20030508

20030508 [一個人生活]

(看楚的手記，突然有點感觸。)

一個人生活的時候，就不用雙手挽著二人份的超市雜物回家去，再不用為要煮甚麼而煩惱，隨便我吃一個麵包就能撐一晚，也不用牽掛誰，不用等沒人時才敷面膜，可以隨時睡隨時起床，可以懶，可以自己一人到任何地方去，也可以甚麼地方也不去了，永遠留在夢裡。

老是記起跟elan和小p同住的日子，夏天來臨我們洗過澡一同喝朝日生啤，elan讓我看鴻鴻《黑暗中的音樂》，留下我的筆記在上面，也細讀她記下的符 號，看多了居然也明白符號的意義。她讓我知道原來詩可以這樣感動人，她給我看《我要用一生的時間才能睡著》，往後幾年，我也把這首詩抄在我的記事本上，隨 時翻看，直到我懂得閤著眼唸出。我們一同到警局，為了我們領養的小狗coffee，做論文的時候，我們互相打氣，我記得我們在碧秋捱夜的時光，記得我在廁 所的咳嗽，她披上浴衣從房中走出，問我還好嗎。我記得跟小p在門口亮著暗暗的燈一同抽煙，我記得她們的爭吵，執拾細軟要走的人在門外跟門內哭泣的人的對 峙。那是我人生第一次搬離家的生活，一切都很美好，或者在回憶中，我們一切都很美好。我還記得我們兩個女孩子張羅所有，從ikea買來的藤椅，後來再買的 電視櫃，我們不夠氣力把螺絲扭上，要借來士巴拿，我人生的第一次，親手砌好巨大的木架時，兩人累極了卻很滿足。

我想我喜歡跟朋友同住，多於跟我喜歡的男孩子。

喜 歡的朋友總是留在餘地，會接納我的失控，會給我安慰，會明白我的感受然後輕輕替我蓋上被子，讓我可以在被窩裡安靜入睡，流著淚到天明也是好的。我喜歡的男 孩子卻會耗盡我所有氣力。讓我不知如何是好。挽著超市膠袋走的那段路，總是讓我感到好寂寞。我在幹甚麼，在過怎樣的生活呢。為了感情嗎，有時會很累。要做 到這樣，是為了感情嗎。我有時很清醒，有時很迷糊。從前別人為我作的事，我一直提醒自己要記得，要感動，要珍惜。(如今一切都已成後話。)

或者我只是希望，將來他會記起這段日子，然後，就算是遲來了的，他還是會感動。會記得我。或者只是如此而已。0140

20030507 [了解]

昨 晚穿著他的鞋子上街去，鞋子太大了，好像一踢就會鬆掉遺落在路邊似的。我喜歡偷偷穿上他的外衣，一個人在家的時候，那上面有他的氣味。我們已經這樣貼近， 我們同睡一張床，我們共用一個盥洗室，我們坐在同一張沙發上，可是，我卻在想念他。我們共對，可是我們卻各自活動，不要騷擾著對方。這樣好像比從前距離更 遠了。

我 無法預測未來，我只能期望。如果這樣就是生活最終的模式，我想我終於會適應下來吧。又如果這不是生活唯一的模式，那樣我將會離開他吧。我傾向那一面更多 呢。我想我一定比他更常思考我們之間的關係，而我在他的角度來說，就是想得太多。有時我並沒有固意要想甚麼，也並不特意要擔憂將來，只是，一切擺在面前， 我努力想要平靜下去。我想珍惜這個人，跟我距離很遠，可是我卻更想要走近一點。或者我只是不甘心，或者我真的好喜歡他。我自己也不了解。一起生活的意義， 相愛的定義。我原來並不了解。1326

20030506 [我們的日常]

(他應該喜歡我吧。)

我 看完《默示錄》，很睏了，入睡。他還在上網，我們很少說話了，好像沒甚麼要說似的，我感受著這種平靜，我的心要平靜下來，否則會充滿疑問。看著他的背影， 我還是很想抱著他，我應該很喜歡他吧，他說話有時無心的溫柔，會令人想哭。無意的有時他抱我一下，我就想，能這樣一輩子就好。我常常記起從前，讓他知道會 生氣嗎？我常常覺得現在是暫時的寄居，讓他知道會失望嗎。我們一起吃過晚飯，就會倚在沙發上看電視連續劇，他習慣用電視陪伴生活，我習慣用cd。他習慣距 離，我習慣貼近。我們會不會越走越近，還是只會越來越遠。他已經不再看我的日記了，或者這樣更好。但是他的心在想甚麼呢，我無從猜度，如果有天我突然要 走，他的反應也會如此平淡嗎。