by wai

[最好的]

相處半年，沒有大的爭執，其實連小的也不算有過，每夜執著手時便覺得不可多得，我總在感恩，總覺得一切來得太順利太美好，害怕有天要失去時無法承受。最好的，人生中最好的時候，其餘的煩憂，我相信，總能捱得過。只要我們仍舊感激一起時的所有珍惜，只要仍有人以珍視的溫婉待我。1415


[沒資格]

我沒資格去原諒誰，可是我都已經原諒了，有時感到仇恨在心裡熾熱得叫人落淚，可是，漸漸我都已原諒了，背叛或不忠，愛惜或厭棄，反正我終於都原諒了，原諒了當時的所有處境，原諒了當時的所有人物，重要的是，原諒了自己，不再責備那微小的自我，如何做得不夠多不夠好，原諒那些決定，原諒那些暴烈或溫柔的方式，原諒那些卑殘的時刻，也原諒那些高傲倔強的時刻。一些人，已經遠遠地離開了我，我久久沒能遠離他們，而這一刻，當我不再動氣不再怨懟的時候，我終於任憑陰影存在於身體裡，然後，原諒了那些陰影的構成。

在我而言，一些事永遠是對的，有一些事，永遠是錯的。雖然他們都不理解。1423

[故事]

我從來不知道，我的記憶系統是如何運作的，一些人一些事，我到後來記住了些甚麼，又忘了些甚麼，留下的是不是就是最深刻的，忘了的，又是否真的無關痛癢。我住過的那個地方，到後來，我怎麼也想不起它的名字，道路仍然如此的熟悉，可是，我忘了名字。小巴走在我曾經每天經過的路線上，所有景物，好像前生的記憶，不用去認，就是記得，可是感覺如此怪異。我也忘了關於那個人的許多許多，可就是有一些，無論如何也忘記不了，我無從選擇留下甚麼藏在心裡，它們不問我意願就留下來了，我不願再想起的，或是我希罕得不得了的。那些瑣碎的片段，瑣碎的幸福，或是對我來說再也承受不了的傷害。大概對他來說，我們有過的都不值得再回想起，大概對我來說，那時候誰做對過甚麼做錯過甚麼，根本沒有計較的餘地，兩個人一起過，就必然要承受風暴過後的餘溫，風暴過後的驚懼與惶恐。1450

[流言]

生活在同一圈子久了，總有流言四起，關於自己的，關於你認識的人，甚至你認識的人的朋友，最後，總有些流言與你全然無關，而你發著呆在收聽著，像在讀一本過目即忘的娛樂雜誌，標題有時會引起你短暫的興趣，可是你後來一定會發現，你只是習慣了步過報攤隨便選一本，你第一頁翻開來讀的也不過是不盡不實的星座運程。

誰跟誰談戀愛，總是圈子裡最引人注目的流言頭條，他跟他一起，她跟他一起，她跟她一起，他們的前事，他們的日後，被眾人有意無意之間作注視，在沒有話題的時候，又會被習慣性地提起。我總相信，在同一個圈子久了，相同的話題就不再會引起眾人的注意，只是要多久了才是真正的長久，戀愛的壽命可以比流言的淡退過程更長久嗎，要是不行，又要是另一番流言的主題了吧。

太多時候，叫人煩擾的，不過是流過我們腦後勺的一些言語一些看法。當事人，那些被談論的人，他們作任何感想，談論的人從來沒有認真想過吧。我們總在交替角色，有時我們談論，有時我們被談論，我們只是裝作不知道，當流言不刺痛我們的皮肉時，我們便裝作不知道我們又在背後被人言及，也不去多想，而當刺痛時，我們同樣只好裝作不知道，以便在圈子裡繼續平靜的生活下去。我只希望，流言流逝的速度，會比我想像中來得快，也只希望，我們的後腦勺，有足夠的強硬來抵擋流言牽引起的風速。


[起火]

他們說，有道火在心裡，見諸內形諸外，叫工作更有幹勁，讓我們的表現更好，創作力更旺盛。那可能是很玄的想法，大概是繼"靈感"以後，另一個叫人感到同樣弔詭的詞彙。

我感到自己的確隱約的知道它背後的意義︰用心、專注、主動、積極、熱誠、熱愛、喜歡，也是一點自信、自視、自尊，對我而言，還有好勝、不服輸、未盡全力。有時我真的想好好利用自己個性中的好勝心理，讓我可以隨時起火，不管是否會意外失火。0056


["廿九几"新書發佈會 ]

日期：18/9/04 (星期六)
時間：下午3:00至5:00
地點：油麻地KUBRICK書店
節目：1/ 森遜迷你短片播放
2/ 森遜主持：難道沒有為什麼──習作二三事
．種一株永不開花結果的植物．講一個不能解說的故事．
．疲憊不堪的森遜屆時會在一段默片襯托下說一些故事．
．然後你也贈森遜一個關於自己的蚊型故事．
3/ 廿九几人翻森遜新書實錄
4/ 梁璧君說阿麥詩
5/ 阿麥詩自度劇演繹〈過橋〉
6/ 阿JUNE演阿麥〈過橋〉
7/ 小鈺演阿麥〈十月十四日晚上八時，從百老匯電影中心走出來，一隻鳥停在樹上〉
8/ 陳氏與袁氏好友演阿麥詩
9/ 散場、相認

森遜跟麥榮浩的聯合新書發泡會，一個寫故事，一個寫詩，廿九几聯合撐場，有興趣的朋友請一塊來，參與他們的第一次。

[第三者]

晚上不想再對著電視浪費時間，重覆播送的娛樂新聞儘是不純正的普通無聊話，他們問些無聊的問題，他們吃力地回答出一堆更無聊的話。

我於是趁還有精神再次打開手上未讀完的小說，讀到醫生有了外遇的章節，費爾米納憑氣味分辨出人心的變質。最近我真的好討厭任何形式的外遇，已經不單單是因為背叛而帶來的傷害，我只是感到它的存在，是如此不能對抗的事情，彷彿那是必然會在將來發生的事，彷彿那是必然要發生的，在你知情或不知情的狀態下，它總要發生。第三者是甚麼，若然每段感情關係只能容納兩人，不被愛的一位，礙手礙腳的一位，便被稱為第三者，不關乎先後次序，只關係有沒有存在的意義。眼看過那麼多可怕的事情發生了發生過，即使討厭，又能莫之奈何。我讀著小說中對各式愛情的描述，心驚膽顫地發現，小說中的現實。


[所謂奴隸]

跟性別無關，也跟愛情無關，我們最終也不過是自己的奴隸而已。1930

[值得]

有些人有些事情值得等待，即使最後無法得到想望的結果，過程經歷過的任何微小事件，仍會叫人知道，那是值得的。

(而親愛的人，要是你等的終於被等到，你會不會發現，其實你一直在等的，也在一直守候著你。發生過的，總不會沒有意義，我只願，你顫抖的聲音，是為了幸福。我會陪著你呢，我要看到你心裡開出美麗的花朵。)1901

[嫌棄]

終於我只能坦然承認，我已經連半分嫌棄的眼神也承受不了，很容易便受驚。0217


[時間不夠]

一星期只有七天，怎麼算還是不夠用，工作花去五個白晝，晚上總是太短暫，要說的話還未有說完，沉默的留白剩下幾個小時，要寫的日記虛懸在腦細胞分裂未完的空隙裡，廿九几的事業總被空想著。時間不夠，跟喜歡的人可以擁抱多久，可以一起睡多久，可以造多長的夢，還有空讓兩個人一同坐在沙發上發一陣呆嗎，還有時間讓我細數每一秒鐘嗎，數完兩人掌紋上每一道分岔，每一個交疊，我想一直牽手一直牽手一直牽手。

時間真的不夠，我知道，這證明了喜歡的程度，跟熱度。0240

[親密的符號]

摸摸頭頂，溫柔地說你傻，病時給你粥，守在床邊到天明，一直牽著手，留最後的糖果給你，說笑話，給你他的毛衣，短訊，icq，暱稱，陪你說話，隨時在，總有關心。親密的定義，一同喜歡同一首歌，一同喜歡同一個導演，一同出現在沒有約定的地方，一同喝同一杯水，一同抽煙躺在凌晨的地板上，一同有過一樣的經歷，一同記得同一個明星，一同哭過，一同過情人節當身邊沒有情人的時候，一同過聖誕一同過除夕，留下各式合照。

站在喜歡的邊緣上，總有另一種風景，甜蜜與酸楚，同時來襲。0153

[山頂上的人]

她們說，你是活在山頂上的人，我不敢否認，因為我真的明白此時此刻這所有，有多難得。那些瑣碎的事，我們一起去面對跟處理好嗎。我的不安，你總會想法子幫我去克服吧。我相信你，也相信我們。2120

[方向]

迷茫不是一朝一夕能揮發掉的，於是我找到方向後，立定中心，繼續生活下去。

像弟弟留言上說的，在家的日子，那時那麼的快樂，而且我的家人才是我最後的backup，沒有任何形式的分岐會令我們失去那種連繫。愛情叫人沒有信心，因為愛情當中的承諾總是叫人不可信靠，總有說愛情是一種感覺，而這種說法叫我感到更加的不安。可是問到底說到底，我相信愛一個人多於一種感覺一句承諾，那是連繫著生活也連繫著生命的。凡是叫人傾注情感的事，也就連著人的血脈一同存活。

而這些事情，大概需要很率直的人，需要很大的信任，才能維繫。我是相信的，我的確是相信的。日子久了，一切便要更清晰，只要我認清了我真正想得著甚麼，如何去過活。


[交朋友]

不單是愛情，還有我們與家人的感情，或是與友人的感情。情感的建立必須是雙向的，與任何人建立任何關係亦如是，我們要付出感情付出時間，沒有人會一開始就待你好直到永遠，沒有人會在你全無相向的關懷下一直視你為好朋友。

有時我想，如何才會導致別人討厭我、憎恨我，大概是因為我背棄了他所為我付出的所有，別過身就離開了。這就是我的不對吧，而如果，對方一直掛著朋友的名義，卻從未參與你人生中大大小小隨便一次歷煉，那我從何去把他當成好友，他又有甚麼憑據指責我背棄了他呢。0228

[back up]

生活習慣因著他而逐漸改變，可是我感到迷茫，並且不得安靜，常常感到飄泊，於是執拾過量的衣服時就哭了。

好像我再沒有自己的家，旺角裡以我的個性擺設，可是我很少回去，那兒變成了我後備的居所，如果像電影"about a boy"裡那孩子的說法，假若每個人也是孤島，我們只有對方是不足夠的，還要一個back up，作為叫人安心的支援。那旺角的居所就是我的支援了，我必須要有一個屬於我的地方，讓我隨時可以回去，不是寄居也不是暫宿，那兒要是我的，我可以任何時候也得到安寧的地方。有了這個後備的支援，我才可以勇往直前。我害怕再回到從前一樣的處境，跟一個男人擠在同一所房子裡，我卻無處可逃。

他問我哭的原因，可是我說不明白說不清楚。那兒並不屬於我，這感覺太強烈。所有事情其實好簡單，我還沒有適應與他一起生活的細節吧，我喜歡跟他一起，我們相處得很好，可是我沒有擺放我的雜物的位置，我每次化妝得找個位置，左手執著鏡臨窗照看，單單這樣，已經叫我沮喪煩躁。我瑣碎的隨身物擺滿他的飯桌，我無論如何執拾也找不到把東西整齊存放的方法。我的東西越多，我留在那兒的時間越久，房子對我的排斥便越嚴重。

我知道我可以回去自己的後備支援，過回隨我自己心意的生活，可是我的心意到底是甚麼，當我被抱著的時候，我的心意到底是甚麼。

那大概是心理的毛病，過於不安，缺乏信心與安全感，我有時甚至感到害怕，害怕我越來越信任他，於是我的心在拉扯，既想要完全的依靠，卻又感到害怕。0123