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心跳繼續,呼吸仍在,就是活著。我如是說。

20030406

20030406

20030406 [ 新居,一個人 ]


我 一個人在自己的房子裡,不知道為甚麼,一切已經開始了,我卻感到如此茫然不知所措。我把rain送的貝殼燈放在床頭位置,微弱的燈光這夜將陪我安睡,我 抱著我的比比,牠還是如此溫柔,軟綿綿的身體,好乖巧。我好像在微微的發熱,小睡一會以後,應該起來吃藥吧。我一個人的生活,跟三年前的那時相比,我到底 改變了多少,我記得那時一個人逐點逐點的建立起我自己的家,我抱怨很多,抱怨我愛的人不夠愛我,我們老是在電話裡吵架,我好想知道他是愛我的,不比我愛的 少,拉扯了三個月,然後他說他努力過,但是發現,根本不行。現在我好像又陷入這種困境裡了,該如何自處呢,我該如何平息自己心裡的不安,跟我的疑慮呢。再 這樣下去,我們都會很累。我無法集中精神幹我應該做好的事,又無法享受和他相處的時光。我好像變得很小很小,小得無法相信他真的看到我存在,我飄浮在空氣 裡,找不到可以降落的點。我不肯定他一定會將我接住,我不肯定我一定會被抱住,我不肯定我幸福,我不肯定他跟我一起感到快樂。我老是哭,想找人救助,但是 我如此沉溺,就算誰伸出雙手,也不一定就能救出我吧。我明白,我知道,但是為甚麼我會做不到呢。他說我自怨自艾無濟於事,我一定經常在怨懟吧,我對著自己 叫她振作,叫她好好生活,好好的,好好的。回想你最初的笑臉,想想在沒有被混亂的感情生活搗亂你的節奏以前,那種平靜。想想你喜歡過的是怎樣的生活,你如 今達到了多少,你想做的事,為什麼又提不起勁繼續下去呢?他們都愛你,盡量讓你感到輕鬆,那你還顧慮甚麼呢?答應我,好好的繼續下去就好了,沒有甚麼真的 非改變不可。那些所謂的改變,都是外在的,聽聽你的內心,那最根本的需求,你的根本,它其實從沒改變多少。是這樣而已,別過份憂慮。再別回想過去。 1723

[ 內疚 ]

翻 看自己過往寫的日記,是甚麼回事越寫越少快樂事,越寫越陰沉。我說過要好好珍惜的人,我一句對不起就放手不管,我說過要撐到最後,但我一混亂起來就叫他 走。再多說幾多對不起都補救不了我的錯,我很內疚,很內疚,是因為這樣所以我的報應來了嗎?我不快樂、沮喪、疲累。我要自己好好振作過來,為了現在守在我 身旁的另一個人。感情是甚麼回事,我們到底如何界定自己愛或不愛一個人。沉迷過後,用甚麼來支撐兩個人一起的生活,太瑣碎的,太繁複的所有。不見面的時候 想念,見面的時候胡思亂想,抱住的時候只感到一切都得來不易,放手的時候好像再無所依,太倚賴,太脆弱,太快,太慢。所有都拿捏不了,我苦苦支撐著。沒事 發生在我們之間,但是我獨自要面對過去跟現在,回憶跟歉疚,快樂跟難過。
1848

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