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心跳繼續,呼吸仍在,就是活著。我如是說。

20030420

20030420

20030420 [失眠]

沒有失眠一段不長不短的日子,這天夜裡又突然來襲。

可能是想得太多的原因吧,最近總是像在過山車上過日子似的,事情排山倒海的湧來,忙著應付,無暇停下來好好吸一口氣,伸展一下腦袋的筋骨。

跟江記分手了有兩個半月,新的生活也開始了有兩個半月的時間,我一直在衝鋒陷陣,為了新人的笑跟嬲怒疲於奔命,為了得到太多的體諒關愛而幾乎承受不了。我想說謝謝,我說過太多的對不起以後,我試著用答謝來回報我對不起的人好了。我能說的話就只餘下這些。

有人對我說,你走吧,當作假期好了。我卻很清楚,越來越清晰,如果這是假期的開始,我的假期就來得太累人了,是計劃不週意外太多的假期。如果這不是假期,我就得更認真的思索。想想來時路,再想想以後。

我 們一起生活以後,很多切實的問題要面對,經歷過難堪的處境,也經驗了不能溝通的困境,有過快樂甜蜜幸福的包圍,隨後我們一同坐在沙發上,已經不再倚在對方 身上,我不再時刻被抱著注視著,卻平靜如像,我們已經一起生活了整個世紀,甚至決定就這樣生活下去。這樣的平靜。(我們相愛,至少我們要相愛,才有足夠的 理由繼續下去。)我試著去適應他的習慣他的暴烈與溫柔,同時要求他接納我的現狀,好的壞的,也請你來守護。不要逼迫我的懦弱要長成堅強,容忍我懶散我情緒 起伏不定,替我負起我不願意承擔的責任,給我擁抱以免我太寂寞著涼生病。而我以甚麼回報呢,我沒想過,我甚至開始不相信我能給他幸福。「幸福」這麼抽象, 「戀愛」這麼複雜。有時我們憑感覺,有時憑經驗,去應付這一切難題。我輔以幻想,過於不切實際的想像,彌補我的不足,填補那寂寞的空位。我們聽說過很多別 人的戀愛故事,當親歷其境的時候,原來會變得如此抽離,好像身陷其中的人不是我,而是我聽說過的某一位。她這樣混亂而且懦弱,她應該爭氣,應該堅持,應該 更堅強,至少更任性。可是「我」卻甚麼也辦不到,我不能前進不能後退,不能停止害怕繼續。

我 擔憂著的,很多人都憂慮過嗎。我很怕他不愛我,也很怕我不愛他。看著他熟睡了的臉,我是誰呢。離開他的話我又是誰呢。在他心目中的我是不是我呢。我想像中 的他,跟真實又距離多遠了。我們一起罷。這句話是我說的嗎,先抱著對方的是誰,先哭的是誰,誰先感動誰先氣餒。我憂慮得太多,要應付的事已經應付不來了, 我還如此奢侈地失眠,如此奢侈的嘗試計量我們各自的心情。0532

[習慣失戀]
給我的好朋友
當想念一個人的時候,要如何壓止那些時隱時現的困惑呢。得靠自己吧。給自己時限吧。開始一段新感情,至少結識新朋友去,用力在你的理想上,別再為她付出,別供給她養份,別給她倚賴。

棄我去者,昨日之日不可留
亂我心者,今日之日多煩憂

(真的好瀟洒,雖然經驗過的人都明白,當中有血有淚。)

[工作態度]
我 很久以前就發現,不知道為甚麼,我最有興趣的是談戀愛,朋友都笑過我,(這樣說出來真難為情,我自己也覺得很好笑)我也發現我實在太熱中了,以致情緒起 伏得太厲害,令人難以習慣。我還喜歡甚麼呢,我喜歡詩,咖啡,朋友,聽聽歌聽聽音樂地過日子,睡前可以看小說,晚上呷一小杯vodka或者梅酒,點香薰, 買些小玩意,我喜歡堅持,好讓我感到自己還是自己。

我 喜歡編劇嗎喜歡化妝嗎,也不是不喜歡的,但我更在意事業/工作以外的事情。我常懷疑我的工作表現在同事跟上司眼中,一定不算好,我工作為了養活自己,為了 給家人交代,為了清還欠債,偶爾工作上帶來了滿足感,或者終於令我投入了時刻記掛有推動力想做得更好,就是bonus。幹過的工作種類不算多,唸書時當鞋 店、皮具店、時裝店的售貨員,後來跑去賣化妝品,當上半個化妝師。到現在成了電視編劇,我最喜歡的工作是哪一樣呢。我自己也搞不懂。不過最累的可能是現在 的工作,讓人感覺累是因為容易沮喪,要被打沉後用力游出水面,讓人特別容易意志消沉,堅持下去是因為時勢,還有一點意氣。我終能做到的吧,我就靠這點意氣 來支撐下去。

工作時集中不了精神,但漸漸工作竟然真的可以讓我暫時誰也不記掛,很神奇的經驗。我終於會不會真的成為一位編劇似乎還言之過早,可以肯定的卻是,我似乎逐漸了解工作的意義了。0548

[收支平衡]
長 年以來都無法做到,現在搬出屋企,建立自己的家,突然很在意這件事。我打開excel做了個每月支出表,如無意外應該可以維持,我才稍稍安心了一點。但 是一定得壓制慾念才行,我習慣了用錢來換取短暫的快樂,是個不折不扣的消費主義者,當明白了自己的「病態」,就更想脫離這種運作方式。0553

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