20030429

20030429 [豆奶咖啡]

在南丫島的南島書蟲有我很喜歡的美食，已經介紹過一次，那兒還讓我第一次嚐到豆奶咖啡。

據 媽媽的說法，我自幼稚園開始就不肯喝牛奶，奶粉沖調的，新鮮的，金蓋的銀蓋的，通通不肯入口。我記得媽媽曾逼我喝下，結果我當場嘔了出來。 印象深刻，那奶 的味道我仍記得，真的好難喝，好核突。我自那時以後，幾乎再沒有喝過牛奶，朋友初知道時都好疑惑，因為我會吃雪糕，也會喝朱古力奶。其實我的準則好簡單， 如果只有少量的奶應該可以接受，只要奶的味道給完全蓋過了便沒有問題。不能忍受奶的味道，連帶多樣奶類製品都十分抗拒，我不吃芝士，除了pizza上的， 那已經完全吃不出奶的味道來了，我也從沒吃過乳酪，想想都覺得噁心。跟朋友吃飯時，每上一道可能用奶做的菜，我都要先請朋友試味︰吃得出奶味嗎？不才有膽 量放進口裡。

即使我最喜歡的咖啡，也一定要少奶才行，我只喝過一次latte，還好那一杯明明注入了大量鮮奶的，卻一點奶的味道也沒有，我才能安心喝下去，但因為曾經目睹製作過程，我猜我以後也不會再點了。

有中學同學跟我一樣，有牛奶恐懼，她比我更嚴重，我看到別人大口大口的喝牛奶時，會覺得噁心，她反應更激烈，真的會吐。我曾經看過smap x smap其中一集，要草剪剛不斷拿著玻璃杯喝牛奶，我忍受不了索性關機。最近電視上周汶琦拍的洗頭水廣告，整個人浸在牛奶中，也很可怕。

豆奶咖啡成了我很好的選擇，在書蟲第一次喝就愛上，豆的香味跟咖啡搭配起來剛剛好，我一向喝少奶的咖啡，口感不夠滑，豆奶咖啡就沒有這問題了。在公司食 tea時見到有新鮮豆漿，我用5元買來了500毫升(好抵飲！)，剩了一半拿回辦公室邊開會邊喝。我們會在辦公室內煮咖啡，這日煮的時候突然看到檯上的豆 奶，我心血來潮加進剛煮好的咖啡裡，味道出乎意料的香滑而且充滿豆香。明天也一定要再弄一次，真的，好正，現在說起也好想再來一杯。0240

20030428 [從鮮榨西柚汽酒說起]

昨天晚上跟朋友吃過晚飯，嚐到了「鮮榨西柚汽酒」，味道淡淡的，西柚新鮮上碟，同時還附有最原始的榨汁器，跟一小杯清酒，和小瓶的梳打水，我按著步驟先榨再加入酒和梳打水，呷一口，感覺很好。感覺比味道要好，我正盤算著在家時要自己弄來喝。

記得上次跟同事食收工飯，我們最後選了一間樓上舖的私房菜，也喝到了大概差不多調法的生果酒，秘方老闆沒有公開，只說是用清酒調的，看著玻璃瓶裡新鮮的橙肉跟檸檬片載浮載沉，未入口先贏了印象分。入口時酒味很淡，甜甜的很好喝。下次我買了清酒，一定要試著弄一杯。

新 一期cream的食譜(這部份很有趣，月鳥把食跟音樂連繫起來，讓我常常有衝動真的找來他介紹的唱片，邊聽邊動手煮)，介紹了薑汁草莓黑糖啫喱，也好想試 試看呢。自從廚房開始成型，就老想著該學一些新的菜色，一來身邊只吃不會煮的人讓我有壓力，二來能自己弄點簡單小食的確是快樂怡人的事。我會一味佐酒小 吃，已經忘了從何學會，既簡單又快捷，材料只需三樣︰
1.小紅腸(切粒)
2.車厘茄
3.調味的香料(蒜鹽也好香草也好，嗜辣的就用辣椒粉吧)

製法也極度簡單，把腸仔粒下鑊煎香，然後放車厘茄略炒，見表面飽滿裂開即可，上碟後撤上調味料，完成！香噴噴的好適合送酒，還可以隨意加入喜歡的材料，我猜有菠蘿也不錯0357

20030429

20030429 [生活法則]

開始適應起來了吧，我們已經沒有爭吵，我也再沒有胡亂發脾四，沒有哭著等天光。我終於知道一些基本的法則，來讓我們事事順利。

不要隨便碰他，尤其他工作時，一身大汗時，看電視時，跟朋友通電話時。我終於習慣吻前先問可不可以，抱前也先問。(這事難於適應，也不見得喜歡這樣，但慢慢居然也習慣下來了，我們可以相處整日而不碰著對方。原本這於我，是匪夷所思的。)

我也知道如果他回來時能有晚飯可吃，盡管味道不太好，他還是會高興的，更可能會說一句，都唔錯丫，而我聽著得裝作沒甚麼反應，忍耐著滿心的歡喜。也別忘了電冰箱裡最好備有凍飲，滿記的楊枝甘露，跟明日的午餐飯盒。

我知道房子要常常打掃，衣服要定時洗晾，不要在他上班時致電，不要反覆問相同的問題。我開始了解，要一起生活的某些法則，也明白到安靜一點，會讓我們感到 平靜一點。看著他笑，看著他步伐跳躍時，我突然會感到，我們或許要的就是這樣的生活而已。太愛或者不夠愛都不好，我說不上來我是過還是不及，只是，當他對 我好的時候，我的世界就是美好的。當我們不快樂，我就失去意義了。1918

[換一個角度看]

換 一個角度看，他似乎也比較適應我了吧，他會在我連續工作幾小時了的時候，來看看我，說句鼓勵的話。那天他說給我煮公仔麵時，我很驚訝，也很感動。然後當然 還有更驚訝的事，他對著那電爐時的一臉懵懂，我真的覺得很有趣。他出門前如果吵醒了我，會溫柔的說你再睡吧，那我的美夢就可以延續下去。他已經不太規勸我 改掉那大堆的壞習慣，說一兩句就會止住，這讓我不再那麼毛燥，我真的好怕人叫我改這改那，為我好也受不了，脾氣會立即發作。兩個人一起，好像一種實驗，我 們試驗著如何觸怒對方，同時試驗著如何善待彼此，讓日子輕鬆的過，讓大家是依靠。1930

20030426

20030426 [再失眠時]

趁著再失眠時，把首頁的圖更新了，那是過去的冬天在朋友家中拍下的相片。0617

20030425 [終身學習]

已經是二十五號，差不多又過了一個月，剛把衣服晾好， 窗外的貓兒走了，還沒吃過甚麼，肚子空空的，一會要到市中心去買點糧食，寫稿的日子差不多又一星期， 屋裡應有的都買來了，欠的反而是吃的東西。每天晚上喝一小杯volka coke，結果是胖了起來，先陣子買的新褲子再穿不下，好心痛啊！珠應該可以放心了，朋友見了面都說我長了肉;)

這房子由空空如也到現在終算齊備，花了好多錢，更多的氣力跟精神。還好碰上了寫稿的日子，可以有空等各樣東西送貨來。昨天才安裝好的寬頻，不知為甚麼就是無法在我自己的電腦上登陸，要等他晚上回來了再看看是哪裡出岔子。

我終於建立起自已的新生活來，一切還好。

晚 上跟他牽著手走到球場時，一陣突然的感動。感覺好像跟他已經相處了好幾年，我們的話不多，我們牽手的時間也不多。兩個人一起，大概終於也會是這個樣子的， 連電話也不多打了，有時我會翻看從前他給我的短訊，提醒自己他是喜歡我的，我們是相愛的。我問他，喂，其實你仲鍾唔鍾意我架？他笑了出來。我問得好愚蠢， 我心裡好多疑惑，我的感覺跟理智有時會糾纏起來，像明明知道地球是圓的，太陽總是從東面昇起，但我還沒有真正到達過世界，還沒站在山崗上看見過日出，於 是，有時，會感到疑惑。

接連幾天都在凌晨五時多入睡，天差不多亮起來了，我才掀開被子好好躺著，身旁的人熟睡了，已經沒有再掙著要搶我的比比。我再不能抱比比睡，敏感的關係，牠 貼著我的臉時，我就長出紅疹。夏天要來了，每年夏天剛開始時都會這樣。我已經開始適應自己的身體，知道煙可以抽多少，睡可以睡多久，要吃得多飽才剛剛好。 適應不了的，是如何跟他一起好好生活。

要學習的事情還多，原來蛋不能等放涼了才吃，原來我可以這樣照顧自己，原來胡思亂想是自由的，同時是一種可能承受不了的負擔。二十六歲，我好像看多了一 點，也好像發現要生存下去，其實沒有想像的難，難的不過是活得富足，心裡常存喜樂，恆久忍耐，不自私，不張狂，不作害羞的事。1601

20030425

20030425 [朋友]

謝 謝所有朋友，真的，好感激！本來寫過一篇生日後感，但散失了，再次謝謝陪過我的朋友們。朋友留給我的，盡是美好的回憶呢。還有留言板上長存的溫熱的留言， 有時來不及回覆，但我總有在看的呀！雖然他說過我的網是門面功夫，我在美化自己，留言都太善良，根治不了我根深柢固的舊毛病，但是這是屬於我的一個地方， 我可以不顧慮甚麼說說我想要說的，一些可能他不願意聽見的話，可能我不願意說的話。這很重要，對生存下去，能說，原來很重要。謝謝願意聽聽我無的人，儘管 我的話反覆而且，其實都是無聊的。1608

20030420

20030420 [失眠]

沒有失眠一段不長不短的日子，這天夜裡又突然來襲。

可能是想得太多的原因吧，最近總是像在過山車上過日子似的，事情排山倒海的湧來，忙著應付，無暇停下來好好吸一口氣，伸展一下腦袋的筋骨。

跟江記分手了有兩個半月，新的生活也開始了有兩個半月的時間，我一直在衝鋒陷陣，為了新人的笑跟嬲怒疲於奔命，為了得到太多的體諒關愛而幾乎承受不了。我想說謝謝，我說過太多的對不起以後，我試著用答謝來回報我對不起的人好了。我能說的話就只餘下這些。

有人對我說，你走吧，當作假期好了。我卻很清楚，越來越清晰，如果這是假期的開始，我的假期就來得太累人了，是計劃不週意外太多的假期。如果這不是假期，我就得更認真的思索。想想來時路，再想想以後。

我 們一起生活以後，很多切實的問題要面對，經歷過難堪的處境，也經驗了不能溝通的困境，有過快樂甜蜜幸福的包圍，隨後我們一同坐在沙發上，已經不再倚在對方 身上，我不再時刻被抱著注視著，卻平靜如像，我們已經一起生活了整個世紀，甚至決定就這樣生活下去。這樣的平靜。(我們相愛，至少我們要相愛，才有足夠的 理由繼續下去。)我試著去適應他的習慣他的暴烈與溫柔，同時要求他接納我的現狀，好的壞的，也請你來守護。不要逼迫我的懦弱要長成堅強，容忍我懶散我情緒 起伏不定，替我負起我不願意承擔的責任，給我擁抱以免我太寂寞著涼生病。而我以甚麼回報呢，我沒想過，我甚至開始不相信我能給他幸福。「幸福」這麼抽象， 「戀愛」這麼複雜。有時我們憑感覺，有時憑經驗，去應付這一切難題。我輔以幻想，過於不切實際的想像，彌補我的不足，填補那寂寞的空位。我們聽說過很多別 人的戀愛故事，當親歷其境的時候，原來會變得如此抽離，好像身陷其中的人不是我，而是我聽說過的某一位。她這樣混亂而且懦弱，她應該爭氣，應該堅持，應該 更堅強，至少更任性。可是「我」卻甚麼也辦不到，我不能前進不能後退，不能停止害怕繼續。

我 擔憂著的，很多人都憂慮過嗎。我很怕他不愛我，也很怕我不愛他。看著他熟睡了的臉，我是誰呢。離開他的話我又是誰呢。在他心目中的我是不是我呢。我想像中 的他，跟真實又距離多遠了。我們一起罷。這句話是我說的嗎，先抱著對方的是誰，先哭的是誰，誰先感動誰先氣餒。我憂慮得太多，要應付的事已經應付不來了， 我還如此奢侈地失眠，如此奢侈的嘗試計量我們各自的心情。0532

[習慣失戀]
給我的好朋友
當想念一個人的時候，要如何壓止那些時隱時現的困惑呢。得靠自己吧。給自己時限吧。開始一段新感情，至少結識新朋友去，用力在你的理想上，別再為她付出，別供給她養份，別給她倚賴。

棄我去者，昨日之日不可留
亂我心者，今日之日多煩憂

(真的好瀟洒，雖然經驗過的人都明白，當中有血有淚。)

[工作態度]
我 很久以前就發現，不知道為甚麼，我最有興趣的是談戀愛，朋友都笑過我，(這樣說出來真難為情，我自己也覺得很好笑)我也發現我實在太熱中了，以致情緒起 伏得太厲害，令人難以習慣。我還喜歡甚麼呢，我喜歡詩，咖啡，朋友，聽聽歌聽聽音樂地過日子，睡前可以看小說，晚上呷一小杯vodka或者梅酒，點香薰， 買些小玩意，我喜歡堅持，好讓我感到自己還是自己。

我 喜歡編劇嗎喜歡化妝嗎，也不是不喜歡的，但我更在意事業/工作以外的事情。我常懷疑我的工作表現在同事跟上司眼中，一定不算好，我工作為了養活自己，為了 給家人交代，為了清還欠債，偶爾工作上帶來了滿足感，或者終於令我投入了時刻記掛有推動力想做得更好，就是bonus。幹過的工作種類不算多，唸書時當鞋 店、皮具店、時裝店的售貨員，後來跑去賣化妝品，當上半個化妝師。到現在成了電視編劇，我最喜歡的工作是哪一樣呢。我自己也搞不懂。不過最累的可能是現在 的工作，讓人感覺累是因為容易沮喪，要被打沉後用力游出水面，讓人特別容易意志消沉，堅持下去是因為時勢，還有一點意氣。我終能做到的吧，我就靠這點意氣 來支撐下去。

工作時集中不了精神，但漸漸工作竟然真的可以讓我暫時誰也不記掛，很神奇的經驗。我終於會不會真的成為一位編劇似乎還言之過早，可以肯定的卻是，我似乎逐漸了解工作的意義了。0548

[收支平衡]
長 年以來都無法做到，現在搬出屋企，建立自己的家，突然很在意這件事。我打開excel做了個每月支出表，如無意外應該可以維持，我才稍稍安心了一點。但 是一定得壓制慾念才行，我習慣了用錢來換取短暫的快樂，是個不折不扣的消費主義者，當明白了自己的「病態」，就更想脫離這種運作方式。0553

20030417

20030417 [空白人生]
不知道是甚麼原因，my life to live變成空白一片，好像滿有隱喻似的，我的人生也是空白一片嗎？我也不懂。

(你我永遠不肯定愛不愛誰/約不約定誰)

已 經沒有再爭吵，也沒有每天哭著入睡，一切大小風波已然平息，我在試著檢視風暴來去以後的自己，我終於變得安靜，可是我有多平靜呢。想得太多，擔憂得太多的 人生還是繼續著，我試著把注意力分散，試著投入工作，試著投注更多精神在新居的佈置上，我安靜的幹著平常的家務，心裡才能有一刻的安寧。我不能再問的事， 跟我不能再去考慮的事積壓著。我們了解對方多少已經不用再想了，「跟我一起吧」這句話，每次由不同的人說出，總帶著同樣巨大的魔力。我們只是害怕一個人， 害怕孤獨所以才相愛嗎，還是我們之間有著不可分割的連繫，致使我們不能不一起。我多麼想就此確定彼此，那就不用煩惱太多。到底我有選擇的餘地嗎，有時我只 能假裝我選擇了，而其實我只是被選擇的人。

[舊朋友]

Kei 來電，我們很久沒見面了，他是我人生中曾經很重要的人，我們都經歷過的事，令我們對對方總是懷著憐憫。我覺得迷茫的時候，我覺得無助、焦灼的同時， 他在他的世界裡經驗著我所不知道的生活，他試著安慰我，我試著陪伴他。一個人在路上的時候，總是令人更懷念舊日的朋友，已經不再見面了的那些人，我記得他 們的生日，懷念他們的擁抱，卻沒有勇氣再與他們相見。我突然想，無論發生甚麼事，有些人，他們永遠重要，就算分開了多久，他們仍然重要，因為唯有他們曾陪 著我走過我的快樂時代，記得年青時的我，包容仍舊軟弱的我。我眷念的，或者已經不再是特定的某一個人，而是一整個遠逝的時代，那過去的自己。1852

20030412

20030412 [ 比比與他 ]
在成為二十六歲的第一天，早上醒來，看到靠著比比熟睡的他，我突然發現了幸福的蹤影。

[ 二十六歲 ]
從前無法想像到了這成人的年紀會是怎麼回事，現在終於明白，再多長幾歲，不代表我會成長多少，想像中的二十五歲，該是能決定很多事情的年紀，只是全部也是在莽莽撞撞之間下的決定。以後的人生，我不知道我能把握多少。希望我有足夠的信心就好了。

謝謝朋友們關切的祝福，我在日記中的形象似乎太病懨懨了吧，事實上這星期我好很多喇^_^，有些事沒想通，但我學會了放鬆一點，不太用力就不會再累得讓自己跟身邊的人也無法喘息。

星 期四晚上跟江記、朱、車、gary和德一起在little Italy 吃晚飯，豐富的不單是食物，還有跟朋友一起快樂共處的滿足感，我收到了各人很貼心的生日禮物，很感動，謝謝大家。我會想，只不過生日，要朋友們大費周張， 我憑甚麼呢！但是江記說，其實大家都是找個理由一起高興一下之嘛！咪咁諗啦！想來也是，而且我們的確渡過了很美好的一夜。看著一道一道精美的菜色上場，把 禮物逐一拆開，吃飽了我們一同呷著熱咖啡，味道一般啦，但是有暖的鮮奶，總是讓人感動。我們拍下了很多顏色昏黃的照片，我們的笑臉留在相機的記憶體裡，侍 應生圍籠著我們，唱起生日的主題曲，我把蠟燭吹熄，我許願。我這幾年也很想在這種氣氛下過生日，因為可以預料我們將很快樂，今年真的辦到了，很謝謝朋友們 的安排。1757

20030406

20030406 [ 新居，一個人 ]

我 一個人在自己的房子裡，不知道為甚麼，一切已經開始了，我卻感到如此茫然不知所措。我把rain送的貝殼燈放在床頭位置，微弱的燈光這夜將陪我安睡，我 抱著我的比比，牠還是如此溫柔，軟綿綿的身體，好乖巧。我好像在微微的發熱，小睡一會以後，應該起來吃藥吧。我一個人的生活，跟三年前的那時相比，我到底 改變了多少，我記得那時一個人逐點逐點的建立起我自己的家，我抱怨很多，抱怨我愛的人不夠愛我，我們老是在電話裡吵架，我好想知道他是愛我的，不比我愛的 少，拉扯了三個月，然後他說他努力過，但是發現，根本不行。現在我好像又陷入這種困境裡了，該如何自處呢，我該如何平息自己心裡的不安，跟我的疑慮呢。再 這樣下去，我們都會很累。我無法集中精神幹我應該做好的事，又無法享受和他相處的時光。我好像變得很小很小，小得無法相信他真的看到我存在，我飄浮在空氣 裡，找不到可以降落的點。我不肯定他一定會將我接住，我不肯定我一定會被抱住，我不肯定我幸福，我不肯定他跟我一起感到快樂。我老是哭，想找人救助，但是 我如此沉溺，就算誰伸出雙手，也不一定就能救出我吧。我明白，我知道，但是為甚麼我會做不到呢。他說我自怨自艾無濟於事，我一定經常在怨懟吧，我對著自己 叫她振作，叫她好好生活，好好的，好好的。回想你最初的笑臉，想想在沒有被混亂的感情生活搗亂你的節奏以前，那種平靜。想想你喜歡過的是怎樣的生活，你如 今達到了多少，你想做的事，為什麼又提不起勁繼續下去呢？他們都愛你，盡量讓你感到輕鬆，那你還顧慮甚麼呢？答應我，好好的繼續下去就好了，沒有甚麼真的 非改變不可。那些所謂的改變，都是外在的，聽聽你的內心，那最根本的需求，你的根本，它其實從沒改變多少。是這樣而已，別過份憂慮。再別回想過去。 1723

[ 內疚 ]

翻 看自己過往寫的日記，是甚麼回事越寫越少快樂事，越寫越陰沉。我說過要好好珍惜的人，我一句對不起就放手不管，我說過要撐到最後，但我一混亂起來就叫他 走。再多說幾多對不起都補救不了我的錯，我很內疚，很內疚，是因為這樣所以我的報應來了嗎？我不快樂、沮喪、疲累。我要自己好好振作過來，為了現在守在我 身旁的另一個人。感情是甚麼回事，我們到底如何界定自己愛或不愛一個人。沉迷過後，用甚麼來支撐兩個人一起的生活，太瑣碎的，太繁複的所有。不見面的時候 想念，見面的時候胡思亂想，抱住的時候只感到一切都得來不易，放手的時候好像再無所依，太倚賴，太脆弱，太快，太慢。所有都拿捏不了，我苦苦支撐著。沒事 發生在我們之間，但是我獨自要面對過去跟現在，回憶跟歉疚，快樂跟難過。
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20030401

20030401 [ 混亂 ]

不能否認我的精神真的不太好，很差，不知道原因地，老是在重覆幹著蠢事，打了一次電話不通，就沒有勇氣打第二次；迷了路，就在街中心發愣；把所有文件放進文件夾裡，然後就忘了把它帶走；更少不了吃飽了想吐，疑心生暗鬼，想東想西，卻總是想到最壞的一面去。

（不要著燈／能否先跟我摸黑吻一吻／如果我露出了真身／可會被抱緊／驚破壞氣氛／誰都不知我心底有多暗／如本性是這麼低等／怎跟你相襯）

我 以為誰的心底都是漆黑一片的，像海的最深處，魚群都是盲的，沒見過陽光，生得很醜，我以為誰都一樣，有時我們會把這個深沉的世界忘了，健康、愉快，在熾熱 的太陽底下百無聊賴地躺著，滿足地笑著。有時可以這樣活一段很長很長的日子，迷上各式各樣的玩意，甚麼都新鮮，陌生人都善良，風吹動一下都充滿感恩，一切 美好得無以復加，同時和諧閒靜，心裡被幸福充滿著。但是，如果海一直存在，就總有下沉到海裡去的時候。掙扎著要浮起，掙扎著直到筋疲力竭，太累了太難了於 是放棄，放棄陸地，同時也放棄海洋，剩下的只有沒頂的窒息，壓在胸口上沉重的水壓，帶來了平靜的痛。

我 很了解這種想法其實真的，真的不行，我又不能活在不見天日的海底，這種信仰對活著毫無補益，對我的低落無濟於事。我寫日記，寫網上的，有時再寫一個在日記 簿上，只給自己看，那是另一個我，是不想讓別人看到的另一個我。在光明裡面的，在黑暗裡面的；明媚愉悅的，低沉抑鬱的。這兩極構成了完整。完整的自己，有 光，有暗，中間是無止盡的拉扯。楚的心裡有窮小孩，最美好的結局是她們終於一起手牽手繼續她們的生命。那我呢。我不能再承諾甚麼，現在才學習如何凡事向好 的方面去想，會不會太遲。

(幾雙手幾雙腿方會令你喜歡我/順利無阻/你愛我別管我幾雙耳朵/共我放心探戈)

突然發現，原來我說的話都是空洞的，充滿了令人顫慄的回音。
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