ahsimsim's playground

搬家了

2007-05-16T17:11:00.000+08:00

我搬家了︰www.ahsimsim.org

我的書

2007-05-16T16:38:00.000+08:00

我的書

──廿九几出版分享會，如何出版一部自己的書

活動內容︰

有沒有想過出版一本屬於你的書？廿九几成立好幾年了，辦過幾次發佈會，不時會遇上喜歡寫作並想出版個人作品的朋友查問，該要如何才能出版自己的書。我們想，既然廿九几有這方面的經驗，不如來一次次小小的分享會，分享我們在出版方面的經驗。同場加設賣物會，售賣廿九几出版，並有大量二手書籍以折扣價發售，及少量二手物品出售。

日期：2007年6月16日(星期六)

時間：下午3:00 - 6:00

地點︰香港灣仔軒尼斯道365號富德樓七樓

名額︰30人(分享會)

主持︰廿九几成員

活動內容：

3:00pm - 4:00pm講座及分享會

1) 《所以美好》成書過程

2) 宣傳策略及發行細節

3) 有關資金來源及運用

4:00pm - 6:00pm 賣物會時間(人數不限)

分享會名額有限，請電郵至29s.org@gmail.com報名，留下聯絡電話。

如有查詢，亦可電郵至此郵箱。

雜碎

2007-05-14T00:41:00.000+08:00

活到某個歲數，自然會有一票人認識你，你也會認識到一群為數不多不少的人，當中部份算是朋友，少部份是好朋友，也有數量不多不少你剛好愛過的舊情人，傾慕過牽掛過傷害過掙扎過的，還有想像過得到過等待過失去過的。要數算，大概不是容易的事。
把工作完成了，比預定時間遲了。
沒要緊，我如此安慰自己，邊吃新鮮甜美的櫻桃，邊流著汗。
沒有人知道我真正的感受，他們都是陌生人。
我介意，怎麼會不介意，可是也沒法子追究。
長來漂亮是一件快樂的事，叫人賞心悅目，無緣無故，我甚至並不認識那個女孩子，就因為那份眉目，已讓我感到快樂。
明天可以跟同屋見面了，終於，我們再見了。
然後呢，我想要探望孩子，想看看她坐在學行車中走動時那趣怪的模樣。
再然後，我要跟我的好朋友好好慶祝生辰。吃一頓好的，玩笑一整個晚上。惱人的事不再去想，快樂的事，我會專心記住，直到再也忘記不了。

網址

2007-05-12T11:16:00.000+08:00

不知常來的朋友是不是知道，其實我有個註冊了的網址︰
www.ahsimsim.org，不如你們試試從這個門口進來，咁我d錢就俾得抵d喇。

流水賬

2007-05-12T05:50:00.000+08:00

與同事見面，兩個人去逛街，我們好久沒有這樣二人行動。
又花錢買很貴的東西，於是每天把它戴上，非常喜歡那種金光閃閃的虛榮。並不因為nana，雖然看最新一期的時候，我還是哭了。
明明拖長唻寫，我還是哭了。也搞不懂怎麼就是每次阿八一傷心，我就哭了。
大概我身體裡住著的，就是一個像阿八一樣的小女生，雖然我身旁沒有一個大熱樂隊的樂手當老公，我本身也沒有阿八的甜美可人。
自從宣稱愛上某人，每次打開收音機，便會聽見他動人的歌聲。
可謂意外收獲。
想要香奈兒2.55那只手袋，卻從沒想過要花錢把它買回來。只是單純想要。
然後姨媽送來一只舊的bally皮手袋，跟2.55有著相類的設計，並且是我好喜歡的顏色，帶點舊，質地非常好，帶著用過才會有的風霜，我一看到它就大叫起來，據為己有。
夢想總是會有成真的時候。
最近老是讓自己變得更強大，強大得足以保護每一個我愛的人。
c說我善良，讓我有愧於心，我只是一個自私的人，而多年來，我一直努力掩飾我的自私跟小器。
因為我不夠好，所以才會想到，別人若是不夠好的時候，總有他們背後的原因。
因此越來越傾向原諒。
也越來越容易哭。
越來越容易為別人的憂傷流淚，而那些眼淚或者會被厭惡不已，我顧不得那麼多，在想到應該要表現成熟以前，眼淚已經掉下來了。
有些人我總想要待他們更好，卻感到異常乏力。
有些人待我超越我能想像的好，更是讓我不知如何回報才是。
或者以後喝酒該要節制一點，至才別讓人擔心至無法睡好。
想買一份弟弟會喜歡的生日禮物送他。
其實好掛住。
腦袋有點混亂，稿還沒有寫好，早上六時，這樣的時份，以為會比較清醒，卻原來，只會叫人感到更寂寞。當所有人酣睡夢中，當客廳中迴盪著黃大煒的歌聲。

十年

2007-05-09T04:11:00.000+08:00

[原來]

突然醒悟，原來已是十年。那本書，原來已被封塵於床底下十年光景。我一直把最後數本留起來，預準將來有一天，我會碰上新認識的人，心血來潮，要把那個稚拙的自己，展覽人前。卻沒想到，這十年中間，我竟從沒動過它們。曾經有人我好想要把書送給她，後來，一位朋友代勞，我既抱歉又高興地在那本久違的小書上寫下了我與她的名字。此後，似乎不再有這種衝動。

不知往後十年，還會遇上那些人，會讓我想要，向他們展示舊時的自己，舊時，那個心的全部，又跟現在，有著多大的差距。

無數

2007-05-08T16:32:00.000+08:00

在你們認識以前，他已經深愛過一個，或無數個女人。你不用去求證，也可以肯定，你不是第一個被他抱住呵護著的女人，你只能暗暗期盼，你或會是最後一人，躺在那張寬大的床上，赤裸全身看他換上乾淨熨貼的襯衫，邊朝你微笑，問你看甚麼，要遲到了。

你喜歡他穿恤衫的模樣，你的朋友跟你一樣，老是花錢給她的男人買好看的恤衫，省下喜歡的手袋鞋子，買名牌恤衫給他，讓他的身體掩藏在畢直光潔的襯衣裡，於是有足夠的餘裕去想像，襯衫底下他身體的每個部份，讓想像輕易修飾他日漸隆起的肚皮，或者過份瘦削顯得像小男生的軀體。讓你在透光的房間裡迷戀，他並不完美的身體。

你無意間打開抽屜，發現另一個女人留下的雜物，一些已經過期的化妝品，一些留著餘香的香水瓶。你盡量不去想像他們舊日親密的相處，以免傷神。你盡量不去懷疑他有沒有像愛她一樣愛著你，或者，他到底會不會愛你勝過愛她。勝過愛她們。你無法不去記住從他口中套取得來的任何資料－－關於她們的資料－－你想記住她們的容貌，你疑心終有一天你與她們會在街上相遇，甚至無意間，成為朋友。你有過這樣的經驗，你被她們吸引住視線，發現她們如此可愛可親，然後你決定，愛他的她們，甚於愛他。張愛玲說所有女人就是同行。孰真孰假，女人們心知肚明。

你一直希望有一天，他會跟你說，他最愛的是你。可是你也明確地知道，或者預知得到，這句話於他，並無任何意義。他從未打算否定他愛過的任何一個女人，他由衷地以為，不用否定過去來確定目前，或以後。他總是比你清醒。到後來，你發現，他只是比你清醒，也足以傷透你的心。

無限個你

2007-05-07T15:23:00.000+08:00

[ 無限個自己 ]

總有一天，你終於會發現，有很多人，跟你那麼相似，不管是說話的語氣，或者他們的用字，他們的文章或詩，他們的喜或惡，他們讀過所有你讀過的書，他們看過所有你喜歡的電影，跟你先後愛上同一個男生，跟你先後愛上同一個女生，為同一個人在街角等了半天，為相類的原因傷心了很久，整個夏天留在陰霾裡，走不出來。他們身後藏著幽靈，如你一樣，缺了尾指，害怕一個人進電影院，不再承諾卻仍舊渴望被承諾。他們走在你身後，或身前，跟你一樣愛上某一個字詞，反覆誦讀它，直至心也碎了。才願意離開。

總有一天你會在小酒館碰上那些半醉的人，把你錯認成另一些人，一連串陌生的名字，你微笑著禮貌地回絕那些稱謂，那些，都不是你，你禮貌地告訴那些人，那些都不是你。非常相似的長相，相同品味的打扮，一樣的自以為是，寫一樣風格的文章，寫一樣風格的詩，卻始終不可能是同一個人，難以成為一體，因為她們始終像你一樣，希望成為唯一。她們像你一樣自信地以為，本來，你生來，就是獨一無異，你確然是，某人的天下無雙。不可能有人跟你一模一樣，更不可能，竟有那麼多人，跟你如此相像。

[孤苦]

那一刻，我感到非常寂寞，不管我說過多少遍我已經長大了，不管我確然已經長大了，那一剎那間，我還是像被遺留在家裡的小孩，一個人嗚嗚的哭起來，感到非常寂寞，非常害怕。

轉貼︰原址保留皇后碼頭活動

2007-05-04T13:31:00.000+08:00

原址保留皇后碼頭──文化界與立法會議員對話

四百名文化界人士聯署要求原址保留皇后碼頭，政府充耳不聞，並迅速將責任推給立法會財務委員會，要求議員撥款五千萬拆卸碼頭。立法會議員在拆天星事件中已試過被「擺上枱」，這次會否重蹈覆轍，還是夠膽站在文化界的一邊，向政府的單向發展主義說不？本土行動請來了文化界的梁文道和何慶基，跟長毛、梁家傑、陳偉業及另外幾位財委會議員對話，為皇后碼頭及香港的文化保育事業謀一條生路。

歡迎來臨，參與討論

日期：五月五日星期六
時間：下午三點至五點
地點：皇后碼頭
主辦：正在長駐皇后的本土行動

廢墟之花——皇后碼頭文化節

自天星事件以來，大會堂外的空地已舉行過十數場文化藝術活動，包括逾八小時的詩唱會，由本地獨立樂隊和詩人出演，是一片色彩鮮艷的人民自主空間。

文化界日前發起聯署聲明行動，要求原地保留皇后碼頭，不旋踵取得逾四百個來自文化、藝術、學術界的簽名。皇后碼頭停用之後，為了顯示對原地保留此訴求的堅持，和藝術生生不息的活潑氣息，本週日將再有豐富盛大的文化活動舉行。

不拆不遷不告別，皇后碼頭還在等著大家，在天星的廢墟旁邊。

日期：五月六日（星期日）
時間：下午三點開始，至夜方休
地點：皇后碼頭
節目內容：三點半雄仔叔叔講故事，大人細路都感動；其後佛蘭明高舞蹈表演、詩歌朗誦（詩人包括陳滅、鄭政恒等）、行為藝術、劇場表演紛紛出場，入夜之後 band show全面啟動，本地獨立樂隊 fruit punch、hard candy、superday等放射能量。

如此節目如此陣容，除了皇后，還可以去哪裡？

查詢可往︰http://inmediahk.net/public/article?item_id=209423

遇上令你氣憤的事情時該怎麼辦

2007-05-02T01:38:00.000+08:00

小樺放棄的網址被人立即登記為自己的網址，貼上廣告，並抄貼舊文，這件事讓我非常憤怒。網絡上的暴力層出不窮，叫我氣得跺腳。

同事勸我，說我要學會表現自若，不動氣(至少表面上不動)，不知我還差多少修為才能做到。

***

我決定把對方的網站"標幟"(flag)起來，那大概是其中一個方法表達我對這種手法行為的不滿。按鈕就在blog的最上方，你只要把滑鼠指向它，便會看到相關的介紹，按一下，就是把它標幟起來。

不過讓我感到兩難的是，每次一登入這個網站，他就會從google adsense賺到錢，提醒大家，不要再去這個網站了。

***

什麼是 [標幟] 按鈕？

[標幟] 按鈕不是審查制度，且不能由激進份子操控。您有政治上的異議？煽動的意見？只是要完全的瘋狂？放馬過來吧。

此功能稱為「標幟令人反感的內容」，可透過 Blogger Navbar 來存取。[要標幟嗎？] 按鈕可以讓 blog 社群輕易地標記有問題的內容，如此可以幫助我們視需要採取行動。所以我們將仰賴您 (使用者) 的力量，做為我們在網路上的眼睛，告訴我們您重視的潛在問題。

我們為何要建立「標幟令人反感的內容」

我們深信 blog 可以讓網路成為個人抒發己見的重要媒介；已有數百萬人透過 Blogger 傳達自己的心聲。我們的使用者會聊八卦、開玩笑、怒斥責罵、發表、分享見解，而偶爾可能會張貼令人反感的內容。我們一般不會檢閱透過我們服務所張貼的內容，但是我們的責任除了 Blogger 使用者以外，也必須兼顧 Blog*Spot 的一般讀者。

Blog*Spot 的讀者可以利用 [要標幟嗎？] 按鈕，通知我們關於有潛在問題的內容，如此我們可以將特定 blog 設定為未被列出，來防止其他人瀏覽此內容。這表示該 blog 不會在 Blogger.com 上宣傳，但仍可以在網路上出現 — 我們寧可相信一個人的庸俗言語，在另一個人的解讀下，也可能別有一番風味。總之大家在網路上各有所好。

至於較嚴重的情況，例如垃圾 blog 或從事非法活動的網站，我們將繼續厲行現有的政策 (必要時會移除內容和刪除帳戶)。

其運作方式如下：

當有人造訪某 blog 並按下 Blogger Navbar 的 [要標幟嗎？] 按鈕時，即表示他們認為 blog 的內容可能有冒犯或非法的嫌疑。我們會追蹤 blog 被標幟為反感內容的次數，並使用此資訊來判定需要採取的行動。此功能可讓 blog 社群整體共同來識別他們認為反感的內容。您讀過眾人的智慧了嗎？它述說的情況便類似如此。

憎恨言詞的特例

當社群已經投票確定 Blog*Spot 上的某文章為憎恨言詞，Google 可行使權力在該 blog 前頁放上內容警告網頁，並將其設為「未被列出」。

注意： 如果使用者改變心意，可以按一下 [取消標幟] 按鈕。

憤怒

2007-05-01T13:16:00.000+08:00

我還沒有搞懂發生甚麼事，何以小樺的網址會被奪去，並貼上大量廣告，更有文章被抄貼出來。

我非常憤怒，立即把連結刪除，並把那個網址標籤了。

***

事情終於有了點眉見，知道了前因後果，轉貼楚的留言︰

依次序，事情的經過應該如下：

1)小樺自己deleted整個blog（這是真的，她自己告訴我）

2)有人知道這個blog一直收視率高企，於是快手奪去blog址

3)好處是，這個blog用來放廣告，收益將會不錯，因為有太多人已經在舊文章內連結過小樺(single posts or blog)，此blog的PR值（或說其即排行榜名次）高，有點商業價值

－－此事的教訓是，不要隨便delete，如果真的不想再寫，可貼一點什麼來守著地盤，否則，別人會一次過利用你所有的social network，賺取不應份的金錢。

留言

2007-04-30T13:18:00.000+08:00

[留言]

如果夢境是一個入口
那麼我們一直在尋找的出口
到底在夢的背面，或是一直不曾跟夢
有過任何關連
如果它們之間再沒有任何連繫
那我們為什麼仍倚仗它
來留言給對方
並深信
對方一定會看見
並回應
我們片段的留言

0123pm 20070430

[留言2]

我們終於會見面的
在我的眉毛再次變白之前
在你的頭髮還原之前

0124 20070430

未忘

2007-04-30T01:45:00.000+08:00

未敢念念不忘，我只是還記得，偶爾還會想起甚麼，於是出神。

就像突然發現，原來已經過那些年歲了，曾經熟悉的終於再次還原為當初未相識時一樣的陌生，一切已是那麼久遠以前發生的事，這種時刻，還是會偶爾來襲，讓我一片茫然，分不清身處何世，今夕又是何年。

流水賬

2007-04-22T02:08:00.000+08:00

我有一雙花很多錢買來的鞋子不合穿，讓我非常傷心。
我收到一份漂亮的禮物，可是不合身，我必須往店裡去換一件合身的才行。
可是我只有明天一天假期。
精神還是不太好，頭不痛的時候，卻胃痛。每次吃消炎藥胃就不舒服，該怎麼辦。
病倒的時候穿連身裙子上班去，非常方便。
臉色越是蒼白，越要穿得漂漂亮亮為自己打氣。
貓兒本來該帶去做手術，可是看來又錯過了時機。
分幾天看完一齣電影，頒獎禮完結後整個星期才看錄影。
錯過甚麼也不要緊，但求睡得安穩。
孩子喜歡打笨頭，姨姨最近可是越打越笨，她卻拍打著笑得像陽光一樣燦爛。
怕惹孩子生病，不敢抱她，遠遠逗玩，她的笑容叫我忘記後腦勺的麻痺。
他接我回家去。他替我斟水。他把我抱在懷裡，按摩我手上的穴道，讓我的頭痛消減。
我一直記得我們的約定，我一直等待約定的時間到來。
最近，時間過得模模糊糊的，卻依稀感到幸福。

沒原沒故

2007-04-18T17:09:00.000+08:00

看似沒原沒故的病起來。才記起昨天天氣變幻，我卻穿著夏天的裙子上班，難怪晚上會頭痛起來，渾身乏力，覺得身體裡有甚麼風潮正在醞釀，骨頭痛，渴睡。在回家的公車上狠狠的睡，還記得造過些夢，卻記不起夢的內容。下車後急步走向快餐店，彷彿隨時要暈倒的樣子，狠狠地吃一頓味道太濃的叉燒飯，心想，吃了東西，就有力氣。結果吃飽了還是覺得暈，回到家裡便倒在沙發上呼呼入睡。不知睡了多久才被喚醒，爬上床上去，貓兒好像曾經跳上來逗我玩，我沒力睜開眼睛，一直睡到天亮。醒來時已經過了預定要起床的時間，工作未完成，未動過工，急忙更衣上班去。在公車上又是一輪亡命的沉睡，睡得記不起自己是誰，也不肯定自己正活著。快要回到公司的時候，身體過累，混身疼痛讓人意志力變得比紙更薄，我就站在地鐵站出口哭起來。

我討厭生病，此刻想好好再睡一覺卻滿腦子紛亂無法睡好。爬起來看見窗外陽光明媚，這樣的好天氣，本來該去郊遊，或跟友人聚會見面，我卻在小房子裡，提不起勁幹任何事。

我跟豆豆

2007-04-16T01:09:00.000+08:00

謝謝monkey送我這漂亮的圖畫，你們看，豆豆多神氣:)

生日豆

2007-04-13T01:47:00.000+08:00

豆豆來我家時，剛好三個月大，接此推算，牠大概也是四月生的，於是我決定讓豆豆以後跟我一同慶祝生辰，他為我準備了生日蛋糕之餘，也沒忘了豆豆的份兒。

豆豆也有花收呢，看牠多高興:)

生日快樂

2007-04-13T01:20:00.000+08:00

[ 感激 ]

謝謝那些花、那些蛋糕、那企鵝背心、那漂亮的胸針、那些從早上開始便沒有間斷的祝福，謝謝你們都記得我，願意為我去花那些心思。謝謝你陪我渡過這一年的生辰，謝謝你們讓我如此快樂。

從昨夜開始，我便感到一種愉快的澄明，彷彿這時刻，就是我最了解自己目前的時刻，而這一天，我花了那麼多的時光才終於到達。我的願望微小，只希望終於會一一成真。

反正沒有開始過

2007-04-10T17:10:00.000+08:00

[反正沒有開始過]

長假期完結了，對我來說，其實也沒有分別，除了剛過去的星期天，其他日子，我還是得上班工作，不用回公司去的時候，便在家裡工作。這陣子偶爾會被編派回家工作，我得要學習如何分配時間，只有一天，既要完成被指派的事，還想去上瑜珈課、見朋友、買衣服、做家務、陪豆豆。想做的事太多，時間總是太少。結果，要做的事跟想做的事，沒有一件能辦妥，人累透了，不知如何是好。

還好，這個屬於別人的假期裡，我至少可以跟細、江記同看了《超時空泡泡女》，看到廣末涼子比以前進步不少的演出，快樂地笑了兩小時。那天下班，湊巧遇上楚跟h她們的聚會，讓我愉快輕鬆地渡過了整個晚上。我還抽出半個下午到了廿九几遊玩，喝了美味的桃酒(多謝小米！)，還可以跟豬言玩，她笑她叫她還學會新玩意"打笨頭"，不斷用她的小手拍打自己的頭仔，很好笑。姊告訴我，那是我媽教孩子的玩意兒，我覺得真奇怪啊，她居然可以想出這樣古怪的玩意，教豬言打自己頭仔，她一邊拍打還會一邊發出卡卡笑聲。那天她還表演了"做facial"！姊說那是豬言看我妹妹塗上爽膚水於面上後輕輕拍打面頰學來的。這孩子，真的非常可愛。

我期待把所有工作完成後取得補假的日子，讓我可以跟親愛的友人一同遠遊，好好享受辛勞過後，所換來的一點清閒。

劉豬言與大衛同學

2007-04-02T09:53:00.000+08:00

劉豬言著住大衛同學，真係好得意。

惡童碎語

2007-04-02T01:16:00.000+08:00

[ 惡童碎語 ]

距離看《盜夢探偵》爾後已經有半年了，再看另一齣動畫《惡童》，感覺是，曾到達高峰，以後想要高潮迭去，一點也不容易。《惡童》這部漫畫大概是我唸大學看的，那時非常喜歡，覺得好厲害，風格強烈，跟平常看的漫畫很不一樣。那個時代，甚至會以對漫畫的喜好來選擇朋友，喜歡《惡童》的、跟不喜歡沒興趣看的，就像截然不同的兩個分類。喜歡《近所物語》的人會立即引為知己，大聊特聊，並且立即一口氣拋出各自的家底背景戀愛狀況一下子就推心至腹。那是個比較簡單的快樂時代，很容易就找到朋友，很容易愛上一個人，又很容易跟人交惡。

近幾年的電影節強逼自己只能選兩套片子看，在還沒把電影節的小冊子拿到手時，k來電說，有兩個你大概必看的，就是《惡童》跟《超時空泡泡女》，前者因為漫畫本身，後者因為廣末涼子。都說朋友認識得久了便有數之不盡的好處，連對方的喜好也像一種習慣一樣以身體去記住了的時候，就成就了一種微妙的默契。我回他說，替我買票吧，他說好，一切就這樣決定下來了。既然兩個位子也滿座了，我也就按耐著不再去翻那節目簡介，免得一翻開就要泥足深陷，覺得每齣電影也吸引，也可能一生只有今次機會能看到。我甚至把那份目錄丟進廢紙回收的收集箱去，免得受了誘惑，又再重蹈覆轍，買了票卻無法去看，抱著票尾痛恨自己。

《惡童》化身動畫，跟想像中有出入已是意料中事，看過後明白，我到底還是喜歡漫畫本身。大概是先入為主地認為，應該要用更有型的音樂配襯，應該要少一點柔和，多幾分暴烈的色彩才對，才像我想像中的模樣。更重要的另一點是，我真的好喜歡《盜》，仍留在它帶給我的興奮之中，久久未有平復過來。除卻巫山的感嘆，有時還真的要些時間去調節，就像那時剛看完《百年孤寂》，便很久很久無法再翻開另一部小說細讀，得要讓那種歡喜(或者該稱之狂喜)漸漸淡化成一種溫醇的味道，才可以回味的情緒去記念它，才可以試著去欣賞其他的美好。

雜碎

2007-04-02T00:23:00.000+08:00

[雜碎]

一個人在家做家務，吸塵然後抹地，流了一身汗以後，剛好發現白開水已經喝完，為了獎勵自己，開一罐冰凍的青島，一邊工作一邊喝著。
地板風乾後，mui閒適自在躺在地上，我叫牠一聲，牠以尾巴輕力拍打地板回應。
跟友人聊天至天亮，醒來後，最記得還是她柔軟溫暖的身體，她睡在旁的時候，總是讓我睡得份外熟，份外安穩。
終於去了早一陣子仍是全城熱話的h & m，第二天便穿著新裙子上街去。
趁有空時，把舊的日記全部從奇摩的網上搬移至博客，工程比想像中費神。
費神的是，一邊重看舊的日誌，一邊想起舊日的自己。
也懷念，一個人住的日子。
聊了一整夜，終於可以放開我的執迷，我原以為要放開很難，但一瞬間便釋懷了，算不算是一種magic。
電影節只買了兩場，今天終於看了第一齣，一邊看一邊懷念《盜夢探偵》的精彩流麗。
我還記得，大概是在大學的時代吧，我們也很喜歡《惡童》這部漫畫，那時，我還未認識她，還未知道，世界上有一個人，長得跟小白那麼像，同樣在左眼下長著痣。
電影節總會遇見熟人，遠遠見到一張臉，覺得眼熟，想了很久，才記起那是我大學時的同學。
記性越來越差，有些人，得靠他身旁的「環境證供」，來確認他的身份，得看看他跟誰同行，他出現的是甚麼場合，他說著甚麼諸如此類。
有時靜靜地待在房子裡，放一張唱片，無所事事地發呆，會讓人感到一種懵懂的幸福，好像一切也無關痛癢了，叫人煩惱的人與事，像雲輕輕地飄遠。
希望下星期能夠上瑜伽課，我的身體已經變得像石頭一樣重，我需要把身體張開，來舒緩內在積存已久的沉默與憂悶。
不見面的時候掛念，這樣很好。
我喜歡適量的距離，也喜歡輕微的掛念。

三年

2007-03-27T18:42:00.000+08:00

[我的世界末日]

唱︰陳奕迅
曲：王雙駿
詞：周耀煇
編：王雙駿

或聽過在某一日 全世界地震
建築一一的傾側
我不擔心　只要繼續甜蜜

或聽過來到七月 全世界落雪
怪嬰一息間誕生 有你天空不會暗

不會灰 生於世紀末
不信天書 相信美麗的生活
要是我旁邊有你　誰害怕世界末日
跟你天堂接吻　還是與你跌落十八層
要是你離開了我　平日也變作末日
當你不同行　就如即刻宣判我末日

或聽過在某一日 被臭氧圍困
四方急急升高溫
我不擔心　只要繼續甜蜜

或聽過在兩千年 全世界大變
有粒天魔星降生 有你天空不會暗

***

我問他，那天你有空嗎？我們去吃飯好不好？他想了一下回答我說，那天他跟朋友約好了一起打羽毛球。他很喜歡羽毛球這運動，一星期總有一天會跟同事、朋友去打球，最初我也跟著他一起去打，後來試過幾次打得太壞跟不上人家的進度以後，便放棄了這玩意。我大概是好勝心過強的白羊座，連遊戲的時候也要自己偷偷地跟人家比個勝負，我受不了次次慘敗的打擊，也就放棄了與他一起打球的機會，我那雙簇新的球鞋，大概要留待我自己的朋友邀約時，才有用武之地。(跟我做朋友的，一般球技不會比我更好，或更壞，讓我不用背負那麼大的壓力:p)

我問他不打球好嗎？他反問我要幹嗎？我說，我們一起有三年了，去吃個飯當作慶祝吧，他涎著臉試探說，那打完球再吃不行嗎。(我心想，行，打完已經十一時了，我們去吃宵夜吧！)最後，我使用了好幾招跟人爭議時的招數，跟他一再討價還價、以退為進、撒賴、裝生氣，終於贏過了他的羽毛球，讓他答應那天跟我共進晚餐。

三年對我來說的意義他大概還未了解，只有我身邊的朋友最清楚，要得到三年這個"戰績"一點也不容易。在我漸漸感到自己正逐點逐點成長起來，開始有點大人的模樣時，我希望和他好好的在一起。我花了很多時間去學習如何跟愛侶相處，如何拿捏語氣，如何很愛很愛卻又不至歇斯底里讓人吃不消，如何暗地裡瘋狂表面上平常冷靜，如何在生氣的時候不再惡言相向，如何在快樂的時候好好表達我的快樂，如何讓自己退一步海闊天空，如何讓自己進一步也不至掉落懸崖萬劫不復。相處是非常難的事，充滿了各種考慮，充滿了各種策略。如何在學會技巧以後也不至忘了初衷，如何永遠記得要好好愛人，必先學會好好愛自己，在自己身上練習愛，再從自己出發，然後延伸到他者身上。在各種關係裡取得平衡，在理想跟現實中間找個立足點，不因為愛而時刻覺得卑賤，不因為愛而容易鬱鬱寡歡時刻覺得備受傷害。始終不變地相信，愛原是簡單而美好的事。始終不變地相信，只要真心愛一個人，他終於也會感受得到，不管以何種古怪的形式，不管言詞如何拙劣如何詞不達意。

在這時候把這歌送給自己。也送給親愛的他。

轉貼︰當代華語詩歌選讀課程

2007-03-26T16:18:00.000+08:00

當代華語詩歌選讀（一）：楊牧、蕭開愚、鄧阿藍、廖偉棠

課程介紹
本課程以個別詩人為單位，介紹當代華語詩歌的重要發展，選讀詩作、討論研習新詩的相關問題，特別會討論新詩與傳統詩歌的對話、詩歌的寫實主義等問題。所介紹的四位詩人分別來自中國內地、台灣和香港，本課程將選讀楊牧的〈有人問我公理和正義的問題〉、〈霜夜作〉、〈花蓮〉；蕭開愚〈為一幀遺照而作〉、〈致傳統〉、〈向杜甫致敬〉、鄧阿藍〈兩眼老花──收看青馬大橋煙花匯演〉、〈來到你的靈前〉、〈社工家訪〉；廖偉棠〈耶穌在廟街〉、〈淡水堤上〉、〈新唐宋才子傳〉等作品。

導師介紹
陳智德
筆名陳滅，1969年香港出生，台灣東海大學文學士（1994）、嶺南大學中文哲學碩士（1999）及博士（2004）。2004至06年任嶺南大學中文系客座授課導師。編著有《愔齋書話──香港文學札記》（2006）、《現代漢詩論集》〔合編〕（2005）、《咖啡還未喝完：香港新詩論》〔合編〕（2005），《三四○年代香港新詩論集》（2004）；《三、四○年代香港詩選》（2003）、《從本土出發：香港青年詩人十五家》（1997）及詩集《低保真》（2004）等。個人網站：http://www.cctak.com/。

課程資料
日期：2007年4月10、17、24及5月1日（逢星期二）
節數：共4節
時間：晚上7時30分至9時
地點：香港銅鑼灣伊榮街9號欣榮商業大廈7樓704室
（銅鑼灣地鐵站Ｆ出口，由渣甸街步行到伊榮街只需4-5分鐘時間）
費用：港幣 $600
報名地點：阿麥書房主店（香港銅鑼灣恩平道52號2樓A室）或阿麥書房別館（香港灣仔港灣道2號香港藝術中心地下A舖）
報名程序：報名程序及須知請參考連結
課程查詢：2808 0301

***
如果對詩有興趣又想多認識一點，這個課程是不錯的選擇。

流水賬

2007-03-26T03:10:00.000+08:00

睡不夠的時候，可以奢侈一點去喝一杯好的咖啡，吃巴馬火腿磨菇奄列。在已經遠離早餐時間的午後吃早餐一樣的東西，總會讓我心情變好。
衣衫單薄或過厚，便跑去買一件新衣立即換上。
不特別想看某齣電影，可發現身處的地區整個銅鑼灣也沒有電影院上影，便開始想要看到，死心不息。像多年前在大埔騎單車走遍所有便利店時那樣，越找不到想買的影碟，就越是想要買到。
不知道電影會在那個影院放映，便掛電話給友人查問，他不在電腦跟前，倒是有份報紙在手。
在書店跟電影院碰上前一夜才一起玩過的熟人。時間的概念又模糊起來了，我們最近好像常常見面。
為了逗自己高興，買了520字一頁的原稿紙，我已經好多年沒有在方格裡寫字了。我的字體很小，從前必須找500字的稿紙來寫，貪它的方格比較小，不需逼自己把字寫大一號。
曾寫信給媽媽，她看過後，曾說，你的字太小了，我幾乎看不到。
計劃著明天，如何可在一天內完成所有事情，工作、瑜伽、逛傢俱店、跟朋友吃飯、探望BB、去銀行、洗衣服……似乎不可能一天內把所有事做完吧……
想起昨夜，睡得不夠但卻安穩，希望她今夜一樣能夠睡好，如果要夢，請夢所有甜美的事。

囈語

2007-03-20T02:45:00.000+08:00

一邊喜歡著，一邊抗拒著。一面感到危險，一面沾沾自喜。兩種對衡的力量在拉扯著，由是，更加沉迷。

年少的時候我曾經有過許多並不算荒誕，可到底不認為真的會發生的想法，到後來某些以為永不可能的事竟一一成真。於是我再也不敢亂想太多。只怕，或者，我們皆擁有心想事便成的神秘力量，叫人不安的只是，你永遠無法如你當下所願去操控它，它從你的欲望中萌芽，卻未必會順著你的日程好好成長成，你想要的模樣。你曾經非常想要的某一個人，或會在多年後你已經把他要遺忘了的時候，才再次出現你眼前。你曾經非常浪漫過的想法，或會在你終於明白那不過是幼稚的虛榮時，才終於變成事實。

我不再勇敢如舊日，卻仍是受著那種難於啟齒的歡快折磨。一面想逃離危險，一面被危險的可能吸引著難於自拔。

她坐在我對面，一邊聽著陳奕迅的歌，一面自圓其說。我不知道該要如何告訴她，我享受的只是這一刻的寧靜，當下這一刻，她坐在我的對面，縱然如何苦惱，仍然完好無缺。我多麼感激這種，她大概還沒留意到的福份。

貼詞

2007-03-19T01:20:00.000+08:00

[ 月球上的人 ]

他的聲音過於動聽，不該喜歡太多。尤其讓人聽著難過的歌。

唱：陳奕迅
曲︰蘇耀宗
詞：林若寧
編：王菀之

從未來再見　遺憾舊時不太會戀愛
願我永遠記不得我正身處現在
從月球觀看　難辨地球相愛跟錯愛
三世書不會記載　情繫我這半生的最愛
( 三世書不會記載　誰為某某歎息感慨 )

時空太過大　超脫我的喜與悲
能戀愛過後　自然參透到命理
就算一雙手　只擁抱你的紀念碑
流離在某日某天某地　仍自覺共你一起

再見　仍舊未能跟你再戀愛
但你與我有過的過去　牽涉後代
從未來觀看　潛伏萬年的野史記載
不理它小愛與大愛　人類太過渺小的最愛

(不聽勸告的人，卻從網上找來不完整的試聽版，不斷重覆聽著。)

囈語

2007-03-18T06:10:00.000+08:00

從來沒有預告，故事便來到終結了。她告訴我，他們將要結婚的消息，他將要跟另一個人結婚了。我無法抑止我的憂鬱，任它如蔓藤瞬間纏上我的足踝。

從來沒有預告，當然世事從來難料。我在夢中預想過他們的婚禮，也在夢中說過由衷的祝你快樂。然後，夢竟成真。我問她，你還好吧，她靜靜地抽煙，沒有回話。我擔憂的事情終於發生，只是一切並不如我想像的充滿戲劇性，起承轉合調度恰當，每五集一個高潮，結局篇引人入勝，讓人充滿追看的慾望，欲罷不能。

隔了很久很久，她終於說，她偶爾還是會想念他，偶爾還是會想起，風起的晚上，他們在碼頭上的擁抱。那時，他們還年青，可以容許無止盡的想像傷害自己，傷害別人。她因為他的原故，先後離開兩個男人，一個很愛她，一個不甚愛她。他們那時候帶著同樣的情緒質問她原因，她忠誠一如為國捐軀早已準備豁出去的烈士，死也不肯回答一個字。她終於沒有提及他的名字。那時她以為，那是她對他最大的忠誠，往後才發現，那不過是，她自己假想的忠貞，以背棄另一些人的方式來彰顯的忠誠，其實也不過是變心的代名詞。

往後幾年，他們幾乎不再相見。好幾次，她想讓他看看她如今的生活，她帶著幸福的笑容挽著另一個男人的手走向，他可能存在的地方。可是，她始終沒有成功讓他們以偶然的方式遇見對方。她以為會碰面的場合，他卻一次也沒有出席過，她以為他會在的時候，他總是缺席。我問她，你如今不是活得很好嗎？一切不是如你所願非常的愜意嗎？她落幕而空洞的聲音在對面響起，她說，太美好的生活，讓人覺得虛浮，不夠真實，他的存在，讓她記得，她曾經如何被厭棄過，讓她記得，年少的自己。她的生活，必須有他的厭棄存在，才能叫她感到安穩。

許多人，以許多奇怪的方式來自我滿足，以使他們能繼續存活。

最後，我只能為她的想法整理出這個結論。倒是我，因著這個突如其來的消息，徹夜難眠，彷彿那個被愛過的人是我，彷彿我才是，故事中未得到結局的那個人。如果你問我，讓我擔當這個故事的主角，我要如何看待這個人這段往事，我會肯定的說，如果我還有情緒，那一定出於愛，同時，出於妒恨。

整理

2007-03-16T23:33:00.000+08:00

趁著在家寫稿的日子，把積存下來的大量數碼相片好好的整理了一番，把舊年往上海旅行時拍下的照片沖印出來，數量竟然過百，加上其他平日拍下的照片，我問店員說，那到底有多少張？他冷靜地回答說，二百左右吧。剎那間我無法計算二百張照片的重量，只知道，那該比回憶要輕得多。

把相片拿在手裡時，感覺很好。非常實在。我比較喜歡沖印在相紙上的相片，多於從電腦上觀賞。我猜，我是個老式人了，跟年青人站在一塊兒時，明顯感到，我是個老式人，時時懷舊戀舊。尤其累積了一些年歲以後，越發感到，在自己身上運行過的歷史的意味。

我由衷的感到，此時的自己，竟是這多年來，最能把握住所有事情的自己。這一刻，也是我最了解自己的時候，這樣真的很好很好。尤其這一年，我將可以展望一次與友同行的旅程，尤其這一年，我們將參與一個親愛的人的婚宴。

這相片是幾年前siaw替我做訪問時拍下的，我很喜歡那次拍的相片，請她給我一份拷貝留念。明天我會把這一輯相片也拿去沖印出來，放進相簿裡，讓我隨時可以翻看，好好把那個自己認住。

尷尬網誌寫作者互助協會

2007-03-13T14:53:00.000+08:00

從楚的網上看到這個，覺得真有意思，也就入會了。

最喜歡協會的格言︰尷尬人做尷尬事。

──庫索莫‧明其米諾夫斯基 , 1979

我在寫網誌期間，還真的發生過不少讓人尷尬的事……

誤信網絡流言，把2個月亮的文章貼出來，當我發現它是假的以前，甚實大家都已知道那是假的。
曾經把同一篇文章重覆張貼三、四次，又無法即時刪除，要等……真的好尷尬…
認錯網友的名字，跟人家裝熟…
打錯網友的名字…
經常打錯字…(這個慢慢已經適應過來，不過把蒼井優打成井蒼優，那一次還真是尷尬，老實說，這一刻把她的名字打出來的時候，我還是相當不肯定自己今次對了沒有)
跟台灣來的網友用廣東話說話…人家當然看不明白……

(尷尬的事還有很多，不過就這些，已經夠尷尬了吧…)

更新

2007-03-12T17:23:00.000+08:00

趁著有空，先更新了已沿用多時的版面…說得準確點，我只是把版面最底的圖換了，那圖案我非常喜歡。

寫甚麼也同時作出更新…說得準確點，我只是把早前在不同媒體上刊出的詩跟小說貼上去罷了，當作一個給自己看的紀錄。

夢

2007-03-11T15:46:00.000+08:00

我跟p一同在商場閒逛，遇上了他，他正在跟唱片的幕後人員商討甚麼，他正在哼一首舊歌，我躲在p的身後，聽他唱歌，非常接近，非常真實，彷彿可以聽見他換氣時的聲音，一吸一呼，我著了魔的站著不動，終於被發現。

他在天橋上奔跑，一如想像的愛玩和笑。我在他身後不斷追趕著他，想要追上他的步伐，我攀上高處，在天橋頂上奔走，再從高處躍下，我跟隨他一直跑到一座露天游泳池的欄外才停下來。轉瞬間他已攀上跳水的高台上，向我招手，我跟隨他攀上去，我說，這是你曾經取景拍攝mv的游泳池啊！他沒有回話，帶著頑皮的笑，拉著我手讓我們從高台上一躍而下。那一刻，我幾乎忘了，我根本不會游泳。

豆豆扮龜

2007-03-11T15:39:00.000+08:00

趁豆豆睡午覺時拍下的。

我的生存之道

2007-03-06T02:01:00.000+08:00

我不可能贏得全世界的歡心，還好，我也絕不可能被全世界的人一同討厭著。

激憤時我拿著水杯步去，借同事的煙抽一根，跟自己說要be positive，然後在心裡以大聲說出只屬於我的咒語。天下著毛毛細雨，天氣又再轉涼。我一個人，暴露在空曠之中，有點冷。心卻是澄明的，並不難過。只是難受。難受的我可以咬緊牙關忍受過去，反正，都是不會傷心的無謂事情。我要學會如何面對歡悅，同時面對所有叫我憤怒的事情。乘公車回家去之前，在公車站大哭一場，用紙巾掩著臉，為自己的委屈狠狠的流淚，我一句話也不再說，我只是想為自己哭一場。然後我平靜地上路，挽著他溫柔的手返回那個明亮的居所，抱著身體柔順溫暖的小貓，敷上深層清潔面膜，潔淨身體，同時，潔淨我的靈魂。

然後我還可以，安靜地讀朋友給我的留言，期待一次未確定的旅程，想念那些我愛的人。

雜碎

2007-03-01T02:44:00.000+08:00

星期一，從工作中逃離，拉著江記一同往大家姐的家去，去看小知言，這孩子，越來越可愛，看到人便笑，還會摸人家的臉，最喜歡聽她胡言亂語哼歌，不知她想要表達甚麼，只知道，她非常快樂，笑容可比陽光。
跟妹妹、姊姊，還有二人的另一半一同吃飯，住家飯，總是特別好味。
今天又因著別的原因，再往姊的家去，我一到步，小知言露出她那快樂的笑容，把小手張開，姊說，她等著你跟她玩啊。我的心，立時融化。把她抱在懷裡的時候，是最快樂的時候，就算工作讓人多累，晚上睡得不穩睡得不夠，老是無法跟他好好說幾句話，也無法跟掛心的朋友見面，抱著她的時候，還是感到，活著如此美好。
姊說將來就是再生孩子，也怕最疼的還是小知言這個小寶貝，我點頭，終於體會到爸媽的心情，明白他們為何最疼的始終是大姊。我也一樣呢，只怕將來也會一樣，最愛這個小人兒。
曾經有朋友說，不如你再多養一個貓，我卻怕自己會對任何一個貓偏心，我寧願只愛豆豆。而他說，照顧一個貓已經這樣，根本沒再多的氣力吧。我喜歡他總是輕易的把我從想得太多之中救出來。

小知言不知其所言

2007-02-21T15:40:00.000+08:00

買物太多

2007-02-19T19:30:00.000+08:00

[ 無所事事 ]

新年這幾天，沒甚麼特別事要做，跟他看了好幾場電影，然後在網上新開了一個賣物的戶口，有興趣請來這裡看看︰賣物。

楚祝我衣櫃常滿，我只希望把身外物一一處理好，為它們找個容身之所，那天好不容易把袋子都收拾好，已經沒有氣力去碰一直擱在窗台上的衣物。妹妹說，你買得真多，我給了她幾條少穿的牛仔褲，結果，她說一年也休想自己再買一條新的。我回心一想，總不能找別人當我的衣物收容所，每個人也有自己的容量，對身外物的容量，過量了，就會煩惱，我必須先控制一下自己，免得負累了他人。

新年新目標，如果要買，就買最喜歡的。(一點都不容易呢，那簡直是要改變自己的性格……)

雪糕新地

2007-02-16T01:12:00.000+08:00

[ 心情不好吃雪糕 ]

下午爬起來，心情就是不好，大概是天氣太壞，人也累了，本來想要剪髮，又不想往外面跑，不想匆忙，又不想讓時間白過。於是打起精神收拾房間，把積存經年的膠袋、紙袋一併清理掉，再翻出甚少穿著的衣服摺疊好，準備明天拿往回收舊衣的收集箱。接著把所有袋子大的小的一一收好，分類放進那天新買回來的架子裡去(自以為不是特別喜歡買袋，卻還是擁有很多袋子，比我以為的多太多，是時候再節制一下)。隨後用抹布抹去地上的塵埃，接著把化妝品、指甲油分類放回盒子裡，已經過期的狠心丟掉，最後還得把化妝掃清洗一遍，才算完成這部份的工作。

今天只夠時間處理這一點點雜物，明天想要把衣服再收拾一趟。難得一個假期，我就老是在想該如何收拾房子。讓自己過一個新年以前，好像怎麼說也該要先來一個大掃除才像樣。

把東西該棄的棄掉，該收妥的收好，我們還得合力替小貓洗澡，讓豆豆乾乾淨淨的過年。一切辦妥以後，心情還是怪怪的，這是假期啊，怎麼說也不想在陰霾中渡過，我趕緊往廚房去，為自己弄一個雪糕新地，先在杯底加入早餐粟米片，再往上面堆放已切成片的香蕉，然後加上咖啡雪糕，在旁邊放幾顆藍梅，在最頂的位置放一片純味巧克力，最後在上面淋上godiva朱古力酒。把雪糕弄好了以後，奇妙地，心情隨之變好。果然，我是喜歡做些手作仔的人，就算是再無謂的小事情，也會讓人感到滿足。

(相片拍出來不怎麼樣，不過你得相信我，它真的很好吃。平常他喜歡吃水果，香蕉幾乎是經年不缺的儲備，這樣真好，隨時興緻來了也可以弄個像樣的新地吃，打開電冰箱就有藍梅、車厘子跟葡萄，巧克力也是長年準備好，隨時想吃就吃，我發現，原來我的生活，富足得近乎奢侈，想到這裡，還有甚麼值得煩躁呢。)

轉貼.字花招稿

2007-02-16T01:10:00.000+08:00

[ 字花.招稿 ]

白痴筆記．招稿

投稿到這本筆記裡的人，會令一些白痴事蹟，被人知道。當然，這些事蹟的主角並不需要是作者本人。
看到這些筆記的人，會笑。可能會笑得很厲害。當然，笑完可能有更多東西浮上心頭，視乎情況。
因為筆記本紙張有限，每則筆記不可超過800字。
這些筆記會在第七期字花出現。因此，必須在3月15日前投來，zihua2m@fleursdeslettres.com，或灣仔軒尼詩道365號富德樓。
為了讓筆記有效，投稿請附真實姓名、聯絡地址和電話。
有問題可致電字花21357038。或者會有一個白痴接聽電話。因為白痴不擅接聽電話，因此請真有問題才打來。

情書

2007-02-12T02:26:00.000+08:00

[情書]

真的，非常掛念你，今天見面，還是無法好好說上幾句，我不知道，是不是從此我們將要分別了，各自完成自己的生命。牽掛卻沒完沒了。我大概有點累了，開始胡思亂想，覺得悲傷。我們每個人也是獨立的個體，難免會分別，可是，我卻極不願意離開。不願意離開那個小房子，不願意離開那些不眠不休的凌晨，也不願去想像道別以後的人生。遇上快樂的事情我想要告訴你，難過時，還是希望睡在那沙發上跟你細說。天氣時好時壞，工作叫人睏倦，連好好吃一頓飯聊一整夜也是奢侈的時候，我將可以回去甚麼地方，和誰說，那些白痴的傻話，跟誰說，那些沒有聽眾的想法。

還欠你很多東西忘了帶給你，已經很久沒有回去，曾經，本來我一心想要跟你一同生活的地方。有時我會後悔當日那個決定，我會想，能回到當初的話，我要好好住在那兒，和你一起生活才是。從小到大，我總希望擁有一個自己地方，擺放屬於我的書架我的衣櫥，按我喜歡的方式來佈置，為我所有無謂的小玩意找到一個合適的藏身之所。本來，那列窗，該是我每次寫稿時最好的安慰，那白色的牆，最初，我打算在上面釘上架子，用來放置我們日後的合照。想像中的生活，在全沒預料的情況下，一下子就結束了。後來，後來我總是不能遏止自己去想像，本來，我想要過的是一種怎樣的生活。可是一切不會重來，以我的個性，或者就算再重來一次，我還是會順著自己模糊的想法，照樣走到如今一樣的境地。沒有人知道，那一種選擇會讓人活得更好、更快樂。現在的我，又不是不夠好，不夠快樂。只是總有些遺憾留在那些本來的想像裡。

不完整的人生。大概人生永遠無法如我想像的完整，一個肉身，不可能經歷所有。同一個時空裡，我們只能以一種方式去生活。我大概想得太多了，只是一想到，我將會把那些雜物一一搬離，就是覺得傷感。我不想成為任何人的負擔，要別人為我負上任何責任，可是我卻習慣性把身體靠向旁，依傍著別人過活。為了建立我的生活，我花了那麼大的力氣，可是，有時卻感到，一切仍舊一塌胡塗，混亂，並且只能算是湊合著。

那天我發瘋似的，一個人老遠跑到銅鑼灣去，買下一個鐵造的架子，它那麼重，店員擔心的說，要不要多買一個大的袋子方便挽著，又問我能不能一個人拿走。我說可以。我覺得我可以。於是我一個人把它搬上公車帶回去。我手上拿著那些鐵枝的時刻，我彷彿又變回從前那個自己，只有一個人，但卻強壯並且自信。只有一個人的時候，才有的力氣。我不能肯定的說，我是讓那個自己給掩埋了，還是，我已經漸漸變成了另一個人。

我越來越不能確定，我想要保留住的，到底是那個安全的避風港，還是，那個舊日的自己。政府勸說我們別要感情用事，老在懷舊。可我卻在想念那個我，想念著那個自己。

未來的日子，將會如何呢。我還是無法確定的說出，我真正想要的是甚麼。我只是想永遠記得那時，曾經有過的短暫的想望。那麼美好，那麼輕。如今那時的輕，竟一一變得沉重，沉甸甸的成為了回憶裡珍貴的部份，卻會偶爾叫我喘不過氣來。

情人節要來了，念甚。願你快樂，好好保重身體。

閃

完結

2007-02-12T02:16:00.000+08:00

發佈會終於完成了，鬆了一口氣，早前有很多的擔憂，很不安，如今一切順利，真好。發佈會上見到了一些情話作者，有的我跟他們在電郵上聯絡過，見面時感覺有趣，好像已經認識彼此，卻又第一次見面。我好想跟我的伙伴好好聊天，我們能把事情順利完成，甚至超額完成，還真不容易。新年的時候，希望還會再見。

所以美好

2007-02-10T19:37:00.000+08:00

來跟我們一起分享，所以美好。

香水

2007-02-09T14:47:00.000+08:00

幾年前，因為一個陌生人，我轉用了gucci rush one (for men)的香水，淡淡的檀香味道，香氣不能持續一整天，卻讓我神暈癲倒。每天早上把香水灑在頸項間，一整天跟香水的味道糾纏，那是我自己才知道最浪漫的事情。然後有一天，我再也買不到這款香水，他們告訴我，這個已經停產了。舊的存貨呢？你這兩年來買到的，便是存貨。那我怎麼可以找到它？看來不可能了吧。

結果我失去了自己最喜歡的味道。以後無論換那一款香水，也若有所失。我開始痛恨那個品牌，難道它不知道，香水的味道會留在一個人的身體裡的嗎？難道他們沒有想過，假如一個人連續九年使用同一種味道的香水，有一天她再找不到它時，會是一種怎樣也無法彌補的缺失。人對味道的記憶深長於聲音的記憶，我們最記得的，原來是來自鼻子的感受。我曾花了好大的氣力去忘記他頸項間的香水味，也花了很大的氣力才能忘了他身上衣物柔順劑人造的溫柔，忘記他手指上濃烈的煙草味。我從來沒想到，有一天，我必須跟自己的味道道別。

我已經轉用了別的香水，可是那味道卻像幽靈一樣，一直纏繞著我，我開始害怕忘記它。同時也開始害怕，我會永遠記得它。

忙亂如舊

2007-02-07T19:30:00.000+08:00

這陣子忙著，便開始亂了。晚上睡不穩，因為掛心的事太多，晚了查看電郵，又怕要錯過重要的事，無法把準備好的告之其他伙伴，從來是個腦筋不靈活的人，這陣子卻感到，手腳無法配合腦袋的想法，好多話要說好多東西想要做好，卻總是不夠時間來不及做不好。

造許多奇怪的夢，被姊姊討厭了被她打了，我愛的人背叛我，我的貓兒走失。那些夢，意味著甚麼，那些夢，讓我無法安穩整天心神恍惚。

昨天晚上跟你們同處，思緒卻飄散遊離，想很多，想得很多。能否一一做到呢，我的身體看來快要支撐不了那些澎湃的想法，它們幾乎要把我撕裂成碎片。

寫信

2007-01-30T00:58:00.000+08:00

[ 給女人仔們 ]

本來想在當日記下當天的事，可是，我想記下的"當日"原來已經完結了。

***

因為工作的關係跑到ifc去，第一次看到弟弟在那邊打工時的模樣，他看上去有點憔悴，不過很帥。我很久沒見過他，如果不是這麼跑一趟，不知道甚麼時候才可以見面。剛過去這星期，我像在夢遊中一樣，每天下班後急著打開電腦，查看郵件，逐一回覆，然後把收到的情話轉貼網上，完成了，還不死心的用搜尋去找其他情話。比上班更專注。除了星期五那天，我約好了中學同學見面，五個女孩子聚在v的家裡，聊天、喝酒，我們有好多話要說，我們每個人，似乎也有好多話想說。t是最沉靜的，我抽著煙，把她的眼醺得不住流眼水，我於是起身走到廚房去抽煙。我們一起很久了，我老是粗心大意，忘了她眼睛怕煙。尤其當禁煙條例實施以後，遇上到朋友的家去時，我方會有機會坐下來好好的抽一口煙，大概是這樣，竟忘了形，忘了朋友。我們換上睡衣，圍坐在餐桌前，說了很多很多。當中有人哭了，我忍著眼淚，心中卻揪住覺得痛。我只願我們每一個也可以得到，我們想要的幸福，以我們想要的方式，以我們覺得合適的方式，得到我們的幸福。一整個夜晚，我忘記了網絡上的事情，跟她們一起。

這樣的夜晚不知要等到甚麼時候才會再有，我好想告訴她們，那一夜，真的很好。

***

我的生命裡，有很多很重要的人存在著，我的家人，然後是我的朋友。我快樂時你們陪我玩，我失意時你們一同承載著我。在這一刻，讓我於高處跌下的話，我相信，你們一定會把我接住。

這是我寫給我的女仔朋友的情話，只在報上刊出了17句，我想貼在這裡，送給你們。

姓名︰閃
對象︰給女人仔們
因為陽光落在地磚上、沙發床上、我們的書架上，所以美好。
因為在上海的時候，我們共用的那個玻璃門浴室，所以美好。
因為在天后時的星期日畫室，所以美好。
因為小房子裡總有可以讓我容身的被窩，所以美好。
因為在你還沒有認識更多人時，你便說我是你的best friend，然後直到今天，你仍然說我是，所以美好。
因為你願意相信我，跟我分享最難以啟齒的秘密，所以美好。
因為你願意替我保守我的秘密，所以美好。
因為我們認識已經有十七年了，所以美好。
因為我們分開兩地時，你給我寫的每封信，所以美好。
因為在你的宿舍裡，你睡著時身體微微發熱，所以美好。
因為我們總是聊到天亮，所以美好。
因為星期四晚的約會，有你們用心調的酒，所以美好。
因為在我忙著的時候，你替我接了豆豆回你的家去照顧牠，所以美好。
因為你給我毛衣，所以美好。
因為我跟你的媽媽在同一天生日，所以美好。
因為你總是夢見我，所以美好。
因為我難過時，總會得到擁抱，溫柔同時充滿力量，所以美好。
因為我們曾一同撲殺蒼蠅，所以美好。
因為那些無聊的笑話，所以美好。
因為我被欺負時你生氣得哭了，所以美好。
因為在我以為已經不再相信的時候，你們讓我又再有了相信的力量，所以美好。
因為我們各自擁有一個史努比布偶，所以美好。
因為我曾花一個晚上把你網頁上的文章全部讀完了，所以美好。
因為多年後，林兄代我把那本書送了給你，所以美好。
因為在中大校園裡，我們曾經也有過屬於自己的樹，所以美好。
因為你跟我說，好想追回那些我們未曾相識的時光，所以美好。
因為我們都是女人仔，所以美好。
因為我們生於同年代，所以美好。
因為我終於遇上了你們，終於一一跟你們相認，所以美好。

情話

2007-01-26T02:48:00.000+08:00

[ 給我的伙伴 ]

每天在整理別人寫的情話，有時會看得鼻子酸酸。因為真的感動，感動來自真實的真撃的感情。我向來肉麻，但沒想到，當大家也一起肉麻時，會是那麼美好的事。

活動在月尾便要完結，不過我猜很多人其實不為參加比賽，他們甚至不知道這次活動的源起，也不知道我們將要出版的那本書是怎麼回事，只是真的有話要跟愛著的人說，便動筆去寫。如果這遊戲一直在網上流傳下去，那大概會是今次我們出版《所以美好》這本書時，最意想不到，卻又最美好的事情。

說不完，也聽不膩。

我們要加油才行，看到不少人說，寫完了感覺美好，那是最讓我感動的事情。這本書，是我跟你們第一次的合集，這本書，本來就是美好的，因為你們，因為你們跟我一起，一同完成它。以後我們還會這樣費心勞力去做一件事嗎，我不能確定，可是我多希望，我們會繼續一起，一起寫，也一起讀，一起辦大食會，一起跳舞，一起瘋狂，也一起消沉。不管結果如何，我們曾經這樣靠在一起，其實真的很好。

廿九几成立好幾年了，我們要堅持的是甚麼也好，重要的是，認識了你們，讓我由衷的感到快樂。沒有為你們寫下那二十九句，可是你們一定要知道，我們為什麼如此走在一起，下班後還發瘋似的通電郵報告事項、討論方向、決定細節。為什麼有事沒事跑到總部去，為什麼每次碰頭也亂說笑話。我們一起有過那麼多夢想，我們一步一步想去實踐的事情。你們一定要記得，最初的原因。

發佈會後讓我們好好的玩一晚吧。

願我們，如書名一樣美好。

閃

私密

2007-01-24T02:30:00.000+08:00

走過銅鑼灣著名的小店，店面琳瑯滿目盡是各式襪子，我選了這一雙。

心不在

2007-01-23T00:50:00.000+08:00

我的紅鞋子

老是心不在焉，一有空便去找尋寫了"所以美好"的網站，下班便想立即回家去安撫發情的貓兒，同時掛念著會"E"一聲叫的小姪女，想念她的肥大脾肥手臂，想念她"卡卡"的笑聲，比陽光更燦爛的笑臉。也想嚐嚐年年做的水煮蛋，和女人仔們邊喝酒邊聊天。這星期大概有一天得去跟些陌生人見面，還好星期五晚會見到相識十多年的中學同學，我們決定要辦一次睡衣派對，那夜大概會留在同學的家睡，其實不出題，最後時間晚了，大家還是得換上睡衣吧。我已經很久很久沒上瑜伽課，學費白給，身體的筋骨越來越僵硬。想要回信，可是老提不起勁，無法集中精神，寫幾行又停下來。構想中的一篇小說沒了，睡醒以後把所有情節忘掉。做過的夢也忘了，只記住它本來多有趣，該要告訴朋友，讓大家分享。脾氣有點壞，小腹漲痛。天文台說，氣溫接近周末將更寒冷，每天下降二至三度，我剛買的毛衣看來不可能在周末時穿了。特意跑書局去買的書，結果發現，它其實不是我本來想要的。看了《20世紀少年》，一邊看一邊哭，我總是一邊看漫畫一邊哭。世界末日的命題過於沉重，而把世界擱在自己的肩上，更是沉重得脫離現實。對工作失去熱情，不肯定算是慢熱，還是，已經燃燒殆盡。等再過些時候，我們將會出門兩天，正在猶豫如何安排小貓的起居。看過了《生日快樂》，我喜歡劉若英，也喜歡戲裡的古天樂。劉若英穿很多無印的衣服，我認得，那是06年夏季的襯衣，我的同事也買了一樣的外套。味道卻不一樣。難得可以在周六放假，一直把節目安排下去吧。難得我們仍在一起，下次我們往大角咀去吃蛇羹。難得身邊有人買了烤箱，陳仔還欠我一件親手做的蛋糕，我還欠朋友很多很多的約定未去實踐，我想未來的日子，該還有很多美好的事情正在等待著要發生在我們眼前。

大概，再過幾天，好心情便會回來，無用憂心。

以後的回憶

2007-01-17T02:11:00.000+08:00

我想，那兩天裡經歷的所有，將成為我以後人生裡其中一幕深刻的回憶。

***

那天穿著孝服跟在靈車後在馬路上走，一抬頭，遇見了多年不見的中學同學，她的樣子仍跟我記憶中的一樣，彷彿時間從沒有在這中間的歲月裡流動過。她大概不會記得了，我曾經從自己的家裡，挽著一張木造的小椅子，走路去找她，把木椅子送她。與其說是送贈他人，那情況，其實更像我把這小木椅寄養在她的家裡。那張椅，是我外公親手做的，他平常喜歡用撿到的木材做些輕便的家具，我媽那時拿了幾張回家，我們的家已經非常擠擁，媽媽說要把其中一把小木椅丟了，我捨不得，於是拿去送給同學。那天抬頭再見到她，我才想起，我跟外公之間一些迂迴而瑣碎的往事。我還有一只小小的木盒，也是外公送我的，我們三姊妹，每人擁有一個。媽媽說，從前外公精神好一些，所做的玩意兒要精緻得多，我那時把玩著手中的匣子，很想有一天，我也有這樣的手藝。

***

離開外公的喪禮，回到村公所去時，我的右腳因為過累了而不住發抖。我沒有告訴任何人，我知道媽媽跟姨媽比我更累。這兩天裡進行了很多的儀式，這是我們最後可以為他做的事，而我們也終於把一切完成了。那些儀式非常繁瑣，好幾次讓我忍不住哭了，當我跟隨其他親戚一同下跪迎接外公時，當我們一同下跪送他上路時，當最後的告別要來時，當我抓起一把黃泥撒下時。我聽順別人的指號，作了很多不明所以的舉動，年紀越長，我越來越明白到，中國人的傳統裡一些深刻的情味，那些儀式，與其說是為先人而做，其實，我感到，那更是為了在生的人而作的，至少，當親人已經不在了的時候，我們仍感到自己，可以為他作一點事。

***

當所有完結以後，我真的非常累了，向上司多請了一天假讓身體休息。雙腿這天仍是非常酸痛疲憊，而我的身體，好像有一點甚麼在滋長。坐公車回公司的路上最容易掉眼淚，每念及我的母親，我心裡總是非常的感傷。我唯有盡量不去觸碰那些想法。可是有些甚麼，卻在我身體裡開始滋長。我知道，在這所有以後，原來，我真的，已經長大了。

眾人的情話

2007-01-12T18:46:00.000+08:00

[ 寫於所以美好網站的源起 ]

廿九几成立了好幾年，終於有了我們一伙人的合集，寫的、畫的、拍照的、排版的、做美術的，我們一起把書完成了，一切如此快樂，一切如此美好。

伙伴提議辦一次”徵文比賽”，收集情話，於是開始了這個廿九句情話的大募集，配合情人節，讓其他人跟我們一起，向所愛表白。這本來是一個附帶的宣傳活動，不過一旦開展了，當我試著去寫那二十九句情話的時候，一些微妙的甚麼發生了，然後當我這幾天看著其他的人也一起來寫，我知道，這已經超出了我本來的預期。原來，把愛說出口，是這麼美好的事。

你或者終於未必會把《所以美好》這本書帶回家去，但我還是希望會看到你也來寫下你的情話，給你所愛好好的表白，你所愛的或是你的情人/家人/朋友，甚至是你居住的城市，你疼愛的寵物，既然愛，不如好好說出來，然後你會明白，我說的美好，到底是一種怎樣的心情。

閃20070112

如果你想看看我們收集到的情話︰請來這裡吧！

廿九几 2007 徵文活動

2007-01-12T16:52:00.000+08:00

[ blog tag︰廿九句情話 ]

1. 因為早上醒來，豆豆就窩在被子裡，所以美好。

2. 因為陽光，所以美好。

3. 因為熱的咖啡，所以美好。

4. 因為孩子的笑臉，所以美好。

5. 因為牽著手，所以美好。

6. 因為他親手弄了煎蛋多士，所以美好。

7. 因為夢遊裡遇見，所以美好。

8. 因為他們決定結婚了，所以美好。

9. 因為被親吻，所以美好。

10. 因為她抱住我讓我放聲哭出來，所以美好。

11. 因為我們在一起，所以美好。

12. 因為終於找到陳冠蒨的唱片，所以美好。

13. 因為善意的擁抱，所以美好。

14. 因為洋蔥圈，所以美好。

15. 因為剛好沒煙的時候，有人把煙遞過來，所以美好。

16. 因為安睡了一整夜，所以美好。

17. 因為媽媽牽著我手和我走回家去，所以美好。

18. 因為他總是給我準備好暖水袋抱著睡，所以美好。

19. 因為被喜愛著，所以美好。

20. 因為長大成人了，所以美好。

21. 因為我們圍坐成圈一起喝著酒，所以美好。

22. 因為那雙紅色絲絨高跟鞋，所以美好。

23. 因為他那麼愛牠，所以美好。

24. 因為渴了水就在旁，還暖，所以美好。

25. 因為累了公車上有他的肩膀可以依靠，所以美好。

26. 因為總有一個可以回去的家，所以美好。

27. 因為他臉上的酒窩，所以美好。

28. 因為有一次旅行在未來可供想像，所以美好。

29. 因為愛，所以美好。

有沒想過，把情話寫下來？讓我們趁著情人節，一同寫下所以美好的理由。

***

我跟廿九几的朋友，將在二月推出結集《所以美好》，讓我們一同發掘美好的理由，書輯錄了我們的故事、漫畫和詩。當中有部份曾在《東Touch》Choco 連載。

成立了好幾年的廿九几，終於有了第一本我們的共同創作－－《所以美好》，所以是真的美好。伙伴設計了「情話大徵收」的遊戲，詳情點擊上圖，往廿九几的網站去看看。

有興趣的朋友快點投稿吧，就算不喜歡投稿，也可以在你的blog裡寫下廿九句情話，或跟我們一起來玩blog tag，自己先寫廿九句情話，再點選三個網站，讓他們也寫一遍。

我們會將所有人的情話製作成電子書，於情人節當日網上發放。於是，在慶賀節日的時候，你給你的情話對象傳上漂亮的電子書，悄悄跟他／她說，你的情話在書中……

來，給你所愛的人，好好的表白。

我已經點選了楚、monkey、m來一起玩這個遊戲。

生活的可能

2007-01-09T19:00:00.000+08:00

[ 流水賬 ]

為了讓宣傳稿置頂，虛擬將來，把日期設定為2008年。
喝著加了咖啡酒的熱咖啡，冰冷的雙手漸漸回暖。
小貓整日對著大門喵喵叫，好像很想上街去的樣子。
有好幾天，陽光很好，我們帶貓兒往平台去曬太陽，牠卻顯得相當驚慌。陽光很好，有殺菌作用，牠的皮膚病看來已好轉了不少，我相信，陽光的暖一定起了作用。
天氣冷，貓兒睡得比夏天時要多，看牠睡在我旁那溫柔的樣子，讓我捨不得起床，結果，總是過了本來預定的時間才爬起來。
工作仍在努力中，今天精神似乎比較好，速度也回復過來了。
常想起媽媽，好想和她好好的聊天，聽她說，她年青時的往事。
朋友們邀約，可是未完成工作的人，要留在家裡，結果一整天也沒有出門，心裡納悶，好想和她們一起喝酒。
我把頭髮修過了，換回深黑的顏色，我還是喜歡深色的頭髮。
本來想剪的髮型，一如朋友所說，頭髮還不夠長嘛，結果呢，我頂著一個磨菇頭去迎接這個新年，像IQ博士裡喚著要電髮的草菇。
這個模樣也不錯，每次照鏡，也想笑。
我不再哭了，魚旦說她會陪著我，我心裡由是暖暖的。

自然

2007-01-08T19:42:00.000+08:00

媽媽說，那是自然的事。外公已經九十四歲，身體大不如前，身上的傷口一直沒有復原，她說，他走了，是自然的事。我們漸漸長大，往出席同伴的婚宴，往出席長輩的喪禮，我們將要結婚生子，再過些時候，當孩子稍微長大了，我們要面對的，可能是同年紀的人要走了，然後呢，假如我們長命一些，便要往參加比我們年紀還少的人的告別會。他們告訴我，這些事，總會發生，順其自然，人終於會得面對生離或死別，我們哀傷也好，我們不捨也好，終於這些事，我們也要去面對它。面對它，並且接受它，生命的循環，當我們也漸漸老了，當我們終於承認自己已經長大成人，我們便得去接受這一切，把目光放在更遠一點的模糊的目的地。

我想起爺爺過身，我仍然覺得那不是真的。不過是我很久沒去探望他而已，他活著的形象仍然比他已經離開我們的形象來的真實。媽媽跟我在熱鬧的麥當奴對坐，她給我買了漢堡包跟熱咖啡，媽媽不喜歡讓薯條醮茄汁，她的腸胃不太好，受不了味精與色素，顏色鮮艷的調味品容易讓她的腸胃生出毛病，我跟她一同吃著不加茄汁的炸薯條，小時候，麥當奴是我們最想去的食店，難得媽媽會帶我們去一趟，長大以後，怕太熱氣，一年大概去不了十次。媽媽坐在我的對面，自從爺爺生病後，她常往來醫院，同時得照顧家中的雜務，人憔悴了很多。爺爺身體狀況時好時壞，我看著媽媽強撐著。媽媽說，那時候最想讓我爺爺看到我們幾個孫女出閣，我姊結婚時，也特意瞞著夫家，跑到我爺爺處回門。我說，爺爺那時已經認不出我們了，媽媽卻告訴我，爺爺分辨不了我們三姊妹，卻認得，我們是他大兒子的那三個女兒。她告訴爺爺，是芷君出嫁了，爺爺便知道，穿紅著裙褂那女子，便是他的長孫女。爺爺說話帶有鄉音，我姊的名字老是被喚成「紙巾」，我們小時候喜歡這樣喚叫姊姊惹她生氣。我始終忘記不了那一天爺爺的笑臉。姊出嫁後的下一年，爺爺便過身了。我想對病重的爺爺來說，那是一種解脫，對吃力地照料他的母親來說，那該是一個讓她放下掛心的方式。媽媽告訴我一些爺爺過身時，她從沒對我說的瑣事。我才知道，死亡是怎麼回事。爺爺不認得人了，可是他到最後，還是用力地倒抽一口氣，等我爸從走廊上走回來，再見他一面。爸爸跟他說，放心吧，爺爺便斷了氣。

死亡於我，還是一種模糊的概念，我只知道，我將要越來越近它。

外公跟媽媽的關係一直不太好吧，我從小的印象如此。依稀知道，外公反對我媽跟我爸的婚事，我爸爸年輕時是村子裡出名的「飛仔」，家中也不富有，被反對似乎是很自然的事。我媽媽曾經有過不少的追求者，我們幾個女兒總是笑她，一定是看上了爸爸長得俊。媽媽一家是圍村人，圍村習俗上重男輕女，男的有丁屋，每年也有太公分豬肉，可是女兒卻甚麼也沒有。我不知道，對我媽來說，出生於如此重男輕女的環境下，她受了多少苦頭。我只記得媽媽讓我看她小學畢業的照片，她穿著一身運動服，因為她從來只有一套運動服上學，沒有校服。她年紀很少便出來社會做事，剛嫁給我爸時，連燒開水也不會，被她的奶奶嘲諷，說她竟是個大小姐，連開水也不會燒，她委屈不已，她不會家務，是因為她得一整天往外面去打工，連學會照料家務的機會也沒有。

媽媽說，她不理會別人怎麼看她。當外公長期置身於隔離病房時，我媽已經開始照料我姊的女兒，她無法往探望她的父親，她的家裡有個剛出生的娃兒，她不敢冒險。我說我明白。或者她的兄弟不會明白，大家族裡人多，總有些是非流言得去面對。我媽說，她也不怕人家說她沒心肝，她當女兒的，同時是人家的妻子、母親與外婆，她說，她自己知道她的心意便好。我媽媽從來易哭，可是，她哭著的時候，卻原是她最堅強的時候。

最近這幾天，我每次一個人坐公車，便忍不住流淚。我知道，讓我傷心的原因，是為了我的母親。希望她能撐過去，她教我的人生道理，其實，我感覺著，那些話，是她支撐著自己堅強面對的理由，多於給她女兒的教誨。每念及她的憂傷，我便無法不哀傷的落淚。

願我的外公能安息於那個我未知的世界。願我的母親身體健康，別過於悲傷。

信

2007-01-04T01:42:00.000+08:00

楚

那天晚上的藍梅花茶跟烏龍一樣美好，我們口中說著回甘，那便是我離開溫暖的小房子以後，一直抱在懷中的感覺。你的圍巾剛好派上了用場，那夜風大，我一個走在天橋上時，突然感到孤苦，便把圍巾拉緊一些，免得著涼。

身邊有人說，《nana》已經不再好看了，可是我翻看著時，還是哭了，一如以往，我用書掩著臉，哭得好淒涼。你會知道原因。我總是想起你。遇見有趣的，吃著美味的，憤怒時，或者悲傷時。有時我會非常懷念在天后的日子，我們的星期天，我們常常喝茶，好像再也沒有更重要的事情一樣不要命地聊天。我總是希望讓你知道，我真正的想法，並且確信，我們會能正確解讀彼此的暗語。然後我想起你的那些夢，想像我如何現身其中，走在你身旁。

那麼美好的婚宴，如果我能坐在你旁一同出席，那該不錯吧。無論如何，我們大概要一起看一次流星，這一年才算美滿。那個十九歲的年頭，我跑到中大去捱了一夜的風寒，結果好像也沒看到甚麼流星，只記得那一夜真的冷，我跟朋友一同躺在地上，看著漫天星光與雲，我想那便是我的浪漫年代。以後的日子，我再沒有那樣睡在百萬大道上，我甚至非常討厭那個地方，除了天晴的日子。

我失去過很多要好的朋友，我總是暗暗的擔心，或有一天，我也要跟如今親厚的人失散在紛擾的人事裡。我只能暗暗許願，不要再失掉任何連繫，曾經親厚的人，讓我們繼續一起，親厚下去。新的一年，紛紛沓沓，我只想你能得到那種沏茶時的平靜，好好的睡。

或者有天，我們會在遠方看一次流星。或者那天，其實不如我們想像的那麼遠。

同樣的，也讓我愛你如昔。

閃

筵席未散

2006-12-27T01:26:00.000+08:00

[ 筵席未散 ]

二十一日。回家與家人做節。一步入家門，第一件事便是跟小知言玩，姊告訴我，孩子到了會認人的時候，我跟她少見，她可能一看到我的臉就要哭起來，我做好了心理準備，走上前，口中發出逗豆豆玩時的「卡卡」聲，邊伸出手裝作要抓她，孩子居然快樂起笑了起來。我發現，原來小孩子跟小貓喜歡的玩意也差不多。當孩子出生以後，每回回到家裡看到她，把她抱在懷中，便感到非常的滿足。共聚天倫，原來就是如此叫人快樂並且滿足的事情。

二十二日。下班後，同事各自趕回自己的家去跟家人做冬，我跟隨他到了他姨姨的家去，與他的家人做節。這幾年我們也會到對方的家去做節跟拜年，漸漸，我們好像也成了彼此的家人一樣。阿姨給我看justin的相片，再次看到他裝扮成大象那模樣，我還是忍不住笑了很久。晚飯完了，乘朋友的車子趕往v的家去，跟c會合。我們準備在東與clara婚禮前一夜，到v的家去留宿。本來說好，凌晨三時是最後的死線，必須乖乖上床去睡，結果跟c在床上躺著，聊了很久。我們多久沒有這樣躺著聊天呢。那夜的時光，讓我又再想起我們中學時的情境。後來我失眠了，一刻鐘也沒睡，天色已經發白。

二十三日。六時多我們便爬起床來，梳洗執拾，出發往新娘子的家。每次替朋友擔當姊妹，也感到一點壓力，希望別因自己的笨而讓任何人留有遺憾。還好，這天一切順利，並且比我想像中更美好。朋友後來問我，婚宴那夜如何，我告訴他，我真的非常感動。站在台上那刻，看著賓客將手中的玫瑰送上給新娘子，連同他們的祝福，新娘子再也按捺不住眼淚，只會哭著發出無聲的謝謝，我在旁，不過旁觀他人的快樂，也被感動得哭紅了鼻子。我們還真厲害呢，可以保守著這個秘密的環節，讓它成為最好的禮物，也讓這一刻成為他們二人美好的回憶。

二十四日。我們睡得很晚才起床，前一夜實在太累了，奔走了一整天，我本來醒來了，打算換過衣服與他一同下樓去找點吃的，結果，一步入睡房，又躺回床上去再睡了一回。終於我睡夠了才起床，他已經給我弄好了吃的，我們二人就吃著公仔麵雲吞，渡過平安夜之前的下午。然後我們一同往吃朱古力火鍋，他說過，他很怕為節日編排節目，有節日恐懼症，於是我約定這天往吃朱古力火鍋，反正一直想試試，就當成這夜的節目好了。我從來只會跟朋友同渡節日時，才想到要做些甚麼，兩個人一起過節，總覺得難以安排。火鍋沒想像中那樣美味，不過重要的是，坐在我旁的人，是他。我非常感激這些日子以來，被如此寵愛著，也感謝，我們終於可以如此適應共處的時光。

二十五日。這個月的節目實在多得讓我無法專心工作，這天我們約好了要開廿九几的聖誕晚會，還約定要穿60s-80s的打扮現身，訂下了dress code的派對，真的非常有趣。這一夜的所有時光，也像我們最後玩的拉炮一樣，絢爛奪目，讓人興奮。我是怎麼認識到這伙有趣的人的呢，我們是怎樣一個接連一個結識起來的。將來我們老了，要把這夜的照片給我們的孩子看，讓他們去認，誰個才是如今那個大叔或大嬸。

聖誕來了，隨後還有除夕，還有我們女人仔的聚會，還有很多未唱的歌，還有很多未送出的禮物，未說的祝福。筵席會一直下去，直到我們老了，還是會圍坐在一起，懷想這刻這些美麗的時候。

感恩

2006-12-19T03:04:00.000+08:00

[ 感恩 ]

有天突然好想吃蕃茄，便請他路過店舖時給我買，第二天早上，便有了這樣美味的早餐。這些瑣碎而美好的事情，充斥著我的生活，讓我失去力氣時，能瞬即回復過來。

感謝這所有的美意。謝謝你。

世界

2006-12-17T03:08:00.000+08:00

[ 不剩 ]

我到達碼頭時，鐘樓已經不在了。我看見她抱著她痛哭，我忍住眼淚。直到他們唱著叮噹之聲，我再無法按捺。傷感。怎麼可能不覺得傷感。消失的，不單單是鐘樓，而是，我們的城市。像被打碎的拼圖，散落了，總有缺失，怎麼也尋不回。舊觀難復。而失去的，怎麼總要是最重要的部份。h說，這次是真的傷心了。我知道，這次，是真的傷心了。而我本來，那麼喜歡這地方，那麼喜歡這片土地。

我總是無法把要說的話說好，謝謝身邊的朋友，他們比我要清晰得多，有理條得多。孤草在網上整理了近日大家在網上關於天星的文章，有些已經讀過，其他將一一細讀。

[ 世界 ]

你不可能陪我走遍世界，而世界本來，
於我，只是一個概念。
不必一步一步挨近它
細看它上面的紋理。

我越來越想到別的地方去看看，當我身處的城市一再傷害著我。

我想看看細遇見那個日本女孩的城市，走在她走過的街道上回想她們的步伐，我想到楚遇上陽光的地方，拍下一幀相同的照片，讓我們的人生顯得更為豐盛。我也想在冰冷的天氣跟魚旦牽手，親她的面頰，當她和新相識的朋友說著傳說一樣的話題，我想身處其中，開懷地笑。我想再次和朋友牽手走在異地，我越來越渴望走在那些陌生的街道上，以給予自己想念我生長的城市那微小的空間。我想知道你們看見過的風景，我想去看看，那些從未出現我眼前的風景。

(而那裡，我知道，未必有你在旁。)

正在消失的城市

2006-12-16T01:33:00.000+08:00

我安坐家中，他剛為我泡了熱茶，我才知道，鐘樓仍在拆毀當中。

面對這個城市，老是被人指責冷感，當我們滿有熱情的時候，卻不見得有甚麼好的結果，更莫說回報。第一次感到失去，是小時候常流連的圍村舊式瓦頂大屋給拆毀，房子前有大片空地，可供晾曬衣服與果皮，我小時候跟姊姊與其他表兄弟，常在那片空地上追逐奔跑。房子屬於某個親戚，我們把房子喚作"屋頭籠"，一直叫了多年，長大後才突然意會，那大概是圍頭話的叫法吧。房子給賣掉了，本來住在裡邊的親戚也失去了連聯，小時候非常疼我的那個表叔呢，我仍記得他的女朋友牽著我手帶我往彭福公園去玩的片段。可是房子已經不在了，給賣掉以後，被發展商發展成幾幢洋樓，地下是超級市場，樓上是住宅。

原來所有美好的事物也有可能失去。

我慶幸自己不屬於房子的家族，不用承受親手把老房子賣掉時的傷感，園前的黃皮樹，屋後的小徑，閣樓陰暗的角落，至今仍搞不清楚的神秘房子，那些片段與記憶，我孩提時代的秘密花園，由他人埋葬，我於是，還好，不用為它的消失付上負責。

然後身邊每一樣物事，繼續以驚人的速度消失。我終於不可能再置身事外，有些消失，我目睹，並且需要負上責任。當我從電郵中得知，他們正在盡力發聲時，我胸口揪緊。因為太討厭而迴避所有討論，避開那些高姿態卻無知的人，避開那些對我的指責。我沒有回話，記者沒有把咪高峰擠到我跟前，讓我至少可以大聲回應一句︰我不是單單在懷舊。因為我不屬於這個城市嗎，還是，我只是過於懦弱，同時，實在過於厭煩，對於這些無日無之，不公允的，不正確的，不帶感情的，甚至是卑劣的，無知的，不能被理解的決定與政策。我已經厭煩得不想再去理會。

可是，我身處其中，到底能如何逃逸？

我對很多事情也表現出漠不關心的模樣，可是，真的可以做到不關心嗎。當我的朋友首當其衝，我隔著電話激動得不知如何處理自己的情緒。我知道，避開那些不喜歡的，便可免除自己的憤怒與痛。可是，我身處其中，怎麼可能避過這些觸痛著人的情境。

我本來說明天要與你們並肩而行，可是，待到明天，已經是怎樣的光景誰能預知。

***

轉戴楚的一番話︰

我的說話

我不屬於任何團體，我只代表我自己說話。

關於事件的叙述和分析，李智良和阿晨說得很清楚，請看以下引文。

我一直沒有參與反對拆鐘樓的討論和活動，直至昨晚。

我對政府零希望。我不眷戀鐘樓。我已經不再熱愛香港。我不激動，不熱血，從不搞社運。我害怕暴力。我很累。不過，我去撐場。

現在事件對我的意義變成，以對抗的形式，爭取文化發言權。

走過數次的模範式的大型遊行。以世貿示威者反照蒼白的自身。曾經放過許多次的不公允，積壓了許多的無奈。其後。我看著我的朋友一個一個的覺醒。今天，逐漸明白，不，鐘樓只是一個icon，我想叫政府知道，有人會大大聲說「不」。不能假諮詢。不能漠視文化。不能核突到隱去研究報告中「不利」部份（如鐘樓怎樣具有本土歷史價值）。不能野蠻地叫警察製造圈套讓表達意見的人無端成為犯人。特區政府高官縱有七個口，香港，不屬於政府。

我選擇了我的方式。我站在他們和雨水當中，不是任何團體的圈內人，我不叫口號不唱歌，有需要我會合力保護那些走得最前的人，我不會讓自己受傷，太累了我會離去。無論結果如何，我以對抗的姿態，帶過我這半條人命走出來。

零熱血，零作反，零扮嘢。我只想爭取些微的，文．化．發．言．權。

我寫得清清楚楚，為的是我的朋友，請你們接收更多不同的角度，不去撐場也要發聲。在你的blog上寫，幫手轉寄電郵，有人跟你說那些人是暴民，你去叫他們知道那些人全部知道自己在做甚麼。（像MissLee那樣就很好很好）

你若沉默如故，你即將失去言語。

在天星，第一次這樣近的面對警方暴力……

我由下午十二時起，至四時，一直都有錄音，包括幾個所謂「衝突」的時候，明天聽後再用這些作報導。
我先想寫關於暴力，和所謂「衝突」的荒謬。
因為我們知道何來被帶上了警車，和charge她『刑事毁壞』，於是我們立刻手連手坐在警車前面，用身體阻止警車離開，要求放人，和再次指出和強調這是和平示威。
我們和平，沒有任何暴力的動作，沒有武器，而他／她們，把我們強行的抬走。
我並不害怕，只是很感慨，警察，怎麼像是瘋了一樣？我們冷靜，不住用大聲公，說明立場 ﹣﹣ 待正在開會的官員與立法會議員傾完之後，等他們的聲明，再作打算。事情，是有很大機會和平處理的。
但是，他們，就「失驚無神」清場……
那些暴力，完全是不必要的。
我們坐在警車前面，四個女警圍著我們幾個女仔，叫我們冷靜Ｄ，但卻是聲嘶力竭的說：「冷！靜！Ｄ！！！！」，我向她們笑著說：「我都唔知幾冷靜，係妳地冷靜Ｄ至真。」有個記者行到好理影相，警員叫他離開：「一陣間你整親佢地又話我地呀！你都係行開Ｄ啦！」，那個記者就縮開。我們手連手，其實，都沒有任何動作，我望了前面的一個女警一眼，她就搶著說：「拿，我無掂到妳㗎！」我覺得，是什麼令人那樣的害怕，她們究竟怕什麼呢？被人投訴濫用暴力？怕幫上頭咩鑊？聽到她們說這些話，看到她們「ð¢²¡手唔成勢，跟著我們跑來跑去」，我覺得很悲哀，不只是暴力，而是（他／她們）帶頭用暴力去平息根本不存在的（被指是我們的）暴力，原來，只是因為飯碗一個。怕沒有了工作？怕要負上什麼責任？她們心裡，是怕什麼？我看到，其中一個之前圍我們的女警，當警車出了大路，我們再不可以追得到，她，吐了一口很大的氣。
what a relief!
i thought of a very precise phrase: they didn’t just act like crazy. in fact, they were crazily freaked out!

–ahsun 2006-12-14 12:04 PM

警方邏輯

反清拆天星的示威者來到**公眾地方**，工地的鐵閘門**外面**，構成甚麼罪行？
這班示威者沒有動手、沒有嘗試攀越工地閘門，而給一大班警員圍困，再以鐵馬圍著不得圈內的人離開，不得鐵馬外面的人進入，有不適示威者無法走出、有要求上厠所的示威者的要求不被接納，常識告訴我，這叫非法禁錮、為一極之嚴重的刑事罪行。
外面的人唱歌、講話、喊口號聲援被重重人鏈與鐵馬無理禁錮的示威者，清楚要求警方拿開鐵馬、放開圈內的示威者讓他們能夠與被欄在外面的示威者坐在一起，何以警方宣佈此狀況為「非法集會」？
經到場立法會議員「調解」後，在場指揮官提出人可以放行，但得抄一名圈內被困示威者的身份證，以作起訴。
想問法律界朋友梁家傑，警方可以憑**甚麼理據**在**甚麼情況**底下，控告警方自己圍著不肯放行的示威者「非法集會」？

– 李智良於 December 15, 2006 05:43 AM

前線警員，不是人也不是機器

一群被三至四十名警察圍困得連站立的空間也幾乎沒有、擠著焗淋雨的人，被禁錮在鐵馬陣之內，行動不得、連上厠所的權利也被剝奪的人，可以**如何**「阻差辦工」？
連示威者被迫當眾解手、也要努力越過示威者的阻隔要把全程用攝錄機怕下的警員，何以，不被起訴「行為不檢」？
這是公開用私刑，行使私刑和非法感錮一樣，在本港法例中為刑事罪行，極之嚴正。
警方無理的，藉自己單方面構成的環境條件，作為檢控的其中一項理據，可見其執行任務所仗仰的暴力本質。

– 李智良於 December 15, 2006 10:21 AM

***

如果想要知道更多關於鐘樓的事，楚的網已有相當的連結與轉戴，或上香港獨立媒體看最新的報導。

貼詩.名字

2006-12-14T03:13:00.000+08:00

[ 名字 ]

我想把你的名字鏤刻於胸膛
才發現，我已經忘記了文字
只記住了
文字以外的所有風光

關聯的意象流散
溢滿於懷
那一瞬間，我竟無法呼吸

0319 20061214

傻豆

2006-12-13T17:36:00.000+08:00

[ 那麼暖 ]

豆豆坐在我的大腿上，這幾天天氣轉涼了，牠總是睡到很晚才起床，好幾次我醒來了，發現牠好夢正酣的睡著，也不忍心把牠吵醒，只一動不動清醒的躺著，待牠稍稍挪動身體時，才爬起來。牠的身體貼著我，散發出一陣溫熱，溫柔於是注滿了我整個人。牠很喜歡被人撫摸頭頂與下咢，輕輕摸著牠，牠就要瞇著眼仰起頭來，擺出一副非常舒服享受的樣子，這時候的豆豆最叫我心軟，心軟得發痛。牠身上的傷口一點一點的復元過來，可還是未有完全康復，早幾天牠又把自己的小臉頰抓傷了，我看著眼淚直流。非常疼心。傻豆，你可要快些康復過來。我從前不知道，原來我心裡有著那麼柔軟的部份，會隨時因為很愛很愛而感到那麼痛，我從不知道，原來我可以這麼愛一個小動物，那被馴養了的部份，以後就只屬於你了。

熱咖啡

2006-12-13T15:59:00.000+08:00

[ 橙香朱古力咖啡 ]

橙跟朱古力是非常好的配搭，那天從超市買了一盒廉價的橙味巧克力，於是興緻來了，試著弄個橙香朱古力咖啡，做法非常簡單︰

把咖啡煮好
將巧克力掰開成小塊放入咖啡中搞融
加入適量的糖
加入適量牛奶，如果不喝奶，可加入少量豆漿，一樣可口

非常適合天冷的飲料，喝著，身體會變暖。無所事事的時候，能夠為自己弄一杯熱飲，那感覺真好。

偷窺不忍

2006-12-13T01:55:00.000+08:00

[ 囈語 ]

一旦想到你們之間可能的關係，便無法再細讀你的日誌，彷彿偷窺一個人，或三個人之間的秘密一樣，罪惡感從腹腔的底部開始翻湧。在網絡上到底有沒有秘密，在網絡上，再多的虛假，也有著真心的難道不是嗎。

(我們每一個人，也需要秘密，也需要把秘密收藏好，才會建起一座又一座，秘密的花園，任人賞覽。如贖罪，如懺悔或告白。)

老少女戰士

2006-12-13T01:38:00.000+08:00

[ 老少女 ]

細傳來stella so畫的"老少女戰士"連載漫畫，我早前在成報看過，不過不及這個完整，細重提叫我一定要看，於是這夜看了，一邊看一邊忍不住笑，看到想念爸爸的那小格時，又忍不住鼻酸。我想我也是「老少女」吧，才會看出裡面的快樂與傷感。

我很喜歡stella把自己畫作士力奇打扮的造型，很好笑，非常幽默。

題外話，最近ok便利店有姆明毛公仔換購，我已經得到一個士力奇了，它坐在我的枕邊，好像會整夜吹著口琴似的，讓我睡得份外安穩。

婚禮年

2006-12-11T16:03:00.000+08:00

[ 最混亂的姊妹團 ]

這一年已出席了三次婚禮，剩下不到一個月，還有東的婚禮跟表妹的婚宴，總計就是五次。還真不簡單，一年來那麼多朋友也結婚了，同事說，差不多這個歲數，會有許多的喜宴，而這年結婚的，皆是跟我非常親密的朋友，看著他們終於決定跟另一個人一起走以後的路，我每次也忍不住想流淚。

已經擔當過姊妹有四次之多了，但每一次還是非常緊張，怕有出錯，怕會遺漏，好朋友人生中的大日子，不想因為自己的笨而讓她感到遺憾，不過我們還是非常好笑(其實非常要不得)地遲到了，本來為了要迎接這個大日子，為一切作好準備，我已事先請了一天假去準備，四個姊妹還約定要往y的家去，她跟新娘子住在同一個屋苑，我們心想，四個女孩子互相提點，應該不會遲到吧！我們只要準時出門，一定可以如約定時間趕到新娘的家去。結果卻是，兄弟到了，卻看到我們四個裙拉褲甩挽著遊戲道具跟行李箱跑到新娘家樓下去。這事還被兄弟們在婚宴上公開了，真是……呢。婚宴上另一名將要結婚的朋友立即跟我和車說，我們要快點開一次緊急會議！因為我與車將要擔當他婚禮的姊妹，看來我們的表現令他相當擔心吧。唉。

接新娘、註冊、往男家，一整個早上，我們一團人東奔西走，就靠咖啡來提神。新娘那一天非常漂亮，我們認識十多年了，我還是非常記得，我曾經去她的家去給她買蛋糕那一次，還有一次，我把她帶回自己的家，那時我仍住在公屋，父母好像去了旅行，家裡就剩我們幾個孩子，我把她叫來了，跟她在騎樓聊天。她總是非常的善良，並且美麗，我們一同渡過預科的兩年，然後進了同一所大學，大學階段的我，沒甚麼朋友，同系的同學當中，我認得的人不多，也不大會跟別人交往。那時候，我一有空檔便跑往誠明館去找她，跟江記，雖然並不同系，可是我反而認得更多藝術系的同學，也在那畫室裡渡過了很多快樂的時光。我記得她在畢業時繪的三幅油畫，非常巨大，我很喜歡畫水晶燈那一幅，也知道她為了這次展覽花了很多心機，在畢業展上，她幾乎要暈倒時，我多麼難過。展覽完了，她告訴我畫作要棄掉，根本沒有地方存放。我背著她流了眼淚。非常捨不得。從那時開始一直覺得遺憾，為什麼那時我沒有不顧一切把那張畫留下來呢，太多東西，一旦放手，就再也尋不回來了。

新娘跟新郎是認識多年的中學同學了，我們總覺得他們會走在一起，是非常奇怪的事情，不過日子久了，我便明白，新郎最大的優點是甚麼。雖然笨拙，不過那份真誠，真的讓人動容。我知道他是個善良的人，心地很好。看著他在婚禮當日那快樂的模樣，我總忍不住想要取笑他。

婚禮已經完結了，不過他們的新生活才剛要開始，我知道，往後還有很多事情要兩個人一起面對、承擔，我相信，他們一定會始終如一，牽手跨越所有，一起去體味有著對方的生活。我們這群手忙腳亂的姊妹，會一直在旁，祝福你們。

(朱，如果他敢對你不好，我們幾個姊妹一定不會放過他！>.<)

[ 特別鳴謝 ]

我想多謝gary跟老郭呢，沒有他們二人，我想，我可能只會更混亂，我其實真的不適合當姊妹，每次皆亂作一團，讓人側目，唉。

還有ki，非常感激你願意幫忙拍照，當天那個攝影師讓我扯火不下百次！還好你來了，不過搞笑的事，我的朋友最初以為你係江記女朋友，哈哈~~(我會請你食飯架！記住呀！)

蜜月旅行

2006-12-05T16:53:00.000+08:00

[ 沒有企鵝的蜜月旅行 ]

"盡可能不要犯下任何無可挽回的錯誤。

人們總愛安慰脆弱的自己，說沒甚麼事是不可挽回的，然而這種事實在太多了。只要少許失誤，剎那的失神，就可能導致許多無可挽回的結果；遇到生死悠關的情況特別是這樣。因為不希望這種事情發生在爺爺身上，裕志讓自己盡可能不要出門；這樣做是過了頭沒錯，但裕志肯定非常了解那種狀況。

即使犯了許多無可挽回的錯誤，但人們能做的，就是活下去這件事此外無他。"

(《蜜月旅行》吉本芭娜娜，吳繼文譯，時報出版，頁78)

***

第一次看吉本芭娜娜的作品，那夜回到旺角，楚剛好在為星期天的牛棚書展作準備，她大概點算過，將把五十多本書出售，我幫忙著在小便貼上寫上價目，並寫上她的名字以作識別，隨後貼在書上。我一邊幫忙著整理，一邊對些奇怪的書籍發出提問，這本是說甚麼的？好奇怪的書名！那本是在哪裡找到的？這本好看嗎？那一本留我…。然後接過這一本書時，楚說，那書中有個情節說男女主角去看企鵝，我聽到這個點子，就生了興趣，硬把書搶過來，帶在身邊，偷空檔去讀。

書並不特別好看，我想我不算特別喜歡這作者的文字，日後再看的機會不多。偶爾讀到一段有意思的，便用筆在記事簿上記下來。因為知道重讀的機會微乎其微，其實可以斷言不會重讀，先記下來免得忘掉是很方便的做法。

我一直耐心把書讀到最後，期待著企鵝出場，等到書的最後一章，眼看已經要接近尾聲了，可是企鵝還沒有蹤影。然後我發現，這本小說從來沒有企鵝出場，他們要看的，是海豚而已。從頭到尾，根本沒有企鵝的份兒。楚大概是，記錯了。-_-""

錯過

2006-12-05T14:49:00.000+08:00

[ 沒錯過甚麼 ]

星期天錯過了牛棚最好的太陽，這日卻因為肚子痛，讓我在小房子裡遇上mui仔跟和煦的陽光。

連繫

2006-12-03T03:06:00.000+08:00

[ 忘記電話 ]

沒把電話帶在身邊一整天，原來只是回復到最初沒有行動電話的年代而已。原以為會不安，原以為要失去跟世界的連繫，卻發現，事情沒有想像中那麼意義重大。偶爾忘了電話，倒是清靜，不用再跟任何陌生人對話，不用著慌，也不怕來不及接任何一個來電。容易神經緊張的人如我，電話不在身邊，倒讓我繃緊的精神稍稍放鬆了。或者會有重要的事遺漏，或會因此而錯失了某個人。可是我寧願有一天，完全的自由，不用跟任何人通過那細小的機器對話。讓別人再也找不著我，讓我不用接通任何人。

有時會懷念那個沒法即時接通的年代，我們只消依約定時在某地出現，就會遇見約定要見面的人。那樣，原是美好的事情。

(又一次應驗了江記的說話，他那天才說，我每到一個地方，就會留下些甚麼。看來我天性裡有著這特質，總要留下存在過的證據，免得給別人忘了我來過，或免得讓我忘了，我曾來過。)

[ 賣書 ]

明天將往牛棚書展去，湊個熱鬧，我對買書一向節制，怕沒地方放，因此並不多書積存，然幾年下來，也有些書看過了不打算繼續收藏。執拾一番，決定以低價出售，部份免費。只希望讓它們皆能找到合適的位置。

明天見吧。

忙亂

2006-12-01T14:02:00.000+08:00

牙肉發炎，連發音也變得怪怪的。那糾纏多年的智慧齒，大概留不到下年，要盡快把它除去了。
豆豆的皮膚病有點反覆，得把全屋來一次徹底消毒。還好牠精神不錯，跟平日樣，愛玩，吃得下，便便正常。還非常嗲呢。
忙著工作，沒空更新網頁。
期待著星期天牛棚的陽光，跟朋友一同擺賣東西，與朋友聊著天渡過一整天。
朋友的婚禮快要到了，有點緊張呢，我想，我大概又會在婚禮上哭了，不知要到第幾次才能免疫。
謝謝江記的打氣漫畫，電影好看嗎？你們好嗎？
想和某個人促膝夜談，不知要待到何時才能實現這個微小的願望。
答應別人要做的事，死線將至，有點心慌，我大概太容易緊張了，只要有責任在身上，就會慌張。

象和BB

2006-11-25T07:13:00.000+08:00

[ 小象BB ]

我從來沒有想過，可以把孩子裝扮成這個樣子，剛把工作完成的清晨，看到這照片，立即笑了起來，幾乎忘了肩膀的痛和身體的累。孩子，總是讓人由衷的感到愉快和平靜。

(這小象BB是他表妹的孩子，還不到一歲，住在美國，擁有一雙藍眼睛，非常可愛，可惜還沒見過"實物"，只是不定期會收到他的相片，看著他一點一點的長大，感覺非常奇妙。)

吃掉一整個姆明谷

2006-11-24T17:29:00.000+08:00

[ 吃掉一整個姆明谷 ]

天陰的日子，不如邊寫稿邊把它們一一吃掉。

十二月

2006-11-23T15:25:00.000+08:00

[ 行程緊密 ]

十二月終於來了，好多事情安排在這個月發生，十二月一至四日，有牛棚書展，希望那時可抽出一天的空檔來，在禮拜天把看過的書帶去出賣，順便見見朋友。然後十二月九日，是好朋友朱大婚的日子，我要擔當姊妹呢，二十三號輪到東，這天是他脫離寡佬團隊的大日子，我們這個星期天就要開一次會，決定我那時到底當他老婆的姊妹，還是當他的兄弟:)。

東的婚禮過去了，便是一年一度喧鬧的聖誕節，這年會不會再辦一次派對呢。妹妹問我今年會不會自己造聖誕卡，我想，可是不知道時候到了有沒有這個興緻。第一次跟豆豆過聖誕，不知道如果擺出聖誕樹時，牠會不會要瘋起來把樹上的裝飾全砸壞。我有點緊張，怕時間不夠讓我把所有重要的事安排好。工作大概也要進入最後的階段了，那時該是最忙碌的時節，趕死線，還得保持情緒平穩，以免因情緒失控又再遲了交稿，惡性循環叫我厭惡到極點。連07年的記事簿也未買到，我已排好了07年覆診的日期，1月看心臟，6月看耳朵。彷彿一下子，時間便過去了，我越來越搞不懂，時間是一直平穩前行的嗎，怎麼總是時快時慢。

不行了，我得要再努力一些，讓自己不至於落後太多才行。

***

《牛棚書展2006──書就是書》

日期︰12月1日至12月4日

地點︰於牛棚大本營開鑼(土瓜灣馬頭角道63號牛棚藝術村)。

遠離人煙稠密的會展，告別湊熱鬧的人龍，牛棚書展為愛書之人提供真正的閱讀空間。

書展還有很多節目，請點擊！

豆豆

2006-11-23T14:15:00.000+08:00

[ 抱在膝上的小貓 ]

最近在家寫稿的時候，豆豆總愛窩在我的大腿上捲成一個球的睡覺，牠的身體軟軟的，暖暖的。還不時仰起頭瞇著眼，喵喵的叫著，我摸著牠溫暖柔軟的身體，牠把頭枕在我的手腕上，如此的柔順，如此的依賴，讓我整個人也給融化了。有一天下午因為牠睡得太熟，讓我捨不得站起來把牠嘈醒，結果一坐就是幾小時，待到差不多下午六時了，算一算，我從起床除了一杯咖啡甚麼也沒吃過，人已經開始暈頭轉向的，我才終於忍不住站起身來找點吃的。豆豆於是霍的跳下來跑往別的地方去玩。我這個笨人，一整個下午，就靠貓兒的體溫對抗飢餓與暈眩。

豆豆已經半歲大了，自從牠來了，陪著我，我才終於感到自己長大成人了。有了牽累，有了牽掛，有了責任，有了承擔，有了一個屬於我的，我參與其中的家。要如何相信一段關係，如何感到安心，找到自己安身之所，爾後還得一再確認這的確是能安身安心的地方，我總是不能太信靠愛情，我總是為自己留一點空隙來防備，留一點不信任，留一點懷疑，留一點不安心，以防，萬一出現變卦時那巨大的打擊。

過於安穩，不行，過於動盪，也不行。貓兒躺在我的肚皮上時，我卻感到，那道以防傷心的防波堤，似乎不再存在了一樣。在那一瞬間，我感到，這裡再安全不過，這個人，是最可靠的，這個房子，就是我們的家。外面的風雨，在我關上大門抱起小貓的瞬間，統統給關在外面了，房子裡，安穩而暖和，我再無須日擔夜憂，那些憂愁與抑鬱，彷彿終於跟隨記憶留在舊時，不再纏繞著我，也不再有力量將我遞住。

有一瞬間，我的確看見這個景象，感到無比的安心與踏實。我為此忍不住掩著面在被子裡哭了。當然貓兒不知道，他也不知道。

找尋一個歌手

2006-11-22T17:24:00.000+08:00

[ 尋找一張專集 ]

偶爾知道了陳冠茜這個歌手，他給我聽她的歌，一聽便喜歡上。上網找尋她的資料，她對上一張專集已是2002年推出的《欲言又止》，以我笨拙的知識，用盡方法，才下戴到她的三首歌(我可能因此而犯法了……)，想要購買她的專集，大概是年代久遠，找的人又不多，在網上買不到，在本地的唱片店也找不到，幾次託朋友往台灣時找尋，回覆也是沒碰著，我悲觀的想，會不會已經絕版了，得往二手唱片店去找？就像兩年前那時候，想找回王菲的《唱遊大世界》vcd，遍尋不獲，終於花了幾倍價錢從二手店買回。我心中思量著要如何才能得到陳冠茜的專集，跑台灣一趟？在香港可不可能找到呢？我是個甚少逛唱片店的人，要買的唱片託常逛的朋友順手買回來就好，心中忐忑著。大概越是難找，才更加深那種渴望。

不過讓我感到奇怪的是，我竟然一直不知道她，她的歌非常動聽，細膩，也曾替陳綺貞寫歌。我喜歡她的聲音，細聽著她在02年出版的專集，也不覺過時，佩服她編曲的功力，而且她大概是個非常感性的人，我也喜歡她寫的詞︰

想你的時候搭上最後一班的列車
用最後一班的夜深
深邃地這午夜時分
專心的想念

慢慢瞭解在心裏空缺的位子
就是你投射的影子
換了誰誰也不是

淚可以忍不住模糊的層次
無言是傷痛的開始
冷漠的變成爲你喜歡的樣子
讓思念燃燒整個城市

(節選自"欲言又止"的部份歌詞。)

在還沒有買到以前，暫時只有在網上聽她的歌。

廿九簿

2006-11-21T02:27:00.000+08:00

[ 廿九几簿 ]

廿九几最新產品，廿九几練習簿。

一套四色。

售賣點︰"chili na me"...旺角砵蘭街東京銀座商場F103

訂價︰每本$6

數量有限，有興趣的去看看吧:)

讀書

2006-11-21T02:06:00.000+08:00

[ 我想跟你走 ]

作者︰劉若英
出版社︰中信出版社
出版年份︰2006年1月

不花多少時間，把書輕輕的看完了。

回到旺角的家，在楚工作著的時候翻開，後來帶走，在乘公車上班時看幾頁，不到兩天，書便翻完了。書本來屬於細，我不問自取了，看過後又放回本來的書架上。劉若英寫她對家人/家族的回憶那部份我最喜歡。她是那種非常有味道的女生，我好喜歡她在"聽說"的mv裡那個髮型，有一次跟一名女髮型師提起，她居然知道，教我高興了很久，往時跟男的說起，他們知道有劉若英這個女生，卻從沒有聽說過"聽說"這歌。由是有理由相信，喜歡劉若英的人數裡，女生要比男生多。而喜歡劉若英的男孩子，我總會給他添多些印象分，暗地裡有種志同道合的感覺。她不是我最喜歡的歌手或藝人，但對她，就是有種由衷的喜歡。記得有些夜晚，我跟幾個女孩子不斷翻看她的音樂錄影帶，看著她的靈秀她的美，著迷地挪不開眼睛。

偶爾偷一些空隙讀一本書，那感覺真的很好。

囈語

2006-11-20T03:03:00.000+08:00

[ 以後 ]

我喜歡創作。或者更確切的說，我喜歡手作的東西，以自己雙手，做出一些小玩意。

完成一個劇本的段落是一種創作，把白色的黏土捏造成各種造型的小兔和貓，寫一首詩，一口氣寫完一個短篇的小說，對我來說，統統存在著創作的喜悅。一種細碎的快樂，讓人心滿意足，整天亂哼自己編的歌謠。

出版詩集，造一頓飯，改衣服，用各式素材製作首飾，或者把買來的首飾改造。執拾房子，把物件收納妥當，買幾件儲物用的家具，隨後打掃乾淨地方，稍微改變一下擺設。我喜歡作這些事情。非常的，由衷的喜愛著。那大概只能說是一種再創造的創作方式，我從來缺乏那種宏大的氣魄，可以做出前無古人的東西來。連這種想法也不曾有過。我只是知道，或者單純地感到，用針線在褲子上補上三顆鈕釦，配上吊帶，非常微小的事情，只是動一下手指，非常簡單的動作，算不上勞動，也會讓我感到快樂。我越來越需要這樣的快樂，越來越渴望從這些動作裡，得到快樂。

我開始思考以後的人生，或者說我從未停止思考這個課題，只是往時總覺得一切可望而不可即，知不可為因而放棄。可是最近我認真的在衡量，如果可以花再多一些時間，把我腦袋裡的想法具體地實現出來，那樣會不會，過得更快樂。

我的野心不夠推動我作任何事，唯有那種直接而單純的快樂，叫我響往不已，讓我想要放下手上的工作，一往無前去實現它。我可以預計，如果我能夠親手造出一只手袋來，那該是非常巨大而實在的快樂。而我最需要的，或者再不是穩當的收入，舒適的工作環境，而是，那些動作。那些讓我感到實在的勞作。

無力感

2006-11-16T01:12:00.000+08:00

[ 無力感 ]

我常常感到一陣無奈，包圍著我整個人。身不由己，並且無法自控。每每在事發後才懂得後悔，後悔的力度足以摧毀原來的所有歡愉。而幸福，在這時候，只剩下概念，再無實質內容。 (而我知道這一切終會過去，這樣的狀況，不容停留過久，只是每一次陷進去的時候，總會叫我惶恐不已，我害怕要被淹沒其中直到最後。)

缺點永遠比優點多的人

2006-11-15T00:26:00.000+08:00

[ 思想體檢報告 ]

偶爾會做些像人格分析、心理測驗的遊戲，今次是楚傳來的思想體檢報告。

***

分析結果︰

優點：

頗有自信，不達到目的不會輕易放棄。

順其自然、性格中庸、單純，做人處事以和為貴，容易與人相處。

對現況接受度高，不多對人做質疑。

單純、知足常樂、富有情趣。

中規中矩，盼望過無憂無慮的平凡生活。

缺點：

理想主義者，作決定欠缺實際利益考量。

不夠成熟，若沒有靠山很容易亂了分寸。

缺乏遠見、欠缺責任感與危機意識，應學習先思後行以免因為做了欠缺考量的決策而吃虧。

神經質。

缺乏判斷能力。

因為自傲而漠視社會輿論。

缺乏自知之明、不敢多做嘗試。

***

看，缺點怎麼永遠比優點多呢，唉呀。年紀漸長，漸漸有些信念變得像信仰一樣堅固，那未必全然是好事，也未必是壞事，我老是有點混混的精神狀態長期混沌，換句話說，其實，我是活得有點笨的人，可另一方面又自視過高，自以為靈魂裡有點甚麼是了不起不可被取締的。
其實我蠻滿足於現狀，還有很多的掙扎未完，同時卻已走過了很多掙扎的關口。來到這裡，可以得到一些我想要的，同時還有可追求尚未到達的。我想，如此在途中的狀態，其實很好。

給自己的安魂曲

2006-11-14T23:13:00.000+08:00

[ 寫給自己的安魂曲 ]

1.
未說晚安的晚上
是不是能安枕到天亮
沒有接通的電話
是不是將永遠無法聽見
對面的安魂曲

2.
擁抱是短暫的
過目即忘的相遇
曾經熟悉的身體
在室溫下逐漸變冷
如果還有人在房子裡
點歌
如果還有人在房子裡
畫像

3.
複製靈魂的玩意多年後
終於被發明家放在網上拍賣
可惜她始終無法尋回
當年被毀掉的靈魂
靈魂的邊上
被咬噬的齒痕

0259 20060912

(詩的首兩句來自幾年前一篇日記。)

刊於《月台》第8期 2006.10

豆豆

2006-11-14T16:05:00.000+08:00

[ 豆豆 ]

貓兒窩在我大腿上，安心的睡覺，我一碰著牠柔順的毛髮，牠就要從身體的深處發出咕嚕咕嚕的聲響，聞說那是代表幸福的音符。

我於是捨不得站起來，離開座位為自己弄一份吃的，也捨不得離開家門，去赴本來已訂好的約。天氣轉涼了，而牠的身體微微發熱。

小貓的皮膚感染還沒有完全好起來，我開始懷疑那是我傳染給牠的病，因而非常內疚，摸著牠的患處，自責不已。

養一個貓兒，就是對另一個生命負上責任，牠要是生病了要是不快樂了要是難過了，那全是我的責任，我總覺得，那是我待牠不夠好我又再一次太粗心大意，我就是不夠細緻不懂得如何，愛惜另一個生命。

朋友聽見，準會說，我又再，想得太多。牽累太多，牽掛太深，對小貓也未必是好事。

禮物

2006-11-09T02:52:00.000+08:00

[ 禮物 ]

謝謝你們的禮物，汗衫上面那個笨笨的企鵝，讓人看見便要心情愉快。記得上一次工作極度困惱時，花送了我一個企鵝咕0臣，讓我工作時可以抱著它。這一次你們又要送我如此漂亮的衣服，叫我要怎麼答謝你們才好呢。你們也知道，那份心意，讓我真的好感動好感動。謝謝你們。

(我昨天晚上跟首領說起這件事時，又幾乎哭了，你地呀，明知我眼淺，仲成日搞到我鬼咁感動成日都眼濕濕~>.<~) [ 夏夜晚風 ]

根據曆法，冬天是不是已經來了，過了立冬，秋天也就完結了。我的身體還在感受著秋意，耳朵聽的卻是伍伯的「夏夜晚風」。車廂裡眾人昏昏欲睡，我閉上眼，從隨身聽傳來伍伯的歌聲，我在那陣夏夜晚風裡入睡了，並做了好些夢。

灑淚暗牽袍

2006-11-05T02:48:00.000+08:00

[ 灑淚暗牽袍 ]

終於看了雛鳳的《帝女花》，看到了白雪仙揮手，遇上熱情又好心地的粵劇迷，站在任白的紙牌跟前像小fans的拍照。我還是一邊看一邊流淚，多少年前跟車一起在戲棚內看蓋嗚輝演的同一個劇目，那時我們二人一同流淚，縱然那次演出其實不怎麼樣，我還是覺得傷感。那麼好的劇本，那麼好的曲詞。大圍十年舉辦一次太平清醮，重頭節目就是在球場搭起戲棚整個星期在上演大戲。那時還會燒炮仗，警車在場外戒備，我們在球來掩著耳看那串砲仗燃放，紅色的紙屑飛揚，非常美，非常吵。我忘了年份，因此無從推算下一次的太平清醮要待到何時。我從沒看過任白的現場演出，只能一邊看一邊臆想她們舞台上的風采。

翻看著場刊(我從未在劇場中見過排版印刷如此精美的場刊)，裡面刊載了任白的照片，還有當年任白拍攝《帝女花》時的劇照，看著照片中任白的模樣，只能響往那個年代的盛況。她們像傳奇一樣，留待他日，讓我們告訴兒女。

(曲中的詞句，叫人動容，每次聽著，便要後悔唸書時，怎麼沒把中文學好)

[ 上網 ]

佔用著楚的電腦，以非常急躁的步調溜覽各個網站，一口氣回覆查看所有未讀郵件。像渴睡的人，一旦接觸睡床，便要沉沉的睡起來，並且非常急切，甚至過於急切，以至，根本無法入睡。

繼續流水

2006-11-01T02:52:00.000+08:00

[ 繼續流水 ]

再次的推翻，又再重新開始，原來不管處身何種狀況，只要想著我不會離開，便能適應下去。
把南瓜跟黑貓咪造型的小燈籠掛在大門上，萬勝節快樂。圓鼓鼓的小燈籠，快樂的隱喻。
同事們看來不大欣賞那些無謂的小玩意，某人卻告訴我，她整天在偷瞄它們，讓我開心不已。
把窗帘拉開，mui碎步走來，躺在被陽光曬著的方格上，我喝著剛煮好的咖啡，用小焗爐把昨夜吃剩的一塊薄餅烤熱，寧靜的時光，彷彿突然多出了一天假期一樣快樂。
想念他。我想，他大概跟我一樣，由是，心裡暖暖的。
一切順利，常常見面，卻仍舊非常掛念時刻想起，心中溫柔柔甜蜜蜜，我想，這大概便是戀愛了。
一天共收到三個"無號碼"顯示的來電，令人煩躁不已。
秋天已經來了，我們卻還在眷戀夏天，眷戀著，十年前的那個夏天。
沒把記事簿帶在身邊，彷彿少了一塊肉，想起的詩句無法記錄下來。
塗上楚的指甲油，那個由此至終最喜歡的顏色。
最喜歡的女人，跟某個談不上互相認識的男子同桌吃飯，令我沮喪得大叫起來。
我想替某人收拾地方，讓所有雜物歸順在我的條理之下，不再被它們的主人所理解。那可能是，我佔領一個地方的方式。也可能是，我入侵他人生活的一種方式。
填得太壞的歌詞會叫我失去耐性。
原來他喜歡唱k。有待了解的，原來還有那麼多。這樣真好。永遠在發掘中，永遠有新的驚喜，永遠有新的憂愁有待撫慰。於是，永遠有著待我填補的空缺，永遠有，我存在的理由。

放假

2006-10-31T01:35:00.000+08:00

[ 放假 ]

下午爬起來，跑到慣常吃拉麵的地方吃午飯，店子好像剛得了甚麼廚神大獎，吃到的刀削麵味道保持水準，喝的同樣保持水準－－不好喝。不過也沒要緊，今天心情非常好。想著一會要見到朋友，心中就保持著微小的愉快。回家裡時先給豆豆洗澡，牠一次比一次乖，不大掙扎，把水灑在牠身上時也只是輕輕的哼了一聲，平常豆豆最怕風筒的轟轟聲，這天似乎不再那麼怕了，我用兩個毛巾包裹著牠，一邊摸牠的鼻樑，一邊替牠把身子烘乾，牠竟會輕輕用尾巴拍打著，看來似乎在享受著這皇帝式的享受。我把香噴噴又滑又軟的豆豆抱在懷中，禁不住親了又親，這小豆，一天一天的長大起來，如今體重已跟mui仔等量，這半歲的小豆，有時看牠閒適寫意的橫躺在地板上，那一刻，我會把這地方當成我的家。好像我終於建立了一個完整的家庭，與我親愛的家人一起生活著。

晚上跑去找我的朋友，我們不常兩個人見面聊一整夜，平素總有其他的人伴著，我們原來，真的很少只兩個人一起吃頓飯。除了那時住在她的宿舍，跟她相依為命的日子。往後，我們之間漸漸滲雜了很多人。我輕輕碰觸她的臉時，心中一陣暖。她在我跟前，靠得這樣近。這樣子，我終於安心了。跟她道別後，獨個走回旺角的家去，貓兒在家裡等著她的主人，我這天才發現，mui跟豆豆的身型差不多，mui只是要比豆豆圓潤一些。是我家的貓兒長大了，還是mui長小了呢。

假期的日子，就該過得像假期。那上班的時候，才能有足夠的能量去處理所有煩瑣的事情。我一直知道這一點，如今實踐著，感覺很好。

流水賬

2006-10-30T00:50:00.000+08:00

睡在有待回收的廢紙上面

[ 流水賬 ]

終於看了《浮花》，很喜歡。我想我媽媽一定會喜歡這電影。
在書店逛了一圈，按捺著，沒買。家中未看完的書已經積存太多。
想見朋友，想念某些人。
在麵包店外重遇那頭小貓，我曾給牠拍過照，今天再見，我叫了牠一聲，牠便跑到我腳邊用身體磨擦我的褲管，教我整個人也要融化掉，我家的豆豆，從來沒有如此嗲我呢。
給豆豆買來座墊，第一次看見牠睡在上面。前幾天，牠一直抱著包裝座墊的透明大膠袋睡。
一直未看《天兵高校》的vcd，不知為什麼，提不起勁來。
想看的電影下月尾隆重首影，我要看。
再過幾天，便可以看到雛鳳演出的《帝女花》，有一點緊張。
同事問我是不是一個情緒化的人，我無從否認。我害怕的卻是，一天內要經歷過於極端的情緒起伏，我怕，我怕我受不來。
買了新衣服。好貴。
豆豆又重了一點，2.45kg，非常好，好"墜手"。
想創作一些叫人愉快的東西。例如，給朋友造一個透明的鍊咀，透明的耳垂。
他穿上那件條子襯衫，很好看。
希望十一月十二日，會是個美好的晴天。

我掛心的

2006-10-28T23:24:00.000+08:00

[ 我掛心的 ]

我掛心的事不在那狹隘的房間裡。

她或者知道，我寫下那句話的時候，指的是誰。我是狡猾的，自從前輩教我，寫詩送給人，要寫上"給L"，因為命中率最高。我便學會這種手段。我牽掛的人或者從來沒有別人以為的，那麼多。而我牽掛的事，怎麼說，也跟那房間無關。

我已經沒有氣力糾纏任何人，也沒有氣力生氣，或者看到對錯鮮明的輪廓，我沒有目的地，沒有焦點，始終沒有學會生存的技能，只能笨拙地拉扯著長大。我對自己生氣，我為自己鼓掌。沒甚麼叫我真正憤怒的，在那房間裡發生的所有事情，只是像某人說的，那些不過是肥皂劇裡的情節。終有一天我將離開那兒，終有一天，我可以毫不掩飾我的憤怒或哀傷，想哭的時候可以哭，不管那些人再對我顯露出任何表情，我的存在不為給任何人調笑，也不為了給任何人表演。我不會再問同樣的問題，同一個笑話，說第二次，已經不再好笑。這道理，很早已有人告訴過我，我始終沒有記住。

我記得的，只是關於悲劇的那個論說。

[ 幾秒鐘 ]

我終於決定，哭的時候，不讓任何人看見，如此，心裡便有一陣安穩，至少在孤獨的空間裡，我存在著，並肯定在某一特定的時間內，我身處一個不被看見的位置，可以放心顯露那個本來的自己。(即使她是如此無用的，無法被安慰的。也不要緊。)

[ 暗語 ]

漸漸發現，暗語令人不安，充滿歧異，同時卻又如此迷人，叫人沉迷下去。完全的不能自拔。

不能喜歡太多

2006-10-26T13:31:00.000+08:00

[ vintage handbags ]

不管是甚麼，其實，真的不能喜歡太多。

瑣碎

2006-10-24T01:42:00.000+08:00

幾年前畫的。

[ 瑣碎事 ]

我想看《浮花》，不太想看《放.逐》，雖然朋友說非常好，可是提不起勁入場，k早已看過，他說導演的情懷那種浪漫已再不能感動他。電影未看，但竟對他的評價有共嗚。
豆豆看來已康復不少，我決定不再讓牠吃那麼多零吃。
今天覆診時，醫生沒發現我有好幾天沒有用藥，心下暗暗吁了一口氣。
剛才又忘了吃藥，大概是潛意識不想吃吧，吃了，人好累。
而我患的，只是些小毛病，會叫人生活得不順利，非常煩躁的那類小毛病。
想見小知言，想看她扁咀的模樣。
明天要穿好一點上班，今天真是難看死了。
穿戴影響心情，那天要是自覺配襯恰宜(不必真的客觀地美麗動人)，心情會好上一倍有多。相反，只想趕快回家去。
新衣服躺在衣櫃最暗的角落，常在我不為意的時候撲出來，嚇我一跳，我原以為，我從不會忘記我買過甚麼。
新寫了一首短詩，可能是我寫過，最肉麻的情詩，不敢拿出來讓其他人看。
想讀一本書，該要選那一本才好？
有線電視兒童台每天播一節pingu，他替我錄影下來，讓我晚上回家時看，那是我每天最輕鬆愉快的五分鐘。
麥x勞又有邪留丸的玩具換購！只要買開x樂園餐便隨餐附送一款！我已經擁有兩個了，好快樂。
我其實早已過了吃開x樂園餐的年紀幾十年。
難得他陪我，還跟正在買套餐的中學生說，嘻，既然你買餐，不如幫我換一個啦！我唔想食麥x勞！
離開了的同事再次回巢，感覺愉快，希望我們有機會同組，就像從前一樣。
沒預料會在那個情形那種場合遇見某個人，只得呆在當場。生命充滿令人無法解釋的巧合，我相信我們之間真的甚麼也不剩了。那很好。
想念的人不知在幹甚麼。她們，都好嗎。
得吃藥了，洗個澡，再給快要長出磨菇來的耳朵滴藥水，我想，快一些痊癒起來。

還好

2006-10-20T01:32:00.000+08:00

[ 還好 ]

一切還好，回到公司，開始夢遊一樣的旅程。車子往前走，我站在路邊等了良久，才發現，要等的車早已經過了站，遠遠地離我而去。留在地上的塵土可以作證。

也不要緊，睡足了，明天又是另外一天。腦袋有點重重的。晚上吃飯的時候館子裡人太多空間太少，幾乎聽不見對面的人說甚麼。星期一為耳朵覆診的時候，要把狀況告訴醫生，或者請求給我換另外的藥吧，讓我不至於如此狼狽的藥，到底是否存在於世上。一邊耳朵閉塞，讓我看上去比平日要再笨十倍。(希望只是十倍不要更多)

明天又是新的一天，至少我可以把積存下來五年的問題先解決掉。這事解決了，心情一定會暢快得多。

惡性循環

2006-10-19T03:33:00.000+08:00

[ 惡性循環 ]

已經到達惡性循環的境地，無心工作，工作因此無法完成，推萎說工作太難，說出各樣借日，隨即開始後悔曾經說出過的，各種無謂的借口。

的確家中曾經斷電，負責水電的師傅跟媒氣技工輪流上門，陌生的男人，其中一人說他家中的貓兒會上抽水馬桶然後按沖水的手掣，我不敢笑，我怕他在調侃那慌張失措的我。另一人長很瘦，離開前給我無法還擊的一擊，告之我根本從一開始整件事跟水電無關。先前給的二百塊錢算是白給了。讓陌生男人進入房子並要跟他們交談，本身已經讓我憂慮至鬱抑的程度。而當他們一開始檢測，我的電腦就要無故斷電，自動關機。我望著電腦黑色的畫面發呆，存在過的不再存在。

的確右耳無法如常運作把聲音從外部帶進內部進入神經系統，被分析被聽見被理解，外面隨便一點過於吵雜的聲響，也會叫我耳嗚，煩躁比平日更盛。

的確腦袋長期漲痛，原因未明。咖啡再也無法治好我的頭腦了，幾乎任何一種民間的秘坊也被我重覆使用至失效了。誰能解我頭腦中纏得過緊的結。而貓兒，已比平日乖巧上百倍，除了給牠餵藥時得花點心機，把藥粒樁成粉混進罐頭與貓餅當中，監視著牠進食的速度，與份量。除此，並無別的事情特別讓我掛心。

睡午覺換來惡夢，他的女人以雙數份進入房子，把房子裡不屬我的雜物重新拼湊，我慌慌張張一臉落泊從沒有如此醜陋裙拉褲甩參與其中，這是一場等同權力鬥爭的房子清潔運動。他帶來我們的上司，他換了一身古怪的衣服可惡夢自有它的一套審美標準，惡夢裡所有惡俗皆被稱許，我著迷而且著慌，蹲在地毯上撿拾抖落的聰明豆，有些已經給客人一腳踏成泥一樣黏在羊毛地氈上，怎麼也無法還原羊毛本來的光潔雪白。本來柔順的不再溫柔。此刻貓兒為我叼來一顆將近融化的巧克力，置在我掌心，乖巧地喵喵叫。牠不會分辨場合不會分辨氣氛。牠只是乖。給我巧克力。而這時候，他不滿意地嘖了一聲，怎麼滿房子盡是你的，巧克力。

哭著醒來是必然的結果。受不了夢裡夢外任何一點委屈賴在床上撒嬌，因而忘了本來的責任。未完的工作換一個形式攤展眼前。空白的。眼前全然空白。沒有人寄予同情。自責不斷終於把前一夜的歡愉通通消磨殆盡。本來，我們還是那麼快樂的一伙人，在月光底下吃著酒，夜涼，風冷。

每一次下定決心必須離開這循環的圈圈，每一次也只有落得失敗收場。命運必然有它運行的規律。本來極力避免養成習慣的事，終於，已被馴養成，最難以戒掉的習慣。

耳朵的毛病

2006-10-18T13:00:00.000+08:00

[ 耳朵的毛病 ]

附近大概有人在裝修甚麼的，留在家工作的幾天，天天聽著電鑽的聲音，人浮躁得要死。這天右耳耳塞的情況比往時嚴重，加上那裝修工程的窿窿聲，令頭腦脹脹的，頭好痛。受不了，立即更衣逃離現場好了。

早餐

2006-10-18T01:33:00.000+08:00

第一次往brunch club時拍的照片。

[ 早餐 ]

非常喜歡吃早餐，然而總是太晚起床，無法吃到。

幾星期前在住的地方附近發現一間小餐廳，供應美式早餐，有煎蛋、茄汁焗豆、火腿、多士還附有牛奶麥皮，我喜歡的東西也差不多齊備了，除了那個牛奶麥皮，我不喝牛奶，受不了，心中盤算著，點餐的時候請廚師為我另外準備一份不加牛奶的好了，該不是大問題。只是早餐只限在星期六、日早上供應，我記在心中，打算找個週末不用上班，便要來試一試。

然後星期六早上一早爬起來，睡眼惺忪的跑到餐廳去，到達時店裡只有我一個客人，我歡天喜地的點餐，可店員卻說，早餐時段已經過了，我看看錶，原來已遲到十五分鐘。我問店員可不可以為我弄一客，那女店員在臉上擠出一個客氣的笑容回絕了我。我忽然生氣了，決定以後再也不要光顧這店子。反正他們的咖啡一次比一次難喝，那咖啡大概是一早煮好一直暖著的吧，帶著非常強烈的酸味。越晚往店子去，咖啡便越酸。他們其他食物弄得不錯，薄餅也有新意，可自選配料跟醬汁，有一回我點了甘荀汁，味道還不錯，餅底有點厚，不過是即叫即烘的，熱騰騰上檯，味道還好。我不明白，願意花心思把食物弄好，怎麼會忽略咖啡的味道。

這情況似乎不算特殊，我家附近有不少食店，中式西式日式港式，選擇很多，不過總是無法把吃的與喝的兼顧。能把拉麵做好的，飲料卻相當馬虎，某店的刀削麵非常好吃，咖啡卻絕對不行，味道總是太淡，比三合一即沖的還不濟，根本完全沒有用心去沖調，除了咖啡，其他喝的也同樣馬虎，每次喝著就叫我生氣。

終於找到一所對咖啡認真的店，選用lavazza咖啡豆，沖調的mocha味道還好，可食物質素太不穩定，上菜的時間控制也實在太離譜，好幾次同桌的人已把東西吃完，我點的卻仍舊不見蹤影，別懷疑是因為店子太多客人所以費時，發生這情形的時候，店中往往只有三、兩檯客人。店子餐牌變化太少也是致命傷，一年下來餐牌幾乎完全一樣，連daily special也是隔幾天便翻炒一次，我幾乎每次只能點同一樣的食物，吃多了就膩了，想不到可以吃甚麼。那兒店員的服務也實在叫人火光，老是站著發呆，夢遊似的，落單常常出錯，每當我有特別要求時，便要露出難以理解的表情不知如何是好，而我的特別要求，往往只是請別下牛油，或者要求咖啡別給我那層厚厚的奶泡。

要找一個好的店子吃飯，還真不容易，尤其只是想在午後起床之後，好好吃一頓便回家去工作。如果不受地域限制，倒是容易一點。早前朋友介紹我往brunch club，我吃了一遍，心中一直惦記著那eggs benedict，半熟的兩個poached eggs，火腿(你也可以選煙肉、煙三文魚或腸仔)，還有英式的muffin，伴碟的是炒香的洋蔥跟切粒薯仔，還有半個煎過的蕃茄，味道控制得很好，連不吃牛油的我也把碟上的東西吃得光光的。配上一杯lattle with soy milk，還有親愛的朋友，非常接近幸福的味道。

前天另一些朋友說要找個地方吃飯，我便推介了這店子，既可把喜歡的介紹給他們，也可再嚐一下那種滋味。晚上跟她們同桌圍坐，很高興大家也喜歡那裡的食物，那時候的我真的非常滿足，因為那美味的早餐，因為你們吃的滋味快樂的樣子。能在晚上吃早餐，本來就是幸福的事。下一次，我們再去別的地方試吃另一些晚間也吃到的早餐吧。

關心自己

2006-10-18T01:29:00.000+08:00

[ 關心自己 ]

除了自己，以及所有從我出發的東西，我喜愛的我討厭的，我掛心的我夢寐以求的，我想見的，我不甚想見的，我必須負責的，我樂於負載的，我想要聽見的，我迴避著不去聽不去想的。

原來，除了自己，以至所有從我而引申而來觸及的，我甚麼也不關心。

日常

2006-10-16T19:45:00.000+08:00

[ 20061015 ]

這是重要的一天。

為此，捺著肚子痛想寫幾句把這天記下來。厚著臉皮請的假，缺席公事，只為了迎接親愛的你們。豆豆長大很多了，從不怕生，到這天，一看到陌生人便竄入睡房，肥著尾巴弓起身體不肯見人。不知是不是從前實在年紀太少，根本分辨不出誰是牠的日見夜日的，誰才是陌生的。不過不用擔心，晚上回到家裡時，牠已經回復平常的樣子，晚上爬上我身上好幾次，要人摸牠的頭，哄牠入睡。今天呢，牠也是一樣的自在，整天在睡懶覺。

與你們見面，永遠讓我感到愉快而滿足。希望十一的時候聚會真的可以成行，那一次，應該把楚也叫來，讓她曬曬太陽，鬆緩所有繃緊的神經。

昨天晚上回到家裡，房子裡空蕩蕩只有我一個人跟在睡覺的豆豆，不能說一下子全沒一點失落。快活的時光就樣完結了。然後收到某人的電話，聽見某人以緊張又興奮並且戰戰兢兢的聲音，告訴我那件事，我太高興了，高興得只會在電話裡頭呼叫，高興得只會亂說話。

有些甚麼終於開始了，而且我知道，這是個很好的開始。(努力啊某人！)

因為你們，我急切的想要把這一天記下來。寫得亂七八糟的，也不要緊，重要的，是已經記下來，讓我不會把這天忘了。

囈語

2006-10-13T01:12:00.000+08:00

[ 寫給鏡裡的那張臉 ]

有些時候，我會害怕從鏡子裡看到自己的倒映。

我不能說我從沒有過那種對美貌既羨且妒的渴求，那是多少年前的事了，因為長得不標緻，因為長得不夠好看，而被取笑。即使只有一次直接的被說穿，我仍然深刻地記得那情景。被忘了的是當時我的長相，我已經無法清楚記起那時那個我，真正的模樣。

然後我逐漸適應了自己的外貌，並且由衷的喜愛它。它總有缺點，可是那是我身上最顯著的構成部份，很難想像，一個人不愛自己的一張臉，要如何生活下去。即使不愛它，也不要討厭它。自信的建立是非常漫長的事，不管在哪一方面的自信。一邊活，一邊學習，如何愛這個皮囊，同時愛這個靈魂。

我非常喜歡看女孩子的臉，那些漂亮的臉總讓我感到欣喜，我喜歡美麗的東西，包括美麗的人臉，禁不住注視它，回頭再看它。恃著自己是女孩子，而猖獗非常，明目張膽的看其他女孩子。我總是很清楚知道漂亮的定義，從未把我包攬其中，我擁有漂亮的衣服，我擁有漂亮的鞋子，我揹上漂亮的手袋，我在臉上畫上漂亮的油彩。那些漂亮的東西，全部是裝飾著我這身體的裝飾品。我把一切褪去的時候，我清楚看見我的原型，我身上沒有自己所喜歡的長相，明亮的眼睛，對稱的臉蛋，畢直的鼻樑，顯得有個性的五官，以至懾人的氣質。不嫵媚，也不性感，不動人，也不耀目。我曾經懷疑只看過我一次的人，下一次，未必能把我認出來。我絕對不是，會叫人過目不忘看長相。

因為喜歡漂亮的人與物，我總是跟美麗的人結為朋友。站在她們當中，曾有人戲言，我在自找苦吃，讓自己時時刻刻被比下去了。我卻知道，我喜歡她們，不單因為那張臉，還有她們的個性，她們全是善良的人，待我好，所以我才會與她們一起。同樣地我知道，她們肯愛我，一定因為我也有值得的地方。

年紀很小的時候，我把失敗的戀愛經驗歸咎於長相的不濟，我喜歡的人不喜歡我，因為我長得不夠好看。曾經喜歡我的人，後來不喜歡我，也因為我長得不夠好看。我想要得到的從來沒有得到，我認識的男生總是先看到站在我身旁的女友。我曾經暗暗地把不如意推萎給長相。

然後我逐漸成長，慢慢愛上了自己。我的中學同學或不知道，我的自信心，絕大部份是在他們的善意下建立起來的。他們善待我，讚賞我，愛護我。他們讓我感到自己長得稍微好看起來，漸漸，我不再在意那件事了，我那麼喜歡自己，不想再責難它，不想讓它盛戴著無謂的怨懟。也得感謝所有被喜歡的時刻，他們曾經身體力行地告訴我，我自有我的美麗，我也能給人幸福，也能給人帶來快樂。

然而有些時候，我還是會認不出自己的臉，甚至故意避開它。我並不擔心甚麼，我太知道，那是原來的我的一部份，總有這樣的時候。我肯定不會再因長相而自卑，拍照時拍出多難看的模樣，也能瞬間平復心情，從前我會把難看的照片丟掉，後來，我漸漸看慣了，也就不覺得怎麼樣了。如果我偶爾被襲，我想，那大概是因為，那一刻的我，遇上甚麼不如意而變得有點脆弱罷。而這種狀態，將不會維持太久，也不可能會叫我沉溺自憐。或者等天氣稍稍轉涼我可以把新買的帽子戴上，一切又將回復過來。

(我一直想為自己的臉寫幾句話。我一直想，為自己，寫這麼幾句誠實的話。)

囈語

2006-10-09T01:48:00.000+08:00

[ 我從沒有為你寫過詩 ]

我們會見面的時間或者不多，可是一想到，你終於向你信仰的主許諾，愛他至最後。我無法控制眼淚。我知道你的哭聲，我知道你傷心時的樣子，我知道你強裝堅強的模樣，我也知道，你受傷時的反應，你會做些甚麼事情，你會以怎樣的語氣，在電話對面覆述著那些事情。

我一直記得那些通信、那些通電。也一直記得等待電話時有多提心吊膽。你與我相隔著整個海洋整片大陸，我常常會憂心忡忡，如果，萬一你那邊出了甚麼事故，我還可以做甚麼。

後來我們一同長大了，遇上很多別的人，我無法讓你一一認識他們，也無法像舊時那樣給你寫那些超過十頁的信了。埋在床下的舊信件，我編了號碼順序收好，就怕有天我記性壞了，一不小心把信弄丟。有一天，我一定要給你再看一遍那不再可能的寫信的盛況。

看著你們牽手宣讀相同的誓詞的時候，請諒解我的失態。我無法不覺得感觸，已經不容易再有另一個十七年來認識一個人，喜愛她的優點，也同時接納她的缺點，同樣地，我也被一樣地縱容著，所有缺點被盲目地包容著，甚至超乎我付出過的。沒有人知道為什麼，或者只是因為，我們付出過感情，年少的時候為對方的遭遇感同身受。

多年後，我很想告訴你，那時我沒有說，你是我最好的朋友。可是多年之後，我可以肯定，這夜的婚宴，是讓我哭得最厲害的。因為我們曾經走過那些路，我看過的，那些風景，我知道，那些傷痕的力量，也知道，我們曾經如何卑賤或軟弱，我們曾經如何狂妄或囂張，我們曾經如何安慰過對方的傷口。花過的時光與心機，在不為意的時候一點一點給積存下來。

我從沒有為你寫過詩，我不一定知道你最新的近況，不過我肯定，我是愛你的，親愛的，我是愛你的。看到你如此幸福，我的感動，我肯定也就只有你才懂，你才明白。那些因時光而積存下來的，叫我流淚的原因。

願你永遠幸福。我要好好記住這天晚上，你那張透著光的笑臉。

[ 秘密 ]

站在那兒的時候，我只有一個依傍，那麼不安全的位置，我不知道為什麼我竟然可以托擺脫猶豫，想也不想，就把整個人依靠過去。那是絕對的信靠，卻建基於如此難堪的不安全感之上。沒有人知道為什麼，也沒有人再深研下去。知道的人只有我，而我決定把它深埋在泥下，被掩埋著不見天日，秘密永不說破，才能成為秘密。

[ 不要緊 ]

就算再難，也不要緊。越危險的想法越難把它置之不理，越想要擺脫它偏偏越接近。就算把「警告︰危險！」的告示牌擺放在最當眼的位置，只會讓危險顯得更耀目，吸引著眾人的目光，讓人目眩。他們假裝沒有在看，卻同時暗地裡著迷不已。

一句說話，意思有限，無限的是背面的想像。

站在路旁，以旁觀者的姿態冷靜地看一看，著迷的當局者，他們的舉止如此失措慌亂，他們以為已被好好掩藏的慾望，在昏暗的房間裡，閃耀著變幻的光彩，讓人無法再把視線挪開。

[ 我聽不見 ]

右耳外耳道發炎，處理不當，終於成了霉菌的溫床。我懷疑會不會有天我的耳窩會長出帶毒的磨菇來。

耳朵發霉，整件事，彷彿一個巨大的暗喻。把藥水滴入耳窩後，聽覺變得遲鈍，我於是側著頭聽，側著頭想事情，並且一邊皺著眉，無法開懷。

的的.扮企鵝

2006-10-05T14:07:00.000+08:00

明顯地，她似乎比扮鴨鴨更不耐煩。還好她太少，大概不會知道，那件鴨鴨衫跟企鵝衫，皆是我買給她的，如果要算賬，應該先算到替她換衣服的人頭上吧……

日常

2006-10-04T15:39:00.000+08:00

[ 誰在看 ]

有人搜尋"用她的腋窩"來到這裡，也有人因為其他名字而到來。開放的平台，到底誰在看。溜覽的人數或人次不是重點，我還未把網站結束，是因為我需要在它上面，展覽那個有限的自己。最常看的人，肯定是我。

還好如此，我終於不致於把過去的時間輕易忘掉。

的的.扮鴨仔

2006-10-04T15:15:00.000+08:00

她真的很可愛，胖胖的。點擊圖片，將看到更多她的照片。:)

日常

2006-10-03T01:31:00.000+08:00

[ 瑣碎事 ]

看《paprika》，之前只看過今敏的《千年女優》，覺得還好。沒想到，這一次，如此流麗精彩。我一看完，便忍不住跟身旁"已經大個"的朋友仔說︰「好勁啊！」是的，就是勁！
我喜歡的動畫，《阿基拉》、《攻殼機動隊》、《風之谷》、《幽靈公主》，如今再添一套，希望能找到影碟留存。我想再看一遍。
因為電影精彩而心情大好。也因為同行的人。
今夜不知要做怎樣的夢，或者將要夢見paprika，跟你們吧。
剪了新的髮型，至少星期天當朋友的伴娘時不用戴上帽子，來配那晚裝裙子。
好想唱k。想去海洋公園。不過大前題是，先把工作做好吧。遇見上司時，心裡立時想起，那未完的工作。
遇見楊千嬅，她很好看，從後偷看她時，看到她髮尾上的紅色。
心懷感激，對你們，這群可愛的人。還有，給我喝冰巧克力的人。