委屈

工作讓人累透時，還得啃那像垃圾一樣的兩"送"飯。

想念家人，掛電話給媽媽，就紅了眼睛，天知道我有多想念她的手藝，母親的家常小炒，是天下間唯一會叫人感到幸福的味道。好想念好想念。想念得眼眶跟鼻子也酸了。我大概是個很會撒嬌的女兒，每次工作吃力時，就得要掛電話給媽媽，生病時也一樣，跟媽媽說，好累啊，好辛苦啊，流一些眼淚，好治癒身體中沉重的疲憊。

意志力

意志有時真的很奇妙。單憑意志，我相信，接下來的日子，我們都不過是憑意志去把任務完成。

當工作至晚上十時許，前一個周日晚上的酒意留在頭殼中隱蔽的位置，以痛來標示它的存在。身體累了，穿著新買來的高跟鞋寸步難行，整日像從魚投身人類行列的怪物，一步一痛。當思緒混亂，一坐下來就像在大海中漂浮無目的無岸，精神不振，魂魄丟得一地都是，整個人從髮端開始萎靡到腳跟，幾乎維持不了人的形態。我們就憑一條新的牛仔褲救活了自己。

星座說，要給自己一點小獎勵，提昇士氣，好把工作順利完成，我接過剛改好褲長的牛仔褲時，非常地認同這種積極的方法。至少，明天我可以穿著新褲子上班去，雖然，下班的時間大概會是後天的早上。

(我們還真是瘋狂呢，老遠跑到銅鑼灣去，求人家等等別關門讓我先取回修好的褲子，其實我們都累透了，可是就憑一腔氣跑出去，一點微小的快樂，於艱困的時刻尤其顯得意義重大呢。想想將來我們每次看到對方穿著那褲子時，就要記起這夜這些舉子，那好像都是些看似沒意義幻稚的事，於我們，卻肯定是快樂的回憶。)

壞習慣

1. 抽煙，情緒越是困擾越抽得兇
2. 工作最忙的時候便想寫網、寫詩、寫雜文
3. 沒時間睡時也好想上網覆電郵
4. 穿得醜時不想見人好想回家
5. 工作勁忙碌時勁想買新衫

其實真的疲倦，頭重重，不過好想寫。寫工作以外的字。當作休息。

迷路

因為累了，夜了，下雨了，沒戴上眼鏡而視線模糊，才會上錯車，被載往陌生的地方。車子一拐彎便發現所有景物也不對勁，熟悉的樓房沒有如應許一樣展示眼前。於是我在公車站下車，發短訊向人求救。然後換來嚴厲的聲音，教導，即使上錯車，也用不著如此慌張，向車站的職員查問，別掛掉電話，別掛掉，我要聽見你真的向人查問為止。於是我急得哭了，委屈得哭了。

慌張有甚麼不對。我心裡吶喊。哭有甚麼不對。覺得驚慌有甚麼不對。向他人求救有甚麼不對。害怕跟陌生人說話有甚麼不對。我心裡的吶喊繼續留在心裡。化妝糊掉黏在眼皮下。像被扔入雨中的整個人一起溶掉。

從來我也知道我有哪些見不得人的弱點，我也知道活到這個年歲，可得到的諒解必更少，我統統知道，只怕不知道的人，是他。

(當我很累了情緒很壞的時候，我甚至原諒不了任何從善意出發的教晦。就由我軟弱到化成泥土好了。我就是任性，這又有甚麼不對。就是不責備不行嗎？)

一齣戲滿足三個願望

---charlie and the chocolate factory

小時候看故事書，對朱古力工廠內的種種奇妙經歷感覺嘆為觀止，如今添布頓把我想像中的精彩以影像展現，那是一種斑斕的奇妙的感覺，就像有人將我一直幻想的場面，以超越我所想像的影像展現眼前。看的時候因此而感動不已。 　　 　　

平心而論，影片有點散亂，尤其在進入工廠後，各個小孩子得到教訓的過程中，節奏有時過緩，而且演員的演繹叫人感到格格不入(尤其各個大人)。不過一切不足在我看來，還是給添布頓的瘋狂想像蓋過了，那些色彩鮮明的畫面，歌舞連場的表演，都已蓋過了叫人不爽的地方。

對喜歡添布頓的人來說，這片子應該會看得滿足。像我既喜歡添布頓，又喜歡johnny depp仲鍾意埋故事原著，當然更是愉快，就像一次過滿足了三個願望。 　　

(隨手在豆瓣上寫的觀後感)

今天

我想寫的那個"今天"已過去了，十二時一過，又是新的一天。

突然覺得累了，還好曾遇見彩虹。

過度換氣症候群

從幾年前開始發現自己有這樣的毛病，偶爾情緒激動時，呼吸會變得急速，然後漸漸感到自己無法呼吸，先是用力地咳嗽，然後大口大口氣吸入跟呼出，維持著呼吸卻感到呼吸困難，好像無法吸入氧氣似的。為了止住這種狀況，我只好停止呼吸，閉氣，直到無法忍受，再緩緩的吸氣。急速的呼吸持續時，漸漸會四肢發麻無力，好像麻痺了一樣，臉頰會輕微的痛，說不出話來，只會流眼淚。好像我就要死了，如果我不竭力維持清醒，我就要隨時昏厥過去，隨時會死去。

初時我以為那是因我的氣管敏感造成的毛病，直到看漫畫"nana"時，才知道世上有一種症狀喚作"過度呼吸"。才明白那是怎麼回事，為什麼狀況較常出現在我激動的時候，幾年前給爸爸掌摑的當兒、因傷心而痛哭時、有叫人生氣的事發生時。

人漸成長，許是出於對生存本身的強烈欲求，我已學會了要盡量避開叫我傷心或生氣的事，很多時候，如果我生氣，感到非常的非常的憤怒，我會忍不住生氣得流眼淚，並且覺得傷心，好像被人傷害了一樣，叫我生氣的事總是同樣會叫我傷心的事。我盡量將事情放在遠離我心的位置，學習不上心，甚至自然而然像反射條件一樣，我會把叫我激動的事情架空，放在一個不能傷害我的懸空的地方。我害怕那種傷心，害怕那種憤怒。我盡量不去面對它，盡量不去正視它的存在。

然而事情總會發生。昨夜查看電郵以後，心中憤怒不已，我握緊著拳頭，不讓自己叫喊出來，不想嚇怕我身旁的人，避免讓憤怒的自己展露人前。可是我睡不了，想避開它卻避不了，躺在床上憤怒像火在身體裡越燃越旺。結果過度呼吸的狀況又再出現。我抽咽著，無法感覺到身體裡有足夠的氧氣存在，頭暈，動不了，每走一步也像要跌倒。他扶著我問我怎麼了，他不是第一次看見我這樣子，當我哭得太久哭得太難過時，他見過我這模樣，我那刻好像要遠離世界遠遠地離開他似的，模糊之間我看到他眼眶發紅。

我不願意再讓自己的身體發出警號，告訴我我心裡那軟弱的存在。太容易被他人傷害的地方。

希望事情能盡快解決，我要學會如何控制我的怒氣，免得被它反撲傷害我的身體。

ps在網上搜查相關的資料，找到以下一段︰

『過度換氣症候群是指當患者面對某些刺激，如情緒上的焦慮、生氣、恐慌，或具刺激性飲食如咖啡因飲食、咖啡、可樂、藥物等，產生胸悶、呼吸深且快，感覺吸不到氣，因而焦慮和緊張，進而快速深呼吸，如此過度呼吸，使二氧化碳一直排出體外，氧氣一直吸入體內，呈現低二氧化碳卻高氧的現象，最後導致呼吸性鹼中毒。　

當血中二氧化碳偏低，會使血管收縮，出現頭昏、視幻覺、昏厥、四肢麻、嘴巴麻等現象，若導致呼吸性鹼中毒，則會造成短暫低鈣、低磷、低鉀而四肢攣縮、無力的症狀。　過度換氣症候群多發生於十五到五十五歲年齡層，女男比例為七比一，臨床上最多廿到卅歲的女性，且容易發生在個性緊張的病人，或是二尖瓣脫垂症患者，及恐慌症患者身上。』

排行榜

在我心裡，一直有無數個排行榜，非以事情的重要性來區分先後，更多時候以人來區分，誰更重要，誰我更想見，誰的事更重要，誰的事我最想先把它完成。他可能無法理解，總以為我生活得太混亂，明明有工作在身，可是就是無法拒絕朋友的邀約，以為我貪圖逸樂，愛玩。甚至不時會有人勸告我，你需要上一課時間管理的課，學會如何管理你的生活，不要再活得一塌胡塗，無日無夜。

但我底是知道的，我心裡有個譜，我自有我的次序先後，所有排名基本上出於情感，總有些人我放在心上較重的位置，關於那些人的事，才會教我有"非要完成它不可"的強大推動力。慵懶如我，只會按交情排次序。愛誰，總是一目了然。

最後一天

明天正式回歸到辦公室生活去，預算要一星期來重新適應，重頭適應起床的時間，適應辦公室的空調，適應同事說話的速度，適應腦筋的思考方式，運作方式。

最後一天留在家裡，未完成的作業一大堆，大概給我一年的假期，待到完結時情況仍然一樣。剩下一個晚上，我想作好一頓飯，完成朋友的書的校對，回覆所有打上星星的電郵，看完同事傳來關於新的工作的資料，並作一點筆記。未看的影碟只剩下m燒錄給我的"slow dance"，影碟機無法讀取，得在電腦上看，我打算留待重投工作後每夜看一集，當是辛勤工作後給自己的一點獎勵。

重讀朋友的文章，這幾天感慨良多。她的生活日誌，快樂或憂患，有些時刻我在旁，有時不，她關心的人叫她傷心的人，我大概也認得出他們的樣子。細讀著，彷彿再檢視一次我們經歷過的時光。

那這些年間的自己呢，我細想著。一時間沒有結論。

少奶奶

離開喧鬧的宴會，被環抱著好好的睡，第二天隨心的醒來，和他一起用午餐。

回到家裡，為自己煮一杯咖啡，加入kahlua，不加奶，咖啡中滲著酒香，擺在茶几上，以精緻的陶瓷碟子盛著從無印買來的抹茶甜點，坐下，半個身子窩進沙發裡，翻開專誠跑一趟尖沙咀買來的"姆米谷的11月"，一邊喝咖啡，一邊看書，享受那過剩的甜味。

沒有比這樣更愜意的下午吧。我幻想中的少奶奶生活，大概如此。

某次宴會

昨夜前往設於二十四樓的宴會，喝著威士忌綠茶，抽煙，對著電視屏幕唱已經流行過的流行曲，一些陌生人在狹窄的通道上臂膀緊貼著通過，或寒暄，他們手中拿著酒杯，話語中總帶著笑意，不遠處有人在行酒令，叱喝的聲音像隔著玻璃似的，完全失去了實感。往前走，推開玻璃門，冷氣房間外是狹隘的小露台，露台上擺放著兩張桌子，抬頭是煙霞，煙霞之外，是隱約的星。視線越過鐵造的欄柵，眼前觸目所及的，是維港向尖沙咀方向帶著霧氣的夜色，海港比河道寬不了多少，在燈光之下卻如此美麗。露台上一些陌生人在抽煙，風吹散他們口中吐出的煙圈，連帶他們醉意下吐出的話語。

我站在一旁，看著宴會中眾人的笑臉，一些熟悉的臉孔，卻叫人感覺如此陌生。我獨個著煙，發現，原來我喜歡威士忌綠茶的味道，喜歡宴會上熱鬧的味道。