20030827

不必攀登巴黎塔尖 詩般風光經已在前 今夜明天

20030827 [給自己的]

昨夜的事很對不起，無論我本身情緒多壞，也不應幹出叫你生氣的事。我想他說的或者對，你本質是單純的，你不覺察到跟我之間的問題，那些都不是問題，於是我看來如此無理橫蠻，而你選擇忽視這些情緒上的波動。

我可以站在我的位置說些甚麼呢，我沒有這種權利，我知道我一定會偷偷的回來，撫著每樣物件無力地哭。而你不會憐憫。而我又甘之如殆。然後等我再也沒有氣力真的死掉了完全無法再因為你而作任何事時，我才能真正的離開你。

我不明白你，不知道你的想法，不了解你說話跟不說話背後的意義。語言是一種假象，至少語言能輕易製造太多假象。我看著自己的言說，我明白我永遠無法透過語言分毫無差的表達我自己，我讓自己的感受跟想法被語言所修訂、刪改。

我說我愛你，我知道這無濟於事，這句子無法叫你產生感動，而我只能感動我自己，隨後是傷害。

我很想讓你別再生氣。我答應你，只要你說，我就順應你的意願處置我們。我不怨懟也不激動了，只要你說。如果這樣也為難，我乖乖的不再作聲好了，我離開，安 靜的，不讓你難堪。然後我們有過的一切，只能被記錄在這裡了，我怕我會記得不確切，我怕會錯過了任何細節，但是，已經無可追念了吧。

你說光，於是我有了光
你說愛，於是我愛。

這是我給你的。

也是我給自己的，最後的憐憫。1118

20030827 [眼睛]

我 的眼睛刺痛，再無法對著電腦書寫下去，它發出白色的光，我不斷將光調暗。我知道如果我來不及把一切記錄下來，它們將要逐一從我的記憶中消散，那些感動的時 刻，那些掩著臉無法停止抽搐的時刻，那些美好的人，那些殘忍的說話，那些關心，那些下定了又再一次推翻的決定。我任由自己隨意願而行，我任由自己妥協，也 任由自己反抗。我很累，也很亢奮。我很痛，也很快樂。小腹上的抽痛令我有理由哭泣下去。身體的累給我理由讓我不笑。她抽著煙說，給時間以時間。我還可以給 我甚麼。整個人。整個人生。

我無法欺瞞你們，我還沒有來到最後，未跌落到最盡頭，我可以用一切來交換的時候，我知道，這是我最懦弱的時刻，但我同時堅壯得讓我幾乎以為，我已經無所不能。

我的眼睛乾澀，幾天以來，我總是不能自主的流下眼淚，因為眼睛太痛了。我說，這是主因。我在欺瞞誰。誰又會被我所騙過。

我愛你。0118