20060329.貼圖

justin和他的哥哥nathan

[ 初生的喜悅 ]

小孩是男朋友的侄兒，我只跟哥哥見過面，那時他才一歲多一點，我一看到他就抱在懷中哄他。那個小人兒只會簡單的單字，看到大人穿上鞋子就手舞足蹈指著大門叫嚷，還會爬上他的"私家車"，替自己縛安全帶，準備跟大人一同出門去。小孩子總是讓人感到快樂，他們笑了，我們也要跟著笑起來。想起王菲的歌「人間」，只有孩子才能喚起我們那種溫柔。

20060327日常

[ 貓 ]

第 一次跟貓建立關係，是從認識楚開始的。在那以前，曾跟兩個女孩三個狗同住一屋，房子只有一房一廳，不到三百呎的屋裡擠滿了我們的衣服跟書籍，同時狗毛飛 揚。小時候非常怕狗，那時跟我同住的友人說，將要有一頭狗搬進來，我擔心著，口中卻說沒問題。那時也不知道信心是從何而來，或者真的沒有一點信心，只是 想，試試吧，讓牠來了再算，總有法子的。然後我們見了面，我怕狗的毛病神奇地不藥而癒。我相信那是一種緣份。後來那狗兒陪著我過活，我在那裡暫居一年，想 想，牠大概也陪著我至少有十個月吧，我記不清楚了，只記得，那次我坐在床沿哭得傷心時，牠乖巧地把頭靠在我大腿上，給我安慰。後來家中又來了另一頭小狗， 比較神經質，常躲在我的床底打瞌睡。牠只來了很短的日子，又被接回本來的家。然後另一個咖啡色的小狗搬進來，牠非常兇惡，樣子卻長得異常可愛。關於牠，又 是另一個故事，叫我耿耿於懷，不想提起。

往 後我再沒有養過任何寵物，嚴格的說，其實我從沒有自己寵物，跟我拉上關係的小動物，其實也不過是我同屋所養。我懷異我是不是有能力照顧一個只歸順於我的寵 物，讓我建立一段只有彼此的關係。第一次看到mui mui，只記得牠出爪狠而準，一下就把我抓傷，可是我被牠的樣子迷惑，那圓圓的大眼睛，非常聰明的樣子，有時甚至令人錯誤地把牠跟溫柔連繫在一起。跟 mui相處日久，牠也就成了我心上的牽繫。會想念，會記掛。也開始越來越喜歡貓兒。跟牠的主人關係越深厚，也對牠有越深的感情。

想像有一天我或會有一頭我為之命名的貓兒，可是，牠始終不可能是mui，想到這裡，竟會有點傷感。街上碰上的貓兒就是再可愛再溫馴，但牠始終不是我第一個遇上的貓。原來，有些甚麼早已植根在身體裡。

相片裡的貓，是雜貨店中另一頭黑貓兒，可能也是richard的遠房親戚也說不定。

20060322.日常

[ 小抑鬱 ]

大概是天氣的關係，小小的抑鬱像霉菌一樣在胸口積聚，慢慢地揮發，找不到因由，也說不上來是種怎樣的情緒，微小的憂傷，揮之不散霧氣一樣的抑悶。不知那一天天氣放晴時，或能將抑悶蒸發，讓身體變得輕盈。只能跟朋友在小店子裡散步，說說笑話，才終於能驅散些許身體裡過重的霉氣。

照片拍於元朗某雜貨舖，貓兒是公的，看來那麼神氣。

20060314.

[ 情慾的美麗 ]

魚旦一直說要造的"情慾萬花筒"，讓我看呆了。一直的轉動，那麼美那麼美。
魚旦的別號是-- 天才。


vik.drawwithme.org


[ 情慾的事 ]

我夢見非常情慾的事，大概是因為那本《中環托派》，或是魚旦的"情慾萬花筒"，或是臨睡前看的那一集"L word"。不管原因為何，那的確是我造過最情慾的夢。夢中那一雙男女被指示往不同的地方作愛，他們筋疲力竭，卻仍是不能停止，指揮他們的人到底是誰，我一直沒看清他的臉容，我只是看到那雙男女疲憊不堪，流著汗。

夢到中途，我在清晨醒來，一身是汗。被窩裡熱烘烘的，我挪開那個仍在持續發熱的暖水袋，放在枕邊，一手抱住比比，繼續尋睡去。希望不要再作些奇怪的夢，雖然第二天是假期，不用上班，可我也累了。想休息，情慾的事跟其他任何事也一樣，定律一樣，過猶不及，叫人苦惱。

已連續兩天在清醒時一身汗的轉醒，我踢開被子，上床時冷的要死，半夜清晨時卻過熱了。天氣時暖時冷，我快要為天氣的變換瘋掉。明明感覺潮濕，他們卻告訴我濕度太低，我搞不清楚，只知道一天之內，手受了三次傷，都是微小的傷痕，被紙割裂開一道微弱的血痕，痛，我在每個微小的傷口上貼上膠布，止住那想像中的痛楚。

20060310

[ 一個人 ]

即使只有我一個人，一切似乎沒顯得有什麼不好。

從來我也怕只有一個人的時候。小時候，不到四百呎的房子裡住著一家六口，家中電視長開，聲浪大得跟旁邊的鄰居產生共嗚。唸小學時住在公共屋村，每天愜入夜時把頭探出門外，隔著鐵閘，會聽得見整層樓家家戶戶也在看著同一個電視台的聲音，那才是真正的環迴立體聲。習慣了跟很多人在一起，隨時隨地身旁總會有人陪著。從中學開始，我便幻想有天要離家獨立，租住一個小房子，有一張屬於自己的單人床，有一個屬於我的小房間，隨我意思佈置，隨我歡喜地生活。那時我以為，我想要一種只有我一個人時才有的安靜。

後來發現，我根本無法一個呆在房子裡，夜了會怕黑，怕鬼，常常一個人，便整天不說一句話，感到不安心，四周如此安靜，我的心卻無法靜下來，無法得到我想要的那樣平和自然的安靜。我怕一個人獨處在一個地方，假如，那裡就只有我一個人，沒有人將要回來，沒有跟我一同吃著晚飯聊天，沒有在臨睡前和我說晚安。那樣的靜，原來也不過是難耐的死寂。

也怕一個人無所事事，太過可以為所欲為的時候，原來也無法安心。在寫稿的日子，要是只有我一個人在家，便要感到茫茫然，坐著不是躺著也不是，無法專心，也無法安靜，寫稿時尤其需要安靜，不靜難以思考，難以完成工作。有時我回到與楚同住的地方，才能專心致意，大概是因為mui仔吧，她在，我便不再死寂難耐了。漸漸我還摸索出一個很管用的方法，讓自己抵禦這種奇怪的不安忐忑，一切原來簡單不過，我終於學會了期待，等他回家，等朋友來接我，等著電話響起，等待使我終於能靜下來，這是多麼奇妙卻又簡單的事，因為這刻我只有一個人，於是才有了等待的喜悅，即使此間只我一人，我心裡卻滿滿的再無所缺。

我喜歡這樣。就如此時，這樣的下午，我一個人在廿九几總部，把打掃的工作完成後，坐在電腦跟前，等我的同伴回來，一切也就顯得圓滿，叫人意足。

20060308

[ 或屬尋常 ]

我 們又再聊天到凌晨時份，今早起來，上網查看天氣，氣溫有接近20 度，可風大，就怕會涼，猶豫一下，終於穿著你的恤衫跟外衣離去。我們這樣同睡在一幢房子裡，那種親密，那種舒暢，如家人，又比家人多了一些包涵。我喜歡你 的爽直，對比著我的小心眼，我喜歡你的慵懶，剛好讓我可以無事忙大半天，我喜歡你慷慨，喜歡你隨意，也喜歡你的善良。每次想起我們第一次見面，總覺得很有 趣很有趣。已經到了不再結交新朋友的年紀，我卻在那個小公園裡和你聊起來。如果那天我在屋子裡翻出那本"前世今生"，我很想看看，我們的前生，到底有著怎 樣的關連。如果，我們真的有前生。

沒 有人知道以後的日子必然會怎樣，沒有人能確切知道我們將遇上怎樣 的人，過怎樣的生活，只能推測，只能不住的臆想。躺床上時想著，他日我們別離的時候，一定好難過吧，你知道，我一定會哭，哭得好淒涼。雖然沒有說出口，可 是我們已在為日後可能的分別在作準備，我悄悄的計劃著，不讓你知道。你也在細想著日後，一些不安或許會擾亂你的睡眠，只是我看到你眼裡的星光，我知道你會 辦得來，做得好好的。

曾傻氣的 說，讓我們留著這個地方吧，那管將來我們各有兒女丈夫親 人，我們總有我們的小房子，我們仍舊可以像這時一樣，喝著花茶細細的聊天、大笑。我真心希望我們能夠維繫下去。我真心的喜歡這裡，如此地不捨離開這樣的時 光，我們一起，一起本身已經如此美好。當你說，多回來，讓貓認得你，那一刻，其實我想哭。