20030531

剛睡醒

20030531 [可能這樣,也可能不]

愛一個人跟討厭一個人有時只是一線之差，待一個人好或者壞，也只在一念之間。是別人無法分辨撒嬌的語氣，還是你的技巧太拙劣。是你想得太多，還是他想得太 少。是你們太愛對方，還是你們都不夠愛對方，是他付出太少，還是你要求得太多。很多事情，我們以為在兩極之間有一段寬闊的距離，其實可能真相是，你一轉身 就墮入另一面的邊界了。

可是不轉身，不墮入，又可能永遠不會知道真相。

離 開愛不愛一個人這問題時，我是甚麼呢。一想到這裡就感到惶恐，我其實是甚麼呢，我將自己的價值交付在他人手裡，他說我好，我就好起來，他說，你全部不對， 我就變得絕對的差勁。老是想輕輕鬆鬆過日子的人，大概絕對不會有甚麼成就吧，把心血押注在最沒法把握的事情，結局也是一早注定了的。自己也可以預見結局的 時候，為什麼還有勇氣走向這樣可以料想的將來呢，是勇敢面對，或者只是不夠勇敢撤離。

如果我是個充滿勇氣的人呢，不知道一切又會以何樣的形式發展進行。

現 在。現在是好是壞，已經無法再改變了，所以未來才如此吸引，如此充滿誘惑。你想知道，而你未知，你以為知道，可是又不能絕對肯定，你就算認定了，還是不禁 會想，或者不一定是這樣。未來。未來總是令人擔憂惶恐，有時因為它的未知，有時因為它的可知可預見。充滿矛盾的左思右想，一踱步就到達極端的另一面，再回 首，又回到起始。從1走向100，再從100走向1，只是一個轉身。掛居問成美，你為什麼就沒有50。天曉得，到達50是要經過多少歷練的路程。

(而既然你說是我錯，我就錯吧，你沒說不愛我了，就沒有不愛我吧。我已經沒法抗衡。反正我感受如何，我在想甚麼，也不再重要了。這樣看待所有事情，會不會簡單一點。)2356

[開始]

看 著你執拾行裝準備回家，我開始想念你。雖然只是一兩天的小別，你說得對，已經天天見到面，一起吃晚飯，睡在一起，為什麼還是會想念。我也不知道原因，你跟 我很接近，卻是一種眼可見伸手不可及的距離，或者寂寞正是由此而來。我不能離開你半步了嗎，有時我跟朋友見面，幹著自己的事，只要知道你在家裡，我就能安 心揮霍，但是你不在的時候呢，每個人都是獨立的個體，總有一個人的時候，像興說的，竟然感到有點淒涼了。1316

[青春遠了]

跟kei 通電話，我們說起5年前的大家，原來當時處身那環境的我們，竟是這樣徹底。深刻的回憶，我想這輩子難忘，做錯了很多，卻也事過境遷了，追念不來。我沒想到 的是，原來我們都一樣深刻。記憶中大學四年級是混亂茫然歇斯底里的一年，身體承受著自己任性的後遺，學業也一樣，我錯過了很多美好的陽光燦爛的日子，傷害 了別人，也被人傷害了，現在想起來，一切好像蒙上了一陣昏昏黃黃的顏色，變得溫柔了，真的，原來都已經成了回憶。1321

20030530

回憶的片段

20030530 [喜惡]

聽著black box recorder，某人說就知道你會喜歡，的確就很喜歡囉，我的口味都不難猜，甜點首選必然是朱古力；飲料一定是咖啡，還要少奶唔該；最喜歡到那些悠閒的 咖啡店，無無聊坐一個下午；夏天才是真正的季節，陽光比雨更令人振奮，曬焦了鼻子仍能滿心喜悅；愛在車廂的搖晃裡入睡；男孩子當然長得好看的好，有氣質更 難得，單單聲音動聽也令人沉迷；女嘛是甜美的好，有氣質又更愛了；音樂我愛輕悠的；女歌手我愛死王菲，已經忘了因由；生活是平靜的好，跟朋友喝點酒在昏暗 的燈光裡聊一個夜晚；抱著自己愛的人就是幸福；寫詩，讀詩；假期最好一直無限延長。

跟我一起，相識了有沒有八年了呢，曾經相愛了兩年，他對我的了解到達了一種詭異的地步，我未說的他已經猜著我的想法，我的行動背後種種糾葛的原因，他了解而且體諒。

(對這所有，我只能說一聲謝謝吧。)

[惡夢]

從 夢中用力喊出嗚咽，用力哭著轉醒。明明知道只是夢而已，卻還是哭了，哭了一枕頭的眼淚。為什麼要做這樣的夢來恐嚇我，逼我面對我的恐懼呢，做惡夢原來是一 種自己對自己的殘忍。我定下神來掛電話給他，他卻說待會再覆。再覆時我已在街上，告訴他我做了惡夢，很傷心的夢，說著就哭出來，他本來責備的語氣放軟，對 我的惡夢，他總是說，只是夢而已，你都知發夢啦，仲咁驚。是的，上一次夢見他離我而去憂傷了整日，這一次夢到我的家人，狠狠指責我從沒做對過一件事。我想 我的所有惡夢，其實不單單是夢。是真實的部份。不是全部，但是部份。我如何面對，我越是迴避，卻越是夢見。

有 時就會這樣，他不會在我最想要見到他的時候，像救世者一樣出現我跟前，他離開了我才夢到可怕的夢，我哭著時他在吃午飯，我頭痛極了昏睡在小巴上時，他正在 球場上跟陌生人比拚，我無家可歸的時候，他卻在自己的家中，只能透過電話試著叫我冷靜。總是事過境遷以後，他才會出現在我面前，聽我覆述我的歷險，然後輕 輕為我畫上句號。或者這是一種更合適的相處方式吧，不用逼著他面對那歇斯底里的我。(老是想起楚說，聽說，跟我們這樣的人一起生活，是蠻痛苦的。他已經恰 巧避過了很多可能會痛苦的時候，想來，這或者是上天對我的憐憫。)0418

20030529

我的拖鞋

20030529 [蚊患]

被蚊香燻醒，咳個沒完。
把蚊香剪熄，卻又癢個沒完。天啊，我好想睡一覺好的呀!!!0419

[tee!!!]

趁沒法入睡時，更新了首頁，是我的新寵，漂漂亮亮的tee，江記畫的公仔，其實不應該歸類為飯氣吧，上面有我要求的兔仔(雖然大家都會以為是貓)，還有我 的比露露亞，跟江記新故事的主角。是市面上不能買到的珍貴東西，很漂亮，還印有我的名字!那天穿上了就忍不住告訴同事們，呢，有我個名架!!大家俾面地湊 近看了一會，我就高興的整天摸著它。

老早叫江記給我在tee上畫公仔，沒想到現在才能實現，遲來了，但美好的事物，總不會太遲吧。我正在找尋另一件合適的衣服讓他再印新的公仔^_^

[我]

他有時令我感到自己實在是一個乏味的人，我於是咬自己一口，真的，不太可口。我跟自己說話，又真的，不太動聽。總是從最接近的人身上看到自己的反映，那麼直接而且真實，想避開視線也來不及。

[他]

在我的眼中被無限放大了以後，如何還原他本來的面貌？他有想過我看到的他是個怎樣的人嗎？他有沒有好奇過我看著他時，看到理解到的是個怎樣的人呢？我們互相看著對方時，感受一定相距很遠吧。

[相處,相信]

看 著他很累了，我不知如何是好，而他說，他只是想睡。我總以為我可以再為他作一點甚麼，但是，其實並不吧，一個累得一塌糊塗的人，連多說一句話的力氣也沒有 了，如何應對我的絮絮不休。昨天晚上我在半睡半醒間說冷，他爬起來為我調節冷氣的溫度，暖了的，不止是身體。很想為他也作一點甚麼，卻感到，昨晚的溫柔原 來我真的無以為報。或者我只能相信，待一個人好，只要心裡有著這個想法，自然就能表露出來，是自然而然的事，無用擔心太多。0449

20030527

好友之二,車

20030527 [家]

姊姊的留言，讓人份外想家。離開家裡跑到外面住，已經有兩個月了，感覺自己像是再不能回去的孩子，家的門隨時趟開，家中永遠有溫暖舒適的床舖為我準備好， 可是，一種已經離開了的感覺很強烈地在身體內膨脹起來。回到家裡的時候反而睡得不慣，心中惦記自己的小房子裡面那一事一物，還有待在那兒的那個人。他不在 我旁時，我會睡得更不穩。好幾次他通頂工作，我輾輾轉轉就是睡得不熟，直到他關掉了燈鑽進被窩裡時，我的心才能安定下來，靠著他的肩，我於是微笑著入夢。 他的溫柔讓人安心。

我已經建起了屬於自己的，另一個家。這裡已經不止是一個竇，漸漸有了家的味道，下班時買菜回來打點一切，每晚吃著自己親手弄的晚飯，早一點起床打掃過房子才上班去，逐點逐點把房子裝飾起來。這裡充滿了我跟他的影子，我們窩在這細小的空間裡時，就是最舒泰自然的時候。

想家，可是再不能回去了的感覺太強烈，或者正是覺得自己再不會回到從前一樣的生活時，才會份外想念吧。

[爸爸]

爸 爸還是很兇的樣子，不大跟我說話，我老是怕再不修補這段關係，只會讓自己後悔，固執硬頸的個性，其實也是源自他吧，我的朋友說，你長得像爸爸。我的心就一 陣揪緊，從前我還會向他撒嬌，生病了他一夜來回幾次摸我額角探熱，工作累了精神緊張他讓我靠著他的肩膊哭，這種日子為什麼倏地都遠去了。每次想起爸爸都會 忍不住哭。美好的過往，對比今日的冷寞，太大的差距令人不能平心靜氣的接受下來，想想從前我們這樣關愛對方，根本不能想像有一天連話我們也不多說了的樣 子。有時媽媽會提起他有說起我，在閒聊中媽咪老是不經意的穿插一些或者真實或者不的片段，讓我知道他有提起我，有擔心，有上心。我想真的有吧，如果完全沒 有，我會難過得連回家吃一頓飯的勇氣也沒有了。1303

20030526 [蚊咬]

凌 晨5點28分，被蚊咬醒，未完的工作寫到一半的分場躺在電腦分類細放的存檔裡，人家只會讓小狗咬貓兒抓醒，我卻無奈地養了一屋子的蚊，醒來時滿身傷痕，最 難堪的是，我又沒有無比膏!用水洗一洗手腳，被我抓過的地方漲起了敏感的痕跡，我理不得是否會把他燻死，立即就點起蚊香來，我要報復~~~~!

那人今夜睡得反覆，幾次轉身時也將我抱住，是整夜唯一的安慰。0604

20030522

在這一刻讓我於高處跌下而無懼怕

如你愛我用你的方法承受承受我嗎

20030522 [你快樂/所以我快樂]

楚說︰你好想他開心、好想他笑。你做著,感覺自己存在而快樂。他做著,你覺得自己好幸福。日子平淡而安樂美好,一邊勞動一邊享著心靈的盛宴。

原來一起生活時，不管我在幹甚麼，最想看到的，只是他笑著。他看起來累了，板著臉，我就會擔心，會胡思亂想，也會肉赤，心裡難受。我想，兩個人一起，早晚相對著，想要見到的，原來也只是對方的笑臉。他笑著時，或者換過來我笑著的時候，就是我們幸福要好的唯一證據。2129

20030522 [給楚]

一邊看著，一邊，我的眼眶漸紅。

你說的，我差不多都領會了，只差分開時的切膚。我可以想像，今日經過的所有，等他日回憶起，那種深刻的領受與深刻的痛。像把自己一步一步推向這地步去。我 了解這種危險，卻老是推萎說，我再不能回頭了，只能直直的往前走去，我需要義無反顧的勇氣前行。那人笑了，我就是幸福，他板著臉，他甩開我的手，他轉過身 去避開我時，就是我的末日。他伸出手遞來我的煙，我就接過了，這是默契，這是日漸加深的幸福。我伸出手，他別過了臉，看著電視螢光屏，這是寂寞，日漸深刻 地記錄在我身體上我肌膚上我髮上，揮之不去的寂寞。

幻想中的美好生活，永遠只在遠方，只在別人的背影裡。

從 來不知道我可以在他面前不說一句就這樣撐下去，擔心他的生活有所欠缺，擔心他吃得不夠睡得不安穩，走遠遠的路買來一大堆生活必須品，卻發現一切都為他而準 備，我忘了自己，忘了疲累時想要的安慰。我倦了捲縮在沙發上，等待他來抱我，我把自己偽裝成乖巧的小貓，卻忘了我本來並不乖巧，而且本來就不是小動物。我 只是終於馴服在唯有他能治癒的巨大的寂寞裡。我一邊相信著他仰賴著他的大能，卻一邊懷疑，我的寂寞，其實正在為他而日益加深。

我想，跟我共同生活，是痛苦的。爭吵過傷害過後，於是我按捺著本性，隱藏我的陰暗面，幻想著幸福會無聲無息降臨我們之間，在這三百五十呎的空間裡面，為了我付出的努力，請讓我們幸福起來。我戰戰競競，一邊懼怕一邊享受著細微的瑣碎的甜蜜，被憂傷磨蝕。

靜下來的時候，我問自己，你在幹甚麼？
靜下來的時候，我懷疑，為了愛情我們其實可以包容到甚麼程度。

從 前沒想過我會以這樣的方式生活下去，現在漸漸難以想像經過他以後的自己。每次戀愛到一個地步，我就會哭著說，我想要得回最初的那個自己。這是哭著時的呢 喃。永遠不能實現。楚，有時我好像預見了結局，卻不能不以肉身去體驗和經歷這一切。你的話讓我想到，原來，我疲憊不堪的時候，或者他也一樣的累，我老是抑 鬱，哭，他呢，可能正以另一種形式承受著我的抑鬱。

我的楚，我並不純真呢，也只有很少的善良。

我知道的，慢慢下去，這再不單單是愛情了，而那轉變的界線到底在哪，大概我跟你，或者他們，同樣無力看得清楚。

但願幸福會降臨，在我們還未致於完全衰敗以前。

愛你的
閃
0200

20030522

繼續出賣，老友之一陳仔

20030522 [節奏感]

生活的節奏穩定下來了，早上起來悠閒一會，上班去，七時下班，到超市買材料準備晚餐，坐小巴回家，開始煮飯，吃飯時剛好是”十萬噸情緣”的時間，張家輝把 角色演得很好看，然後抽一枝煙，如果工作量不太多，先洗碗，再工作。工作量如果較大時，就先工作，碗碟明天早上再洗。晚上十二時左右，先洗澡，再繼續在電 腦前搏鬥，凌晨三時，開始累了，可以的話先睡，明早繼續未完的工作，不能時，就撐到完成為止。這幾天都花了點時間才能入睡，儘管爬上床的一刻已經很累了， 但腦袋鈍鈍的，在胡亂運轉，擾人清夢。有時捱著到天亮，有時在音樂裡迷糊睡去。日子比較規律了，我嘗試把一切處理得好一點，現在的工作需要把時間好好分配 才能處理得好，我還在調適期，好像看到前景是清朗的，我抖擻精神，再繼續下去。

[今天是豬]

上班時以為遲到了，按門鐘的一刻，還在擔心該如何自處，先道歉還是先開始工作好呢，結果大門打開，卻見得屋主一人，其他同事呢?屋主說，唔係三點半咩?我到達時，才十二時十五分。

於 是我呆了，對著手上一堆資料逼自己吞下去，半小時過去，我決定先到樓下商場逛一圈，再到科大去找w 。或者是出於感嘆吧，豪氣地一口氣買了兩件新衣，一個新袋。我沒考慮多久就決定買下來了，其中一件新衣是送給妹妹的，告訴她時她才說，家姐，我唔著露背 喎!我在電話另一頭呆了數秒，妹妹就乖巧地說，唔緊要啦，我用d頭髮遮住個背脊囉!我的心才安定了一點。

往 科大時，一路上陽光普照，明媚使人不得不聯想起夏天的海，真想跑到沙灘上狠狠的曬一天。W帶來我的稿費，我告訴她未到步錢我已經把支票的錢花了。我喝著久 違了的mocha，喫了個鬆餅，我們聊著朋友間的事，聊著我們各自趣怪的美夢與惡夢。時間在陽光下飛快流逝，像風輕輕滑過我們的肌膚，我看看錶，又要上路 了。無心的提早出門，竟讓我多出了這樣的一個下午，見到了朋友，還被太陽親過，雖然豬了，但是，仍然快樂:)0007

20030521

出賣朋友時間，我們的快樂自拍

20030521 [睡了]

他剛睡了，把房門帶上，我在廳中自己的角落對著電腦。有時當他只對著電腦打呀打呀，我會覺得寂寞，角色換轉時，他會不會有相同感覺呢。吃過晚飯以後，並坐 在沙發上，我捉住他的手，他奇怪地問原因，我說，我很久沒牽過你的手了。他又笑了，對我的所有跟情感相關的表現，他總是以笑回應。我被甩開了的手，他看不 出來我的寂寞吧。我有時不能理解，或者只是表現形式的問題，我們各自在極端之上。我的視線除了停落他身上，總有還可以安放的地方吧，那他呢，他從不停駐的 目光，到底投落到何處去。我有時會覺得害怕，「被你看穿了以後」，原來我真的無處可躲了。

他睡了而我醒著的時候，突然，好寂寞。0234

20030520 [寧靜]

享 受著起床後那一小時的寧願，如果晚上不是工作至太晚，人不太累，我習慣早一點點起床，梳洗過後，整理一下房子，吸塵，抹地，或者收好晾乾的衣服，整齊地把 衣服收妥在抽屜裡。然後便是沖調咖啡上網的時候。這一小時裡，人剛剛從夢中醒來，窗外陽光燦爛，睡房的側窗外有貓兒在睡午覺，眼睛瞇成線，攤出小小的掌。 播放著我喜愛的cd，今早我再聽了at 17，好適合這樣的好天氣。1302

[老朋友]

陳 說夢見跟我,德,何同住，他在icq告訴我夢裡的情境，我也感到很真實。如果讓我們一同洗碗的話，大概最後真的會演變成一同飲啤酒聊天，置碗碟不理的局 面。J他說我們同住的地方，廚房可以看到海。我想像著跟他們生活在同一屋簷下的情境。大家很累了下班回家時，會是甚麼樣子呢，我每夜工作至凌晨，播放著音 樂，會不會吵著德讓她睡不好。如果陳有女朋友了，會帶回來讓我們認識嗎，我猜我一定會常常偷他的玩具去玩，跟德會發現彼此的衣服需要打上記號才能識別，我 們有太多相同的款式了吧，還有那何呀，會被我看電視時的吵鬧弄得頭痛嗎。我想我會不時弄晚飯吧，四個人圍著小小的桌子邊啖邊聊，然後我問，喂，陳仔，開枝 啤酒好喎。大家邊喝酒邊笑笑鬧鬧，又過了一天。

想著，這一天真的會來臨吧，讓人好高興的想像呀。1310
ps德,我們的相，好快樂的回憶呀!