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心跳繼續,呼吸仍在,就是活著。我如是說。

20030815

20030815

20030815 [病的時候]

書幾次說印好了,結果還是沒有,老江說大概下星期,不要緊,趕得及朗誦會就好了。朗誦會定好了日期時間地點,內容只有個概略,我要仔細想想吧,還要宣傳吧,至少得通知朋友們來,這是辦朗誦會的最大目的,會後的飯局肯定是重頭節目。期待。

昨 天感染風寒,感冒了全身每個關節一起痛,我立即想到的是年紀大了,醫生曾說,年紀越大,發燒時便會越痛。想死。一個人拖拖拉拉的回到家裡,我想,可以找誰 來給我買一碗粥嗎?我的男朋友身在遠地,他肯定不會為了我的一點感冒而回來了。還有誰會為我赴湯蹈火不帶怨言,我心中知道,卻不想打那通電話,於是和衣在 床上沉沉睡去。

忘 了確實時間,好姊妹來電了,然後帶著一窩熱粥現身眼前,我們說起一些各自的往事,病倒了一個在家的淒涼。為什麼他不在,姊妹說仲駛問。我只能苦笑,或者他 只愛健康的我,或者他不相信平日動手動腳撩交打的我,原來也會病倒四肢無力,痛在身上的每個骨節,痛得流眼淚然後沉睡。我們都不應該可憐自己吧,太可憐就 會發現他的憐惜不夠,想得太多只有病得愈重。

今 天早上瞥見楚穿著我的tee離去,長長的頭髮散落,好像造夢一樣我的好朋友在我病倒了時前來,陪了我一整夜。也多虧他走了,剩下我可憐兮兮一個在屋裡,才 能跟好姊妹來一次依存廝守。我明白,是為了她知道那種淒涼,所以她來了。我明白,下一次要是我再病倒了而他視若無睹,我會怎樣理解他的舉動反應,他要照顧 他的家人,我肯定,對他來說,我是不用他照顧的,不是他的責任也沒有義務。我很氣餒當然我會氣餒,我很想跟這個人相處下去,可是再多一次吧我再氣餒多一 次,說不定就能離開他。反正都一樣,需要他的時候他不在,愛他他不理解,我的要求都是無理的,他連我的注視都感到厭煩。為什麼我仍要希罕那些快樂的時刻, 為什麼仍折服於那人虛浮的笑臉。如果我愛誰就是要縱容他然後要求自己變強,強得可以不管他的行徑一味信他,他愛我就是最好的理由要我不再向他要求甚麼,我 再不想愛誰了。我累得要死,我的認真都被人笑著輕輕帶過。我再不要那一句話了,也再不用為他解釋,我每次想說其實我們一起有時很快樂,可是每次都要被新的 失望打斷我的話。為什麼我不直接責備他,因為我怕失去他。而失去了損失的是甚麼?我受不了我獨自在難過而他仍舊沒事人一樣,好像我從未存在過在他的世界 裡。

我知道,要是我能接受他這樣子對待我,我就活該一輩子不被憐憫的自強下去,到死也別再抱怨。

要不要這樣,真的是時候要想清楚。0619



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