20030406

20030406 [ 新居，一個人 ]

我 一個人在自己的房子裡，不知道為甚麼，一切已經開始了，我卻感到如此茫然不知所措。我把rain送的貝殼燈放在床頭位置，微弱的燈光這夜將陪我安睡，我 抱著我的比比，牠還是如此溫柔，軟綿綿的身體，好乖巧。我好像在微微的發熱，小睡一會以後，應該起來吃藥吧。我一個人的生活，跟三年前的那時相比，我到底 改變了多少，我記得那時一個人逐點逐點的建立起我自己的家，我抱怨很多，抱怨我愛的人不夠愛我，我們老是在電話裡吵架，我好想知道他是愛我的，不比我愛的 少，拉扯了三個月，然後他說他努力過，但是發現，根本不行。現在我好像又陷入這種困境裡了，該如何自處呢，我該如何平息自己心裡的不安，跟我的疑慮呢。再 這樣下去，我們都會很累。我無法集中精神幹我應該做好的事，又無法享受和他相處的時光。我好像變得很小很小，小得無法相信他真的看到我存在，我飄浮在空氣 裡，找不到可以降落的點。我不肯定他一定會將我接住，我不肯定我一定會被抱住，我不肯定我幸福，我不肯定他跟我一起感到快樂。我老是哭，想找人救助，但是 我如此沉溺，就算誰伸出雙手，也不一定就能救出我吧。我明白，我知道，但是為甚麼我會做不到呢。他說我自怨自艾無濟於事，我一定經常在怨懟吧，我對著自己 叫她振作，叫她好好生活，好好的，好好的。回想你最初的笑臉，想想在沒有被混亂的感情生活搗亂你的節奏以前，那種平靜。想想你喜歡過的是怎樣的生活，你如 今達到了多少，你想做的事，為什麼又提不起勁繼續下去呢？他們都愛你，盡量讓你感到輕鬆，那你還顧慮甚麼呢？答應我，好好的繼續下去就好了，沒有甚麼真的 非改變不可。那些所謂的改變，都是外在的，聽聽你的內心，那最根本的需求，你的根本，它其實從沒改變多少。是這樣而已，別過份憂慮。再別回想過去。 1723

[ 內疚 ]

翻 看自己過往寫的日記，是甚麼回事越寫越少快樂事，越寫越陰沉。我說過要好好珍惜的人，我一句對不起就放手不管，我說過要撐到最後，但我一混亂起來就叫他 走。再多說幾多對不起都補救不了我的錯，我很內疚，很內疚，是因為這樣所以我的報應來了嗎？我不快樂、沮喪、疲累。我要自己好好振作過來，為了現在守在我 身旁的另一個人。感情是甚麼回事，我們到底如何界定自己愛或不愛一個人。沉迷過後，用甚麼來支撐兩個人一起的生活，太瑣碎的，太繁複的所有。不見面的時候 想念，見面的時候胡思亂想，抱住的時候只感到一切都得來不易，放手的時候好像再無所依，太倚賴，太脆弱，太快，太慢。所有都拿捏不了，我苦苦支撐著。沒事 發生在我們之間，但是我獨自要面對過去跟現在，回憶跟歉疚，快樂跟難過。
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