有點緊張呢，我想，我大概又會在婚禮上哭了，不知要到第幾次才能免疫。
• 謝謝江記的打氣漫畫，電影好看嗎？你們好嗎？
• 想和某個人促膝夜談，不知要待到何時才能實現這個微小的願望。
• 答應別人要做的事，死線將至，有點心慌，我大概太容易緊張了，只要有責任在身上，就會慌張。