舊照片/祥利冰室

20050228 [嘈雜]

我嘗試安靜下來，可是沒有法子，紛陳的城市似乎從來沒有真正靜下來的一刻。即使在睡眠裡。

我對自己的恐懼已相當了解，可是恐懼還是從不同的途徑來提醒我，逼迫我面對最真實的它。我妄想我可以逃離它，逃得越遠越好。

慶幸我還可以跟朋友坐下來，唯有他們叫我安心。來去的無常我已了然於心，可期望不絕，失望的陰影如影隨形，我在日光下它在身後，我在暗黑的房間裡它將我包 圍。有時我感到自己一點也不再勇敢了，失去了舊有的勇氣，害怕冒險，也少了那種狂妄，我再不敢說，你和誰有過多少時間經歷也好，我們可以有一輩子。一輩子 如此沉重，我們的永遠只存在於瞬間。承諾可以隨時被背棄，感情可以隨時擱淺。杞人憂天或是，為自己"打返個底"，無論我們怎樣去處理去面對，這過程，仍叫 人心惶惶然不可終日。

我知道嘈雜的是內心。我知道。而我正努力地適應它，並將要承認，有些掙扎或猶豫，大概真的會至死方休。0046

[懶]

更新了日記，卻真的沒精神工作，算了，明天繼續。懶人的生活法則，明天的事最好明天做。0056

20050227

20050227 [委屈]

每個人也有一些說不出來的委屈，我曉得，正因為說不出來，所以更覺委屈。1836

[沒完沒了]

冷了又回暖又回南，回南了回暖了又轉冷。一冷就頭痛，潮濕叫人不住造惡夢。天氣快些放晴，除了買來新鮮漂亮的花朵裝飾房子，不知道還有甚麼方法可以叫心情好轉。1840

[惡夢]

我夢見他穿著婚禮的禮服要出門去了，他說他必須跟那人完成行禮的儀式，我哭哭啼啼拉拉扯扯，他甩開了我奪門而出。然後我在睡夢中哭著醒來，一個人抱著被子用力地哭。傷心如此真實。夢魘亦是，如此真實。1920

20050222

20050222 [情人節]

如果我們一直相親相愛，是不是每一天也是情人節。

這年的情人節我本來沒預算要記下來。

然後我只怕忘了這天。這是我們第一次過情人節，一切就像預期中的簡單，我們只是一起吃飯，我們到了北京樓，吃我喜歡的京菜。然後我們一起在街上散步，從佐 敦走到尖沙咀去。就像我們平常過的每一天，我們一起吃飯，聊些平常話題，我們牽著手一同在街上走。俗世的事，在你眼中一切庸俗的禮節，在情人節的前一天， 謝謝你都一一為我做了。那個星期天，我在睡夢中聽見哆嗦的聲音，我睜開眼，看到有人把花束放在床頭，我笑了，又有人在被窩中舞動著毛公仔爬上我的身上，毛 公仔親親我的臉，發出必必的叫聲。那是我常嚷著要看的企鵝。當我爬起來後，走到廳中，一盒子我喜歡的朱古力擺放在桌上。

每 次我想起來你為我做的事，暖暖的暖水袋，特意放在電腦旁讓我暖腳的電暖爐，我喜歡的零吃，一早起來給我準備的早餐，晚上給我蓋被子，給我牽著手免我在不受 控的睡夢中走失。想起這所有，我總是感激。我不知道為什麼總是你比我更細心，為什麼你總是比我更堅定，我說的話你記住了，我要跟你爭吵的原因你也記住了， 然後你比我更專心，然後你比我更肯定。

我明白，如果我們一直相親相愛，只要我們一直相親相愛。快要一年了，誰會真的明白我有多懼怕，我不知道如何告訴你，我真的怕得不得了。而你還是如此自若， 我要趕快把我的恐懼收藏起來，我要把我的不安收起。我告戒自己，珍惜這所有，才是我最需要用心的事。怕甚麼呢。我還怕甚麼。0129

舊照片/楚的照相機

20050221 [那麼冷]

天氣那麼冷，我把暖水袋放在大腿上，電暖爐放在旁，開始工作。每次一個人在房子裡，醒來了，我先亮了收音機的開關，然後給自己煮咖啡。等精神回復過來，便上網整理網上的瑣事。

這幾天總在幻想搬進一所新房子要怎麼去把它佈置好。好像已成了一種習慣，喜歡執屋，把傢俱搬移，重新佈置所有，喜歡明亮的房間，喜歡整齊地擺放所有物件， 彷彿生活皆在其中，個性也在其中。家居事務不比工作輕巧，每日得持之以恆，日子久了人便會懶散，日子久了便容易有埋怨。可是我還是沉迷在那種幻想裡，並且 好想立即完成手上的工作，再細細的把房子執拾。越來越想念，那一個屬於自己的地方。1615

20050219 [明亮]

翻看舊日照片，怎麼看來，每個人也如此明亮，是照相機的關係，或是拍照的人當時真的待我們太溫柔了，只願拍下那明亮的一張臉，不見背後憂患。自從離開天 后，在假日醒來的一剎，我總想起，與她們一同到祥利、逛維園、在陽光下拍照的日子。那時我充滿了無法卸下的傷患，可是回憶中，那時，是多麼單純的幸福，就 像幾隻小動物在天冷時圍攏一起取暖，出於單純的需要，卻又如此誠懇。1639

[倒數前]

那一刻我感到非常納悶並且渴望水
零碎的樂聲夾雜
無法分辨語意的話題
暖的酒溫熱的臉頰
細緻的衣領上陌生的指模
那一刻我突然感到
比鬼與鬼共處時更濃更重的納悶

重回倒數前的一整天
枯枝折斷迴廊上一步一碎裂
紛亂吊懸窗前一直無法風乾
向誰說早向誰說
你好，新年快樂
爬在牆上的海報積結新仇
舊日的留言被新的油漆掩埋
向誰說快樂向誰說
對不起
收音機在預定時間響起
聽太多了是不是我們
將也生病
太長了太冗贅
耳朵先後長出枯竭的花
等待下次可能出現的灌溉
大水、暴雨或狂潮
關掉它吧關掉它們吧
並且上鎖緊記上鎖
轉身躲進流淚的被窩
充滿塵埃被吸納後隨正吐出的味道
溫溫吞吞無所依憑
躲在不可能藏匿得下情緒的地方
直至倒數終於來到三
直至倒數終於來到二
直至倒數終於來到

虛蕪的吶喊
煙花與彩帶
暴烈的是納悶
無辜的是
日常的細節

2314 20050213
1715 20050219

看了就叫人快樂的相片/nathan/才20個月大呀

20050218 [最近]

[常見的人]︰男朋友，同事A小姐、C先生
[常到的地方]︰after school
[常做的事]︰工作、同人傾計、呻氣、買衫
[常想做的事]︰戒煙、戒大洗、寫詩、打羽毛球
[恨見的人]︰楚、屋企人
[新的毛公仔]︰企鵝必必
[目標]︰多些自己的空間

[太多想法]

最 近，算是忙碌吧，晚上回家去還要花時間工作，對著電腦打呀打呀，一邊想呀想呀。有時我會給自己不少的壓力，有時我會不放過自己，逼迫自己，問自己為甚麼你 不能做得更好，為什麼你不是天才，為什麼你總是給自己開脫的藉口，為什麼你想做的事卻沒有把它做得更好。有時下班了我必須找朋友聊天，舒洩心中的鬱悶。想 關心更多的人，也想有更多跟戀人獨處的時間。想撒嬌，又想要表現堅強。想看書，也想寫一本自己的書。想看電影，也想寫一個自己喜歡的故事。想跟家人同桌， 也想跟戀人跟友人同桌。想逛街買新衣服，也想儲錢。想遠行，也想留守。想念mui，也想念另一個人。太多想法，太少時間，也太少精神。1252

20050213 [說未完]

是的，好像終於也瞞不了誰，終於大家都知道了，只要跟楚同賴在旺角，我們便注定要天亮才肯收口。也難怪吧，幾個月的話要一次過說完，不捱到捱不住了，怎麼 願意停下來。在這幾年間，我們有那麼多掙扎，那麼多感觸，那麼多自省，不與你說，還與誰細數。那些積壓著的想法，就在啖著梅酒之間一一說出來，有一搭沒一 搭的，也難得你不介意我跳躍得太浮動，說話沒頭沒腦，尤其只有兩個人的時候，本來我們在說小城大事，一下子便成了大城小事，夾雜從朋友處聽來的無聊笑話。 也只有在你面前，我會敢說是說非，說工作的不如意，說人際關係上的複雜帶給我的顧慮。大概我們是必須要把話說出來的人吧，就是無法想像甚麼也收在心底裡， 會是怎樣的生活方式。我也知道人來人往的道理，可是打從心底的希望，我們永遠會擁有一所小房子，能永遠在吃了苦頭時，偷偷溜進去歇一歇腳。1935

[平衡點]

在 工作與課餘習作之間。朋友與家人之間。情人與其他人之間。電影與小說之間。看與被看之間。在渴睡與心野之間。在共處與獨處之間。私人空間與共存之間。你的 房子與我的房子之間。貓與狗之間。juno與edison之間。同事與戰友之間。關心與嘮叨之間。沉靜與喧鬧。自主與依賴。甜蜜與理智。日與夜。真與假。

在0與100之間，我努力找尋那平衡點，不願因偏差而有所失。楚說，有得必有所失。我點頭。我也明白這法則。

愛情不可能是生命的全部，沒有任何事與物或人能夠佔據生命的全部。平衡點或在50，或在80，視乎我們的本性，視乎參與者的個性。我實在害怕失足跌倒，那平衡點，我只想我能逐一找到，然後好好平衡下去。2057

20050209 [新一年]

團年飯吃過了，今年頭一趟沒有年三十晚留在家中睡至天亮，不知爸爸有沒有暗中生氣。一會要先回家中逗他們笑笑，才再去會我的朋友們。很多想見的人也沒空多 聚一會兒，只願大家新的一年一切安好，聞說蛇年生的人這年多小人多閒言閒語多是非，心中暗暗地覺得不安，這年得做好自己才是。1635

他說，這是我的迪士尼

20050207 [睡不了]

工作尚欠十四分之三未完成，凌晨六時，明明爬上床了卻輾轉無法入睡，大概是心裡掛牽的多，腦袋運轉未停，是以無法安穩的睡去。爬起來，試著把未做完的做 好，可是精神又不夠支撐下去。感覺是，入不了戲，於是無法把角色一一扮演好。壓力總是先來自自身，再從他人身上感受到的，先發現自己的不足，才心虛的感到 所有人正在注視著我身上的不足。提醒著自己要虛心受教，卻時時氣焰過剩，亂發謬論，把責任都推在他人身上。提醒著自己要善待別人，卻總是先被拖垮了情緒， 臉上笑容消失，對面的人彷彿統統變作敵人。唔，這就是人性的弱點嗎。或是，這就是我最大的弱點，持久力不足，容易放棄，並且總是不加思索便要捨難取易。

前 天遺失了很喜歡的星形閃石耳環，這兩天便總是失了魂的害怕遺失更多喜歡的人與物，誠惶誠恐，戰戰兢兢，甚至造奇怪的夢，夢見自己失去了工作，上司沒言明將 我辭退的原因，可是夢中的我彷彿已了解底蘊，那麼簡單，就不過是我做得不夠好，未合資格。又夢見弟弟瞞著我轉了工作的消息，醒來後致電他兩次，兩次也沒有 回覆，心裡更是七零八落。

這幾天總是感到不安，很難在適合睡眠的時間入睡。而喜歡的人已睡了，睡夢中傳來平穩的鼻息，大概這夜我又要靠著數量呼吸的起伏入眠。真的，餘下的時間並不多，一會我將要把電腦關掉，重回還有餘溫的床上，試著不去想那些無所關連的事情，以避免掉入任何一種假設之中。0631

20050206 [看電影]

晚上他說，不如一起看"超人特工隊"，那是我一直嚷著要看的電影，本來想如果他不感興趣，我便拉大隊跟朋友一同去看好了，沒想到他記得，還特意去查問過上 映時間。晚上等他下班回來，吃過了飯，便跟我牽著手下樓去看午夜場。電影拍得流暢，笑位簡單易明，反諷意味顯見，總的說，熱熱鬧鬧絕無冷場，好幾次我單單 看著角色擠眉弄眼說幾句對白，便笑個沒完，並且準確地每一次也跟同場的小孩子一同發出笑聲。在那兩小時裡面，感覺自己好像也成了孩子似的。我於是想起我的 朋友們來，我相信，他們這伙人，看著時大概也會如我一樣反應，忽爾變成小孩子。

朋友們，如果這陣子有甚麼不愉快的事發生在我們身上了，不如一同牽手去看電影，重新記起我們第一次約見時，那奇妙而神秘的相遇。0253

[有時候]

有時候還真的累，並且坐立不安，並且感到煩悶，於是開始胡亂消費。消費了於是感到後悔，後悔時感到存在，可是一息間以後，存在只剩下虛蕪，虛蕪於是坐立難安，浮躁因而動輒得咎、惹事生非。

有時候只想找個法子不再求自身的存在，不再放大一己的任何感受，想要試著幻想如何可以叫自己安靜下來，靜得恍若世上再無此人，此間再無罫礙。0314

給k

謝謝，這是我收到過最好的禮物。甚至比任何一本由我命名的書更像是屬於我的書。2354