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心跳繼續,呼吸仍在,就是活著。我如是說。

20031101

很好

20031101 [很好]

我不知道原因,以我不熟悉的語言給楚寫了一封奇怪的信。或者我需要的正是如此,一些說不出來的感受,讓我感到疏離,不真實。然而我仍然感到痛。我想哭,眼 眶濕潤,好像除了眼淚,我再沒有任何表達情感的方式了。我知道過於沉溺沒有好處,正如過多的愛沒有合適的匣子可以承戴,過多的吻沒有身體可以承受時,就只 有落空。每天寫一首詩,他留給我的,最後或者就只剩下這許多詞不達意迂迴的文字,又或者,詩正切入我們的核心,每字每詞剖開,都是深刻的體會。突然看到, 原來天亮了,這樣又渡過了一夜。跟聲稱情感都變得冷漠的人坐在公車上,我借他的肩睡了,我好像睡了,卻清晰地聽見他們的對話,我好像睡了,我聽見,卻對他 們的話完全聽不出意義來,只是一陣綿綿的人聲迴響在我四周。我很累,喝了酒頭在痛,我無法思考,腦袋卻繼續運轉著,我停不下來,坐在迴旋木馬上,看不到終 點。愛一個人太難了,我暗自在安慰自己,沒甚麼大不了,我們都學不會既深愛,又感到幸福。既美滿,又甜蜜,既憎惡,亦疼惜,既關注,又不厭倦。我知道可以 的話,一個人繼續活著,我就能更忠於我了,只幹我喜歡的事,只為值得的付出,只做飯給我餓了的胃。我應該更愛自己嗎?或是我已經太愛我了?因而顯得不知自 愛地任性,對抗不了我的懦弱,亦無法跟我的情感多對峙一刻。我太依賴了,f如是說,我太關注愛情了,在愛情以外的所有,難道就真的不值得我投注更多的熱情 嗎?例如詩,例如家人,例如我的工作。可是我無力裝作堅強,亦無力活得堅強,要是堅強就是離開我愛的人仍能快活自如。我努力不去想太多,卻夢見太多。我努 力不再張咀,卻忍不住眼淚。我不知道,現在這一刻,我怎麼能清楚明白的知道,他也不過是生命中其中一段日子,其中一段戀情,其中一個睡在我旁,帶著那樣動 人的微笑前來傷害我的人。我要是知道,我們終於會這樣,那當天,我還會接受那個擁抱嗎?還會閤上眼打從心裡感到幸福嗎。

我無法預知我的將來,我卻仍在忖度,將來,我將會過得很好很好,因為我曾如此用心。無日無夜。0624

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