20030420

20030420 [失眠]

沒有失眠一段不長不短的日子，這天夜裡又突然來襲。

可能是想得太多的原因吧，最近總是像在過山車上過日子似的，事情排山倒海的湧來，忙著應付，無暇停下來好好吸一口氣，伸展一下腦袋的筋骨。

跟江記分手了有兩個半月，新的生活也開始了有兩個半月的時間，我一直在衝鋒陷陣，為了新人的笑跟嬲怒疲於奔命，為了得到太多的體諒關愛而幾乎承受不了。我想說謝謝，我說過太多的對不起以後，我試著用答謝來回報我對不起的人好了。我能說的話就只餘下這些。

有人對我說，你走吧，當作假期好了。我卻很清楚，越來越清晰，如果這是假期的開始，我的假期就來得太累人了，是計劃不週意外太多的假期。如果這不是假期，我就得更認真的思索。想想來時路，再想想以後。

我 們一起生活以後，很多切實的問題要面對，經歷過難堪的處境，也經驗了不能溝通的困境，有過快樂甜蜜幸福的包圍，隨後我們一同坐在沙發上，已經不再倚在對方 身上，我不再時刻被抱著注視著，卻平靜如像，我們已經一起生活了整個世紀，甚至決定就這樣生活下去。這樣的平靜。(我們相愛，至少我們要相愛，才有足夠的 理由繼續下去。)我試著去適應他的習慣他的暴烈與溫柔，同時要求他接納我的現狀，好的壞的，也請你來守護。不要逼迫我的懦弱要長成堅強，容忍我懶散我情緒 起伏不定，替我負起我不願意承擔的責任，給我擁抱以免我太寂寞著涼生病。而我以甚麼回報呢，我沒想過，我甚至開始不相信我能給他幸福。「幸福」這麼抽象， 「戀愛」這麼複雜。有時我們憑感覺，有時憑經驗，去應付這一切難題。我輔以幻想，過於不切實際的想像，彌補我的不足，填補那寂寞的空位。我們聽說過很多別 人的戀愛故事，當親歷其境的時候，原來會變得如此抽離，好像身陷其中的人不是我，而是我聽說過的某一位。她這樣混亂而且懦弱，她應該爭氣，應該堅持，應該 更堅強，至少更任性。可是「我」卻甚麼也辦不到，我不能前進不能後退，不能停止害怕繼續。

我 擔憂著的，很多人都憂慮過嗎。我很怕他不愛我，也很怕我不愛他。看著他熟睡了的臉，我是誰呢。離開他的話我又是誰呢。在他心目中的我是不是我呢。我想像中 的他，跟真實又距離多遠了。我們一起罷。這句話是我說的嗎，先抱著對方的是誰，先哭的是誰，誰先感動誰先氣餒。我憂慮得太多，要應付的事已經應付不來了， 我還如此奢侈地失眠，如此奢侈的嘗試計量我們各自的心情。0532

[習慣失戀]
給我的好朋友
當想念一個人的時候，要如何壓止那些時隱時現的困惑呢。得靠自己吧。給自己時限吧。開始一段新感情，至少結識新朋友去，用力在你的理想上，別再為她付出，別供給她養份，別給她倚賴。

棄我去者，昨日之日不可留
亂我心者，今日之日多煩憂

(真的好瀟洒，雖然經驗過的人都明白，當中有血有淚。)

[工作態度]
我 很久以前就發現，不知道為甚麼，我最有興趣的是談戀愛，朋友都笑過我，(這樣說出來真難為情，我自己也覺得很好笑)我也發現我實在太熱中了，以致情緒起 伏得太厲害，令人難以習慣。我還喜歡甚麼呢，我喜歡詩，咖啡，朋友，聽聽歌聽聽音樂地過日子，睡前可以看小說，晚上呷一小杯vodka或者梅酒，點香薰， 買些小玩意，我喜歡堅持，好讓我感到自己還是自己。

我 喜歡編劇嗎喜歡化妝嗎，也不是不喜歡的，但我更在意事業/工作以外的事情。我常懷疑我的工作表現在同事跟上司眼中，一定不算好，我工作為了養活自己，為了 給家人交代，為了清還欠債，偶爾工作上帶來了滿足感，或者終於令我投入了時刻記掛有推動力想做得更好，就是bonus。幹過的工作種類不算多，唸書時當鞋 店、皮具店、時裝店的售貨員，後來跑去賣化妝品，當上半個化妝師。到現在成了電視編劇，我最喜歡的工作是哪一樣呢。我自己也搞不懂。不過最累的可能是現在 的工作，讓人感覺累是因為容易沮喪，要被打沉後用力游出水面，讓人特別容易意志消沉，堅持下去是因為時勢，還有一點意氣。我終能做到的吧，我就靠這點意氣 來支撐下去。

工作時集中不了精神，但漸漸工作竟然真的可以讓我暫時誰也不記掛，很神奇的經驗。我終於會不會真的成為一位編劇似乎還言之過早，可以肯定的卻是，我似乎逐漸了解工作的意義了。0548

[收支平衡]
長 年以來都無法做到，現在搬出屋企，建立自己的家，突然很在意這件事。我打開excel做了個每月支出表，如無意外應該可以維持，我才稍稍安心了一點。但 是一定得壓制慾念才行，我習慣了用錢來換取短暫的快樂，是個不折不扣的消費主義者，當明白了自己的「病態」，就更想脫離這種運作方式。0553